Re: [求助] 另一半沒有同理心

[pan1234 (pan)]

看了PO文有點心有戚戚焉，因為我的伴侶也是類似的人，anyway，這不是重點 XD

我覺得最大的問題是這個觀念～

太太: "我是把我們兩個視為一個整體 別人覺得你沒做好的地方不願意跟你講
但我有義務要跟你講 這樣你才會改進"

誰說結婚之後夫妻兩人就是一個整體，明明兩個人還是獨立的個體

有自己的邏輯、有自己的感受、有自己的看法、對同樣的事情有不同的反應

這怎麼會是一個整體！

基於這個錯誤的觀念，就會出現錯誤的「大帽子」～

因為我們是一個整體，所以我對你的批評、提醒你的缺點、給你的建議...等

都 是 為 了 你 好 ！ ！ ！

這個大帽子適用於任何批評你的話語、糾正你的錯誤，

即便提醒你或是給你建議時，說話說的很難聽，也都適用喔～

我會建議原PO好好跟太太溝通這個觀念

我們是獨立的個體，只是想要在生命中一起分享一起扶持一起經歷

而不是結婚後就抹殺掉自我，去互相配合甚至遷就，這樣結婚比單身還痛苦，合理嗎？

所以，請尊重自己的伴侶，就跟你尊重你的朋友一樣

當你給你朋友建議的時候，會注意措辭，所以對伴侶也是

當你給你朋友建議後，不會強迫你朋友一定要採納，

也不會因為朋友不採納你的建議，就鄙視、瞧不起，甚至爆怒

如果你太太是這樣的人，那就有點符合病態控制型人格

另外，出於愛與善意給另一半建議絕對是好的，

但並不代表講話可以很難聽、諷刺、批評，

如果是這樣，你惡毒的言語對伴侶的傷害，就會遠大於你的善意

更別說伴侶聽了這些難聽的話還能聽的進去，

這絕對是違背原意，甚至會讓對方覺得，你需要貶低伴侶來得到優越感

讓對方放棄自己的想法，接受他的「建議」，這其實已經有點是擦邊煤氣燈了

-------- 以下是舉例，可以不必浪費時間看 --------

舉例來說（我自己的親身經歷 XD）

當對方覺得你的行為有錯的你又不認同時，就開始人身攻擊，試圖佔據上風

只要你反抗，就會繼續被貶低；只要你指出人身攻擊不恰當，他就會說是你玻璃心

或是 你是不是我剛好說到你的弱點，所以才特別在意反應那麼大？

沒關係，沒個人都有弱點，我知道承認自己的不足需要很大的勇氣，不過，

「我說這些只是為了你好而已」

當我發現這種情況常常發生時，只要我感受到人身攻擊或是不受尊重，我會立刻停止討論

然後馬上說：

我知道你想要幫助我，不過要是你不能好好說話，再說出一些攻擊人的話，

我就沒辦法跟你繼續說下去了，至於玻璃心，呵呵，我對你說一堆髒話侮辱你跟你家人

然後你生氣，我跟你說你怎麼那麼玻璃心啊，你覺得合理嗎？ 呵呵

-------- 舉例結束 --------

對於這種類型的人，我發現最好的作法不是反抗，而是 反問！

舉例～
"你看人家那麼辛苦顧小孩 哪像你 不願意把別人的需求放在自己的需求前面
這樣怎麼當好爸爸?"

我會反問：那你覺得我應該怎麼做呢？

然後再反問：身為我的太太，那你覺得你應該怎麼做呢？或是
            身為我的太太，那你做了些什麼呢？


"你看大家都很忙。"

我會反問：那你怎麼還在這邊不去幫忙呢？ 或是
          你有時間提醒(數落)我，怎麼不先去幫忙呢？ 或是
          對啊，你做了什麼呢？


跟她在一起就是整天指責我這個沒做 那個不好

我被指責的話，我會反問：你有時間叫我做，你怎麼不自己動手做呢？  或是
                      我沒做好，但我至少做了，你比較厲害，那之後都給你做好嗎？


最後，給原PO一個建議，我也是看到事情會主動去動手做的人，

但可以開始試著學習，叫對方去做事，不要自己動手，給對方一個表現愛你的機會

因為你值得！

只是我會用溫和的態度去叫對方做事，像是：

XXX，你可以幫我做OO嗎？
（用「幫我」可以讓對方覺得他是有用的，
如果有愛的基礎，幫助伴侶是會很樂意很開心的）

要是你太太還是冥頑不靈，那就離婚吧，反正沒有小孩都簡單 XD



※ 引述《donkilu (donkilu)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 1. 中午跟帶兩個小孩的朋友夫妻在百貨美食街聚餐
: 我和太太去點餐時 我早早決定好要吃韓式炸醬麵
: 太太一直說她不想吃那個 不如點辣炒麵
: 我說我胃不舒服 不想吃太辣的東西 這個我自己吃 她點她自己要吃的就好
: 太太有點不高興 最後點了石鍋拌飯
: 菜上來後 爸爸餵妹妹奶 媽媽餵哥哥吃飯 斷斷續續吃得很辛苦 太太就湊過來碎念
: "你看人家那麼辛苦顧小孩 哪像你 不願意把別人的需求放在自己的需求前面
: 這樣怎麼當好爸爸?"
: 我有點不高興 回說小孩不能等 需求當然要即時回應 但我們都是成年人
: 大家是互相體諒 互相扶持 不要講這種沒同理心 一味要求別人犧牲的話
: 後來哥哥吃飽了 我也有陪他一起玩 給爸媽一點空間吃飯
: 2. 下午帶朋友一家去景點走走
: 我前幾天刷廁所 買菜 肩膀本來就不太舒服
: 嘗試抱哥哥幾分鐘就投降了 太太看到又是一臉鄙夷
: 3. 晚上跟朋友的朋友大家一起吃飯
: 結帳時本來我要付(上次朋友請我們吃飯) 結果朋友爸爸搶先付掉了
: 說是要請他們外地的朋友 我想說好吧 之後再轉給他們飯錢就好
: 準備離開餐廳時 又是一陣兵荒馬亂 我一整天行程跑下來很累 站在原地發了一會呆
: 太太冷冷講一句: "你看大家都很忙。"
: 我: "我開車也很累..."
: 太太惱怒道: "你扯開車做什麼?"
: 4. 回程在車上 我太太大發雷霆 說你怎麼沒搶帳單 這樣真的很丟臉
: 我說我事後再給錢就好 又不是吃白食 有什麼好丟臉的
: 我請別人吃飯也不希望別人覺得自己很丟臉
: 她又說 抱小孩抱一下就不行了 你看朋友的朋友抱得多好 你堅強一點好不好
: 我忍到這裡真的受不了了 跟她說你不關心我肩膀痛就算了
: 講這什麼幹話 怎麼會這麼沒有沒同理心
: 整天愛把我跟別人攀比 說別家的先生都如何如何 我都沒做或者做不到
: 我: "我都沒拿你跟別人比 你怎麼好意思這樣講?"
: 太太: "我是把我們兩個視為一個整體 別人覺得你沒做好的地方不願意跟你講
: 但我有義務要跟你講 這樣你才會改進"
: 我: "你又不是他們 你怎麼知道他們不願意講什麼?
: 何況整天在別人面前指責我真的很不給我面子 讓我覺得很不舒服而已"
: 以上只是一個小切片 跟她在一起就是整天指責我這個沒做 那個不好
: 我過得非常不開心 跟太太說不要這樣整天破壞我們之間的關係
: 就說她憋著不講也不知道要講什麼 一樣很不開心
: 請問這種狀況做諮商會有用嗎?

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 220.141.21.58 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1710097890.A.DED.html
推 sacidoO     : 怎麼大家連續兩篇都叫人離婚啊XD
推 susanna026  : 覺得  像這種雙標仔 直接離婚 幹嘛浪費時間
→ Freecoins   : 除非太太方有不同故事要講，不然這樣還不離婚?
→ Freecoins   : 如果上來PO文的事女性的話我看還有沒有人勸和
推 julang      : 恭喜你很幸運也很辛苦挺過來了
→ julang      : 不過有一類極端病態人格會無法接受長期投入的事物
→ julang      : 的離開
→ julang      : 會有極端的反應 遇上此類人的祭品最好尋求幫助
→ julang      : 精準的說細微差異在這類人會要求其他人都和他有相同
→ julang      : 的濾鏡看這世界,而且他們的濾鏡通常離真實很遠
推 julang      : 正常的導師關係也會以為了你好而要求改進
→ julang      : 差異點在於是否有會無視你本身是否能做到
→ julang      : 以及會不會尊重你本身的意願和是否給予足夠時間
→ julang      : 嚴師可能表達方式會比較嚴苛
→ julang      : 如果不滿足前三項者基本上就是控制！
→ julang      : 不能自己說服自己他只是想讓我更好
推 julang      : 這類病態人格可能還會有一個行為
→ julang      : 會不經過允許闖入你私人空間 動用你私人物品
→ julang      : 如果發現已經表達不滿但仍然學不會尊重就要有警覺
→ Rainbowdays : 簡單來說她們就怕壞人啦 火山爆發抓狂一次（不要動
→ Rainbowdays : 手，不要摔東西）她吵一句你頂三句就閉嘴了
推 cdman       : 拜託這種都要撐住不要離，別把這種放出來禍害別人
推 mtyc        : 我看完只覺得你一定很愛你太太
推 mtyc        : 一直用「為了你好」來包裝的負面批評，其實很可怕。
→ mtyc        : 如果你有小孩要多注意小孩的身心狀況，因為小孩更容
→ mtyc        : 易被控制
mtyc大，我前妻是病態型控制狂，所以我已經離婚了

目前的伴侶是 「為了你好」來包裝負面批評的類型

不過溝通有改善蠻多的，他自己也意識到他有這個問題，所以就再試試看

所以我很能同理原原PO的感受 XD
※ 編輯: pan1234 (220.141.38.12 臺灣), 03/11/2024 12:05:35
推 mtyc        : 囧，你怎麼都找類似的人呢？下次不要再這樣（欸？）
推 mtyc        : 以上開玩笑的，你願意給對方成長機會，也讓自己面
→ mtyc        : 對處理問題，這種成熟的態度很值得推
推 susanna026  : 覺得 如果發現都遇到同一種人 記取前次教訓 要打斷
→ susanna026  : 不良的循環 要立刻分手 不要浪費時間
推 s26492755   : 都是為你好其實也是變相的情緒勒索
→ s26492755   : 反正我不管做什麼 只要為你好 你就得接受
推 gr1031      : 遇到雙標爛咖不離婚要留著幹麻？
推 lakb24      : 與其說都找類似的倒不如說就是一堆這種女生
→ allyourshit : 哈 同意樓上+1
→ eva19452002 : 反正這討論串看到最後的感想就是不要結婚最保險，誰
→ eva19452002 : 知會不會婚前都OK，婚後不順心變成病態控制狂
推 afria       : 能接受反問，有自省能力的，還有希望。反例就是上一
→ afria       : 篇刪文刪推文還狂嗆網友的，這種就是早點離婚一生安
→ afria       : 康。
推 allyourshit : 問題是她生了一個女兒 還以女兒為和事佬而得意洋洋
→ allyourshit : 然後她女兒應該是不滿十歲 有個這麼悲慘的童年
→ allyourshit : 夫妻吵架要女兒當和事佬 還以此為傲 有夠可悲的
→ Agneta      : 樓上你被他檢舉了
推 allyourshit : 她刪文等著進水桶了 玻璃心的要命
推 simonfz     : 覺得這是很多人普遍的問題，界線感模糊，尤其婚後
→ simonfz     : 覺得跟對方就是生命共同體後，整個完蛋，像原原po
→ simonfz     : 的例子，太太完全一直越線想要干預一樣，朋友/家人
→ simonfz     : 之間也很常看到
推 lamabclamabc: 推
→ distellable : 如果反問,  對方回 "這還要我教" 怎麼解呢?
好問題，我回繼續反問～

妳真聰明，我的確不需要妳教，但現在是妳覺得我有問題，不是我，所以才問妳啊，
要不然妳要我通靈嗎？還是妳覺得妳用負面的態度質疑我對我有幫助嗎？
（這時對方開始扯「為你好」的鬼話，你就可以繼續問下去....）

所以妳的邏輯是，下次我「為你好」，我可以罵妳、酸妳、嘲笑妳、嫌妳嗎？
（這時對方很可能會回，我不是這個意思啊，我只是想提醒你啊，你不要玻璃心啊...）

我會繼續問，所以妳現在在否定我的感受嗎？
抱歉，我沒辦法跟否定我的感受的人繼續交談下去。
妳先去查一下煤氣燈跟PUA是什麼，我們再來談。

結束對話！

推 andyjaw     : 講的很好，推
推 kumama      : 推樓樓上，反問對方，還會說「你是大人了，需要我
→ kumama      : 教你嗎？有沒有這麼廢」之類的言詞，讓人很難再接下
→ kumama      : 去
※ 編輯: pan1234 (114.25.30.229 臺灣), 03/13/2024 13:35:49
推 nutta       : 怎麼感覺反問可能會激怒對方開始吵架甚至動手啊，
→ nutta       : 雖然這樣看清形勢也沒什麼不好，但要做好準備耶
推 licochen    : 說得太好，總之無法尊重他人的伴侶，一律建議離婚
推 WiserWilly  : 但男方佔下風，反問應該會被認為是質問然後再被電一
→ WiserWilly  : 頓覺得不知悔改還頂嘴。看起來女方不是那種只會講別
→ WiserWilly  : 人但沒自知之明的人
推 WiserWilly  : 如果如老包所說視為自己的延伸，應該不存在煤氣燈的
→ WiserWilly  : 問題，但原原po自己沒寫到太太是不是自助餐