噓 suspect1 : 每次吵架都買一棟房子給原Po?01/26 09:01
我想一般人也做不太到,你不用太糾結在這種隨便舉例的地方
※ 編輯: mtyc (111.83.230.132 臺灣), 01/26/2024 09:12:01
推 Agneta : 想也知道買房子不是買菜 有點幽默感吧XD01/26 09:10
→ mtyc : Sop的程序 要兩人都同意才能制定01/26 09:13
推 akarilala : 寫卡片那個是想尋求認同感吧,我有女性朋友跟她男友01/26 09:15
→ akarilala : 也曾經因為卡片的事情大吵一架01/26 09:15
推 dadanyellow : 有人好急01/26 09:29
推 Cucoco588 : 感覺娶了一個事事都要另一半照顧的巨嬰01/26 09:38
→ james1993730: 不認同什麼男生女生哪個性別不懂處理自己的情緒面01/26 09:44
→ james1993730: 對別人的情緒,這篇看下來明顯是原po不懂的怎麼處理01/26 09:44
→ james1993730: 自己的情緒,譬如說扭到腳的負面情緒無法消化只好怪01/26 09:44
→ james1993730: 罪到別人身上替自己開脫01/26 09:44
→ james1993730: 或者是強迫別人一定要照著自己的規則相處(寫卡片)01/26 09:46
→ james1993730: ,沒做到老公一個問句就可以變成一個導火線,文中卻01/26 09:46
→ james1993730: 還在說因為老公口氣不好所以她跟著口氣也不好01/26 09:46
→ james1993730: 硬要說起來的話是不是也可以說女生因為被保護的比01/26 09:49
→ james1993730: 較好,所以在處理情緒跟與人互動時比較自我中心?不01/26 09:49
→ james1993730: 對吧,從頭到尾跟性別真的沒什麼關係,推文底下也不01/26 09:49
→ james1993730: 盡然都是某性別口徑就一致,所以說性別真的沒什麼好01/26 09:49
→ james1993730: 討論的 01/26 09:49
→ james1993730: 重點應該是自己怎麼處理自己的情緒,而非制定一個規 01/26 09:52
→ james1993730: 則叫別人處理自己的情緒吧01/26 09:52
我最後面也是建議她自己學會處理自己的情緒
至於不同性別對處理事情的差異
就是提供原po一個參考點,讓她試著從對方角度去看待事情
如果認定「我是男生(女生)就是這樣,不能改變」
那就糟了
至於你認為不需要制定sop
我還是覺得配偶得適時承接對方情緒
當然過多、過於激烈的情緒,沒人接得住
但當配偶差點大在褲子上,腳又扭傷
我們表達關心也不為過吧?
結婚不就是互相妥協、互相支持嗎?
推 dabiann : 推你一個,之前就是約定只要我發脾氣,對方二話不01/26 10:16
→ dabiann : 說(也不用道歉)直接帶去吃宵夜。解決情緒再開始01/26 10:16
→ dabiann : 解決問題01/26 10:16
推 gracetso : 沒錯,我也覺得原原po首要任務是學習怎麼面對「自01/26 10:18
→ gracetso : 己的」情緒。當原原po能夠控制好情緒、改變與外界01/26 10:18
→ gracetso : 應對方法的時候,才有可能改善跟先生的相處模式。01/26 10:18
→ gracetso : 建議原原po可以參考《薩提爾的對話練習》01/26 10:18
推 nanaling : 不論男女, 成年人的 應該要處理好自己的情緒。 不01/26 10:21
→ nanaling : 能因為是親密的人就隨意發洩01/26 10:21
→ andyjaw : 推,其實她是發洩情緒,不是溝通01/26 10:28
推 deltaz : line還要調整手機電源管理的設定才會比較穩定,但01/26 10:29
→ deltaz : 是每次更新app都有可能出錯,明明line要響不響的案01/26 10:29
→ deltaz : 例層出不窮,為什麼第一時間是怪先生啊01/26 10:29
→ deltaz : 先生應該也覺得莫名其妙吧01/26 10:30
推 werger : 被遷怒習慣了不想鳥她吧01/26 10:31
推 hannah2700 : 謝謝你們的建議,我知道不能用自己的情緒一直去影01/26 10:40
→ hannah2700 : 響別人,發洩情緒對任何關係都是不利的,我必須得01/26 10:40
→ hannah2700 : 先好好處理自己的情緒,無關性別,這樣才能有效地01/26 10:40
→ hannah2700 : 去溝通。感謝點出問題的各位01/26 10:40
廁所那當下一定很驚恐,給你拍拍
但那都過去了,不要讓那個意外毀了蜜月記憶,甚至整個婚姻。
你要把問題擺在 如何再有類似的意外,你們該如何避免或解決
※ 編輯: mtyc (42.79.248.109 臺灣), 01/26/2024 11:31:59
→ james1993730: 我沒有認為要自立自強欸,前面也沒講,你有辦法處理 01/26 11:55
→ james1993730: 自己的情緒才有辦法游刃有餘的接住另一半的情緒吧? 01/26 11:55
→ james1993730: 處理自己跟接住對方不是天秤的兩端,應該是相輔相成 01/26 11:55
→ james1993730: 的,另外,真的不是很想這樣講,除了腳扭傷是意外,其他 01/26 11:55
→ james1993730: 都是自己的選擇,一個大人上廁所選擇跟自己過不去執 01/26 11:55
→ james1993730: 意要捨近求遠還需要另一半關心,如果這種事層出不窮, 01/26 11:55
→ james1993730: 那另一半也太累了吧 01/26 11:55
→ mtyc : 我是指sop的部分 01/26 11:57
→ mtyc : 整理自己的情緒跟制定sop ,兩者不違背 01/26 11:58
→ mtyc : 結婚本來就要妥協,不可能只照自己的意思去做,要 01/26 11:59
→ mtyc : 對方全然配合。 01/26 11:59
我改一下說法
把「自立自強」改成「不需要制定sop」這樣可以嗎?
※ 編輯: mtyc (42.79.248.109 臺灣), 01/26/2024 12:03:02
→ james1993730: 我不知道可不可以啦@@但我覺得大家可以像個成年人 01/26 14:19
→ james1993730: 控制好自己的情緒就不需要sop了,當然也會有例外的 01/26 14:19
→ james1993730: 時候,但在有能力自理情緒的前提之下應該也不會造成01/26 14:19
→ james1993730: 什麼太大的問題01/26 14:19
→ mtyc : 那是對你的回文,你對此有意見而我改了01/26 15:02
→ mtyc : 事實上 每人不可能都能控制自己的情緒,成年人也是01/26 15:03
→ mtyc : 制定sop也不會有什麼太大的問題。01/26 15:04
→ mtyc : 我也不認為 成年人就只能靠自己處理情緒,我們應該01/26 15:08
→ mtyc : 留些空間給自己跟他人 01/26 15:08
→ james1993730: 我上面沒有說只能靠自己,我說自己處理好才有餘力顧 01/26 15:24
→ james1993730: 別人,也沒說自立自強什麼sop的,我不知道你幹嘛一直 01/26 15:24
→ james1993730: 把我的意思講的很極端 01/26 15:24
→ james1993730: 我沒有對什麼東西有意見,我只是跟你說我沒講過那些 01/26 15:25
→ james1993730: 話而已 01/26 15:25
→ james1993730: 所以基本上你把自立自強改成sop也沒差,因爲這兩句 01/26 15:26
→ james1993730: 我都沒有講過,也不知道你到底幹嘛這樣 01/26 15:26
→ mtyc : 所以是我誤會了?ok 01/26 15:27
→ mtyc : 既然都不知道在幹嘛,那直接刪掉這一段好了XD 01/26 15:28
→ james1993730: 原原po才是那個不會處理情緒的人,所以第一步當然是01/26 15:31
→ james1993730: 處理自己01/26 15:31
→ james1993730: 後面我說會處理自己的情緒才有餘力互相照顧幫忙,我 01/26 15:33
→ james1993730: 不懂我到底哪段有問題 01/26 15:33
→ mtyc : 所以你接受sop?ok 我誤會了01/26 15:39
→ james1993730: 反正不重要了,就這樣吧,我真的沒有惡意,我以後會避01/26 15:40
→ james1993730: 開你的文章,這可能是最好的選項,抱歉打擾了01/26 15:40
→ mtyc : …..我也沒說你有惡意,為什麼突然這麼悲情?(傻01/26 15:44
→ mtyc : 眼)01/26 15:44
推 ooxx2014 : 好需要買一棟房子01/26 18:51
噓 allyourshit : 強迫進行這種SOP就是離婚 根本單方面情勒 01/26 18:59
→ mtyc : 說「做什麼就要離婚」這種句型就很符合單方面情緒 01/26 19:13
→ mtyc : 勒索 01/26 19:13
我實在不懂什麼叫 強迫進行這種sop ?
現在的趨勢是 即使配偶有需求,我們也要站在制高點指導(?)指責(?)他/她得自立
自強,而不是去照顧對方的需求?
那結婚的目的是什麼呢?
網友跟配偶最大的差別是
是否有感情
網友可以不帶感情,客觀地去要求
但配偶可以這樣做?大家都是這樣對待配偶的嗎?
而這樣能常保婚姻幸福?
我真的是困惑到了極點
※ 編輯: mtyc (111.83.213.192 臺灣), 01/26/2024 19:25:33
噓 allyourshit : 你的SOP都是單方面命令 這不是情勒什麼是情勒? 01/26 20:15
→ allyourshit : 不照你的SOP做 例如每次吵架都買一間房送她 會如何? 01/26 20:16
→ allyourshit : 你的SOP就只是一坨狗屎般的建議 01/26 20:17
→ allyourshit : 有感情就需要接受你這種SO{的情勒? 那還真不如不要 01/26 20:17
→ mtyc : 沒想到隨便舉例會戳痛人,呃? 01/26 20:28
→ mtyc : 兩人都同意的 怎麼會是單方面命令呢?希望你能冷靜 01/26 20:29
→ mtyc : 下來,拍拍 01/26 20:29
推 hp8182 : 買房子跟寫卡片大家都知鼻子摸摸還是寫卡片划算 01/28 09:01
推 hp8182 : 不然哪天氣到開口只提買房子就不好解決了 01/28 09:03
→ tequila997 : 訂個符合男方需求的SOP看看呀 01/30 13:08
→ tequila997 : 就會知道,這種就理想拉~ 01/30 13:08
→ tequila997 : 原PO能接受就沒問題了,原PO不能接受,那難道男方 01/30 13:08
→ tequila997 : 就OK? 01/30 13:09
→ mtyc : 婚姻不就是這樣?就是要取得平衡點。認為別人都不會 01/30 15:08
→ mtyc : 接受也是蠻無聊的 01/30 15:08
→ mtyc : 如果你的婚姻是這樣,也只能給樓上拍拍 01/30 15:08