→ nanalia : 我不知道從哪裡嘴起了… 07/04 10:46
推 VarX : 我對觀點沒什麼意見，不過這篇沒被噓我吃 XX 07/04 10:52
我也不意外XD 但發文本來就不是為了討好觀眾
→ nanalia : 都已經下課了 才姍姍來遲 從第一章開始討論 07/04 10:53
→ nanalia : 男生有同意帶孩子回（女方）父母家 男方舊推文488f 07/04 11:13
他有同意的時候呀，有時甚至還會主動問要不要周末回去 (但沒有形成固定行程)
※ 編輯: skytowerlll (118.166.172.143 臺灣), 07/04/2023 11:19:44
噓 cess : 人家小說都出到第10本了，你才拿第1本情節作章節概 07/04 11:19
→ cess : 要回顧...已經嚴重脫節...慘慘的... 07/04 11:19
推 cynthiachen : 推樓上XDD 07/04 11:22
→ nanalia : 男生最近四個月才開始分擔育兒 還有週六日外包女生 07/04 11:25
→ nanalia : 要包也不可行的 男生推文說同意 但實際會用各種理由 07/04 11:25
→ nanalia : 刁難 plus報警 07/04 11:25
→ nanalia : 兩邊都沒有說到 有因為搶孩子起爭執 搶孩子是版友推 07/04 11:32
→ nanalia : 論出來的… 07/04 11:32
噓 Agneta : 看完全部先 07/04 11:34
噓 bluecat5566 : 建議你把補充都看完 07/04 11:36
噓 lucypudding : 男方家3c育兒 07/04 11:48
婆婆3C育兒 也是顧了早上時段。
3C育兒我也覺得不好，甚至我也不認為外包好。
但打這點，實際意義會變成，
你顧了早上時段但是是用3C育兒的方式， 因此不能算足時間。
晚上下班還要繼續補。 其實也就是這樣而已。
噓 lucypudding : 男方自己出國，明知小孩去打針，在女方家，一天只 07/04 11:51
→ lucypudding : 打一通電話，就報警說小孩不知去向 07/04 11:51
這裡的時間段講的應該是不同的事
原PO推文"這星期要打預防針" 而報警是5月要塗氟的事情。
你可以看原PO的推文
她說嬰兒在她那裡時， "他只要賴約時間就可以載走。
但他不願意約時間載走而已，她們公車移動又不方便。"
我的解讀是 :
男不同意女方把小孩帶離這麼久， 且認為女方要負責帶回來。
女方則是擺出 你想帶回去賴約時間就可以自己來帶走。
於是男方用報警的方法宣稱女方擅自把小孩帶走 (但他明明知道去向)
基本上這就是浪費社會資源在他們的爭吵上。
不過單就 "父母其中一方把小孩帶離固定住處"
實在也難以認同擺出一副 你想帶回去就賴約時間載走這種說法。
因為這不是"知道去向"就不構成問題的事。
→ greenfetish : 五樓精闢 XD 07/04 11:52
噓 lucypudding : 男方說女方是代理孕母，還要女方做更多以自證不是代 07/04 11:54
→ lucypudding : 理孕母 07/04 11:54
對，男方嘴臭
但這跟分工無關。
代理孕母這話很不尊重人啊。
我的理解是這樣，他們倆感情關係是他們的事。
即使，就算，男方不愛她，只把她當代理孕母， 要爭執這部分都與家務分工無關。
兩個彼此無感情的人更適合就事論事看待事情。
噓 lucypudding : 男方有時間出國整形回來還騙女方在國外掉了六千鎂 07/04 11:57
噓 lucypudding : 男方平日看電視，小孩跟著看，還說小孩沒玩手機就好 07/04 12:02
→ lucypudding : ，週末兩天出門玩四驅車等等到晚上十點，然後發文 07/04 12:02
→ lucypudding : 抱怨女方生氣 07/04 12:02
騙女方國外掉六千美金這件事，是否有構成雙方財務糾紛?
男方用的是女方的錢還是欠女方錢?
如果都沒有， 什麼原因會致使他花錢去整形卻需要用騙的?
(另，原PO說法是 "我想那18萬台幣他應該還是想要去整形"
我的解讀是謊稱一筆金額想樣用在*未來*去整形? )
基本上他們各自的錢要怎麼花我不是很感興趣，
不同性向的人對於整型是不是有什麼難言之處我覺得那是他們的問題。
至少原PO也未提及財務上的分配問題。
至於四驅車云云， 那就是同樣育兒分配的事呀。
男方論點就是 婆婆顧的算他的，所以女方應該承擔六日。
妳重PO一次女方說詞是想推翻什麼?
推 Laser17 : 推文這樣說好糟糕.. 07/04 12:07
噓 lucypudding : 男方不准女方媽媽顧，說是在搶小孩，但把小孩丟給 07/04 12:07
→ lucypudding : 自己媽媽顧，只因為他晚上要在女方哄小孩睡覺時， 07/04 12:07
→ lucypudding : 自己吃飯盥洗吹頭的自由兩小時之後睡在小孩旁邊， 07/04 12:07
重點是要親子同睡。 如果只為了"自由"，那整晚外包不是更好?
當然自由也很重要， 所以搬出婆婆顧了早上。
婆婆顧早上 + 他陪睡整晚 難道換不到每日兩小時 + 六日的自由??!
3C育兒是顧的品質問題
但妳從時數看， 女方現在所分配育兒時間有超過平日早上+整晚陪睡嗎?
吵架就是這樣，大家都挑有利的講
顧早上的是婆婆， 就酸對方把婆婆顧的算在他身上。
時數比不過就酸對方顧的品質不佳， 陪睡是輕鬆的事。
那請問是不是婆婆不用3C， 原PO就OK了?
→ lucypudding : 但不願去女方家接小孩 07/04 12:07
女方帶走的不自己帶回來
還怪對方不願意去接?
妳可以接受先生帶小孩回婆家， 然後跟妳說要帶回去妳自己帶?
噓 lucypudding : 而且週末出門還不准母嬰跟去，男方媽媽准男方週末出 07/04 12:10
→ lucypudding : 門玩、睡午覺，不准女方做同樣的事 07/04 12:10
不准母嬰跟去不是一個優良爸爸的行為。
我也認同一個優良的父母會想要多花時間在幼兒上。
但從分工角度看， 那是他的休息時間他想怎樣就怎樣。
這部分就有點像女方下班後， 其實還是有足夠的時間去陪小孩。
那她應該盡量去陪小孩，還是利用婆婆顧小孩的時間休息?
這篇不是說男方是好爸爸
只是最低限度提出她們在於分工上的狀況
噓 lucypudding : 女方平日夜班，男方逼女方週末白天顧小孩，說女方 07/04 12:13
→ lucypudding : 自願的，還說女方有睡眠障礙不就醫 07/04 12:13
如果分配工作就叫做逼，
那男方雙手一攤不都是女方在逼他?
回歸事情的本質
男方+男方找的外援 承擔了平日早上+平日晚上顧睡
等值時數上 女方+不管是外援或是什麼方式 顧周末很超過嗎?
(我不是要說他是優良爸爸， 而是相對的一個就是只看付出值，
這麼底線標準的一個人， 妳要情勒也是沒用的)
與此同時，男方也要求女方換回日間。
難道不是女方堅持要上夜間班的嗎?
那女方要上夜間班， 難道大家就都要配合她?
噓 lucypudding : 男方有閒有錢去離子燙長髮，女方時間趕到兩次去百 07/04 12:41
→ lucypudding : 元剪髮都撲空 07/04 12:41
這妳要看是套用在幾月的事
如是這幾個月，大家上班都很累，男方也是要用下班或是周末的時間去做。
他必須要外包了白天的時間加上 70Km來回的上班路程
才能換到這些時間去做這些事。
女方自願選擇(即使男方要他換也不換)夜間工作。
下班後到需要顧孩子前，難道就沒有時間去燙頭髮?
如果她同樣找到資源外包出去，那她六日也能空閒不是嗎?
如果全用女方角度來看
那她要上夜間班， 白天給婆婆顧她要休息，
晚上男方下班回來還要顧小孩給她時間放風， 假日男方也要顧小孩。
那她到底給自己排多少時間顧小孩?
請注意這裡不是談感情，也不是談為了感情所以替對方多承擔什麼。
只需要最低限度看分工就好。
噓 lucypudding : 前八個月都是男方把小孩丟給女方，女方四個前改夜班 07/04 12:45
→ lucypudding : ，男方繼續每天吵母嬰入睡到6/30，自己晚上睡飽了 07/04 12:45
→ lucypudding : 早上再繼續吵女方，然後說女方愛拖到下午才睡覺 07/04 12:45
恩，男方應該等女方睡飽了再起來吵。
在別人睡覺時間還要挖起來吵架很沒水準。
(妳想一想， 一個日班一個夜班重疊時間不就是
夜班剛下班到日班上班前， 及日班下班到夜班上班前?
剛下班不會馬上睡覺， 所以更可能是男方下班到女方上班前。
才會有 "愛拖到下午才睡"的說詞。)
但吵架的本質仍然是女方改夜間上班後的育兒工作分配。
同樣是 他+外援負擔了平日白天及晚上陪睡。
那女方同樣時數該做到那些?
別忘了，女方現在還要求把六日白天分攤出去。
吵架一個人是吵不起來的。
基本上他們的爭執可以看到的就是
女方不斷提一些男方做的鳥事 (例如挖起來吵架不讓人睡)
批評男方及外援的育兒品質
強調自己夜間上班很累還有睡眠品質問題，上班距離又遠
假日她要顧小孩，先生卻可以追逐他的夢想
可是把實質條件拉出來看， 就真的也怨不了人啊。
噓 jamiefish : 你的問題在於沒有看完全部的補充就發表淺薄且落後 07/04 12:46
→ jamiefish : 太多進度的文章，真的懶得嘴了 07/04 12:46
噓 lucypudding : 男方跟他媽買了一個發霉的房子給新生兒住，你會喜歡 07/04 12:48
→ lucypudding : 住發霉的房子？ 07/04 12:48
打擊這個點真的不錯，
我也覺得如果女方能在她娘家附近買個好一點的房子作為固定居所，
許多問題都得以解決。
一來她上下班距離近， 二來找娘家媽外援容易。
根本可以換她嘴先生， 要求先生顧晚上甚至是六日。
但為什麼只能在這邊酸人家花錢買發霉的房子?
→ abby2007 : 笑死喔，你確定男方這個假女人想要你這個護男大將軍 07/04 13:39
→ abby2007 : 的支持 07/04 13:39
我講難聽點，他們的性向就不是那麼純
就真的只是就事論事而已，不是以性別做區分的。
噓 yaokut : 你有認真看完全部嗎？還是又想借題發揮，刷存在感？ 07/04 13:42
推文全看完了， 他版的和舊文就懶得看了。
基本上是他正文及推文寫什麼為主
→ linemap : 推文補充好精彩...長見識了 07/04 14:47
噓 lashadas : 感謝lucy大的推文，十分精準的懶人包！ 07/04 15:19
→ lucypudding : 我也是看前面女方和其他網友的說明才懂的 07/04 15:48
噓 Ilovecats : 這篇真的是… 07/04 16:23
噓 yaokut : 果然是認同「你們」跟「我」，而不是「我們」的人XD 07/04 16:45
不知道我有沒有誤解
妳的意思是說 他+婆婆 與 她的意思嗎?
我沒有很喜歡這種分法， 但現實上也無法反駁這種分法。
我想除卻情感上妳也找不到其他實質的理由來反駁。
※ 編輯: skytowerlll (118.166.172.143 臺灣), 07/04/2023 16:57:10
推 Coelacanthi : 這篇認為婆家跟跨跨是一個team 女方跟娘家是一個te 07/04 16:58
→ Coelacanthi : am 不是夫妻算一個team 那直接離婚 每週分日數照顧 07/04 16:58
→ Coelacanthi : 小孩比較快 這樣女方週末全包給娘家還不用被嘴 07/04 16:58
噓 icq696969 : 挖人起來吵架是已經連基本生理需求（睡眠）都不讓 07/04 17:15
→ icq696969 : 對方滿足，你知道長時間睡眠不足可以把人逼到精神出 07/04 17:15
→ icq696969 : 問題嗎？在你嘴裡只是男方做了一件「鳥事」？ 07/04 17:15
妳可以盡量批評這個做為， 因為我也不認同阿
只是這個做為跟分工就沒什麼關係。
不過你這麼慎重這件事，
我想問一下若同樣用優良的標準來看
一個夫妻同心，但不得不分日夜間上班的夫妻。
會不會盡量保持相同的時段是清醒的?
甚至根本會主動避免分日夜班吧?
我不確定她夜班到底是幾點到幾點， 但一般來說不管夜班日班時長都是一樣的。
女方抱怨男方批評她"拖到下午才睡"
這件事也有可能是事實不是嗎?
拖到下午睡才睡有什麼好處? 就是下班後多點不是用在睡眠的放風時間阿。
還可以錯開和家人醒著的時間。
那不覺得奇怪，怎麼會沒時間去燙頭髮嗎?
※ 編輯: skytowerlll (118.166.172.143 臺灣), 07/04/2023 17:28:11
噓 icq696969 : 更別提男方挑了對自己有利的事來說，帶風向讓其他 07/04 17:18
→ icq696969 : 網友以為女方有問題...... 07/04 17:18
我相信雙方都有可能挑自己有利的說
所以我這篇提到的內容都是原PO自己寫到的
※ 編輯: skytowerlll (118.166.172.143 臺灣), 07/04/2023 17:49:03
→ linemap : 如果夫妻同心，或許先生不該欺瞞國外的行為，或許先 07/04 21:24
→ linemap : 生不該前幾個月不顧小孩，切割掉不利男方的論述，留 07/04 21:24
→ linemap : 下不利女方的部分，這樣分析不是很完整 07/04 21:24
→ linemap : 沒有小家庭的觀念，這樣真的也沒有成家的必要 07/04 21:25
→ linemap : 感覺試圖冷靜的分析而說出殘酷的話 07/04 21:26
→ linemap : 這世界本來就不公平，不曉得如果你是吃虧的一方能不 07/04 21:29
→ linemap : 能欣然接受一切的不公平 07/04 21:29
噓 lucypudding : 女方沒有要燙頭髮 07/04 21:37
噓 norikko : 四個字私德不論就可以講完了廢話一堆 07/04 21:37
噓 lucypudding : 女方是為了讓男方顧小孩才改夜班，因為之前女方日班 07/04 21:40
→ lucypudding : 時男方完全不顧小孩八個月，而且所有費用都是女方出 07/04 21:40
改夜班也很久了， 不同時間有不同時間的問題。
你總不能老是拉過去怎麼樣來解釋現在的事。
而且為了讓"男方顧小孩"同時代表的就是把自己顧小孩的部分分擔出去。
不能只看片面。 實務上現在的分工模式上面說得很清楚了。
噓 lucypudding : 女方平日夜班，週末被逼日夜顛倒想睡不是當然的嗎， 07/04 21:43
→ lucypudding : 但結果男方還是週末兩天跑出去玩四驅車和玩樂團到 07/04 21:43
夜班日夜顛倒是當然的阿，但是是她選擇的阿。
只要她換回就可解決的事情。
但當然換回來會遇到老問題 ---
男方包了平日早上，那女方要負擔那些?
講白了， "為了讓男方顧小孩"是話說得很好聽。
實際來看要說是逃避責任也不是不可以。
至於為何男方周末兩天能出去， 同樣是有資源就可以啊。
女方能外包出去的話不同樣能出去?
→ lucypudding : 晚上十點啊，女方是要怎麼睡，女方原文今天又補充男 07/04 21:43
→ lucypudding : 方這週又要去練團不能為了小孩犧牲欸 07/04 21:43
噓 lucypudding : 你平常六點下班會馬上睡覺喔，一般人都會幾個小時 07/04 21:46
→ lucypudding : 後才睡啊，女方就得馬上睡覺？ 07/04 21:46
不用馬上睡阿，
所以她早上下班後小孩是婆婆顧， 為什麼會沒時間去用頭髮?
當她在抱怨她沒有自己的時間的時候，
妳有想過下班不用馬上睡，小孩婆婆顧這件事嗎?
→ nanalia : 你的想法跟男方87像 把爸媽後援算進去等於主照顧 女 07/04 21:46
→ nanalia : 生就只能自己顧 你完全忽視女方尋求娘家外援被男方 07/04 21:46
→ nanalia : 刁難報警 自己可以找外援自己爸媽就是照顧 女方家就 07/04 21:46
→ nanalia : 是玩小孩 所以版友才覺得男方是想搶孩子把母親搞瘋 07/04 21:46
→ nanalia : 男方堅持小孩每天要回家睡覺 我問過男方找保母在自 07/04 21:48
→ nanalia : 己家分擔 他沒有回答 07/04 21:48
這篇就是點出男方想法壓。
後援算進去有什麼問題? 多多益善的東西。
別說87像， 就算100像 問題在哪裡?
至於妳說的忽視，
妳有把距離及同睡考量進去嗎?
人家買房子，就近找後援
對比帶小孩到"好遠的距離" (原PO體感) 妳拿來相提並論?
另找保母這件事， 對男方來說
婆婆就等於男方找的保母，
現在有另一個時段需要保母，為什麼還要他出錢?
講白了許多人的想法就是婆婆幫忙要算大家的
(也就是儘管有婆婆幫忙，男方還是要分攤剩下的)
但，理由呢?
噓 lucypudding : 而且女方早上下班還被睡飽的男方吵著叫他換回日班 07/04 21:49
→ lucypudding : 欸 07/04 21:49
睡飽的男方這個時候在上日班。
為什麼男方要她換回日班?
因為男方覺得不公平阿!!
他+他家人 負責平日早上及晚上太太去上班後。
等於太太要負責的時間相對很少。
但如果太太去上日班， 那麼因為白天是婆婆顧，
晚上就理所當然可以要求女方多分擔， 他可以更輕鬆。
妳一直說女方多辛苦， 但那是不是份內的事?
如果沒有婆婆，男方也會很辛苦， 只是他找到了外援。
→ nanalia : 還有完全忽視育兒費用 女方負擔 男的完全不AA 他覺 07/04 21:54
→ nanalia : 得自己有繳網路水電？錢夠誰想要辛苦做夜班？ 07/04 21:54
這倒是第一次看到缺錢，
妳確定女方是因為缺錢才選夜班?
噓 nanalia : 我補個噓 你講這些 你反駁的論點 「都討論過了！」 07/04 22:04
→ nanalia : 一開始也有一些人被男方這些話術繞進去 後來也漸漸 07/04 22:04
→ nanalia : 看懂 07/04 22:04
→ nanalia : 可以看完再來聊嗎 不要炒冷飯 吃到很膩 07/04 22:04
→ nanalia : 對了 等你不會在那蝦吵育兒時數 大概是看完前三本進 07/04 22:25
→ nanalia : 度…. 07/04 22:25
妳講這麼多也沒反駁到
男方+家人育兒時數就是>女方這件事
在這個前提下， 女方喊累 難道還是時數負擔比較多的那邊的錯了?
噓 cess : 男方（扮女裝癖）不是嘴臭喔！他曾有發文“是有計 07/04 23:16
→ cess : 畫跟技術的生子”，只有女方傻傻的以為生子是意外 07/04 23:16
→ cess : ！而且女方把小孩寄放在娘家時，男方就玩“報警” 07/04 23:16
→ cess : ，這都已經不是單純的家庭糾紛了。 07/04 23:16
噓 cess : 而且男方（扮女裝癖）曾發文討拍，沒多久就自慚形 07/04 23:23
→ cess : 穢的自己刪文了，你有追到那篇跟下面打臉他的，搞 07/04 23:23
→ cess : 到他自己刪文嗎？你的進度真的很落後...所以才說人 07/04 23:23
→ cess : 家小說都到第10集了，你還在困在第1集... 07/04 23:23
噓 sinomin : 我就問你有沒有追到男方發現風向帶不起來然後自刪的 07/05 00:53
→ sinomin : 那篇？只看第一本還在這邊嗆看完10本的板友欸 07/05 00:53
噓 sinomin : 你都沒發現你說的「白天婆婆顧，晚上去娘家接小孩」 07/05 00:55
→ sinomin : 這件事哪裡怪怪的嗎？ 07/05 00:55
連男方+男方家人 > 原PO
都要忽視了， 本板風氣就是這樣啊
性別調換一下， 妳看看會不會變成
男方夜班下班後就自己休息時間，
白天和晚上都女方家負責。
噓 blue1234 : 她老公王子病很嚴重= = 07/05 06:37
→ blue1234 : 然後她本人灰姑娘屬性也開得很大。 07/05 06:37
噓 lucypudding : 因為女方被男方從性向pua到現在所以男方買房也只會 07/05 08:13
→ lucypudding : 順從 07/05 08:13
噓 lucypudding : 男方說女方早上不睡拖到下午才睡你怎麼會覺得是下 07/05 08:18
→ lucypudding : 午到晚上的時間 07/05 08:18
挖塞， 所以沒(錢)買房的還怪買房的PUA?
沒錢是上面的人說的。
男方說女方早上不睡這段
可以拿來解析的就是女方下班後到下午睡前是有放風時間的。
至於下午到晚上， 正常白班下班就是晚上了阿。
那不就是下午睡到晚上?
原PO提供的不是幾點到幾點， 而是時段，
我也不能自己腦補就是幾點啊。
噓 abby2007 : 比鴿子封包更鴿子封包。原文男方看到你這麼肯定他傳 07/05 08:20
→ abby2007 : 統男性自助餐的行為應該很崩潰"我是女的!!!但是我有 07/05 08:20
→ abby2007 : ㄐㄐ!!" 07/05 08:20
噓 lucypudding : 男方晚上下班也沒顧喔，只跟被女方花兩小時照顧和 07/05 08:21
→ lucypudding : 哄睡到睡著的小孩一起一覺到天明而已，那兩小時他在 07/05 08:21
→ lucypudding : 吃飯盥洗吹乾長髮喔 07/05 08:21
這就很有趣了
所以陪睡到底算什麼? 辛不辛苦是因性別而異的嗎?
另外妳這裡指兩小時， 是指稱女方平日晚就是顧兩小時後上班?
那不就回到男方抱怨的點?
他+他媽 顧了白天+睡過夜。
平日只顧兩小時所以假日要由女方顧。
小寶寶一天也是24小時耶。
我講難聽點，平日一天如真的只負擔兩小時
根本爽翻了。
→ lucypudding : 他才不覺得是傳統男性自助餐勒，因為他覺得自己是女 07/05 08:23
→ lucypudding : 的，雖然不切又偷停荷爾蒙藥騙女方懷孕 07/05 08:23
個人性向問題我不想攻擊
騙女方懷孕建議報警。
不報警或是不針對這部分處理的話，
小家庭的維持還是回到分工的話題。
簡單說
要不拉倒 (直接上演法院親權之爭_
不然還在維繫同一個家庭， 還在想要怎麼讓男方多顧周末
那其實還是分工問題啊。
噓 lucypudding : 男方自己不去載小孩就報警你覺得是正常人嗎，那個固 07/05 08:29
我不認同男方用浪費社會資源的處理方式，
但亦不任同一方把小孩帶離固定住處， 卻要求另一方自己接回去的行為
妳贊同嗎?
→ lucypudding : 定發霉住處也是男方認為的，女方是覺得既然男方都 07/05 08:29
→ lucypudding : 不顧小孩，給自己媽媽顧，離自己公司也近，自己也 07/05 08:29
→ lucypudding : 方便顧，結果男方什麼都不做只出一張嘴，還說女方 07/05 08:29
→ lucypudding : 媽媽搶小孩 07/05 08:29
房子都買了，也住了這麼久
再來說都是男方認為的，自己好不喜歡~
現在最多只能說雙方"現下"對於固定住處意見不合，
無法推翻那裡直到現在都是小孩固定住處的事實。
住男方這再怎麼嫌， 人家都是準備了房子又不用和婆婆同住。
期間還接了女方家人來住月餘。
今天女方要給娘家媽顧， 有心就準備住處出來談呀
不要空口說白話。
有準備不是住娘家的空間出來嗎?
給娘家媽顧要不要給錢? 還是就娘家媽資源免費當"大家"的?
這都是很現實的問題。
要真這樣，搞不好平日給娘家媽顧， 晚上給太太顧，
先生換算承擔周末時間， 他帶回來丟給婆婆自己照樣追夢去，
對他還說還不是爽爽過?
但真有這個方案嗎? 原PO要出錢? 原PO媽同意?
而實際女方做的就是，
帶小孩回娘家住， 先生要求帶小孩回小家庭家，
女方嗆要接，LINE聯絡好時間自己接回去就好。
噓 lucypudding : 男方要小孩回他家也是繼續逼女方顧欸。對啊打預防針 07/05 08:32
→ lucypudding : 和男方自己出國還報警是兩件事，男方就明知故犯啊 07/05 08:32
噓 lucypudding : *小孩打預防針和看牙。男方嘴臭，「而且」也不顧小 07/05 08:35
→ lucypudding : 孩啊，已就事論事分開看了，二比零 07/05 08:35
看不懂什麼2比0
男方出國怎麼了嗎?
報警議題上面說了。
妳抨擊男方報警的處理方式不對， 但無法解釋本來的問題該如何解決阿。
當時男方是可以直接衝到門口的， 表示人在國內。
覺得妳有點東牽西扯欸。
噓 lucypudding : 所以你覺得男方有錢有閒到前八個月把小孩全丟給女 07/05 08:38
→ lucypudding : 方顧，還讓女方出所有家用，自己因為興趣用自己的 07/05 08:38
→ lucypudding : 錢出國整形沒什麼 07/05 08:38
如果妳是說要計較前八個月的部分
那麼事實上這正是女方在做的事情押
她覺得前八個月的不平衡要換算成要求男方的部分， 推文中有說。
我也覺得很合理
但是對於當時的分配其實沒有很清楚
推文說 當時她有出全部水電瓦斯大人伙食費+小嬰奶粉錢
妳覺得這樣是多少? 花費只有這些?
建議算一算一次付掉就好了， 畢竟整個型就要18萬了
→ yaokut : 有點好奇：你日班下班後，都是一到兩個小時內就入睡 07/05 08:41
→ yaokut : 的嗎？還是間隔四小時以上才睡？ 07/05 08:41
有間隔押
所以我覺得女方怎麼會哀自己沒有時間用頭髮，睡眠時間不夠， 很矛盾。
妳怎麼看?
噓 lucypudding : 男方平日就不顧小孩了，週末也可以整整兩天都不顧小 07/05 08:41
→ lucypudding : 孩出去玩，他和他媽卻逼女方週末整整兩天日夜顛倒顧 07/05 08:41
→ lucypudding : 小孩，不准他睡覺，你覺得正常嗎 07/05 08:41
講的好像平日白天是女方顧一樣?
平日白天是婆婆顧耶。
不準睡覺簡直莫名其妙， 不管白班晚班小孩都是24小時
誰不是下班後還要顧小孩及找時間睡覺?
要她換回日班又不要 (就不能平日只顧兩小時了是不是?)
妳要先釐清為什麼她會分到顧六日?
因為她平日只顧兩小時阿 (或是說小孩接回到哄睡前的時間)
講現實點，沒給婆婆的錢 拿來請假日臨托也綽綽有餘了。
自己選擇上夜班， 下班後要間隔時間爽， 平日只顧兩小
酸別人上白班， 請媽媽幫忙， 晚上還陪睡整晚的
可以下班去用頭髮， 晚上陪睡很輕鬆。
妳真的知道你在說什麼嗎?
噓 lucypudding : 女方平日可是有顧小孩喔，因為男方要吃飯盥洗吹長髮 07/05 08:46
→ lucypudding : 兩小時 07/05 08:46
兩小時同上
噓 lucypudding : 女方媽媽也能顧白天啊，就男方不准啊，覺得自己媽 07/05 08:48
→ lucypudding : 媽顧才是顧，小孩如果在女方家，女方媽媽顧就是搶小 07/05 08:48
→ lucypudding : 孩啊 07/05 08:48
住處先弄出來，至少住房預算先開出來，不要空口說白話
真要原PO買房或花錢租房， 妳看會不會又哀哀叫?
噓 lucypudding : 男方陪睡是真的睡在小孩旁邊而已喔，什麼都不用做 07/05 08:51
→ lucypudding : 喔，因為女方已經哄睡完，而且小孩已經可以睡過夜了 07/05 08:51
以後看到對於陪睡的貢獻， 希望妳都保持相同態度喔
另， 兩小時對比白天八小時???
噓 kagaya : 前八個月不顧也不出錢 等小孩可以睡過夜之後跑出來 07/05 08:54
→ kagaya : 搶半夜功勞+日間禁止帶去娘家 啊不就算盤打得真好 07/05 08:55
他根本不想搶
他希望女方換回日間， 晚上顧小孩輪流。
日間就不可能帶回娘家...
女方自己說距離遠很不方便， 除非"住"。
住就問題大了阿
若換成先生要求同住婆家是不是比較容易理解?
噓 lucypudding : 而且男方能自己睡在旁邊算時數是因為女方四個月前 07/05 08:55
→ lucypudding : 改夜班喔，而且到6/30都還在逼女方改回日班喔，但男 07/05 08:55
→ lucypudding : 方也用3c喔，而且你覺得男方一家會停止用3c嗎，而且 07/05 08:55
→ lucypudding : 男方爸爸七十歲裝心臟支架還硬要開車載小孩喔 07/05 08:55
妳錯了..
改回日班同樣算時數
因為他時數的算法是白天婆婆顧 (算日班上班時間+通勤9小時就好)
女方日班下班同樣顧兩小時， 陪睡輪流。 (他不想要都是他陪睡)
若陪睡輪流抵銷不計， 女方平日每天兩小時， 五天也就十小時。
周末還是要女方主顧。
要求換成日班的原因是， 女方不能再繼續用上夜班很累來當周六要睡覺的理由。
而這理由很萬用阿，
下班要間隔， 周末要休息， 還可以說是要讓先生顧小孩。
--
停用3C ? 覺得保母(婆婆)不好就是出錢換麻
可以婆婆顧三天， 原PO花錢請兩天。
有出到錢可以跟男方一樣算時數不是?
要解決問題要有解決方案呀
不是一直抱怨正在解決問題(實際育兒)的人。
就跟搬到娘家附近一樣空口講幹話。
酸別人房子發霉就能生出住所嗎?
噓 lucypudding : 為什麼不能去對方家帶小孩回家？你有小孩嗎？你不愛 07/05 08:59
→ lucypudding : 自己的小孩嗎？ 07/05 08:59
男方會主動問周末要不要去女方家阿 (但沒列入固定行程)
妳光說"回家" 很攏統耶
以固定住處定義來講， 上面有回覆了 (不要空口說白話)
以當日來回來講， 女方自己說太遠
以兩周來說， 男方報警
妳能接受另一半"偶爾"帶小孩回去住兩周， 不見得他要接受阿。
我媽想要接回去一星期我都不樂意了，錯了嗎?
噓 lucypudding : 男方說自己週末整整兩天是自己自由時間你就聽他的 07/05 09:05
→ lucypudding : 喔？女方什麼時候有整整兩天自由時間了？ 07/05 09:05
你這段我原文根本沒講到吧?
有提到的是女方負擔周末的部分， 既然是講女方負擔周末
干女方有沒有兩天自由什麼事?
噓 lucypudding : 女方下班後就被男方吵著換回日班，無法好好休息， 07/05 09:10
→ lucypudding : 而且女方在上夜班前也顧了小孩和哄睡，但男方還去吵 07/05 09:10
→ lucypudding : 母嬰入睡，週末還被逼日夜顛倒顧整整兩天，你還要女 07/05 09:10
→ lucypudding : 方平日上夜班然後白天不睡覺？ 07/05 09:10
所以男方要求女方換回白班， 不要找麻煩阿。
說白了，女方上夜班對於這個家有貢獻嗎?
沒有麻~
白天一樣是外包給婆婆， 晚上都是需要兩小時。
睡過夜對妳來說根本不重要。
那她上夜班的用意是為了周末日夜顛倒才有理由睡覺把小孩丟給男方?
然後搞一齣她周末補眠，男方顧小孩的戲碼，
好讓妳陶醉其中覺得這樣好棒棒?
妳有沒有想過她如果上白班， 周末就不需要顛倒了?
不需要顛倒就沒有"休息"問題。
我光想，如果我有夜班的選擇而去上夜班，
絕對被靠邀到翻掉。 還理直氣壯說日夜顛倒要多睡覺?
噓 kagaya : 男生故意吵人家睡覺又不准女方外包岳家，然後來版上 07/05 09:18
→ kagaya : 公審女方說小孩一直看媽媽在補眠大家認為可以？男生 07/05 09:18
→ kagaya : 故意說自己手機都鎖屏根本不可能3C育兒，然後問他有 07/05 09:18
→ kagaya : 無給小孩看電視就不回應又刪文 07/05 09:18
男方心態大概是這樣
輪到妳顧， 妳說顛倒要睡覺。
叫妳換回來又不要， 間隔又捨不得浪費掉。
擺明不就是用上夜班來賴皮嗎?!
還不挖妳起來吵~
3C育兒我覺得很糟
但我覺得平日顧兩小時， 也沒什麼資格酸人家負擔22小時多3C。
這比較像自己顧得少， 就牽拖對方顧的品質不好。
然後一些人就會忽略掉22:2， 還會說陪睡就真的只是睡覺。
吵夜班根本太正常了
陪睡很輕鬆，所以這個時間更應該休息而不是上班。
這樣白天小孩醒來的時間才有精神顧。
選擇夜班的作為就是因為六日現在是分配女方顧。
為什麼會分配女方顧? 因為平日早上是男方請外包。
為什麼女方不請外包? 因為她的外包選項只有回娘家(免錢的)
但日間接送嫌太遠， 準備住的地方是空話， 男方要同睡睡娘家?
講得好像求助娘家很方便，
如果都是短期一兩天，甚至兩三天就回來，會鬧到叫警察?
不是麻，叫警察那次是兩週不是?
甚至假日要休息、男方要追夢， 女方帶回娘家住個兩天週日晚上或周一就回來，
會需要叫警察? 對男方來說根本爽翻了吧!
妳下面講帶回去就報警，根本拿張飛打岳飛。
噓 kagaya : 最可惡是故意要來公審說自己帶半夜好辛苦以及女方都 07/05 09:31
→ kagaya : 不做家事，問他哪裡辛苦以及什麼家事，講不出來就刪 07/05 09:31
→ kagaya : 文。刪文還順便提說因為照顧女方身心所以才刪，啊摧 07/05 09:31
→ kagaya : 殘女方身心的不就男方 做賊喊抓賊。 07/05 09:31
→ kagaya : 講自己假日被綁住女方自願夜班下班難道就可以沒事， 07/05 09:31
→ kagaya : 事實上他假日都出去玩、女方夜班下班還帶小孩去娘家 07/05 09:31
→ kagaya : 顧。女方帶去娘家顧，他就報警。 07/05 09:31
→ kagaya : 他根本來鬧的解決個屁問題 07/05 09:31
他的邏輯就是平日白天他找了婆婆資源， 女方沒有分擔。
所以女方分配平日晚上兩小時+假日。
你先想一想這個分工有什麼錯誤?
倘若今天是男方負擔平日白天保母費用，所以希望女方負擔假日及平日兩小時。
這樣是否不公平?
用， 抱怨對方3C (所以平日保母不能算8小時)
用， 因為距離很遠(所以用娘家資源不方便接送，合理化住娘家是應該的。)
用， 距離遠近是體感 (所以自己30幾公里好遠， 男方兩倍距離不算什麼)
用， 房子發霉很爛 (所以該同住娘家，
而不是要改固定用娘家資源時提出就近的住屋方案)
還用奇招， 將自己的工作改到夜間， 好形成一個周末上午必須休息的狀態
妳覺得好棒棒?
那妳對於因為覺得育兒很辛苦， 所以想要免掉同住小家庭的責任，
而要拉著老婆與公婆同住， 或是嗆老婆想接小孩回去就自己來帶回去的行為如何?
(妳可自己來帶回去顧， 不然我就要跟我媽住?!!!!)
噓 candyrainbow: 推文比較好看，算是你這篇的貢獻 07/05 09:42
噓 Ilovecats : 真的是太誇張，不利男（？）方的全部輕輕放下，說什 07/05 12:01
→ Ilovecats : 麼私德啊、不管啊，然後用顯微鏡檢視苦主女方 07/05 12:01
我覺得出國說掉錢或性向什麼的， 與家務分配沒什麼關係。
私德好壞不等同於工作分配量。
甚至就算真的只把她當代理孕母， 也不等於家務分配上有凹人。
若離婚更是就事論事的分配。
工作分配合不合理還是應該就實際分配狀況來看。
本篇就工作分配來談， 也沒說男方私德好棒棒啊。
→ yaokut : （純疑問）期待媽媽在上夜班後，顧小孩顧整天，真不 07/05 12:27
→ yaokut : 是買高額保險了嗎？ 07/05 12:27
※ 編輯: skytowerlll (118.166.138.87 臺灣), 07/11/2023 15:13:47
推 blue1234 : 直接給女方的媽媽隔代教養吧！ 07/12 08:00
→ blue1234 : 如果硬要搞什麼時間分配的話…… 07/12 08:00
→ blue1234 : 媽媽賺來的錢一半留自己一半給孩子，爸爸自己看著 07/12 08:00
→ blue1234 : 辦，甚至媽媽帶著女兒回去媽媽的原生家庭住也行， 07/12 08:00
→ blue1234 : 從原原PO字裡行間看來她的配偶還沒有自覺做為人夫 07/12 08:00
→ blue1234 : 和人父的覺悟。 07/12 08:00
直接給女方媽隔代教養的話，也看不出女方有什麼自覺...
不過真要到這一步不就是搶小孩
女方大概會提出自己帶八個月 (但那八個月真的婆家都沒幫忙?)
男方大概會說當前或是四個月來(女方改夜間)的分配方式吧
這樣的比較還不是男+男家庭 對比 女+女家庭。
不過現在女方家庭確實沒固定負擔平日就是了
另，房子發霉真的覺得很好笑
那又不是不能處理的問題。
對比沒有房子， 發霉根本小事
如同講時數就酸人家3C
講距離就說體感(男方通勤距離兩倍)一樣
※ 編輯: skytowerlll (118.166.138.87 臺灣), 07/12/2023 10:35:52
→ hp8182 : 你這篇就是否決給外祖母帶，祖父母還可以越權替代 07/12 13:26
→ hp8182 : 父親責任，但外家不得超越 07/12 13:26
我是點出了 外祖母帶 與祖父母帶確實具有差異性。
在沒有差異性的情況下， 當然就沒有區別。
忽視差異性而要一視同仁也不妥吧?!
噓 blue1234 : 用原原PO的敘述來看她老公簡直是自宅警備隊... 07/12 16:21
→ blue1234 : 孩子的媽要上班孩子的爸又不理 不隔代教養 不然丟育 07/12 16:22
→ blue1234 : 幼院?? 07/12 16:22
→ blue1234 : 我是建議樓上孩子給媽媽的家長帶不要回去住發霉的房 07/12 16:24
→ blue1234 : 子 07/12 16:24
同樣都是丟給長輩帶的話
正常來說是以距離近，下班可接回同住者優阿。
只是包含妳，許多人都直接忽視了這一點。
(畢竟女方就沒這個條件， 一來沒房， 二來接送又體感遠)
痾...也不能說完全忽視拉
酸一下房子發霉就當沒一回事了
※ 編輯: skytowerlll (118.166.138.87 臺灣), 07/12/2023 17:27:56
推 blue1234 : 我的意思是孩子的媽和孩子兩個不要管孩子的爸，孩 07/12 17:33
→ blue1234 : 子的媽和孩子兩個人一起回孩子的媽的原生家庭，如 07/12 17:33
→ blue1234 : 果可以就走分居模式，孩子的媽需要一個比較像朝九 07/12 17:33
→ blue1234 : 晚五的上班模式養活孩子和自己。 07/12 17:33
→ blue1234 : 孩子的爸就讓孩子爸原生家庭去打理，放生孩子的爸 07/12 17:33
→ blue1234 : 。 07/12 17:33
我看事情的標準都是最基本的標準。
夫妻有同住義務，而小孩應該盡量與父母同住
要分居或是什麼的，不是單方面爽就可以的。
所以他們勢必要有個同住的地方。
男方有準備房子 (儘管發霉)
女方就是沒有， 有計畫的話就拿出來不要空口說白話
所以若是要給岳母帶， 大概就是要同住岳母家。
這跟男方不想搬(逃避責任)，想要老婆同住婆家有什麼不一樣?
住婆家好處多多啊，
住外面要錢，又要更多時間自己顧、要工作、要育兒、要休息巴拉巴拉，
但本來就是這樣不是嗎?!
※ 編輯: skytowerlll (118.166.138.87 臺灣), 07/12/2023 17:45:08
噓 blue1234 : 孩子的爸相當於放養孩子的模式欸…… 07/12 19:01
→ blue1234 : 而且一個男的留長髮洗澡要兩個小時，如果那兩小時 07/12 19:02
→ blue1234 : 孩子突然哭了，怎麼辦？ 07/12 19:02
→ blue1234 : 孩子的媽帶孩子娶住孩子的媽的老母家，若是有繳房 07/12 19:04
→ blue1234 : 租或是伙食費，為什麼要去住孩子的爸和孩子的爸的 07/12 19:04
→ blue1234 : 老母家？ 07/12 19:04
→ blue1234 : 就孩子的媽到敘述……去住孩子的媽的老母家還比較 07/12 19:05
→ blue1234 : 好。 07/12 19:05
洗澡要兩小時又怎麼樣@@?
女方也有"間隔"時間阿
誰沒有自己的事情要做?
所以他們需要同住分工。
同住分工 > 各自帶小孩住原生家庭
理由前面回覆你了
但如你就是要比較分開住原生家庭的條件
直接忽視最基本的義務和一般小家庭的模式
套用你的討論方式
*女方夜班一天只能顧兩小時，其餘時間丟給媽媽*
難道就比較好?
我覺得這麼說其實是忽略了許多真實的照顧
猶如你只說爸爸要洗兩小時，或是其他人只講3C
卻忽略了 公婆會帶小孩出去玩 (還被酸老人開車載呢)
先生會陪睡， 也有陪玩，還要帶小孩去婆家。
且你怎麼知道外婆顧小孩就會顧得比較好?
就算真的顧得比較好， 好多少?
好到要因此顛覆 同居義務+與小孩同住+不與長輩同住?
你這邏輯一開， 以後是不是 婆婆顧得好都可以據此要求搬去婆家?
※ 編輯: skytowerlll (118.166.149.182 臺灣), 07/13/2023 09:07:56
→ blue1234 : 我只想讓孩子的媽遠離那個讓她產生性別認知錯亂的 07/13 11:57
→ blue1234 : 地方，這樣對孩子的媽和孩子的人格發展比較好。 07/13 11:57
可以理解你的考量，
但我尊重原PO對於性向的理解。也不想涉及變成性別認知的混戰。
→ blue1234 : 而且我覺得給孩子的媽的老母真的會比給孩子的爸的 07/13 11:59
→ blue1234 : 老母照顧比較好，畢竟媳婦是別人的女兒有時候不見 07/13 11:59
→ blue1234 : 得感情會比自己的兒子好，甚至會嫌棄媳婦各種行為 07/13 11:59
→ blue1234 : 。 07/13 11:59
→ blue1234 : 跟長輩同住等於孩子的媽跟孩子到媽的老母同住吧？ 07/13 12:00
那麼在以一家三口要同住的前提下，
孩子的媽又沒有準備住處的情況下，是不是變成要和孩子的媽的老母住?
那是不是嫌棄媳婦的性別對調版本。
孩子的爸有準備住處的情況下，至少是不用和孩子的爸的老母同住。
不能因為自己比較想要怎麼樣，就剝奪對方和孩子住的權利。
所以固定住處非常重要。
或許你覺得 孩子與女方家住(剔除男方) > 孩子與男方家住 (剔除女方)
所以在雙方都想剔除對方的情況下 住女方家>住男方家
但不能以此解釋住女方家 > 三口同住
又不是男方帶孩子回婆家，不回固定住處。放話女方要看要載可以用LINE約時間
是女方帶孩子回娘家，不回固定住處。 放話男方耶
※ 編輯: skytowerlll (118.166.149.182 臺灣), 07/14/2023 17:22:39
噓 blue1234 : 為什麼一定要三口同住，孩子的爸從孩子的媽敘述下 07/15 07:34
→ blue1234 : 他又不愛孩子，不然他大可全天候照顧孩子，讓孩子 07/15 07:34
→ blue1234 : 的媽在上班時好好工作在下班後回家好好休息不是嗎 07/15 07:34
→ blue1234 : ？ 07/15 07:34
→ blue1234 : 而且現在大多都隔代教養居多，趁孩子還在學齡前給 07/15 07:34
→ blue1234 : 孩子的媽的老母照顧不好嗎？到了學齡之後，繼續在 07/15 07:34
→ blue1234 : 孩子的媽的老母家設籍，孩子全給女方家照顧，男方 07/15 07:34
→ blue1234 : 要探視孩子那就到女方家探視啊！ 07/15 07:34