推 gr1031 : 出去住過估計就回不去了 因為爽度實在遠高過跟她住 03/08 07:10
推 MBAR : 加油 03/08 08:04
推 gm800313 : 推 支持 03/08 08:21
推 pochidoggy66: 其實你跟太太是非常像的人，你也很需要諮商，如果你 03/08 08:34
→ pochidoggy66: 真的有想要繼續婚姻，我會強烈建議你陪她一起去諮 03/08 08:34
→ pochidoggy66: 商，不然你們也只是將婚姻的寂寞延後，你倆都是想 03/08 08:34
→ pochidoggy66: 改變對方，對自我的理解零分，表達自我的方式也零 03/08 08:34
→ pochidoggy66: 分，會一起都是因為彼此的外部條件，而非心靈契合， 03/08 08:34
→ pochidoggy66: 就算繼續在一起（她如果真的放棄索求你的感情），也 03/08 08:34
→ pochidoggy66: 只是各自躲在安全空間裡，但這並不是真正的快樂，如 03/08 08:34
→ pochidoggy66: 果你已經不想跟她繼續（在我看來，要她自己去諮商， 03/08 08:34
→ pochidoggy66: 只是想把婚姻的責任推給她，就算要離婚，她也是要 03/08 08:34
→ pochidoggy66: 當最壞的那個），那也建議你要去做個人諮商，找回 03/08 08:34
→ pochidoggy66: 內心的感覺，避免讓自己再一次淪為被害者心態 03/08 08:34
推 pochidoggy66: 有一種父母總是很快滿足孩子，生活上照顧孩子無微 03/08 08:57
→ pochidoggy66: 不至，目的只是為了快 03/08 08:57
→ pochidoggy66: 快點讓孩子閉嘴，因為孩子的情緒索求會侵害到他們， 03/08 08:57
→ pochidoggy66: 你太太就那個得不到情感回饋，只能變著花樣哭鬧的 03/08 08:58
→ pochidoggy66: 孩子 03/08 08:58
推 susanna026 : 「煮飯 點餐 洗澡 打掃 看電視 睡覺 什麼都可以批 03/08 09:01
→ susanna026 : 評」～》覺得 像這麼難相處的人 想離婚是正常的 03/08 09:01
推 condenza : 不覺得原PO跟太太是非常像的人。是哪一點？ 03/08 09:02
推 susanna026 : 沒賺錢 整天閒閒的 靠人養 也不去煮飯 打掃 一隻嘴 03/08 09:03
→ susanna026 : 貶低老公 誰要忍受這種人？ 03/08 09:03
推 susanna026 : 「具備不錯的社交能力 YES 她滿健談的 我多數時候 03/08 09:07
→ susanna026 : 喜歡聽不喜歡說」～》這是兩種不同的人 一個很愛說 03/08 09:07
→ susanna026 : 一個不愛說 完全不相像 03/08 09:07
推 susanna026 : 男生的時間也寶貴 不要浪費時間和錢 快離婚 沒有她 03/08 09:09
→ susanna026 : 你會更快樂 03/08 09:09
推 kimchvm03 : 不覺得像+1單就會不會一直要求、批評對方這點就完 03/08 10:03
→ kimchvm03 : 全不一樣 03/08 10:03
推 newtypeL9 : 聽起來很接近台南Josh的遭遇 你太太是不是也叫Amber 03/08 10:35
推 Freecoins : 夫妻各有問題，但說他們很像確實有點污辱人了XD 03/08 10:42
推 ExcellentSun: 不覺得像+1 。你真的辛苦了…「這也是我很難接受的 03/08 10:43
→ ExcellentSun: 點 跟朋友講話無比和善 轉過來對我講話又是另一副 03/08 10:43
→ ExcellentSun: 嘴臉」這段話真的很有感，我有親戚也是這樣。聽過 03/08 10:43
→ ExcellentSun: 一句話：「不要把最壞的脾氣留給最愛你的人」沒有 03/08 10:43
→ ExcellentSun: 誰應該要忍受誰，那些忍受自己壞脾氣的人，不過是 03/08 10:43
→ ExcellentSun: 讓著自己而已，不要誤以為別人就應該接受，就連最 03/08 10:43
→ ExcellentSun: 愛自己的人也不應該這樣被對待。祝福你。 03/08 10:43
推 WinDeity : 有個從第一篇就一直長篇大論亂講的欸 03/08 11:00
推 pochidoggy66: 我說的很像是本質，自我要求高、追求認同、需要高 03/08 11:02
→ pochidoggy66: 度掌控帶來的安全感，這些方面他跟他太太是一樣的（ 03/08 11:02
我的感覺比較像是互補關係 外向/內向 感性/理性 在很多層面上滿不一樣的
說到潔癖就有點好笑 我應該算是所謂的整齊但髒 不喜歡家裡視覺太雜亂 會盡量收
但睡覺沒有一定要換衣服 摸東西後也不會特別想消毒
太太則是顛倒 她的桌子很亂 貼一堆便利貼 之前還在車子表面亂貼貼紙(無奈)
但很注重洗手換衣服消毒
追求認同的話我通常是比較消極一點 對"共感"有深刻懷疑 覺得多數人做不到
這次事件以前我一直都不太想跟親朋好友吐苦水
→ pochidoggy66: 我猜原po在生活上甚至有點小潔癖）只是他們是用不同 03/08 11:02
→ pochidoggy66: 行為方式表現出來，因為很像，所以兩個人當初才會 03/08 11:02
→ pochidoggy66: 走在一起，他跟太太的關係目前是卡普曼戲劇三角， 03/08 11:02
→ pochidoggy66: 說他們像並不是在貶低或侮辱，原po跟太太是一對相處 03/08 11:02
→ pochidoggy66: 上比較艱難的組合，在關係上會淪為競爭，太太是矛、 03/08 11:02
→ pochidoggy66: 原po是盾，有一天當他們理解到自己真正的需求，也許 03/08 11:02
→ pochidoggy66: 他們會變成其他人的英雄 03/08 11:02
推 sweetonion : 你離家幾週 她會驚訝她眼中的廢物竟然也會反抗 然 03/08 11:07
→ sweetonion : 後趕緊微微示好 畢竟撇開她無業不講 這段關係只有 03/08 11:07
→ sweetonion : 你太爛配不上她 沒有廢物拋棄她的可能性 03/08 11:07
推 caramelputin: 女方生活沒重心，也找不到重心。焦慮與逃避的人在 03/08 11:08
→ caramelputin: 一起，你們想要繼續生活下去，是真的要一起諮商， 03/08 11:08
→ caramelputin: 或是就離婚。個別諮商也會包含在婚姻諮商中，可以 03/08 11:08
→ caramelputin: 試看看。 03/08 11:08
→ sweetonion : 建議果斷離婚 人生苦短 何必和這種人浪費時間 03/08 11:08
→ caramelputin: 逃避的男方，並不是不需要情感，因為當焦慮一方停 03/08 11:10
→ caramelputin: 下來，不被需要的恐懼是會浮現的。 03/08 11:10
推 DudeFromMars: 原po哪裡像老婆？ 這種老婆明顯有問題就各打50大板 03/08 11:18
→ DudeFromMars: 的論調真是夠了 03/08 11:18
推 Freecoins : 沒有看到男方需要高度掌控帶來的安全感啊?? 03/08 11:33
→ Freecoins : 該不會自己胃痛所以不想吃辣的就是需要高度掌控吧.. 03/08 11:33
推 condenza : 還真的難想像太太這種個性 會變成甚麼人的良好伴侶 03/08 11:40
推 jason770301 : 能在灣區生存下來的外國人，都是本國的佼佼者啦。 03/08 11:42
→ jason770301 : 自我要求高、對生活掌握度高就會反映在過去的學經 03/08 11:42
→ jason770301 : 歷中。這是對的，不高不可能留在這。 03/08 11:42
→ milulittle : 留言很長的腦補是專業諮商嗎 03/08 11:42
推 Freecoins : 不是啊，你的意思是說灣區都沒有別種外國人嗎 03/08 11:43
→ Freecoins : 每個都要高度掌控自己的生活?怎麼聽都不對勁 03/08 11:44
→ milulittle : 沒自覺的人（太太）去諮商會有用嗎？跟她反應相處的 03/08 11:44
→ Freecoins : 你可以說念台大的都是書念得好，但不能說他們都喜歡 03/08 11:45
→ milulittle : 感受只會講藉口順便情緒勒索 03/08 11:45
→ Freecoins : 高度掌控自己或別人的生活吧 03/08 11:45
推 InMontauk : 所以說真的不要為了另一半的發展輕易放棄自己的工作 03/08 11:45
→ InMontauk : 和生活圈.... 03/08 11:45
→ Freecoins : 更何況原PO也有說，太太想用什麼吃什麼他是不管的 03/08 11:45
→ Freecoins : 只是因為不想在自己的家看到自己不喜歡的東西 03/08 11:46
→ Freecoins : 就說人家需要高度掌控才有安全感，我是覺得怪怪的啦 03/08 11:46
→ Freecoins : *只是舉例 03/08 11:46
→ Freecoins : 是說家裡有錢也可以留在灣區啊，誰說一定要怎樣XD 03/08 11:47
→ milulittle : 太太對先生各種挑剔批評，但自己卻做不到要求別人的 03/08 12:20
→ milulittle : 事情，毫無自省能力的雙標仔可能因為諮商就改變嗎？ 03/08 12:20
推 dodoru : 文中看不出太太有推文說的自我要求高的特質，她是 03/08 12:30
→ dodoru : 要求原PO高不是自我要求高呀。 03/08 12:31
→ dodoru : 而原PO文字也看不出會過度強求自己不能做的事情，也 03/08 12:31
→ dodoru : 不會到需要貼上自我要求高的標籤的地步 03/08 12:32
→ dodoru : 所以貼這種都不太符的標籤說兩人像，也有點奇怪 03/08 12:32
推 Freecoins : 太太比較像是自我要求高但做不到，所以把這些壓力 03/08 12:33
→ Freecoins : 全部轉嫁給老公 03/08 12:33
→ dodoru : 對，但一般這種狀況不會用pochidoggy66大那種講法 03/08 12:34
→ Freecoins : 簡單的說想像傳統女人一樣以丈夫的成功為自己的成功 03/08 12:34
→ Freecoins : 但沒有傳統女人願意承受其他壓力的心態 03/08 12:35
推 pirrysal : 居然還不想離婚?塊陶阿 03/08 12:40
※ 編輯: donkilu (99.73.38.122 美國), 03/08/2024 13:01:11
推 gr1031 : 我是不知道哪邊像 但不管像不像 跟這個咖耗下去只會 03/08 13:20
→ gr1031 : 浪費生命而已 03/08 13:20
→ gr1031 : 跟一個拿翹的雙標仔過日子 怎麼想都無解 03/08 13:22
推 changriku : 某樓講話也太好笑了 03/08 14:19
推 afria : 某樓在認真公虎爛嗎.. 03/08 14:45
推 werger : 像在哪啊 鄉民照鏡子說像金城武那種像嗎 03/08 14:45
推 requiem555 : 原po哪裡跟太太像？第一篇文裡太太光是對朋友還有 03/08 14:56
→ requiem555 : 自己老公的標準不一就已經令人很窒息了，某樓能說 03/08 14:56
→ requiem555 : 這麼多也是很不簡單，很多時候標準是拿來要求自己 03/08 14:56
→ requiem555 : 而不是要求別人的 03/08 14:56
推 Ryannnn2019 : 跟朋友說話無比和善，真的跟她當朋友就好了，當朋 03/08 14:58
→ Ryannnn2019 : 友還不用養她呢。 03/08 14:58
→ Rainbowdays : 心理學有專有名詞叫適應不良完美主義，標準很高但是 03/08 15:03
→ Rainbowdays : 自己做不到，後來就開始擺爛甚麼都不想做，這種人 03/08 15:03
→ Rainbowdays : 到後來都很扭曲，因為他們受不了自己的無能，就見 03/08 15:03
→ Rainbowdays : 不得別人好，老實說我覺得就算原 po努力做好也不會 03/08 15:03
→ Rainbowdays : 解決問題，因為你越好她越焦慮，反而pua你更嚴重。 03/08 15:03
推 julang : 看了你的補充,尊夫人很可能是有心理缺陷 03/08 15:04
→ jason770301 : 是不是跟教育相關行業關係很大啊？ 因為教育者（教 03/08 15:04
→ jason770301 : 師）的工作就是要求學生符合自己設定的標準！若公 03/08 15:04
→ jason770301 : 私不分的話就會把家人當成學生 03/08 15:04
→ julang : 請正視自己任何微小的情緒 03/08 15:05
→ julang : 精神虐待最關鍵的步驟就是慢性讓你忽略自身感受 03/08 15:06
→ julang : 留意是否有double bind或gaslighting 03/08 15:06
→ Rainbowdays : 所以我覺得原文她把你們視為一體就是個最奸詐的做法 03/08 15:06
→ Rainbowdays : ，她可以把自己的焦慮完全外化去攻擊你。 03/08 15:06
→ julang : 還有一個指標你可以多注意：有沒有兩極化的標準 03/08 15:07
→ julang : 如果標準只有黑白兩種沒有其他心理成熟度通常有問題 03/08 15:08
→ julang : 女生還有辦法操作外人評價你甚至得留意自身的八卦 03/08 15:09
→ julang : 你有可能正在被精神家暴 03/08 15:11
→ julang : 你可以觀察一下尊夫人是不是情緒不好時特別容易指責 03/08 15:12
→ julang : 有些心理缺陷的人就是完全只從自己的角度考慮 03/08 15:13
→ julang : 他們所謂的溝通和磨合只是要你的行為成為他們要的 03/08 15:14
推 lenta : 某樓真的不知道在供三小 03/08 15:18
→ julang : 最後也是最重要的一點 請守護好自己的心理界線 03/08 15:21
→ iPad8 : 加油! 03/08 16:18
推 levs : 祝順利解決 03/08 16:29
→ pirrysal : 可以請julang版友再多說點嗎?心理成熟該看甚麼書呢? 03/08 16:49
推 heartblue : 加油！希望能順利解決 03/08 18:04
→ kimchvm03 : 怎麼有人一直腦補XD 03/08 18:38
推 binsho : 我媽就是這種個性，完全無法相處 03/08 18:44
推 overhead : pochidoggy66 說兩人像，是指“兩人都想改變對方， 03/08 19:28
→ overhead : 同時對自己的理解力低”。這很中肯！ 03/08 19:28
推 waitegg : 趕快離婚找下一個啦，還在那邊拖… 03/08 20:01
推 alicegaga : 可以請你老婆參考德州媽媽一下，剛來異國雖然無業 03/08 20:03
→ alicegaga : ，但她的廚藝從0飆到100！典範 03/08 20:03
推 condenza : 還是不懂得從何看原po對自己理解力低？ 03/08 20:03
→ milulittle : 叫人家閉上臭嘴是想改變對方嗎？我是沒想到 03/08 20:06
推 tinabjqs : 原po跟老婆不像+1~…沒理解力的說在原po沒理解力XD 03/08 21:22
→ littenVenus : 離家出走XD 好慘 03/08 21:57
→ littenVenus : 感覺老婆是控制狂 03/08 21:59
推 akane01 : 「其實你跟太太是非常像的人」乍看很驚訝，看完其他 03/08 23:00
→ akane01 : 網友推文，我就放心了 03/08 23:00
推 hihi29 : pochidoggy66示範了先射箭再畫靶 03/09 01:29
→ courage1127 : 可能內心深處對婚姻感到不滿且覺得她自己是婚姻制 03/09 01:45
→ courage1127 : 度下的受害者，可以嘗試諮商，如果沒有效果再談離婚 03/09 01:45
推 levs : 那個說原po夫妻倆非常像、對自我的理解零分、表達 03/09 08:55
→ levs : 方式零分的那位，知不知道零與一百跟非黑即白的世 03/09 08:55
→ levs : 界觀是心智處在幼兒階段的人才會這樣啊？人我不分才 03/09 08:55
→ levs : 會將對方跟自己視為一體，以為對方要跟自己一樣。 03/09 08:55
→ levs : 還扯什麼淪為被害者心態，加害者沒有病識感才可怕好 03/09 08:55
→ levs : 嗎？ 03/09 08:55
推 levs : 還有什麼原po太太是得不到情感回饋只能變著花樣哭鬧 03/09 09:00
→ levs : 的孩子，就算是那也不是原po養壞的，講得好像欠她 03/09 09:00
→ levs : 的一樣，被當奴隸欺負還得注意不要淪為被害者心態？ 03/09 09:00
→ levs : 怎麼跟我那些自我中心又有點自戀的父母跟弟弟講的好 03/09 09:00
→ levs : 像，他們說反抗霸凌者就是在欺負霸凌者，要為霸凌 03/09 09:00
→ levs : 者著想，霸凌者有很可憐的身世，你不要自以為被人 03/09 09:00
→ levs : 欺負，要想說是在做善事給霸凌者抒發情緒，哈哈哈。 03/09 09:00
推 levs : 成年人還像小孩一樣用不成熟的方法處理事情，這是 03/09 09:07
→ levs : 原生家庭的鍋，也有些是天生的。自我中心的巨嬰父 03/09 09:07
→ levs : 母容易養出自我中心的巨嬰子女，有病識感的巨嬰自己 03/09 09:07
→ levs : 要學長大，學不會就去諮商，沒有病識感的巨嬰需要遭 03/09 09:07
→ levs : 遇到各方面挫敗才有機會成長。到底在扯什麼夫妻都一 03/09 09:07
→ levs : 樣爛。 03/09 09:07
→ levs : 離婚回台灣看她還敢對誰囂張。 03/09 09:08
→ Rainbowdays : 真的 為什麼被傷害的人還要先檢討自己，有些甚至是 03/09 09:46
→ Rainbowdays : 專業人員也會這樣自以為開聖光叫你檢討自己，根本沒 03/09 09:46
→ Rainbowdays : 幫助反而把個案推到地獄，有時候就是爸媽出了這種 03/09 09:46
→ Rainbowdays : 問題所以千百個不願意又找到有問題的對象，不去處理 03/09 09:46
→ Rainbowdays : （通常是處理完自己的狀況快點離開）反而要檢討自己 03/09 09:46
→ Rainbowdays : 真是會萬劫不覆。 03/09 09:46
推 levs : 昨天在圖書館看到一本書直接寫爸媽NPD的話很容易在 03/09 10:15
→ levs : 外面也遇到。我前男友就是，真是有夠雖！但其實不是 03/09 10:15
→ levs : 運氣不好，書上說NPD會找獵物。有些人同樣被NPD父 03/09 10:15
→ levs : 母養大，不見得會被同化，但可能在外面會遇到其他NP 03/09 10:15
→ levs : D找來。我都大學了還被同學霸凌，直接踢我小腿還說 03/09 10:15
→ levs : 因為她媽以打她為發洩所以她要打我為樂，根本肖查某 03/09 10:15
→ levs : ，就是個性差欺善怕惡，根本不用找那麼多藉口。想想 03/09 10:15
→ levs : 看為什麼有些人在國外不順遂也不會變這樣？ 03/09 10:15
→ milulittle : 太太的腦迴路已經固定，先生做任何事就是批評，所以 03/09 10:23
→ milulittle : 一陣子又會固態復萌，無意識的行為一直重複。要本人 03/09 10:23
→ milulittle : 有意識且有意願改變才有救 03/09 10:23
推 levs : 欺善怕惡要改，攻擊力會朝內，她得面對她沒那麼完 03/09 10:26
→ levs : 美的事實。可是在欺善怕惡家中長大的人世界觀是非 03/09 10:26
→ levs : 黑即白、零分跟一百分，承認不完美對他們來說等於是 03/09 10:26
→ levs : 零分，那對非黑即白的人來說是很痛苦的，嚴重的會想 03/09 10:26
→ levs : 自殺。但仍舊是自己的問題，不要扯到說什麼對方也 03/09 10:26
→ levs : 有錯，不論是愛比較蹺蹺板心態還是把別人拖進糞坑一 03/09 10:26
→ levs : 般臭的心態都是很幼稚。 03/09 10:26
推 dodoru : 推文有人說你倆都是想改變對方，對自我的理解零分、 03/09 10:39
→ dodoru : 表達自我的方式也零分 03/09 10:39
→ dodoru : 這有點過度穿鑿附會的硬扯、多重的強扣帽子 03/09 10:40
→ dodoru : 原PO文章其實看不出本質是特意想改變對方的人 03/09 10:40
→ dodoru : 不是那種強求的人，在沒有被侵犯或攻擊時根本不會想 03/09 10:40
→ dodoru : 改變對方。而如果被攻擊侵犯時不希望對方持續，這不 03/09 10:41
→ dodoru : 能稱做想改變對方吧。就好像你不想被性侵、不想被搶 03/09 10:41
→ dodoru : 劫，不想被打，這叫做很想要改變對方嗎? 03/09 10:42
→ dodoru : 就算私下是怎樣大家不清楚，公開呈現資訊並看不出是 03/09 10:44
→ dodoru : 是會去強求對方怎樣怎樣的人。 03/09 10:44
→ dodoru : 對自我理解零分也看不出來，就能看得到的資訊他不會 03/09 10:45
→ dodoru : 硬要去吃那辣炒麵、繼續手痛抱朋友小孩只為了裝好人 03/09 10:46
→ dodoru : 自我理解度算高的呀。至於其他資訊大部分也看不出自 03/09 10:47
→ dodoru : 我理解度高低，硬要說人自我理解度零分很詭異硬要把 03/09 10:47
→ dodoru : 人拖下水的感覺。 03/09 10:47
推 levs : 關於原po這篇提到的，其實不是美國教育工作薪水低， 03/09 11:35
→ levs : 是台灣教師待遇跟社會地位比起其他國家特別高。台灣 03/09 11:35
→ levs : 是因為歷史上被日本殖民實施不平等教育制度，台籍優 03/09 11:35
→ levs : 秀知識份子不留學的話出路狹窄，大多只能選醫學校 03/09 11:35
→ levs : 跟師範學校，教育資源不足更導致尊師風氣。其他國家 03/09 11:35
→ levs : 沒像台灣這樣的，台灣教師出國會感覺到社會地位降低 03/09 11:35
→ levs : 許多，薪資跟科技業比起來又差更多了。自視甚高的 03/09 11:35
→ levs : 教師在台灣可能覺得起碼社會地位聲望贏其他高薪產業 03/09 11:35
→ levs : 人士，在國外兩者都沒了，如果她以前是會用職業跟薪 03/09 11:35
→ levs : 資瞧不起人的個性，現在在美國應該很痛苦吧。 03/09 11:35
→ julang : 很可能是得修正長期有錯誤將情緒責任扛在身上的習性 03/09 14:32
→ julang : NPD的人就是有辦法挑出軟柿子 03/09 14:33
推 julang : 另外想起一點,有些人的理性只是長期壓抑自身感受 03/09 14:35
→ julang : 那種理性不是健康的狀態 03/09 14:35
→ julang : @pirrysal,尋求知識和規律也有可能是不安和焦慮 03/09 14:37
→ julang : 書本只能給予知識,甚至是作者本身的不安和焦慮 03/09 14:38
→ julang : 我贊成王雪岩這位中國的心理諮商類的結論 03/09 14:39
→ julang : 找回並允許自我真實感受,並學習新的人際回應方式 03/09 14:40
→ julang : 我個人是從日本不少女作者的漫畫找回我的感受 03/09 14:41
→ julang : 因為日語的表達很仰賴抑揚頓挫和情緒 03/09 14:42
→ julang : 加上日本人很多曖昧模糊的細膩表達 03/09 14:42
→ julang : 女作者改編的動畫(中性向)幾乎都能很切中精確呈現 03/09 14:44
→ julang : 我最近最有印象的是魔法水果籃 03/09 14:45
→ julang : 是很真實的心靈受傷者的描寫 03/09 14:46
→ julang : 比較沒那麼黑暗的可能是3月的獅子 03/09 14:46
→ julang : 魔法水果籃劇情極度黑暗治癒 請留意自己的狀態 03/09 14:47
→ julang : 如果是想成長的方向,盡量挑結論是"正視"黑暗追求愛 03/09 15:01
→ julang : 書的話不能只單看理性的角度也要有感性(多維角度) 03/09 15:03
→ UYC : 趕快去做伴侶諮商吧...太太對你和朋友的差異,與我接 03/09 18:15
→ UYC : 到的案子很像,這都是已累積很久的深層問題..不是表 03/09 18:16
→ UYC : 面看起來的"結果"，單靠網友提供的建議幫助不大。 03/09 18:16
推 a963 : 我以前當過這麼機掰的人，另一半做錯一點小事，就 03/09 21:38
→ a963 : 開始不耐煩擺臉色。後來是我意識到自己有錯，改掉 03/09 21:38
→ a963 : 這種爛個性。我還問過另一半，當時怎麼可以忍住不 03/09 21:38
→ a963 : 打我，我回想當時的嘴臉，都覺得自己噁心。希望你 03/09 21:38
→ a963 : 們諮商順利，沒有人該被這樣對待 03/09 21:38
推 arcade0425 : 我自己也是諮商背景出身，有幾個一味推諮商的看了 03/11 02:24
→ arcade0425 : 不大舒服，先把網友的建議通通打成不專業，沒有通 03/11 02:24
→ arcade0425 : 盤的脈絡與思考，再指著原po說有兩方很多核心問題 03/11 02:24
→ arcade0425 : 需要解決但只能試試諮商才知道，也沒有要同理原po 03/11 02:24
→ arcade0425 : 的情緒，蠻讓我看不懂的xD 03/11 02:24
→ arcade0425 : 希望原po這幾週分開住能好好沉澱思考，老實說諮商 03/11 02:24
→ arcade0425 : 不是必要，你身邊的好基友可能比諮商師還更有用， 03/11 02:24
→ arcade0425 : 雖然可能有一些偏見，但諮商師也是有偏見的。朋友 03/11 02:24
→ arcade0425 : 能在平等的位子提供觀點，搞不好更能設身處地的給 03/11 02:24
→ arcade0425 : 你良好的分析與建議。多和身邊的好友聊聊聽他們的 03/11 02:24
→ arcade0425 : 說法，再把這些想法帶回去和太太聊聊，讓你們混亂 03/11 02:24
→ arcade0425 : 的思緒能逐漸收束起來，加油啦 03/11 02:24
→ sonora : 朋友的偏見和諮商師的偏見，要選哪一個？ 03/11 05:54
→ sonora : 至少諮商師還經過專業訓練 03/11 05:55
→ sdiaa : 很多女性就是要把你變成他的形狀 還會以此為榮 03/11 08:21
推 julang : 本來能承受這麼強的負面情緒的人就不多了 03/11 09:45
→ julang : 諮商師等專業人員也是需要時間成長阿 03/11 09:45
推 lakb24 : 像在哪?????????????????????????????????????????? 03/11 10:55
推 ror : donkilu 大，看你補充真的蠻心疼的，本來要回文還好 03/11 12:10
→ ror : 您已經先搬出去了，保持距離是最理想的第一步，有個 03/11 12:11
→ ror : 其他網友沒提到但很重要的點，是您要思考自己適不適 03/11 12:12
→ ror : 合與有毒人格的人相處，這個體間差異會很大，有些人 03/11 12:12
→ ror : 很OK，有些人不行，這幾週建議能好好思考，祝順利。 03/11 12:13
推 maomaop : 覺得你們不太像啦@@ 03/12 13:54
→ maomaop : 但看各種補充只能先說辛苦了... 03/12 13:54
推 yulinnlinn : 可惜您在美國，不然可以推薦您認識的心理師，她剛好 03/14 10:43
→ yulinnlinn : 是婚姻與家庭諮商所的專業人士。我自己的原生家庭 03/14 10:43
→ yulinnlinn : 媽媽就是你的太太的加強版，已經爭取了快50年，我媽 03/14 10:44
→ yulinnlinn : 也聽不懂我的訴求，如果沒有覺察，太太可能永遠也 03/14 10:45
→ yulinnlinn : 聽不進去，只是覺得你無理取鬧而已，諮商要看從哪 03/14 10:46
→ yulinnlinn : 個角度切入，有諮商代表你對自己的認識會更深， 03/14 10:47
→ yulinnlinn : 當你能同理太太時，也許紛爭可以從10分降低到8分7分 03/14 10:49
→ yulinnlinn : 另外這位心理師在紐約家暴中心任職十年，有興趣可以 03/14 10:53
→ yulinnlinn : 追她的臉書認識一下諮商 搜尋：陳瀅妃 03/14 10:54
推 Virgo : 沒有要指責你 打著為你好名義 這是PUA吧 03/18 10:57
→ z97801256 : 成年人只篩選不教育，加油 03/22 15:43
→ javatea : 辛苦耶 這種雷包高姿態伴侶 04/14 07:57