Re: [求助] 想要嘗試心平氣和地溝通

[baconbacon (培根培根)]

更新：
原原po出解答篇了
#1bGoCNJD (marriage)


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認真回

（ㄧ）先解讀一下事件

要有效溝通，讓我們先看看兩方認知的事發經過是什麼
（如解讀有誤，懇請原po、板友不吝指教）


1. 事件ㄧ：新竹烤肉事件

原po的認知是：
新竹聚餐行程沒問過我要不要去就約，我感到不被尊重

太太的認知是：
我問過，你當時還說很期待烤肉，你可以不去，交通我自己搞定，我沒有逼你。


2. 事件二：雪具事件

原po的認知是：
我因為時間太晚，不陪你逛雪具店，你就生氣。希望你尊重我的作息跟習慣

太太的認知是：
我不是因為你不陪我去逛雪具生氣，是因為你ㄧ回到家，看到我，就問我有沒有去逛雪
具店，我覺得你明知故問


3. 事件三：行車紀錄器事件

原po的認知：
你沒跟我說過要我買給你，沒行車記錄器卻怪到我頭上。

太太的認知：
我有說過，而且我只是在跟你撒嬌，希望你幫我。沒有責怪你。

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如果兩方都沒有意圖說謊 意圖扭曲事實
（我相信你們沒有）

那你們在這三個事件的認定過程上，都有巨大的誤會

建築在誤會上的溝通...哪可能 平和有效？



4. 本次事件：Line溝通

原po：
我被太太不只一次說過「不說出想法，誰會知道你在想什麼？」

所以我這次打算好好溝通，發Line跟太太講講我近期的感受，結果太太整個反感不爽

--



通常會用到「你有想法要說，不然怎麼知道你在想什麼」

是指希望對方在要下決定前（例如行程、買東西等等），有想法就當下說，不要事後馬後
炮或翻舊帳吧？

結果原po的解讀跟作法是

你希望我講，那我來跟你復盤一下過去這陣子我的不舒服的點

你這....???? 相反了吧???????

而且這不是直戳太太跟你講好幾次的雷區嗎 ?????????



（二）回應原po的需求：

「發在婚姻版不是要公審也不是要討拍求溫暖，是希望局外人們可以給我一些看法或建議
，我的罵我的都可以。」

我也不是什麼溝通大師

甚至我也完全不明白有這種火藥味沖天的line對話，原po怎還覺得平時相處ok？

溝通還有用嗎......

原po會有到長痛不如短痛 的想法 完全可以理解


但還是回應一下原po的需求，我的局外人看法如下：


1. 溝通前先想一下雙方的認知，很多時候，就是誤會
（我認為事件1~3  都 是 誤 會）


2. 請直視對方跟自己吧，獨立個體對獨立個體，「理工男vs女生」 這種標籤對標籤的想
法，完全沒幫助

腦袋直就直，不要牽拖理工男

就像這篇，是我對這件事的個人想法，不能拿來解讀所有女性、理工男，或替誰發聲

聚焦自己跟另一半吧



3. 溝通的媒介、時機，什麼是最佳？當事人得自己找

當面？電話？文字？馬上講？回家講？事件大、事件小？對自己來說多嚴重？要讓對方體
認到多嚴重？

這些輕重緩急，得當事人自己找到最佳解

每個人都不同

要我，一早九點多剛上班，另一半就Line我大長篇聊心事，復盤過去不知多久的、昨天的
、剛剛發生的3個不滿事件

我絕對覺得慘了出大事了

但看推文，也有板友覺得 Line是想看再看就好的東西



4. 看文，原po不擅長敘事...也不擅長抒情...

但，即便如此

也不表示另一半可以用這種要你閉嘴的方式，回應你的不滿

沒人該這麼被另一半對待



最最後：
5.  有些人 就是波頻對不上

如果彼此連解讀對方的感受都滿滿誤解、連相處都困難、連基本尊重都沒有

還能溝通什麼？
能轉圜什麼？

長痛不如短痛，是真的可以列入考慮



祝原po 早日找回平靜

希望我有回應到你的訴求




※ 引述《vikram (vik)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 小弟今年29，與太太交往2年1月、結婚1年4月，共在一起3年5月。尚未有小孩，同住我
與
: 爸媽的家中。
: 平時相處都ok，上班偶爾訊息語音電話；下班我較宅都直接回家，她有固定的運動課程
和
: 餐；睡前會聊聊近期發生的大小事至少半小時。
: 偶爾會為了彼此堅持的道理、邏輯有爭吵或不愉快，雙方個性都是強硬，但過程不會大
罵
: 髒字，頂多就是話語上誰也不讓誰，但氣氛緊繃過後多半都是我主動用詼諧的方式靠近
破
: ，她也會放下強硬的態度，讓氣氛回歸正常，這樣爭吵的時間從開始到結束不超過2小
時?
: 很少帶到隔天。
: 近期有發生一些我主觀上感受到不舒服的事情，因為有不只一次被反映我都不表達我內
心
: 想法，誰會知道我在想什麼？於是這次我想跟她好好表達我的感受，但用以往直來直往
的
: 達方式肯定又是無效溝通+冷戰吵架，所以我打完字後修飾再修飾，但得到圖片上的結
果?
: 常常看他人的婚姻感情文章都覺得靠這麽簡單決定，但當局者真的迷…，我沒有任何女
生
: 友、不敢問家人、問兄弟只會得到立場偏我的答案。
: 發在婚姻版不是要公審也不是要討拍求溫暖，是希望局外人們可以給我一些看法或建議
，
: 我的罵我的都可以。
: 1.我自認為修飾過的有效溝通是否還是造成女生的反感或不爽的情緒？
: 2.大家都說成年人個性難改，當我認真想心平氣和溝通，這樣的結果是不是代表我們倆
往
: 溝通註定是類似的結果，這樣真的很累…
: 3.我是腦袋很直的理工男，我的部分是不是還有盲點或遺漏的地方可以請版友建議或分
享
: 驗？
: 4.這次結果有種長痛不如短痛的想法萌芽出來，但有時候又會跳出可能真的是我太白目
，
: 袋整個很混亂，想參考意見後再決定下一步。
: 謝謝各位
: https://i.imgur.com/Nx1aIDq.jpg

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.36.226.203 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1698849985.A.DE5.html
※ 編輯: baconbacon (114.36.226.203 臺灣), 11/01/2023 23:01:14
推 mark0204    :
推 owlonoak    : 像這種我都不能理解他們談戀愛時到底都在談什麼
推 lastever    : 佛心推一個
推 SARAH12349  : 確實都是誤會
→ eva19452002 : 沒愛，做再多分析都枉然，再說在婚姻裡要這麼戰戰競
→ eva19452002 : 競的怕說錯話，是在上班應付上級是不是？
推 petitebabe  : 你這篇好棒
推 curryhats   : 仔細看一跟三，老婆不爽的點都是：她有說過。原po
→ curryhats   : 又故意在不詳細敘述事件的情況下，只po老婆狂噴的
→ curryhats   : 難聽對話…所以我覺得可以等原po再講清楚
我是沒覺得原po故意啦 我信他真的很絕望

至於希望他講清楚咩...我當然也希望

但我很悲觀的覺得 原po自己也在五里霧中
帶鄉民們脫離迷途的可能性挺低的

就希望奇蹟發生
原po跟老婆講開了 解開彼此的心結 來補後續吧
※ 編輯: baconbacon (114.36.226.203 臺灣), 11/02/2023 00:57:55

→ skullxism   : 1是有意願去但是行程和時間沒有問過原PO就決定了吧
→ ibon711     : 原po抱怨的不是時間,應該是烤肉前的行程他不想參加
謝謝上兩樓大大指點
敲行程真的容易發生誤會

你以為你有問；他覺得那只是哈拉，不算確認

你以為你有確認他去不去；他覺得那只是說想去，不是確定要去

你以為敲定了整個行程；他覺得他答應部分參與

很常發生各種誤會
只是波頻對得上的，能一笑置之，或找出bug優化流程

波頻對不上的 就... 就這樣

推 remi0729    : 推
推 fishello    : 推推
推 tina1234    : 分析得太好了
推 mtyc        : 我也覺得他搞不清楚雙方認知的差異，在現有的資訊，
→ mtyc        : 培根能分析成這樣很厲害
推 mtyc        : 「你有想法要講」這句，我是比較偏向 先前吵架發生
→ mtyc        : 誤會，太太的說詞：「都是你沒講，我才誤會，所以你
→ mtyc        : 要講出來。」所以原po這次試著講出來，不要重蹈覆
→ mtyc        : 徹（？）
推 mtyc        : 所以對他來說不算是翻舊帳，就是要把這些事情解決，
嗯啊 我也相信原po無意翻舊帳

但從太太對 事件1-新竹聚餐 的反應（原句）「現在拿出來講 我不知道你什麼意思欸」

太太是想到那去了

→ mtyc        : 期望不要再發生類似的事情
→ mtyc        : 太太這邊可能會有不同說法。但不管如何，太太回應EQ
→ mtyc        : 很差，哭屁那個真的不行
→ banmi       : 我只能說,找對的人很重要,不要試圖想改變對方。
推 lee198218   : 可憐之人必有可恨之處
→ Colitas     : 原原po溝通能力確實有改進空間，但是看到他老婆回
→ Colitas     : 應，我覺得把改進的結果用在別人身上會比較好。
我也挺悲觀的
※ 編輯: baconbacon (223.137.49.47 臺灣), 11/02/2023 08:26:05
推 artning     : 「我是在撒嬌」那部分，很噁心。她的無理要求，叫
→ artning     : 做「我是在撒嬌」。完全沒有看到她誠懇道歉難過自己
→ artning     : 的方式讓對方有不舒服感受。反而是舉著我是在撒嬌
→ artning     : 的大旗，再狂噴對方一波。
關於 事件3-撒嬌の行車記錄器 我的猜測是這樣

原po收到了太太的撒嬌訊息
「你就一直還不買給我行車記錄器」
https://i.imgur.com/M2q6TGd.jpg

他沒get到這是撒嬌（我也沒get到），以為是責怪（我也覺得這撒嬌裡有責怪的成分），
所以溝通清單寫了
「突然間告訴我 因為我沒幫你買新車記錄器讓你沒法檢舉」
https://i.imgur.com/8oaanVD.jpg
「機車是你騎的，我也沒接收過你提的需求，也不熟機車記錄器，突然說因為我沒買給你
...」
https://i.imgur.com/EYZ8lyg.jpg

原po想表達自己的委屈

但可能聽在太太耳中，解讀成撒嬌被冷漠回絕：機車是你自己在騎的，記錄器我也不熟，
這關我什麼事

所以最後太太噴爆原po時會說
「你也不要再跟我開玩笑說不要騎車 是干你什麼事啊」
https://i.imgur.com/LKvbN8I.jpg

推 artning     : 我得了撒嬌過敏症，真的拜託任何人都對我客客氣氣就
→ artning     : 好，千萬不要跟我撒嬌。有夠噁心的。
→ eva19452002 : 狂推樓上觀點
有責怪成分的撒嬌 真的只有撒 沒有嬌...
「你就一直...」「你都...」
這種很危險
※ 編輯: baconbacon (125.229.175.237 臺灣), 11/02/2023 09:08:32
推 lilmo       : 大推培根大
推 artning     : 其實B大你不必替原po太太猜測這麼多。因為即使我也
→ artning     : 認同你猜的99%對，但那女的還是不該這麼過份、這樣
→ artning     : 對待心愛的老公（但不確定她有愛嗎？）
推 artning     : 也許她很挫折自己撒嬌失敗。但她只在乎自己的難過，
→ artning     : 不擇手段、化為利刃，如果真的是心愛的老公，心疼
→ artning     : 都來不及了，怎麼這樣狂轟亂噴人家。如果以愛為名，
→ artning     : 實際恣意傷害，不如大家客客氣氣以禮相待。
推 mtyc        : 人家可能只是要聽「啊，我居然忘了，我趕緊幫我的小
→ mtyc        : 親親下訂行車記錄器，別氣了別氣了」這種話，沒想
→ mtyc        : 到竟然跑出一段小論文，還500字詳述之
→ mtyc        : 以後模仿一下爾康就沒事了
→ mtyc        : https://i.imgur.com/ZfpYQuf.jpg
推 mtyc        : 如果她很需要行車記錄器，就會一直催或自己下訂，
→ mtyc        : 不是有一搭沒一搭
推 mtyc        : 好啦，現在連紫薇都當不成，紫薇才不會罵哭屁
紫薇喔...推文都覺得是+9妹了

我是看到「你現在哭屁啊」

腦中浮現的是統神...in女裝
（開圖中 要陶的 塊陶）
https://i.imgur.com/r6dsPZE.jpg


→ eva19452002 : 再次推artning補充的觀點
推 CHRISTINAYEN: 推~~
※ 編輯: baconbacon (125.229.175.237 臺灣), 11/02/2023 09:55:03
推 mtyc        : 看了看，先前說「男生都不講清楚，讓她不知道他在想
→ mtyc        : 什麼」，這句型跟行車記錄器事件也像，「都是你的
→ mtyc        : 錯才讓我犯錯」之類的概念，沒想到男生當真，就戳
→ mtyc        : 到她的痛處。吵架也都是男生低頭。
→ mtyc        : 男生如果不想30年都是這樣的生活，還是早早講開，
→ mtyc        : 有了小孩會更棘手
推 mtyc        : 我不太相信太太的話，問句你去雪具店就炸毛，應該
→ mtyc        : 之前就不爽了吧。不過就這樣，不猜測了
推 mtyc        : 你是在哭屁，我想到這張
→ mtyc        : https://i.imgur.com/izPwdg8.jpg
推 mtyc        : 我承認我昨天看到「你是在哭屁」有笑出來，我不該
→ mtyc        : 笑的（反省
推 otamot      : 哈哈哈樓上圖笑死
推 Gigoku      : 精闢推
推 yaokut      : 有種神奇物種習慣用嬌嗔包裝責怪，被反擊後，再說自
→ yaokut      : 己只是撒嬌。但，包裝後的攻擊，還是攻擊阿！
推 olay1206    : 精闢剖析！不虧是培根大！看到哭屁笑出來+1XD
→ olay1206    : 雖然原原po太太說話很潑辣
→ olay1206    : 但先生一開頭丟出的3問題根本不是溝頭，是翻舊帳啊.
→ olay1206    : （我心想這是精修版，那原本的不就更可怕？老婆的
→ olay1206    : 潑辣是不是因為雙方長期的你來我往練成的？）
→ yaokut      : 收回撒嬌那段，搭配老婆前面的回應，是耍賴式的撒嬌
→ yaokut      : 沒錯。
※ 編輯: baconbacon (223.137.49.47 臺灣), 11/02/2023 14:00:22
推 icexmoon    : 看不懂結婚前面兩年交往怎麼會沒感覺頻率不合，是沒
→ icexmoon    : 存到檔嗎？
→ ibon711     : 前文寫了氣氛緊繃過後多半都是我主動用詼諧的方式
→ ibon711     : 靠近破冰，她也會放下強硬的態度，讓氣氛回歸正常
推 mtyc        : 看了完整截圖，只能說要黑人很容易啊，斷章取義就
→ mtyc        : 行了
海龜湯持續完敗xd
※ 編輯: baconbacon (223.137.49.47 臺灣), 11/02/2023 16:12:08
推 abby2007    : 我也覺得企圖用理工男一詞解釋自己的行為其實就是放
→ abby2007    : 棄討論跟改變
推 seisai      : 推這篇
推 nutta       : 推爆！
→ nutta       : 確實！標籤是用來吵架搞事的，正視問題比較重要