Re: [求助] 人格問題如何處理

[rabinson (何時無事一身輕?)]

此篇回應cda大大的好文，
如有辯駁 絕非攻擊，純屬討論。

我決定你寫很認真也很棒，
但對于某些內容不同意。

第一點，看漫畫的舉例。

我大學在漫畫社，知道你講的那種狀況，但只能說你老公的圓融是超凡，被討厭的那種才
是正常人。一個人被聊到興趣本來就會很熱情，如果這樣就受不了，一定沒遇過軍武迷，
那才是真正的滔滔江水連綿不絕，你可以削完十顆蘋果他還在講。
所以人際多了，本來就應該要知道不要跟某種人聊他的專精，除非你也真的很有興趣。
而且動漫宅常常被污名化我也無奈，其實這樣的人做甚麼興趣都會這樣，不是動漫的問題
。


第二點，到底要同理到什麼程度？
我覺得你的舉例已經算包容女方到陪伴病人的程度，就好像我們會覺得長輩很歡，然後小
心壓抑自己的想法。

在家還要把伴侶當長輩，當主管來寵嗎？那不是很怪？

男方的回話我不覺得有什麼奇怪，
很多人一直說他亞司我覺得好笑，你們應該沒見過真的亞司。

你說朋友英文好，回應說有多好呢？不就是可以開展話題的接話嗎？相聲的捧棱也差不多
就這樣：
主：昨兒我去吃了個包子，超好吃的
捧：有多好吃呢？
主：那可真不是一般的美味
捧：包子就包子，有什麼講究呢？
主：這你就不懂了，包子的學問大了，且聽我說分明，，，，，
捧：請了！


很多人一直檢討男方，恕我為他抱個不平。


好，講這麼多，總要正面的講個解法。

在我看來，女方其實就故意找茶。

我從小看到大，我爸是最好的例子。

他上班不順利回來，就會故意講一些有陷阱的話，我媽傻傻地接話，他就可以找理由發脾
氣，砸東西。一開始覺得莫名奇妙，我們都會去跟他爭事情對錯，後來發現根本不是重點
，就只是他心情差，想發洩而已。
我媽比較笨，處理的方法後來就很簡單：看他下班回來如果臉色差，就默默煮飯，如果他
砸盤子就默默收拾，然後躲進房間哭。


我長大也遇到類似的狀況，差別是女生是更情緒敏感的一方，又是處女座（我爸也處女座
）

我分享一些總結心得，至少我不像我媽那麼傻，的壓抑自己哭。

希望對男方有幫助



1.不要理她講什麼：

我看一堆人講什麼同理心根本搞錯，這種人就是來找碴的，八方風雨，你不可能做到滴水
不漏。
越回越中計，她就是找理由要大吼。

2.此刻把對方當作猛獸跟巨嬰：

因為此時她是炸彈，內心脆弱但殺傷力大，什麼惡毒的話都能講。你就在內心預設她是中
毒老虎還是鱷魚之類的，才能對她生出慈悲心。

閉眼觀想對方是一隻猛獸，身上插滿刀槍，流很多血，只要靠近就會亂抓。

我通常會觀想成章魚，因為我也超不爽，哈哈！
”tmd mdfr ,,,,章魚又在亂噴墨汁了
快閃！媽的章魚就只有章魚的智商，懶得跟她計較！”


3.哄

真的，就是哄，但是不是寵，也不是退讓認錯。

我要讓這隻猛獸卸下了心防，我才能治療他。
心法： 迴而戰之

對我爸，我通常是拍馬屁。
例如他在罵東西怎麼不收：
就說：哎呀爸您真是聰明，剛好我有個問題要請教您的專業，，，走 我們去客廳聊

然後再捧：哎呀爸您真是厲害，我上網找很久都沒答案，您一下就解決了。


對伴侶就要比較多招式

言語一樣迴而戰之+稱讚

然後肢體接觸很重要：
女人常常指桑罵槐，她罵你東西沒收，可能是氣你昨天路上看正妹。也可能是氣你尿尿沒
對準。

太多原因猜不到？哪就不要想！
因為浪費力氣！

就像胃痛，先吃胃藥就對了！
原因之後慢慢找！

我通常會去玩她鼻孔，她就會笑，打我一下，窘境就化開。
原本的話題就趁勢轉。


或者給她抱抱摸摸，也很有效果。
我不知道你們之間有沒有什麼生活情趣的小動作？其實很多樂趣，例如來個千年殺，創意
要自己發掘。


哄之術二：投其所好

安撫猛獸給塊肉，對人也是一樣。但千萬不要做成舔狗，而是鼓勵。之間的微妙差別請自
行拿捏。

我會說：哎呀今天你上班辛苦啦，帶你去看個電影。

哎呀你腳一定很酸，走吧我們一起去按摩，我請客！

稍微展現一點霸道總裁的男人味，女人會覺得這種反差不錯！

出門走走，帶她吃點小東西（非正餐的），例如紅豆餅，串燒，碳烤這種罪惡食物，可以
舒緩她的緊繃。
路邊夜市買點小禮物，例如髮圈，創造約會感。

哄之術三：忍界大戰

看電影 按摩放鬆完，回家當然就是大戰。
但不要無趣的常態，創造一點新奇感。例如場所換在廚房，陽台，來點小刺激（安全第一
喔！）

這三招一氣呵成，應該九成的問題都能解決啦！
當然還要看你平常對她了解是否足夠：她今天可能在氣什麼？
小孩太煩？公司累？月經來？懷疑老公外遇？家事沒人幫忙？

如果能知道方向，處理起來會更簡單。

記得：
兩軍交戰，先避其鋒。
任他風強雨驟，我自泰山不動。
剛強易折，滴水穿石。
聰明不如裝傻，裝傻不是真傻。
溫暖能溶化冰山。



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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.200.40.139 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1694088148.A.002.html
※ 編輯: rabinson (1.200.40.139 臺灣), 09/07/2023 20:05:43
推 doS16       : 可不可以請問，拒絕太太去陽明山的提議結果自己跑去
→ doS16       : 陽明山玩該怎麼解
看不懂您的疑問 請說明？
※ 編輯: rabinson (1.200.40.139 臺灣), 09/07/2023 20:21:31
→ Agneta      : #1azi_vbs (marriage) 這是他前一天的第一篇發文
→ Agneta      :  後來才另外發文也就是你回覆的文章
→ Agneta      : 發現似乎很多人都沒看到原原po前一天關於溝通那篇
→ Agneta      : 文 直接只看人格問題這篇 會覺得老婆回擊很強硬 但
→ Agneta      : 其實前一篇就知道他有多OO 記得連他推文補充都要看
https://i.imgur.com/K8PlV2d.jpg

https://i.imgur.com/lMEGl8c.jpg

說這段嗎？我覺得其實並不難解阿！關鍵在於兩人的角色錯亂

男生只想當宰相
女生想當國王又不願意負起國王的責任（下決策）

女生其實期待男方強硬的規劃跟帶領，很明顯不是嗎？她不想動腦。男生又是唐僧型的，
你看過唐僧在決定行程嗎？

※ 編輯: rabinson (1.200.40.139 臺灣), 09/07/2023 20:29:42
→ skullxism   : 問題就在原原PO不會回「有多好呢」他會因為xx包子
→ skullxism   : 的產地而不懂為什麼要強調產地所以無法回話
其實我覺得還好：
假設男生的回話不就是
這包子隱瞞個好法，是跟香港包子比 還是跟潮州包子比？

這很好接不是嗎？

回到英文的話題，
其實就很明顯：女方根本就是太累，完全無能力做要思考的對談，所以才會一直易怒，
你們都沒發現嗎？
就是一種油盡燈枯的徵兆阿！
→ skullxism   : 我覺得是男生擅自把自己當宰相，男生有要承擔決策
→ skullxism   : 責任嗎？也沒有啊                                             
為什麼決策一定是男生的責任？
這兩人，男的是軟包，女生是炸彈。
其實炸彈身邊的人最後都會變成軟包，炸彈要負一半責任。

※ 編輯: rabinson (1.200.40.139 臺灣), 09/07/2023 20:39:37
推 djboy       : 爬山的問題 不在對話(雖然也有改進空間)，問題是在
→ djboy       : 一樓提的那點：老婆不能去爬山後，老公仍然去爬山，
→ djboy       : 而且還爬的是老婆最想去的陽明山。真的很白目。
噓 sai0613     : 看到星座後面就跳過去了，把所有人類以出生月份來
→ sai0613     : 分成12種還真有智慧
→ Agneta      : 其實也是看到又又又星座就直接看推文
推 cc77        : 中毒老虎我笑出來
噓 sai0613     : 偏偏這種星座狂人大多自以為兼具感性與理性，實則
→ sai0613     : 是完全無法溝通的，因為他們不信眼前活生生的你，
→ sai0613     : 只信書上的星座。然後要叫他自己排星盤又排不出來
星座只是順口一聊，我寫那麼多，你可以眼睛自動略過看其他呀！
我是愚者，人說愚者千慮必有一得！客倌看看麻 ，不買沒關係的！
※ 編輯: rabinson (1.200.40.139 臺灣), 09/07/2023 21:00:00
推 mickey0223w : 這篇說的算是中肯的
→ mickey0223w : 女方就是想找碴發脾氣 說什麼都不會對
噓 doS16       : 老婆都已經說要去陽明山了她哪有不想下決策，是老公
→ doS16       : 拒絕欸，結果拒絕老婆後自己跑去爬陽明山，這已經不
→ doS16       : 是對話的問題了
推 kenyin      : 也覺得這篇分析有理 但是爬山最後自己去了陽明山真
→ kenyin      : 的太激怒人XD
推 sunnycutie  : 唐僧不負責做決定好好笑
推 mtyc        : 你聚焦在對話，但他自己去陽明山 那已經是行為結果
→ mtyc        : ，豈是你教的這些可以處理？因為唐僧有決定行程：
→ mtyc        : 自己去陽明山。
→ mtyc        : 你漏掉這段
→ mtyc        : https://i.imgur.com/0JPRbEq.jpg
→ mtyc        : 不過現在他們已積重難返，網友教的方法沒用了
這老婆就負能量超強又死腦筋阿
這有什麼好吵的

說：那罰你陪我再去一次陽明山

唐僧老公敢拒絕嗎？肯定不會的，，，

唐僧的回應從來都不是拒絕，他只是怕老婆又各種花式生氣
暈車生氣 小孩吵鬧生氣
※ 編輯: rabinson (1.200.40.139 臺灣), 09/07/2023 21:45:46
→ niniokita   : 經歷這些，誰會想跟這人再去陽明山
→ medama      : 同意這篇
→ dexter6567  : 可是爬山那段，老婆提了陽明山、滿月圓、金面山，
→ dexter6567  : 都被他否決了啊。而且提唐僧很怪，最一開始要去西
→ dexter6567  : 方取經的，不就是唐僧嗎？唐僧哪裡沒有決定行程？
→ mtyc        : 你一直忽略 他決定自己去陽明山，這還是被他否決的
→ mtyc        : 項目
→ mtyc        : 還認為這種行為不值得吵？這很挑釁好嗎？
→ mtyc        : 假設太太一直否決先生提議，再自行做這件事，導致
→ mtyc        : 先生不滿。旁人應該很好理解先生的不快
噓 doS16       : 怕老婆生氣所以三番兩次吃飽不收碗是嗎
→ doS16       : 這樣不能吵架那建議唐僧娶聖母當老婆
→ dexter6567  : 說唐僧不拒絕也很好笑，假如孫悟空跟唐僧說我們回
→ dexter6567  : 家不要去取經了，你看唐僧會不會拒絕。
推 uwmtsa      : 身分對了怎麼找碴都有人幫他找理由
推 mtyc        : 真的，例如樓上一直性別攻擊。身分對你來說是唯一
→ mtyc        : 解吧
推 artning     : 我不覺得他有否決老婆的陽明山、滿月圓、金面山。他
→ artning     : 真的就是怕她暈車、怕她這樣怕她那樣…。如果她老婆
→ artning     : 有下決定要去，他會去。
對，女方有強烈腦補的負能量習慣

她會解讀為：陽明山你會暈車，所以別去了。

正常人不是會說：那我們換路走、我吃暈車藥 總之會思考怎麼解決
當然老公就是唐僧型的 只會分析不會給決策。

悟空呀 不能殺人呀
悟空呀 不能打人呀
悟空呀 不能罵髒話呀
※ 編輯: rabinson (1.200.40.139 臺灣), 09/07/2023 23:25:31
→ dexter6567  : 可是老婆就覺得被拒絕了啊，而且最後也真的只剩老
→ dexter6567  : 公自己去不是嗎？
噓 mtyc        : …他就決策自己去。不想再跳針了
噓 doS16       : 唐僧最後不是決定自己去了嗎
→ gina31126   : 這種老公很煩，只會反對不給解方。工作上遇到這種同
→ gina31126   : 事會超想殺的
噓 doS16       : 但是、可是、不過本來就帶有否定意味
→ dexter6567  : 不要再說唐僧不做決策了，唐僧目標很清楚，他就是
→ dexter6567  : 要去西方取經，只要不影響他的目標，不違背他他的
→ dexter6567  : 原理原則，他都可以讓徒兒決定，還是你覺得唐僧要
→ dexter6567  : 像寶可夢一樣，大喊：孫悟空使出金箍棒？
推 artning     : 他自己不怕暈車不怕濕滑危險，於是他自己可以決定去
→ artning     : 陽明山。但他不敢作老婆的主（怕老婆暈車、怕老婆危
→ artning     : 險、怕老婆這個那個）。邏輯很連貫啊
→ artning     : 他只是作分析列出每個方案的可能後果，老婆不挑他就
→ artning     : 不行動，是蠻被動的，但不是下否決票。
噓 kimchvm03   : 好了啦，人家都意識到自己可能有問題了
→ dexter6567  : 他哪有不敢幫老婆作主，老婆提議要去陽明山的，不
→ dexter6567  : 是他用會暈車當理由，讓老婆覺得被拒絕了嗎。他要
→ dexter6567  : 真不敢作主，老婆說要去陽明山的時候，答應就好了
→ dexter6567  : 啊。
→ courage1127 : 你舉你爸的例子跟原po老婆的例子來比也差太多了吧，
→ courage1127 : 你爸是外面不順心回家對家人設陷阱發脾氣，原po老婆
→ courage1127 : 的負能量不就是原po好幾年跟她溝通不良產生的嗎？要
→ courage1127 : 說會設陷阱發脾氣的長輩還真不是只有你家有而已
噓 doS16       : 他們有小孩欸，因為老婆會暈車，所以他決定把老婆小
→ doS16       : 孩丟一旁，自己跑去老婆提議的全家出遊地點（甚至不
→ doS16       : 是他一開始提的觀音山），整個行為就是在嫌老婆會暈
→ doS16       : 車很麻煩，不想解決暈車但是可以解決老婆，這個在原
→ doS16       : 文已經講到爛了
推 lOOYEAR     : 幫你補血  我也不覺得一直忍耐跟觀落陰女方到底是
→ lOOYEAR     : 要幹嘛 真的每天還要想應對進退的不如離離輕鬆吧
推 Cauchy2008  : 這篇不錯啊，爬山那邊太太真的很想去陽明山的話，
→ Cauchy2008  : 當下就會直接反駁「不會暈車」或是找解決方案。但這
→ Cauchy2008  : 對夫妻應該是累積了許多情緒，導致光是看到人、聽
→ Cauchy2008  : 到聲音就覺得厭煩。
推 artning     : 就是，太太想去陽明山，那她應該出言反駁她本人並
→ artning     : 不暈車或者她有方法克服。但她就此不討論此方案了，
→ artning     : 那不就表示她真的會暈車，而且她也不想為了去陽明山
→ artning     : 去忍耐或解決暈車的事。
推 mtyc        : 單就對話可以了解原po邏輯，但人的互動是包含行為語
→ mtyc        : 氣眼神。網友不會知道原po的語氣眼神如何，但以最
→ mtyc        : 後結果論「自己去陽明山回來才講」，這種行為所傳達
→ mtyc        : 的訊息不可能是正面的
→ mtyc        : *不可能是正面的
推 mtyc        : 至於這篇認定太太故意找碴。如果屬實，那你的意見也
→ mtyc        : 沒用，即使不講話，一個眼神一個動作都可以燃起熊
→ mtyc        : 熊烈火。
→ mtyc        : 我還是建議他們直接去找專業人士，不管是諮商師還是
→ mtyc        : 律師，都會有幫助
推 seaping     : 你內文提到幾次不要做舔狗, 但老實說, 以他的情況
→ seaping     : 當舔狗 = 簡單有效多了
→ seaping     : ( 你的方法太高段了, 他不可能做的到  )
推 feb         : 這篇充滿了迴避衝突的各種手段，搞笑、打岔和轉移
→ feb         : 話題，是典型的逃避型依附人會使用的招，對家人可以
→ feb         : ，但對親密關係中長期互踩痛點、心理底層有需求沒
→ feb         : 有被滿足的兩個人來說，恐怕還是沒有辦法解決真正
→ feb         : 的問題。「老婆就只是想找碴」是事實，但老婆長期
→ feb         : 到底什麼心理需求沒被滿足才是真正的原因，她甚至可
→ feb         : 能自己都搞不清楚自己怎麼了，這要她自己願意去探
→ feb         : 索，老公幫不上什麼忙。
這太深層了，要靠自我覺察不然就長期諮商，，，，
沒人能幫得上忙
※ 編輯: rabinson (1.200.40.139 臺灣), 09/08/2023 12:23:17
→ zzzxxxqqq   : 也許你爸讓你認為逃避才是正解 但重要的關係並不是
→ zzzxxxqqq   : 逃到最後還是要面對問題 解決問題
→ demitri     : 亞斯柏格氏光譜  有嚴重跟不嚴重的
→ demitri     : 最嚴重就是嚴重的自閉症
→ demitri     : 為何覺得老婆想找碴？明明是男的自己在槓啊
→ demitri     : 女的講什麼都要反駁
你可以解讀成反駁，也可以解讀成討論，就看是想解決問題還是製造問題。

我比較喜歡往解決的方向進行。
※ 編輯: rabinson (1.200.33.83 臺灣), 09/09/2023 14:38:03
推 SeaWolf     : 這篇不錯
推 demitri     : 解決問題喔 當女方要男的去收桌子 男的都一直拖時
→ demitri     : 是誰不願意解決問題？還有閒聊時要句句解決問題？