Re: [求助] 健身房 (兩年之後)

[skytowerlll (Try)]

※ 引述《GunOfWind (問世間情為何物)》之銘言：
: 轉換個觀念想一下好了

同樣是提供另一個觀點

: 其實從文章中看到你的委屈 你的難處  也看到你身為父親跟老公的偉大
: 並不是要幫你老婆平反  但主要是試圖從一些隻字片語去尋找你老婆的可能心態跟立場
: 希望你看了之後能心理平衡一點
: 首先 我們整理一下你老婆的人生
: 你老婆19歲時候 跟你同居 接著可能就開始跟你一起工作直到現在?
: 其中 26歲時(同居了七年)結婚
: 29歲時生下老大
: 31歲時生下老二
: 也就是在31歲後 你老婆開始迷上了健身房(準確說是跳舞)
: 直到現在你老婆大概跳了六年多吧
: 而你抱怨的點  是你老婆對小孩的教養都沒餐與
: 同時 你很確信你老婆沒有外遇 因為健身房的一切你都看過
: 也沒抱怨你老婆不工作　<== 家庭工廠三人 看起來上班時間也沒得混
: 看起來你老婆也沒亂花錢 <== 雖然他拿五萬你拿三千

: 那麼  我請你轉念思考一下
: 在這段關係中  你犧牲了甚麼  你老婆犧牲了甚麼??
: 你得到了甚麼  你老婆又得到了甚麼??

: 我就直言
: 你7歲母親斷手  16歲父親去世  27歲小妹自殺

女方家不有錢，人又多
從小是想要什麼 都沒什麼的狀態。

: 這段時間
: 你的老婆在你大約20出頭左右 住進你家
: 假如當時就開始工作(沒繼續唸書的話)
: 其實你們家  不 是你們公司等於請了一個認真負責的員工 而且一做就做18年

她找到了一個可以負擔一切家用，包含住、兩個小孩的費用、
甚至還有餘額2萬5 或是說2萬5*2工作。

很大概率若不是因為婚姻，單靠她自己的實力無法在外找到這樣的工作。

: 接著 你老婆在這過程中也沒有跑掉 並且在26歲很多女孩都還在遊戲人間的時候，

跑掉要跑去哪? 她有什麼更優質的選擇?
她的選擇委屈了嗎?
如果在外能賺更多，其實也不真的需要她一定要待在家裡工作啊。

我親戚 長輩全部都有自家產業。
但不是每個都繼承家業，
以表姊來說 她選擇和老公經營餐飲業，從小店做起做得很好收入比自家產業高。

: 就替你生了一個孩子
: 之所以用"替你生"這個詞  是因為你提到了生小孩主因是你媽 也就是婆婆強烈希望
: 還希望生三個
: 第一胎還是婆婆最愛的男寶  而兩年後還生了第二胎妹妹
: 可以說在小孩最難搞的那段時間 你老婆就願意繼續生第二胎
: 著實偉大

如果要按婆婆或先生希望
生是沒錯， 但肯定不是要生了不顧。

: 之後因為你老婆生第二胎時胖了許多(我猜你應該有抱怨過 不然不會直接幫她簽兩年?)
: 老婆參加了健身房 同時迷上跳舞
: 然後就開啟了 三五下班(五點過後)就不見人影 直到晚上十點或十一點才出現
: 一二四也會去團課兩三個小時的時間
: 當然  假日不意外也常常有吃飯聚餐的時光
: 這著實讓人覺得
: 好像把自己還當成單身  都沒有想到自己已經是為人母的責任

: 可如果再細思一下  你可能想過  在這段關係中  你的老婆真的有想當母親嗎??
: 或是退一步來說
: 你老婆真的都沒盡到當母親的責任嗎??
: 是
: 你的確辛苦
: 因為你身上扛的是兩個家庭的責任
: 一個是你原生家庭(工廠跟母親)
: 一個是你新的家庭(小孩)
: 但這對你老婆來說  前者不應該是她要背的

你要能確認女方背了這個是犧牲了她的人生
但我覺得這是無法確認的

就像這裡提的另一個觀點
她選了這份"工作" 甚至可能是她最對的選擇。
還要說是犧牲難道就不會是得了便宜還賣乖?

至於母親，
男方長輩奠定下的基礎， 資本>勞工 現實就是這樣
她還可以幫忙顧小孩， 主導負擔家用， 且手還握著房地產
有本事女方去負擔家用阿，
在外工作能有這能耐?

是"背" 還是"得"  從這角度切入都太武斷了吧

: 後者真的是她希望的人生計畫嗎???

難道就不會是嗎?

: 你文章曾說
: : 每當我老婆在自己的梳妝台前練習  放著韓團的音樂 跳著舞
: : 其實我可以感覺他的快樂跟自信跟美麗
: : 她也跟我說過 她其實是一個蠻自卑的人 跳舞除了圓夢
: : 更讓她多了份自信 也更加喜歡自己

很會講啊
但這自信建立在犧牲其他人，委屈其他人， 到底哪來的自信?

: 又說  當年她叛逆 19歲就入你家同居
: 我不是心理醫生
: 但在我來看
: 我很簡單就能感受到
: 你老婆在跳舞前的壓抑
: 試問 一個19歲叛逆逃家的少女
: 同居進男友家後
: 每天重複在傳產小家庭工廠中工作
: 你自己也說那是種很枯燥無聊的生活
: 對於一個年輕人來說  誰能熬那麼久
: 可你老婆熬下去了


一個19歲叛逆逃家的少女， 能有什麼更好的選擇?
熬下去?
是對比去酒店上班，還是當8+9嗎?

19歲叛逆逃家 (如沒繼續唸書的話)
超商打工仔做一做，運氣好點找個家裡有錢老公嫁不是嗎?
於是她抓住了個家裡傳產的

: 而且還嫁給你

換個角度就不是"而且"了

: 還生了兩個崽

不生嫁得進來嗎?
好端端一個家庭生小孩， 解讀成是交易不會比較好啦

: 她的自卑之外 是否也包含了因為在家庭地位(工作)的無法更改而抑鬱呢?

這要怪誰?

原生家庭狀況 加上19歲就叛逆逃家 甚至可能沒繼續讀書
這不是足以當成理由推卸到先生身上的吧?

好不容易做對了一個選擇， 也有那樣的機會， 也把握了前面
與先生一起經營先生家庭的家庭事業， 有了小孩， 先生顧家又上繳薪水

需要轉念的是她， 而不是拿自己的自卑去榨乾其他人吧

: 所以當她開始跳舞 當她接觸到每天除了三個人的工做環境之外的婆婆媽媽

先生也是每天接觸這些人
而她換個工作可能抱怨的就不只是老闆，還要包含低薪和一堆其他工作壓力。

: 當她發現自己好像在這方面也是可以發光發熱之後
: 她才會那麼投入 熱中
: 而你希望她減少時間  或更改時間
: 除非你能給她同樣的舞台  否則  又怎麼能讓她放下??

那是不是先生現在去開發個興趣，找到她的自信和舞台
也可以這樣要求太太就"應該"成全他?
反過來說 除非太太能給他舞台 否則要怎能讓他放棄!


: 當然  你也可能會恨恨地說
: 那我呢 我活該犧牲每天這樣顧兩個小孩??
: 但就像我前面說的
: 你工作的場合
: 你住的環境
: 甚至是你生的孩子
: 後面都有你媽媽(婆婆)安排的影子
: 你的孝順 你的原生家庭
: 你理所當然覺得那是舒適的 自然的 應該的
: 可  這對你老婆來說  永遠都不是她的

原PO沒有覺得舒適，也沒覺得應該
他最爽的是可以自己去攀岩的那一天
如果可以跟太太一樣每天不見，那一樣是爽翻了的事

如果有更優的錢多事少的工作，他一樣可以去做
如太太能提供更好的住的環境也是美事
但事實就沒有
更殘酷的是女方能提供的比男方少得多


: 最簡單的一個例子 就是你提到了家裡所有開銷我媽負責
: 要知道 開銷是你媽負責 代表你媽有權利說話
: 也許很多選擇是你們兩個夫妻可以選
: 但當你媽負責時候  就得考慮你媽的想法跟意見
: 長久下來  那種箝制感  是難以擺脫的

一對媽寶共同承擔
不是因為是A的媽，所以都是A要承擔， B承擔一些就是委屈

不然你女方家弄點錢來支援開銷阿 (要啥沒啥不是?)
說搬出去， 你女方有本事大可這麼做啊! 搬家又不是一個人的責任。
結果搞得好像都別人欠女方一樣

換個觀點
今天不是女方下嫁欸
她就一個19歲叛逆逃家，可能沒繼續念書
好不容易抓住機會才能有今天生活的人。

再說跳舞已經六年， 真要說不平衡是要不平衡一輩子?
她現在的生活就是她選的， 而且選得很不錯，甚至難以有更好的
還要用因為有夢想、自卑、委屈犧牲來吸男方血?

: 最後
: 這篇文章只是告訴你
: 你老婆的可能心態

她確實可能是這種心態
但這種心態說穿了就是 都是別人欠我的心態

: 解決問題的方法  還是得你自己去尋找
: 也許我可以提出很多方法
: 比方說兩個人一起搬出去
: (讓你老婆從選擇住的地方開始打理 她才會有這家她可以掌控的感覺
: 她才會有那我該對這個家負責的感覺)

女方就沒錢，沒錢還要搬出去才有家的感覺
基本上就是死局了拉

一間三人公司財務正常要怎麼分?
不是一人三分之一耶
而是那份工作市場行情是多少就多少
其餘淨利大部分是老闆拿，另外看老闆願意分多少。
原PO講三個人都是老闆，實在是給足面子

從這角度就可以知道因為"身分"才有這樣的生活和收入。
才可以4點半就消失。

失去這身分，19歲逃家少女在工廠工作的未來
不就女工而已，可以負擔有兩小的1/2家用之餘還每天泡健身房?
這不是得到什麼才是得到?

更何況這一家人沒有虧待她
婆婆如強勢 媳婦六年來泡健身房不顧小孩早出手了
原PO乖乖上繳薪水每月只拿3000 然後上來抱怨這些事?

女方完全真當自己是1/3個老闆，欣然這個身分
還拿取先生的薪水(儘管沒有亂花好了，但也絕對超過3千)
講成多委屈、犧牲 = =

六年耶，而且看起來也沒要改變的想法

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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1695032070.A.3CE.html
推 sallyna123  : 推這篇 上面那個以女性為出發點的跟本是自私無比的
→ sallyna123  : 台女心態 沒有為家庭著想
→ sallyna123  : 好像別人都欠她的 難怪養出一堆巨嬰 公主
推 mickey0223w : 推這篇 自己行為自己負責 講的像都被逼得一樣
→ mickey0223w : 真的頗好笑都幾歲的人了 沒自主行為能力 可以去跳舞
→ mickey0223w : 不會自己去兼職多賺點搬家 享受紅利每天跳舞 再抱怨
→ bndan       : 講的很正確 但可惜的是原PO沒選擇阿 XD 工作非她不
→ bndan       : 可阿..所以來這邊公審開心一下而已 (?)
→ skullxism   : 單純覺得如果什麼都可以拿自己行為自己負責來講，
→ skullxism   : 那今天原PO也不該覺得委屈犧牲
→ bndan       : 當今天你/妳把自己的婚姻/工作經營到沒選擇時 你/妳
→ bndan       : 就必須要知道 這種困局是你/妳自己一步一步的選擇造
→ bndan       : 成的..任何公審 舉正義大旗都是自爽 改變不了什麼
推 MBAR        : 所以原po來討教怎麼改變，這就是他負責的方法，是對
→ MBAR        : 方不願改變啊。還要全部怪到自己選擇自己負責嗎？
→ MBAR        : 某樓這種說法就是滑坡而已。把可以講理的情況一條路
→ MBAR        : 打到死
推 kimchvm03   : 搞錯了吧，他根本沒想改變，就跟兩年前一樣，
推 ariel0829   : 原原po兩年前就問過一樣的問題，兩年後再問一次，這
→ ariel0829   : 是不變！！
推 bingo1219   : 正確，一堆以媳婦當出發點的假中立，就是早就版風
→ bingo1219   : 扭曲的原因
推 mickey0223w : 單純覺得什麼都要腦補媳婦不自由被壓迫 沒選擇所以
→ mickey0223w : 不回家故意擺爛來當理由開脫  原po不就來發問要怎
→ mickey0223w : 麼為自己娶到這種老婆的行為負責處理嗎 財產先處理
→ mickey0223w : 好 別讓老婆分到然後離婚 公司沒什麼人是不可取代
→ mickey0223w :  而老婆現在有跟沒有是一樣的
推 bluegreenyel: 大家講的都沒錯，但現在當事人就是沒有智慧兼顧健
→ bluegreenyel: 身房和家庭啊。其實大概就是這樣糊塗的過了一生，
→ bluegreenyel: 看長輩超多都這樣，反正種種因素很難離婚，自己想開
→ bluegreenyel: 一點、開心一點比較重要。太太已經在這樣做了，先
→ bluegreenyel: 生自己也看開一點吧！
推 husky2      : 這篇也沒錯，以女方的客觀條件來說，目前這個位子
→ husky2      : 已經是她能找到的最好位子了，但顯然她不知足想要
→ husky2      : 更多，而且掌握了老公會心軟所以軟土深掘，原po可
→ husky2      : 以慢慢把資源抽回，讓老婆知道縱使心中不願意還是
→ husky2      : 得巴結點，有錢有能力才有底氣拿翹。但女方敢在最
→ husky2      : 需要資源的19歲時逃家，現在有沒有可能再重演一次
→ husky2      : ？（一旦找到她認為更好的歸宿，而且跟小孩感情薄
→ husky2      : 弱也就不會有所牽掛）有時候忠誠不是因為天性，只
→ husky2      : 是背叛的誘惑不夠大
推 NCTUkober   : 這篇比較符合現實吧 夫妻兩個都想爽 一個攀岩一個跳
→ NCTUkober   : 舞
推 lrivaldo    : 突然間覺得女方也挺不簡單的，靠結婚翻轉階級，而且
→ lrivaldo    : 死死的拿捏老公
推 WinDeity    : 推
推 TaylorS     : 推這篇 身邊看過很多家境不好+學歷不好的女生 遇到
→ TaylorS     : 傳產小開就趕快嫁了 對她們來說這是翻身的機會 以她
→ TaylorS     : 們的條件真豪門不會讓她們進去 嫁給傳產小開還能保
→ TaylorS     : 終身經濟無虞
推 bluevillage : 19歲就逃家找男人同居的你要說多敦厚善良我是不信啦
→ bluevillage : 而且兩年前就不少人(包括我)懷疑根本就外遇
→ bbbing      : 上篇就你有付出我有付出，所以我們一樣努力
→ bbbing      : 然後就不要再算了，再算就是小氣愛計較
→ srwhite     : 還好吧 簽個志願役每個月領個四五萬晚上出去跳舞很
→ srwhite     : 難嗎 你會想簽？
→ srwhite     : 這種工作家庭婆家綁一起生活跟當兵有什麼差
推 m90203      : 推這篇 真要離婚她不可能過得比現在好
推 heartblue   : 沒錯！19歲逃家少女市場勞動產值多少？她不找個傳
→ heartblue   : 產小開結婚，自食其力能賺多少？
→ jocelyne24  : 好啦講這麼多男方付出 女方就不想減少跳舞時間
→ jocelyne24  : 何解？懂得感恩這件事她就沒有，不然娘家養她到
→ jocelyne24  : 快成人，付出那麼多，還不是逃家？
→ jocelyne24  : 就跟一般太太說她上班賺錢下班顧小孩 為了家付出
→ jocelyne24  : 多少又多少，希望老公回家多用心，老公就不肯
→ jocelyne24  : 何解？除了談判 妥協 或者斷捨離，還能怎麼辦呢
推 adapt       : 結果原po被爆玩更大，腦羞刪文了