※ 引述《deepsnows (綠綠的世界)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 和先生結婚10幾年了。因為先生家境優渥，接班家裡工作可以少奮鬥幾年，我也不用上班
: ，我的工作就是照顧這個家，照顧小孩和老公，幫老公婆婆處理公司財務和雜事。。。
: 小孩們都唸私校，小孩們一年學費至少100，都很乖巧懂事、成績好師長疼愛...（大學同
: 學都覺得我是人生勝利組，有這麼棒的婚姻條件，還嫌什麼）、老公有給副卡（回應大家
: 詢問）
: 我每天主要任務就是讓先生只需煩惱工作公司。家中其餘事務全部我一人處理不勞他手。
: （雖然他家開公司，但他也很上進把公司擴張生存看得比任何事物都重要）
: 比如上個月我手術必須全麻（為了性事和諧，他不結紮），醫生要求一定要有家人陪同。
: 一個月前就告知他，他當下也說要當那位陪同家屬，但到了手術前一晚卻反悔，覺得在醫
: 院陪我只是浪費時間。最後我自己臨時到處拜託長輩陪...（娘家在南部太遠）
: 比如小孩生病發燒時，晚上都是我半睡半醒間照料，帶小孩看醫生各種檢查也都是我一人
: 作業...他從來都不插手只會發號施令...
: 看似神仙眷侶。但摩擦卻越來越多...這一兩年我們越吵越兇。沒次吵架都是留疙瘩從來
: 沒
: 消化掉，並且在下次吵架時他會拿出來挖苦我...我很痛恨這點，我認為搬舊帳很奸詐...
: 吵架原因真的都是芝麻綠豆。比如有次他發生嚴重車禍，把一台好幾百萬的車撞爛，人幸
: 運沒傷。我第一時間就收到apple watchSOS簡訊，很緊張打給他不通...原來他事故後第
: 一
: 個先打給他弟、報警、女車廠業務員...再來才是打給我...而且打來只是希望我幫他聯絡
: 車
: 險...我也只是希望他打給我報平安，可以講幾秒鐘就掛電話，他趕快處理現場
: 我在事發第四天忍不住問他，「所以換成是我事故，也是第四順位再聯絡老公嗎？」他就
: 大吼說發生如此嚴重事故連他爸媽都沒敢質疑他，「妳有什麼資格」並且在小孩面前直接
: 叫我「滾」「我再也不想見到妳」！！！
: 有時被他一直罵各種挑惕，我真的覺得自己很不值。為了這個家鞠躬盡瘁，我也不是像周
: 圍媽媽那般每天都去護膚健身美髮美甲喝下午茶當貴婦...為了做便當做家事，處理他交
: 代
: 的公司事務就每天已經不可開交...
: 但他還是嫌我...家裡不夠乾淨、做菜不好吃、小孩養育不夠用心...等等
: 我質疑他對我的關懷疼愛不夠時，他就崩潰反問有誰關愛過他？？（WTF...他只要有任何
: 需求我都要使命必達...每天伺候著...現在是把我當塑膠嗎？）
: 謝謝你們看完如此不知所云的文
: 一派朋友勸我趕快離一離、但我實在捨不得小孩...而且公婆也對我極好疼愛...
: 一派朋友覺得我人生不愁吃穿，老公小孩都如此優秀，何須如此負面抱怨...



看到你的文章有點心疼，

我想那份心疼來自於我的過去經驗，

雖然我沒有有錢的公婆與老公XD，

但我可以體會，那份說出來卻不被理解的苦，

其實比你遭遇到的任何事情，都苦。

當時的我有一份穩定的工作，

疼我的先生與愛我的小孩，我依然憂鬱症了，

一開始我的父母無法理解，跟你的朋友一樣，

覺得我在無病呻吟、沒事找事，

他們的反應反而加劇了我的病情。

當然後來我花了很多的力氣學習，

不管是閱讀、參加敘事陪伴增能團體、

又或是找人一對一談話帶自己移動出來，

現在過得很幸福，我曾在板上分享過很多我的故事，

如果好奇可以再自行爬文。

而現在的我可以明白，不管我的痛苦在他人眼中多微不足道，

那就是我世界裡的真實，

每個人感受到的「苦」，本質上都是一樣的，

也不該拿來比較。



那種感覺就像小時候我們回家訴說自己遇到的辛苦，

卻遭到父母無情的回應：

「這樣就覺得辛苦?我以前balabala…」

似乎我們沒遭遇過父母那些年的苦，

我們就沒資格喊苦，但真的是這樣嗎?

父母世界的苦是真實的，

我們人生遇到的難題跟辛苦也是，

這都是我們主觀世界裡的真實。

我們需要的其實都不是比較、建議、甚至說教，

我們只要一份聆聽與理解，

又或是無聲的陪伴，

讓我們知道即便辛苦，

我依然不是一個人，我不孤單，不是嗎?



我看見你文中的掙扎與兩難，

我根據自己過去的經驗跟你分享，當我陷入兩難時，

通常卡住我的都不是解法或作法，而是情緒。

從文中可以感受到你在婚姻中的許多委屈，

不管是為家庭付出卻始終沒有被看見跟珍惜的委屈，

還是當老公車禍時表達對他的擔心、反遭老公指責的委屈，

都讓你開始思考這樣的關係，是否有存在的必要?

我想你的心情也是混亂的，

理智上知道自己已經過上比別人都還要優渥且不愁吃穿的生活，

但情緒上你卻感受不到自己的幸福與快樂，

也正是因為這樣你遲疑了，不知道該如何做選擇。



我想跟你說，這都很正常，

人本來就是透過生活的每個小事件，

在一邊經驗的過程中嘗試理解自己。

既然你擁有比別人多的資源，那就善用自己的資源好嗎?

去找合適的諮商師或團體，

好好梳理自己這些情緒背後的需求，

唯有當你的情緒被你好好承接與疏通後，

你才能看見自己背後真正的需求與渴望，

也才能作出讓自己不後悔與適合的決定。



究竟在這麼辛苦的婚姻中，不願意放棄還想繼續嘗試，

你真正重視的是什麼?

公婆與孩子都還只是表層，

更深的是去探索在這段婚姻裡滿足你的是什麼?

歸屬感嗎?還是安全感?

那想離開的你想滿足的需要又是什麼?是尊重嗎?

透過簡短的文字其實無法理解你這些情緒背後真正想要的，

你可能需要專業的人協助你爬梳並釐清，

最終會發現選擇有很多，

並不是只有離婚或不離婚這樣二選一的選擇，

而是在光譜的中間有沒有其他可能性，

是可以同時照顧跟滿足你的這些需要。




最後我想跟你說，

我自己多年學習的心得是，

我其實不怕吃苦，

而是那份苦沒人看見沒人懂，

以及我不清楚這份苦的意義為何。

因此不管全世界的人能不能懂你的辛苦，

你願意先成為理解並接納自己的那個人嗎?

好好找個人陪伴你整理並訴說吧！祝福你~


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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1698116786.A.38D.html
推 girlo       : 妳是好人！文字很溫暖
推 qkfun5566   : 推！
推 anniekinki  : 推
→ mtyc        : 她卡住的是不被肯定的情緒
→ mtyc        : 但很多人會以金錢去衡量她的價值，認為有錢拿就不
→ mtyc        : 該抱怨
→ mtyc        : 如果她先生也是這種人…那麼情感需求是永遠無法被
→ mtyc        : 滿足
→ chanyu721   : 拿苦不苦的心靈雞湯去跟先生講應該會更反感吧，連
→ chanyu721   : 手術都不參加的先生絕對不會有耐心聽這些情緒的議題
→ chanyu721   : 。

我文章建議的是她找專業人士訴苦喔

我沒有請她去跟老公說

以他們目前的夫妻關係

要修復還需要時間

且修復關係前  他也得先釐清自己想要的究竟是什麼

有錢不一定快樂  但有錢可以有更多選擇

所以我才會建議他找專業人士梳理

可以更有效幫自己釐清這些混亂的情緒底下

他究竟要的是什麼?

而當他跟自己的關係改善

我相信她跟老公之間的關係也會有所不同

畢竟所有的關係都是從自己開始的



推 mtyc        : 所以最好的情況是自我肯定，才不會一直往外尋求 被
→ mtyc        : 肯定的價值，但這條路會很漫長，也不一定走得完

你說的我也同意

只不過面對同樣的情境  不一定每個人選擇都會是一樣的

所以我的猜測是

他這般辛苦依然選擇留在關係當中

一定這段關係仍有滿足他的其他需要

那究竟滿足他什麼?  這是重要的也值得探索的

因為當他發現自己並不是毫無理由的留在這裡

他會比較甘願XD

當人可以看見自己痛苦背後的意義

其實是可以有力量與智慧撐過的

當然找專業的人訴說並整理

也絕對是幫助自己重建自我價值的方式之一

重要的不是別人拿什麼價值衡量他

而是他怎麼看待自己的

目前看起來  他周遭環境的其他聲音

已經嚴重影響他如何看自己了

不過因為他文中資訊其實很少

我僅能就現有資料做出猜測

不一定貼近他的內在

實際如何還是需要他自己探索才會明白了




推 reaper317   : 妳的狀況根本跟他不一樣 不要硬刷存在感好嗎?
→ reaper317   : 妳是有病 有病就去看醫生 她是過太爽無病呻吟
推 mickey0223w : 推樓上
推 tinabjqs    : 推reaper317
推 kimchvm03   : 狀況不一樣，但諮商還是可以做的。一直幻想老公能
→ kimchvm03   : 像她想像中的關心她，這關係是不可能改善的
推 eq2329      : 幫推 留言還是有人看不懂本文 呵
推 greensh     : 好文推 可惜的是推文依舊有人在否定他人遭遇的苦
推 WomanizerNo7: 我認同痛苦不能比較，但如果有人每天都這苦那苦的，
→ WomanizerNo7: 別人也很難跟他過日子。就像長照為什麼折磨人，患
→ WomanizerNo7: 者痛苦大家都知道，但真的能夠春蠶到死絲方盡的伴侶
→ WomanizerNo7: 能有幾人？
→ WomanizerNo7: 我覺得事情還是要反求諸己
推 WomanizerNo7: 不然大家只看到你痛苦 但伴侶陪伴你的痛苦又有誰來
→ WomanizerNo7: 關心？
推 WomanizerNo7: 有了家庭本來就是以家庭最大利益為重 不要把個人的
→ WomanizerNo7: 情緒無限上綱
推 WomanizerNo7: 有困難可以尋求專業協助 但不需要過多的帶到家庭中

其實家庭中還是可以訴苦的

只是我們的文化  大家被訓練得太容易想解決問題

好像只要聽到他人訴苦  或有情緒

我們就一定得做些什麼  來幫助他人解決痛苦

但其實不需要的

只不過在家中其他人沒有能力承接這些痛苦時

我認為找適合的人訴說  是必要的

每個人都是自己情緒的主人

好好找地方安放情緒  才不會讓家中的負面情緒越滾越大...


推 catlyeko    : 推這篇
推 deepsnows   : 謝謝妳溫軟的回文～我會好好咀嚼與反思

我想你會上網求助

就是你也很想找到解決的辦法

但沒有人走過你經歷的人生與痛苦

最適合你的解法 其實在你心裡

祝福你找到合適的人陪伴你梳理

活出你想要的人生


推 ninien      : 推～
推 mbczzz      : 推
推 lessonone   : 推
推 adapt       : 推
→ ericslikz   : 妳有一個供養孩子百萬學費的老公，就不會講得那麼
→ ericslikz   : 簡單，妳跟原PO無法比較。
推 tbes        : 讚！
→ Adrey       : 推 不太懂推文有些人為何要否定他人的痛苦 什麼重
→ Adrey       : 要只有經歷過一些之後自己才知道 豪門應該不會虧待
→ Adrey       : 小孩的啦 只是原po可能要自立自強了
推 isaza       : 悲劇沒有大小，可惜有些推文無法理解吧
推 aivi0926    : 最近剛好又看到那部解說電影的影片，每個月領六百
→ aivi0926    : 萬的工作讓你上班一直畫一樣的圖，畫不好還會被主
→ aivi0926    : 管臭罵，最後還是有人願意留下，有人則提出離職，
→ aivi0926    : 都是一種選擇，沒有誰高誰低吧
推 littleen    : 推
推 yoyoben     : 推
推 sodaparadise: 推文好奇怪，為什麼痛苦是要經過標準檢驗篩選才可
→ sodaparadise: 以被認證為痛苦？當事者的痛苦就是真實存在的情緒
→ sodaparadise: 啊，你不認同還是一樣存在啊
→ Noreendong  : 覺得有錢人就不能吐苦水的人是不是認為「你都已經
→ Noreendong  : 比我有錢了，憑什麼叫苦？」
推 saterr      : 推
推 CHRISTINAYEN: 推 先理解自己 療癒安慰自己開始
→ YiYaochAng  : 這文章只適合自己雞湯自己 可不要講出來 我會理智
→ YiYaochAng  : 想同理 但情感上應該還是會覺得很煩
推 s93592      : 看留言就知道，有些人就是很愛否定別人呵呵
推 fishtree    : 雖然不要看輕別人痛苦 但真的不自覺會去比較痛苦的
→ fishtree    : 重量
推 edea6       : 推，你是好人，文章也很溫馨
推 lily5836    : 推
推 fake0617    : 推 每個人有各自的情況，真的不用對別人的煩惱這麼
→ fake0617    : 苛刻
※ 編輯: qtredface (1.165.35.88 臺灣), 10/25/2023 08:14:39
推 Ponsali     : 推
推 willowsead  : 推
推 rumiQ       : 文字很溫暖~
推 colza       : 推這篇，很支持去做諮商。情緒和想法的梳理，有專
→ colza       : 業的幫忙，真的也很重要。
推 colza       : 也給原原 po 喊一聲加油！甘巴爹
推 anniekinki  : 某些推文真的很可悲
推 vegafish    : 推
推 luelue      : 最後一段～很暖
推 neptunefish : 推.好溫暖的文
推 a5817439    : 推