Re: [求助] 該離婚嗎？還是我小題大作

[tommy0520 (子辰)]

※ 引述《dabbie39 (dabbie39)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 前情提要：
: 在一起兩年多發現懷孕，在這之前並未討論過結婚生子，發現懷孕後共同決定生下來，
於
: 是在半年內登記結婚、生子，現在住的地方是先生家買的。
: 目前兒子一歲快兩個月。
: 我留職停薪顧小孩，先生在他媽媽底下工作，時間彈性自由。
: 先生自從小孩半歲突然說每個月給我兩萬，半歲以前我全額支付，現在我們在小孩的開
銷
: 上大約是一半一半。

『突然』有兩種解讀：

1.他可能剛好有開始多了額外收入(加薪)，覺得可以回饋給平常辛苦顧家的你。

2.他可能是在當時開始有跟他以前喜歡過的『女性友人』聯絡，為消除罪惡感所以要給妳
『補償』

但我覺得比較偏向後者，第一種情況比較可能出現在尾牙或是發獎金的時候

: 我負責所有與小孩有關的事情，除了我晚上洗澡的時間先生跟婆婆會陪小孩，其餘時間
都
: 是我照顧，包含半夜的時間，假日我們會一起帶小孩出門。
: 家裡有掃地機器人，洗碗機，通常由先生負責操作。
: 先生認為他不需要做家事，因為他已經在外工作，每天晚上下班後和婆婆輪流回家煮飯
，
: 已每個月支付兩萬元給我買兒子的東西，這種「內」的事情應該由我來做，例如收拾晚
餐
: ，操作洗碗機。但是我通常晚上餵完兒子、洗澡哄睡完都已經近11:00，常常忙完的時
候
: 他都已經在看電影了。

白天他在外面工作，你在家裡照顧小孩也是在『工作』

不過很多『先生』認為在外工作的負荷和壓力比較大，甚至不認為家事是有『產值』的

所以奉勸你，等小孩能去幼兒園上幼幼班或小班，就趕快恢復工作

經濟能夠獨立，你才有可能跟妳先生平等對話

: 另外他覺得我白天在家顧小孩的時間不算顧小孩，因為顧小孩就是我的工作，所以我白
天
: 顧的時間根本不算是顧小孩。

顧小孩是『工作』，那就要有人給予薪資與休假，如果先生像雇主沒辦法給

那育兒就要當成『責任』共同分擔，其實要用什麼方式解讀或比喻都是見仁見智

若妳先生要用『工作』來做認知，那就要做全套，不要『雙標自助餐』

: 他也曾說過生了小孩才發現自己討厭小孩。

做了決定在『心態』上可以後悔，但是在『行為』上依然要承擔責任

這才是一個成人該有的表現，不成熟的人就會開始『抱怨』、『找理由』

甚至還會說什麼決定當時沒有表達，是為了和諧，是為了配合你

那種把『共識』推卸成『單方面』決定，然後一直『因為你…都是你…』

: 引爆點：
: 先生說的話讓我感到非常心累及不受尊重。
: 尤其先生今天說，已經讓我顧小孩一年了，結果現在兒子「長這樣」，他要把兒子送托
嬰
: ，交給專業的來顧。
: （因為兒子自出生後，在生長曲線上一直屬於瘦高型寶寶，體重大概PR10，身高PR70，
還
: 不會放手走路，比同齡的人慢一些，醫院有建議去上早療課）

我有兩個孩子，兩個都有上早療，其實不要對『早療』有太負面的認知，覺得有需要就去

第一個是一歲多還不會走，我太太就帶他去看復健科，有可能是『重力不安全感』或是『
肌張力不足』

現在都上小學了，活繃練跳到我天天唸他不要雙手雙腳張開在門框上往上爬

第二個是因為哺乳不順利去看泌乳顧問，發現他舌繫帶過短，而且肌肉『反張』，出月中
後就去上早療課

現在肢體動作、飲食、長牙也都比我大兒子當時快一些

『發展』一部份是先天基因缺陷，比方說『肌肉張力不足』，一部份是後天刺激不足

但不管是哪一個，都輪不到沒有為『育兒』這件事付出的人

講個建議自以為自己能力過人，但其實就是『出一張嘴』

: 我從兒子出生之後就全餵母乳，先生也說母乳營養不夠，應該要換成配方奶，溝通數次
，
: 連醫生也說母奶比配方奶好，而且我兒是異位性皮膚炎的寶寶，更要喝母奶，也請他自
己
: 去查資料，但他還是堅持己見

誰負責育兒就聽誰的，實際付出做事的人有最終決定權

他有意見且覺得你照顧不周，那他可以自己請育嬰假，自己在下班時給小孩餵配方奶

任何方法都沒有絕對的好與壞、對與錯，但重點遇到衝突時就看誰付出的多就誰來裁定

不要只是『出一張嘴』，只是別人要怎麼做怎麼做，不滿意別人的作法就自己做

: 先生今天堅持早上八點要把兒子叫起來吃早餐，不管兒子昨晚幾點睡。我有跟他說過兒
子
: 的睡眠時間整天一直不到12小時，低於同齡，而且常常晚上10:30才睡著，我希望可以
讓
: 他睡久一點，而且兒子的副食品吃的量很多，甚至可以吃到同齡人的兩倍。但他覺得我
早
: 上都十點才餵兒子吃寶寶饅頭，其他小孩沒有人睡這麼晚的，饅頭也太垃圾食物了。

老話一句，誰負責育兒就聽誰的，不要只是『出一張嘴』

: 我不想送托嬰的理由是我很珍惜自己育兒的時光，也覺得親餵母乳比較方便，因為每次
擠
: 出來都效率很差，乳房還會疼痛，另外也覺得自己一對一照顧下來，可以給比托嬰中心
更
: 好的品質給兒子，以上我都有跟先生說過很多次，但他還是說要送托。

除非是經濟考量，在經濟能力許可的前提下，以現階段的社會氛圍說要送托，真的要很有
勇氣

: 幾個月前看先生一直在聊天有點反常，於是看相簿垃圾桶，發現先生趁我帶兒子回娘家
的
: 時候，約了以前很喜歡的女生，晚上單獨到家裡兩次，看到的照片是在餐桌有蛋糕及女
生
: 的背影。
: 本來很想離婚但是為了兒子決定再試試看，
: 但發現先生始終不懂得同理及體貼，從來不會說聲你辛苦了，也從來沒買過任何一件東
西
: 給兒子，反而這次還指責我把兒子顧的不好。
: 另外我跟他說過很多次邀人來家裡要先事先跟我說並經過我的同意，他答應了，但偷偷
約
: 了好多次，都是在我帶兒子回娘家的時候。

他明明沒事為什麼不跟你一起回娘家『探親』，還『抽空』跟其他人約會，我想不到『外
遇』以外的理由

: 我想離婚的理由的主因是以上種種讓我看不到未來，也常常覺得不被尊重，和他相處的
累
: 遠比育兒的累還要多上百倍。
: 我有穩定的工作，目前是請留職停薪假，雖然無後援但是相信可以自己照顧兒子，只是
我
: 本人是單親家庭長大，一直希望可以讓兒子有爸媽。
: 先謝謝大家了

外遇是大忌，想讓孩子有完整家庭的心不能只有你有，你先生沒有就是你在唱獨角戲

家庭有很多種形式，可以是單親、可以是雙親、可以沒有血緣關係、可以父母都是同性

讓孩子健全成長的方式不是只有固定形式，一定要由親媽親爸來共同照顧

加油

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→ mumuw       : 為什麼送托要很有勇氣？
推 delanna     : 其實我這樣看下來也覺得媽媽沒有顧好…
媽媽沒有顧好那爸爸可以介入

現在小孩三歲前父母都可以留停育嬰

在家的時間也可以陪小孩講話、練習走路

但很明顯男方就是對家事出一張嘴

就覺得責任已盡，小孩的發展都是媽媽責任

→ mumuw       : 好不好見仁見智，但是送托了媽媽有時間休息晚上做家
→ mumuw       : 事就不會這麼不平衡
推 delanna     : 對啊 送托明明是比較好的方式 但原原po不願意XD      05/07 11:33
送托是一個方式，有人怕托嬰有風險所以想自己顧，有人是希望能陪伴孩子一起成長

不管原Po是如何考量，他現在都選擇自己照顧，也面臨『教養的問題』

喝母奶喝配方奶都有不同的擁護者，但尊重主要照護者，就是最基本的尊重

不然爸爸可以去當主要照護者，做事多的擁有話語權，沒做事的就盡量少給意見

推 mhmichelle  : 推這篇
推 BURNFISH    : 送托要什麼勇氣?
現在google就有兩篇是七天內疑似虐童的新聞

所以我才會那麼說

→ fatb        : 想到我表姐她老公顛倒 是叫我表姐少工作多陪家人
→ fatb        : 家事都她老公在做 但她老公是上市櫃公司經理
→ fatb        : 先問問看原ＰＯ老公有到這種等級嗎
※ 編輯: tommy0520 (101.10.116.250 臺灣), 05/07/2024 12:04:55
※ 編輯: tommy0520 (101.10.116.250 臺灣), 05/07/2024 12:16:44
→ mumuw       : 托嬰把小孩教的再好都不會上新聞喔                  05/07 12:07
新聞就是如此，所以父母很容易對托嬰產生不信任

有人被蛇咬後怕草繩，或是聽完後不敢去野外

你可以開導他，但不能否定當事人的情緒

推 Azaria      : 關於睡覺問題，我認為他先生是對的耶，原po 抱怨處
→ Azaria      : 理完小孩都晚上11點，但又要讓他晚起床，這樣小孩
→ Azaria      : 的作息只會越來越晚睡，原po就更沒有自己的時間
他先生當然是對的，但老婆做不到就是要協助處理，不是在旁邊提點而已

先生幫忙家務，就是解決『惡性循環』的方式

說真的家務也不是『幫忙』，在這個家住的人都有責任要做

※ 編輯: tommy0520 (101.10.116.250 臺灣), 05/07/2024 12:26:33
→ mumuw       : 覺得小孩晚睡晚起不Ok+1
推 momomom     : 等會兒會有精算師出來算說她這樣的育兒時薪該多少
→ momomom     : 只是兩萬如果不夠付的話 精算師不知道會不會幫忙爭
→ momomom     : 取補足                                            05/07 12:24
我算過喔，但那一篇被嗆爆了，代表大部分的人不尊重家庭主婦(夫)的勞動價值

最好是等小孩能去幼兒園後，趕快回到工作崗位


推 candyrainbow: 晚睡不ok，爸爸也沒想過要把晚上的其他工作（比如
→ candyrainbow: 陪睡）接過去啊，就算要調作息也不是這種暴力解法
晚睡晚起當然不OK，但是給完家庭生活費就覺得育兒是老婆的事

爸爸工作累，那可以早一點哄小孩睡，自己有休息到小孩作息也調整到

甚至老婆也有餘力去早點完成其他家事，這就是三贏

不做家事然後看電視，對老婆的建議就不是提點，就是『風涼話』而已

※ 編輯: tommy0520 (123.252.121.18 臺灣), 05/07/2024 12:30:26
推 matter224   : 調整作息應該也有一點性要求的意味?
※ 編輯: tommy0520 (123.252.121.18 臺灣), 05/07/2024 12:36:53
※ 編輯: tommy0520 (123.252.121.18 臺灣), 05/07/2024 12:40:38
推 candyrainbow: 沒錯，她老公什麼都不做只會挑毛病，的確只是風涼    05/07 12:39
→ candyrainbow: 話。她晚上要做家務洗小孩陪睡，小孩跟著晚睡晚起是
→ candyrainbow: 必然的結果
※ 編輯: tommy0520 (123.252.121.18 臺灣), 05/07/2024 12:43:55
※ 編輯: tommy0520 (123.252.121.18 臺灣), 05/07/2024 12:52:58
推 anniekinki  : 只會講不會分擔的真的最討厭
推 glayhisa0202: 1y2m還不會走路蠻正常的啊 1y5m還不會才要擔心吧
天下父母心，會擔心是正常的

有人出一張嘴、有人被負面情緒綑綁、有人積極面對、也有人消極逃避

他先生很明顯是出一張嘴，至於原PO還沒有帶孩子去醫院作進一步的評估與復健屬於哪一
種

就交給原PO自己反思了

推 Azaria      : 但是有掃地機器人跟洗碗機也算大幅減少家務了吧？
推 anniekinki  : 樓上說的問題我也在想，也許日常生活流程的部份原原
→ anniekinki  : po可以再思考調整一下，煮飯洗碗這兩件麻煩事已經有
→ anniekinki  : 人包走了，時間應該沒這麼緊繃。
推 luxaky      : 假設7點吃完飯 碗盤丟洗碗機 洗澡 哄睡會搞到11點？
推 anniekinki  : 小孩晚餐前就洗澡，曬洗衣服白天就做好，地板清潔如
→ anniekinki  : 果家坪數普通30坪其實也不會太花時間，掃地機有出動
→ anniekinki  : 的話其實連地都不太需要拖（但個人覺得小孩出去上學
→ anniekinki  : 前掃地機沒有無線吸塵器方便）
→ snowtoya    : 我也覺得小孩晚睡不好，但以前我家兩隻21點多同時上
→ snowtoya    : 床，一個10分鐘秒睡，一個還能在床上玩兩小時...
→ snowtoya    : 不過我的作法是一律還是早上七點整叫醒啦，醒不來也
→ snowtoya    : 會被我無情的揪下床...
→ mumuw       : 有在吃副食品的話那些雜事是真的比較多
推 Azaria      : 我也是全職顧小孩，家裡有三機，平日白天把洗好的
→ Azaria      : 衣服掛好，除此之外就沒什麼太多要耗時間的家務事
→ Azaria      : ，然後五點帶小孩洗澡、六點吃飯、晚上八點多小孩
→ Azaria      : 睡覺自己就有很多時間了
→ Azaria      : 一歲兩個月已經可以跟大人一起吃三餐了，不用再副
→ Azaria      : 食品了
→ Azaria      : 但老公外遇還是離婚啦
推 anniekinki  : 副食品還好欸可能我副食品都隨便弄XD料切一切飯洗一
→ anniekinki  : 洗直接下電鍋蒸就結束了。
→ anniekinki  : 外遇蒐證的部份覺得還是該諮詢律師，前幾天看日劇有
→ anniekinki  : 講到外遇蒐證，不知道台灣的法律是不是也跟日本一樣
→ anniekinki  : 莫名其妙。
很多方式，我不太知道會不會涉及到違法蒐證，還是要請專業律師回答

不過這邊有文章可以提供需要的人參考

https://reurl.cc/YE8DDn

推 LydiaC      : 就算有掃地機器人，還是需要人去把地上的東西收拾起
→ LydiaC      : 來，不是什麼都不做家裡地板就會自動變乾淨。洗碗機
→ LydiaC      : 也是，還是需要人把大的廚餘先清掉、把髒碗盤餐具疊
→ LydiaC      : 進洗碗機，大的鍋子還有無法放進洗碗機的東西還是要
→ LydiaC      : 分開手洗。這些家電是很方便，但不代表什麼都不用做
推 LuciusMalfoy: 真的就是出一張嘴 還約女人回家真的沒救 快放生吧
→ ONCEupon    : 家事分工喬不攏至少花錢可以解決～最關鍵的還是在於
→ ONCEupon    : 外遇問題呀！
很多人話錯重點，但是假定沒有外遇問題來討論(畢竟目前證據不足)

將家事和育兒抽出來談我不反對，不過就算有家電的協助

每個人對於家務的定義和程度都不一樣

有人認為要一塵不染、有人認為不要亂就好

家事很明顯就是先生沒有打算出力

→ anniekinki  : 對啊但還是比從零開始做輕鬆了，不過她孩子還這麼小
→ anniekinki  : 用機器人其實沒比較方便就是了。而且我一直看不懂到
→ anniekinki  : 底碗到底誰負責放洗碗機，一開始說老公下一句變成她
→ anniekinki  : ？
→ anniekinki  : 外遇是重點不過如果還不能離至少要先讓生活品質提高
→ anniekinki  : 點別再讓自己忙到晚上11點了
其實家電能提升多少生活品質，能夠減少多少負擔因人而異

但是夫妻共事的原則很簡單

別人做不好看不順眼就自己攬來做，別人說很難但你覺得簡單就自己做

只是在旁邊自以為專家的給建言，那就是出一張嘴講風涼話

指導別人可以，但就是要先做幾遍給別人看，而且要做出成果

這時候你在說別人不好需要改進，相信不會有人說你不對

不過原文的先生…給社會自由公評

噓 sallyna123  : 她不明講外遇代表根本不是 台女這麼精明怎麼可能是
→ sallyna123  : 外遇不哭天喊地 我覺得只是要放大大家對她的同情罷
→ sallyna123  : 了
不知道你為什麼喜歡用『台女』稱呼別人，有沒有外遇只有他先生知道

但是沒有避嫌本身就是問題，跟別人聊天可以約在外面吃飯

交友有很多形式，我一樣也有女性朋友，但我不會單獨帶回家

這是基本分寸。

推 ship1228    : 樓上專業
※ 編輯: tommy0520 (123.252.121.18 臺灣), 05/07/2024 15:28:07
※ 編輯: tommy0520 (123.252.121.18 臺灣), 05/07/2024 15:34:22
推 momomom     : 要是換成女的帶男的回家吃蛋糕 大概馬上換另外一種
→ momomom     : 說詞 呵呵
※ 編輯: tommy0520 (123.252.121.18 臺灣), 05/07/2024 16:05:07
推 fatb        : 如果兩邊都是玩得很開的話避不避嫌就還好
推 Florabee    : 親餵母乳的話蠻花時間的 小孩都黏在媽媽身上
瓶餵更累，要擠、要洗工具、擠乳時還會遇到塞奶的問題，擠乳時有時還會不舒服

所以不能說原PO不會帶小孩，很多人的背後的辛苦，只有過來人懂，別人沒有明說罷了

※ 編輯: tommy0520 (123.252.121.18 臺灣), 05/07/2024 16:23:10
※ 編輯: tommy0520 (123.252.121.18 臺灣), 05/07/2024 16:25:44
※ 編輯: tommy0520 (123.252.121.18 臺灣), 05/07/2024 17:30:34
→ anniekinki  : 原原po老公嫌她把小孩顧得這麼瘦也是沒常識，有正常
→ anniekinki  : 吃喝還是不胖就是體質問題而且跟遺傳非常有關係
吃配方奶會胖

那是因為配方奶需要添加很多澱粉才能做成粉狀

用吃配方奶的生長曲線標準來衡量母乳幼童

本來就有失標準

只看表面成果，那最健康的就是米其林寶寶

PR99一級棒
※ 編輯: tommy0520 (101.10.116.250 臺灣), 05/07/2024 17:49:25
噓 tequila997  : 按妳這麼說， 奶是原PO餵 由做的人裁定。那錢是先生
→ tequila997  : 給， 他認為給兩萬很多 不也很OK?
→ tequila997  : 倒過來說， 不爽的話原PO出去賺錢啊....
→ tequila997  : 假設今天誰要餵什麼自己負責那OK， 但一方只想出餵
原PO完全沒有說先生給的不夠多，如果自己在家當家管然後說先生賺不夠多

那當然就是自己賺錢別嘴在外工作的，在外工作如履薄冰，壓力不會比較小

簡單來說就是互相體諒，不要在自己的象牙塔裡看世界

原ＰＯ給的訊息就是丈夫表明不分擔家事，要怎麼分工那是每個組織內成員自行約定

但既然都分好部門了，自稱男主外女主內，那去說別的部門的不是就是自以為是

噓 lenta       : 所有作家事要領薪水的一率噓
→ tequila997  : 配方奶的錢，一方偏要以餵母奶來算， 這樣怎辦?
→ tequila997  : 分工不是另一方無條件配合做的人想怎麼做耶
噓 lenta       : 從哄睡要到11點就知道根本能力太差
要如何快速哄睡，請分享高見

→ anniekinki  : 樓上，你大概不知道有一些小孩體力很驚人喔。
※ 編輯: tommy0520 (114.36.181.181 臺灣), 05/07/2024 19:02:41
噓 sallyna123  : 真不知原po是反串台南還是怎樣 說台女很精還不不行
→ sallyna123  : 喔 完全站在台南的對立面 根本有點假掰了
→ tequila997  : 多消耗一點體力阿...體力越驚人需要放的電越多
→ tequila997  : 是說原文沒講幾點開始哄， 幾點開始煮完飯開始吃
→ tequila997  : 七點的話， 收拾+洗澡 要多久?  弄到11點真的頗長
→ tequila997  : 9點的話 那表示另一方其實下班煮完飯也蠻晚了
→ tequila997  : 哄的時間需要長的話，最好就是作息再往前調， 盡量
→ tequila997  :  不要用晚起的方式補晚睡
→ tequila997  : 既然是全職媽媽，做息可調，這題本身就蠻奇怪的
→ tequila997  : 甚至可以先哄睡再收拾阿
→ tequila997  : 山不轉路轉都不知道的話...
你的見解很好

如果能簡化家事流程或是先生協助

或許調整家事時間後

就能好好調整孩子作息了

推 anniekinki  : 她是沒有寫得很清楚，畢竟小孩作息應該是媽寶版的業
→ anniekinki  : 務。我兒就是體力普普通通，但長大後明顯變比較好，
→ anniekinki  : 他快兩歲時我就盡量不要求他睡午覺了，晚上才能不用
→ anniekinki  : 耗太久。萬一睡了午覺，晚上也是進房過兩個小時才會
→ anniekinki  : 睡著，很可怕～這
明明重點在丈夫約異性來家裡單獨相處

但部份人士就拿育兒來講太太轉移焦點

※ 編輯: tommy0520 (114.36.181.181 臺灣), 05/07/2024 21:21:38
推 A710229     : 異膚寶寶很難顧,晚睡跟全家作息有關,也沒煮飯小孩
→ A710229     : 吃飯等時間,憑這點就說媽媽顧不好,也太武斷了
有人以為自己見微知著，其實是以偏概全自以為

推 candyrainbow: 小孩只能盡量維持作息，但有時候還是會特別難哄睡。
→ candyrainbow: 比如說我兒子9點上床，一般來說是9點15左右會睡，
→ candyrainbow: 但有時候就是比較亢奮，耗了一個多小時還不睡，都
→ candyrainbow: 陪到沒耐心了，還好我老公懂得適時跟我換手。如果是
→ candyrainbow: 先哄睡才做家事，遇到小孩不睡的時候，整個進度就會
→ candyrainbow: 落後，她老公也不會幫她做啊
遇到困難互相扶持，本來就是相處的基本，很多人只會『分工』但不懂『合作』

所以別人遇到困難時只會出一張嘴數落隊友，就是『只分工不合作』的完美體現

推 lamabclamabc: 推，討厭只出張嘴的人 不爽自己做
有些人推文也是出一張嘴

推 Qoonie      : 推，光看PR10跟晚睡就說媽媽沒有顧好，也太過可笑了
那的確是指標之一，媽媽也可以調整照顧方式

但是先生的態度就是養育是老婆的責任

遇到問題第一時間不是協助而是說托嬰

不是協助而是指責，出一張嘴紙上談兵

老婆否決後所有事情感覺就變成是老婆否決所致

先生計畫通

※ 編輯: tommy0520 (114.36.181.181 臺灣), 05/08/2024 04:48:07
※ 編輯: tommy0520 (101.10.116.250 臺灣), 05/08/2024 05:06:22
※ 編輯: tommy0520 (101.10.116.250 臺灣), 05/08/2024 05:18:52
噓 tequila997  : 你所認為的分工公平就不存在， 如果存在那原PO抱怨
→ tequila997  : 什麼? 你文中說那些 家務的產值不被認同又有什麼意?
→ tequila997  : 假使部門分配好了， 那麼先生不分擔家事叫做剛好，
→ tequila997  : 那原PO發的文以及你所寫的，一大半都是廢文了不是?
→ tequila997  : 那就只剩下不同部門不該互相插手批評， 那先生不能
→ tequila997  : 管太太怎麼帶、帶得好不好。 他要表達不滿只要以後
→ tequila997  : 錢少給個1萬就好
就是因為沒有公平，所以才需要包容與尊重

因為有太多事情是無法被量化和比較

那你知道原ＰＯ抱怨的不是公平而是尊重嗎

我所有言論都是順著原ＰＯ轉述的先生出發

說育兒和家事是『工作』的是他先生

既然是工作，那請問這份工作的雇主是誰，給予薪水與休假的是誰

不就是那位選擇男主外的先生嗎？

你會覺得這比喻不夠適切對吧，所以你應該去指責先生

用『工作』當名義，將父親育兒的『義務』丟給原ＰＯ


說工作要分明到『男主外女主內』的是先生

那就用工作的不同部門來比喻，那就是大家做好部內份內的事

你可以不管同一家公司不同部門的在做什麼

你要積極參與公司發展給其他部門建設性的意見當然是好事

但是若語氣是上對下，那不管是不是建設性都是越權

最後，關心太太和小孩有很多方式，出一張嘴紙上談兵是最低階的

不是不能關心，但不要選一個最輕鬆的方式，然後說別人其實不用那麼累

做而言不如起而行，先生自己示範給別人看看，原ＰＯ才會被指正的心服口服
※ 編輯: tommy0520 (123.252.121.18 臺灣), 05/08/2024 13:28:44
→ tequila997  : 我不覺得分配為主外與主內(工作什麼的)有問題， 有
→ tequila997  : 問題的是你說 部門分配完就不得干涉，所以先生不該
→ tequila997  : 對主內的指手畫腳。
不同部門不是不能交流，重點在於交流的方式

第一是婚姻的成員就是兩個人，兩個人意見分歧沒有共識

也無法用多數決來做最終裁定，這時候只有一個方法

就是尊重主要付出者或說是『專案負責人』

小孩的教養會養成小孩的習慣，但要日夜面對後果的就是主要照護者

比方說你覺得晚餐時間想放鬆看電視，讓小孩跟著看一下電視沒有關係

但是小孩可能因此會提出吃中餐也要看電視的需求

媽媽說不行時，可能產生的親子衝突時爸爸又不一定能在身邊協助化解

所以晚餐時間能不能看電視呢，當然就要配合主要照護者

平時不參與，然後看到問題時只用言語的方式參與

旁人可以很客觀的說那叫建議，但當事人只會覺得那叫出一張嘴

→ tequila997  : 因為原PO的文， 她的抱怨實則包含了認為先生付出的
→ tequila997  : 不夠。
→ tequila997  : 什麼紙上談兵我不care, 就像原PO抱怨不也是出張嘴?
→ tequila997  : 義務更是莫名其妙，  他們就在分工這些義務不是嗎?
→ tequila997  : 如果義務不能分工，如何實現主內主外?
付出多的抱怨付出少的，那應該不叫出一張嘴

付出少的指點付出多的，那才是出一張嘴

負責不是只有做事層面，還有『承擔後果』

上一段回文我舉例了，小孩的發展時的教養衝突

主婦是24小時都要去面對，而先生是用男主外來卸責

男主外女主內根本不是原ＰＯ要的，討論如何實現才是莫名其妙

→ tequila997  : "誰負責就聽誰的，不要只出一張嘴" 那抱怨主外錢算
→ tequila997  : 太少的文基本上都廢文了， 不滿意就自己出去賺而不
→ tequila997  : 釋出張嘴認為對方給太少 或是不重視主內產值
→ tequila997  : 至於 "女方白天操持家務是工作"。 沒有錯啊， 本來
→ tequila997  : 就該視為工作，不然呢?玩嗎?還是做家務不算有工作?
很多討論本來就是無解，但無解的起始點在於錯誤的假設

但是『工作』這假設是原ＰＯ訂的不是我

一開始的假設根本要修正，請以『義務』來解讀育兒

而不要用『工作』來解讀，既然是義務，請下班後一起分擔

還敢說自己沒有那麼喜歡小孩子，不負責任的完美體現

※ 編輯: tommy0520 (123.252.121.18 臺灣), 05/08/2024 15:55:59
※ 編輯: tommy0520 (123.252.121.18 臺灣), 05/08/2024 16:06:54
→ tequila997  : 與其講雇主來推卸責任，不如說自己本身是承攬業主
→ tequila997  : 如何跟客戶談條件， 不滿意客戶開的條件就去工作啊
→ tequila997  : 硬凹什麼上下關係? 有人逼她做家管嗎?
→ tequila997  : 你所謂的雇主 想要的是送托欸
沒有人逼他作家管

但是有『苦衷』讓他選擇作家管

孩子的異味性皮膚炎或是母乳可能就是考量點之一

雖然一歲後應該是可以用加熱後的鮮奶取代

但是原ＰＯ要用母乳那是他的堅持

假設母乳是要考量的選項

那在家照顧當然就是最好的選擇

擠母乳、保存母乳、運送母乳

這些都是留在家顧小孩會比較方便

※ 編輯: tommy0520 (123.252.121.18 臺灣), 05/08/2024 16:14:44
※ 編輯: tommy0520 (123.252.121.18 臺灣), 05/08/2024 16:26:47
→ tequila997  : 交流方式與所交流的事項本身是兩回事。 你要說口氣
→ tequila997  : 不佳什麼的我也能同理， 但別淪為一方說A，一方說你
→ tequila997  : 不要口氣差。 那請問對於A的討論呢?
你知道什麼是溝通的藝術嗎？因為忠言總是逆耳所以才需要包裝

→ tequila997  : 回歸A的本質， 我可不可以假設你認為當前狀況是
→ tequila997  : "出一張嘴" 也就是男方付出<女方 ?
→ tequila997  : 付出少的沒資格講話? 不然就撿起來自己做?
→ tequila997  : 如是這樣，比你前面講的公平、部門什麼的都要有邏輯
→ tequila997  : 但問題就回到分工不均 彼此互有抱怨， 那就送托阿
以育兒方面就是男方沒有打算負責

首先他直接表明心態『我沒有想到原來我不喜歡小孩』

接下來說男主外女主內明定小孩是女方負責的『工作』

最後在暗示每個月多給兩萬我負責出錢你負責出力

一整套都是推卸育兒責任的流程

最後只出一張嘴說孩子長不好，就是出一張嘴講風涼話

我原文的論述就一直提到這點

工作、部門的比喻的也都是繼承先生的『工作』思維

假定錯誤、再好的論述都是破綻百出

你不能接受那是正常的，所以你應該回歸到先生的『假定錯誤』

→ tequila997  : 妳所謂的苦衷不是對方一定要考量的事
→ tequila997  : 講白了，妳想自願這麼做 那是妳的自願。 但如果妳想
→ tequila997  : 要計算貢獻， 那是承攬業者， 對方未必要買單
→ tequila997  : 以母乳來說， 男方就覺得配方奶OK， 女方說因為母乳
→ tequila997  : 而要居家。  這種成本不是想要的人自付嗎?
所謂的苦衷就是別人決策最重要的考量點

你還說不一定要考量，那就是標準的自我中心

沒有站在當事人的立場出發

當然每個人都可以有不同的價值觀

父母的價值觀兒女不一定要買單

我的價值觀你也不一定要買單

一意孤行、後果自負這也是為人處世基本道理

你所謂的成本自付是什麼

白天育兒是你的選擇，晚上育兒也請你自行買單？

→ tequila997  : 最後，義務是可以分擔的， 比做工作也沒有問題。
→ tequila997  :  你不喜歡比做工作， 那就代換為義務。女方白天顧小
→ tequila997  : 孩是義務， 猶如男方白天工作也是義務。 晚上要怎麼
→ tequila997  : 分配義務也是同樣， 看是出錢還是出力。
→ tequila997  : 如果晚上男方多分配些家務育兒， 那晚上部分女方也
→ tequila997  :  多分配些經濟責任， 沒問題啊。
→ tequila997  : 講道這邊你發現扯那些文字遊戲根本沒意義嗎?
→ tequila997  : 甚至要求男方晚上多分擔家務最好的方式也是女方去工
→ tequila997  : 作， 日間雙方都工作，出一樣多的錢， 晚上家務育兒
→ tequila997  : 也理當平均分配， 這就解法阿
你覺得所有事情就是用『齊頭式』的平等來處理就好

白天大家一起工作賺取家計，晚上大家一起育兒

這當然是解法之一

但就以現況來說男生當然也要分擔家務

白天先生工作、太太育兒做家務

晚上先生休息、太太育兒做家務

你發現問題點了嗎？太太的勞動時間是24小時全年無休

所以晚上家事與育兒共同分擔才『偏向』公平

男主外女主內、男生出錢女生出力根本是假公平

你的想法建立在女方的勞動價值對家庭沒有實質上的經濟貢獻

所以會覺得先生出錢就可以對女方的育兒方式指點

就是標準的大男人思維

推 Ewhen       : 我覺得出一張嘴都很容易，原原PO兒子跟我老大蠻像
→ Ewhen       : 的，但我兒子不是瘦高是瘦矮，完美遺傳爸爸，所以
→ Ewhen       : 爸爸在嫌棄長怎樣的時候，也可以看看自己有沒有長
→ Ewhen       : 好XD但醫生建議我都有照做，1y2m不會走馬上掛復健
→ Ewhen       : 科，結果醫生說小孩活潑愛爬沒事，走路他們是拉到1
→ Ewhen       : 歲半，老大兩歲前難睡又難哄，雖然說沒像原PO這麼
→ Ewhen       : 晚，但有時候他心血來潮也可以跟妳奮戰很久，我老
→ Ewhen       : 二就是那種時間到就乖乖睡，像現在我在回留言的時
→ Ewhen       : 候老二已經斷電了，老大還在嘰嘰喳喳（攤手）
→ Ewhen       : 更正一下，我老大是1y4m不會走掛復健科
→ Ewhen       : 對不起我回錯篇，原PO不要理我QQ
別那麼說，歡迎光臨ＸＤ，有空常來推我的文

※ 編輯: tommy0520 (114.36.181.181 臺灣), 05/09/2024 02:07:06
※ 編輯: tommy0520 (114.36.181.181 臺灣), 05/09/2024 02:27:14
※ 編輯: tommy0520 (114.36.181.181 臺灣), 05/09/2024 02:56:33
→ shamanlin   : 24小時全年無休這種笑話會一直冒出來耶
→ shamanlin   : #1bpSVfOD 來回憶一下這一串好了
你怎麼會說家庭主婦的辛勞是笑話呢

目前對於男主外女主內的先生

人家的確是全年無休啊

你貼的文章我沒有看過

不過文中的太太還真的是奇人異事
※ 編輯: tommy0520 (114.36.181.181 臺灣), 05/09/2024 03:11:01
※ 編輯: tommy0520 (114.36.181.181 臺灣), 05/09/2024 03:19:57
推 Sdf01       : tommy 真的很有耐心耶，要這麼一一平和回覆某些人
→ Sdf01       : 糾結於「原原po」論述的點，明明就不是你的論述XD
→ Sdf01       : 還有些價值觀問題，無關重大對錯，就個人見解而已，
→ Sdf01       : 有些人硬要跟你辯，講到最後也不知道爭論的意義何在
→ Sdf01       : 了（啊就無關重大對錯的不同價值觀而已啊）tommy的
→ Sdf01       : 修養真好
謝謝稱讚，平和是溝通的基本

不同的價值觀已經不夠順耳了

要對方接受就只能用平和的態度回應

我們都不是利害關係人

沒必要面紅耳赤的徵個你死我活

因為我們的初衷是為幫助原PO
※ 編輯: tommy0520 (123.252.121.18 臺灣), 05/10/2024 08:35:05
→ D8716770    : 婚姻就是不斷的互相妥協，要幫助po，應該是客觀地
→ D8716770    : 分析厲害關係，而不是讓原po自以為完美，都是對方
→ D8716770    : 的問題，這樣只是讓原po更快走入死胡同！