Re: [求助] 真的是我的問題嗎

[tequila997 (酒七)]

※ 引述《afoodiegirl (吃貨女生)》之銘言：
: 大家好我是女方朋友
: 朋友太久沒用ptt請我代po
: 以下是女方平衡報導
: ***********************

: 我是一個認定一個人就會跟隨一輩子的人，
: 除非對方先跟我提離婚，
: 但我覺得這些都是靠溝通可以解決的問題，
: 但男方好像聽不太下去我說的話，
: 俗話說家醜不可外揚，
: 我也沒想到男方會把家務事攤在檯面下，
: 基於男方文章內容太偏頗，
: 但我覺得我有必要平衡報導一下，
: 避免他被網友的回覆影響我才來平衡報導。
: 紅包事件
: 是中午女方幫男方叫外送，
: 男方覺得外送員很辛苦，想給外送員100元紅包，
: 我跟他說你情願包紅包給外送員也不願意給老婆，
: 不然給老婆1000就好
: （其實錢多錢少根本不是重點，我只是需要情緒價值）男方拒絕，
: 花了很多時間生出了上一篇文章。

好煩

過年好端端的， 心情也不錯
叫了外賣想說打賞一下外送員
結果配偶借題發揮討紅包， 還鬧情緒價值(情勒)

還要說自己不是在意錢，在意的是感覺 (壓力山大)
別人XXX也有， 為何她沒有 (阿是有包給我喔?)

超煩的...
為什麼這麼煩還沒自覺阿...

這種就是沒事搞事啊

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平衡報導，沒有一針見血的指出所以到底雙方誰出多出少
就算是以女方的報導來看， 看起來應該是男方$付出較多。

1. 房子男方負擔一半房貸、裝潢費，　沒要求共同登記。
2. 家中因小孩出生要用車，　負擔車子相關費用男方承擔。
3. 未來要居住的房子，　稅費、管理費等男方支出。
4. 女兒的食衣住行育樂男方有負擔，　女方亦有負擔衣服、書籍、保險費
5. 居住娘家費用(以孝親費呈現) 女方負擔每月1萬。
6. 托嬰費用均攤 可明確抵銷，故不計

7. 儀式感花費男方支出 但不情願

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事由是女方向男方提出要求， 並且很糟糕的以別人有，我沒有當作理由。
我也搞不懂為什麼節日吃大餐這種事理所當然地認為應該男方負責??
原PO(女方)不能請客 或是包紅包給先生嗎?

關係的互動是要經營的，
女方沒有經營(請客、包紅包)只想要享受，
那久了對方覺得反正妳也沒有想經營，那他何必嘞
雙方本來就沒有培養包紅包的默契，那突然情勒討紅包就是搞事而已呀

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我的感覺是平常花費就是男方多出拉， 他也沒坑什麼。
但是女方就是會想要得到一些好處 (儀式感??)
久了男方自然會覺得不平衡， 而更不願意去做那些感覺被勉強的事。

當把事情爆發出來， 女方跳出來說 我也有出OOXX
說是平衡報導， 但真的仔細看的話...


房子就是登記女方名下 他沒要求更改
未來要住還沒住他就負擔了裝潢費也沒凹頭期
住都還沒住就繳房貸當房租，這根本超級好咖
沒跟配偶囉嗦房子登記，繳房租不是房貸划不划算， 妳的房我幹嘛幫忙裝潢。
小孩出生有用車需求，車子相關費用男方付出。
孩子的食衣住行育樂他也有出

然後女方上來說 她也有買衣服、買書、 繳保險兩萬
還有每個月繳一萬孝親(補貼娘家費用)
就沒搔到癢處阿


: 男方參考資料

: 1、男方提到支出女兒的食衣住行育樂花費、大樓管理費、清潔費、水電費、網路費、
: 地價稅、房屋稅、住家相關耗材花費。
: 女兒花費的部分：衣服、書籍及女兒保險費2萬都是由女方負責，

原PO(女方) 並沒有否認男方支出， 而是補充自己出了什麼。

也就是說男方確實負擔了女兒的食衣住行育樂花費，
而女方列舉了自己負擔 衣服、書籍、保險費。

: 女兒目前住在娘家吃的部分都是娘家負責（所以女方每個月給孝親費一萬元），

女方每個月給1萬孝親費 (給娘家的居住補貼)

: 目前送私立托嬰中心費用一個月27000，男女方各負擔一半

雙方各分擔一半抵銷， 這點原原PO(男方)也沒提出。

: 其他支出：男方表列的大樓管理費清潔費稅費等是新家費用，
: 新家已經交屋一年半最近才剛裝潢好，

不管新家還是舊家都沒差， 男方此項表列費用是真實的

: 男女雙方和女兒目前都住在娘家（為什麼住在女方娘家後面一起說），
: 但婚後到目前（已快3年）男方都是住在女方父母家，
: 女方母親一到四都煮飯給全家吃，週末女方父母偶爾也會買飯給全家吃，
: 男方僅有每週輪流一次洗碗。

: 2、育嬰補助跟男方講過很多次，每月的5000元都在我的郵局帳戶我沒有動用。

有沒有動用不是重點， 屬於誰才是重點。
如果原PO認為錢是大家的， 那放先生那邊不也一樣?

前面有篇結婚錢變成數位幣被先生拿回去放在先生帳戶下，
數位幣也沒被動用掉阿。

這種放我這、沒有動用的說法有何意思？


: 3、房貸部分：
: 老婆名下是因為我婚前購買的，婚後有問他要不要共同登記，
: 他拒絕我，他說他是租屋派，當作付給我房租，我當他房東。
: 婚前女方父母出了房價10%頭期款買了預售屋，
: 之後的房貸是男女雙方共同付款，由於男方表示女方父母多出了10%，
: 所以之後裝潢費用也由他負責（裝潢費用不超過房價10%）

房子原原PO原文本來就是說  "他負擔一半的房貸"
沒有說房子都他買的， 甚至沒提裝潢是他出的。

"現在"會是老婆名下不是因為婚前購買，
而是明明先生 共同負擔房貸(負擔一半)， 且負擔裝潢費用(不超過女方多出的部分)
在他有資格要求共同登記的情況下， 他願意登記在原PO名下，沒有變更。

我是覺得實質得利就放在心裡，
如果妳真的要出來強調不是妳想賺， 是先生自己放棄的
那就記得萬一真到有那麼一天要處份房子時， 不要因為登記妳名下就當作是妳自己的。

: 5、 汽車因為目前住娘家，女兒出生後才買車
: 交往7年和婚後第1年都是騎機車或者偶爾開女方娘家的車

汽車費用男方負擔，
跟因為目前住娘家、女兒出生後才買有什麼關聯嗎？

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: 女方參考資料
: 1、喜歡儀式感
: 男方年薪250萬，女方年薪130萬，
: 因為男女方財務獨立，平常女方要什麼都自己買，

難不成男方要什麼是妳買??

: 只要求節日要一起吃飯（只有三個節日，聖誕節、結婚週年紀念日和生日），
: 偶爾一起吃一頓大餐（一人1000-2000元，男方付錢）婚前這些都有，
: 但生孩子後有些都沒有了，索求還百般不情願。

婚前就男方出錢， 婚後要不男方繼續出錢不然就變沒有
QQ

: 聖誕節大餐（沒有）聖誕節卡片（沒有），因為我已心碎了很多次，
: 所以去年也沒要求了、週年紀念日大餐（去年有，但男方也是不太情願）

輪流的話就有了吧?
今年或明年想吃， 換妳出就好了啊

: 2、不喜歡跟公婆住
: 婚前有跟他說我想省錢不買房，可以通勤上班，

不想買房，住娘家通勤上班

: 男方說要避免婆媳紛爭還是不要一起住。

所以在新家(不管租還是買) 未準備好前，
在與公婆同住 或是 與岳父母同住 最終是住娘家。

: 但父親節母親節我會準備蛋糕一起回去慶祝，
: 每個月也會回一次公婆家，女兒是每週回去一次。
: 住娘家原因兩個：當時新居還沒蓋好及娘家通勤到上班的地方只需要15分鐘

這種問題是這樣， 已經沒有和公婆同住而是住娘家
妳真的覺得每月回一次比較賺嗎?

: 3、薪水自己賺自己花
: （1）女兒的開支我不是都沒有付

從來不是都的問題， 而是誰多誰少
他也沒有提雙方各出一半的托育費阿

: （2）房貸一半也是我出的

原文本來就只有說他負擔一半房貸
另一半預期不就是另一人(女方)出嗎

還是妳未來要霸氣一點，
像一些朋友板友常嘴的 : 不應該跟配偶收租金
給他減免??

: （3）因男女雙方都住在娘家，使用娘家資源，所以每個月給了一萬元孝親費

那因為什麼 新家的雜費、稅費 都是男方出?
因為什麼車子費用都是男方出?
為什麼慶祝費用要是男方出?
為什麼紅包要是男方包?

"薪水自己賺自己花"
就我的角度來看， 負擔本來自己就該負擔的家用就是在這個範疇內。
如果妳沒有幫對方多出什麼，那請問妳賺的錢花哪一筆在對方身上?
或是說對方多花到妳什麼錢?

: 4、假日喜歡排行程，不喜歡待在家
: 男方是100% i人，女方是E人，假日女方每天會帶女兒出門玩，
: 可能是去公園、圖書館、百貨公司、親子樂園
: （男方不需要跟，偶爾當司機而已，但大部分都是女方自己前往）
: 男方極度愛待在家，所以帶女兒去公園的次數屈指可數，
: 但女方不在意，一方帶出門，讓另一方可以在家休息，
: 通常女方帶出門放電結束後，男方只需要陪睡

這見仁見智
朋友間聊天不少人都說 和孩子在家不如出去
待不住的就是待不住， 能宅的就是能宅，懂得就懂。

: 5、不喜歡整理環境
: 目前男方說的整理環境是整理沒人入住的新家，
: 但女方娘家的垃圾是女方在倒，女兒每天玩的玩具是女方在收，房間是女方在整理。

也就是說， 本來家務分配有原本的模式。
現在新家準備入住有很多要整理的(新的工作項目) 男方抱怨女方不喜歡整理。
女方跳出來說， 但是原本娘家垃圾都是她在倒，她在收玩具、整理房間。

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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1738658260.A.24D.html
噓 afoodiegirl : 是在做夢可以幻想成這樣？
噓 MaxA        : 會在女方名下就是因為婚前購買，頭期款還是女方跟
→ MaxA        : 父母出的..哪有什麼「男方願意登記在女方名下」…
婚前購買，婚後因為共同繳房貸而要求登記的不奇怪吧
更甚者， 認為住對方房子不該收租金 (收了就是愛計較)的推文也看過不少

現實就是男方不要求登記， 還願意繳租金 (都還沒住)
這根本好咖好嗎

男女對調， 若是男方房子婚後要女方繳租金， 還只是租金不是房貸喔
風向又會如何呢?

推 gilbertchen8: 果不其然 媳婦們表示不喜歡你的平衡報導
推 gilbertchen8: 另外 是真的女方朋友代po 還是其他原因呢 回應速度
→ gilbertchen8: 跟那篇文一樣 真的迅速敏捷 快速反應部隊都沒這厲害
推 gilbertchen8: 另外 偷偷問一下 花多少時間完成這篇貼文？還是跟之
→ gilbertchen8: 前一樣佩服你的整理及邏輯思維功夫 總是一針見血
噓 jocelynwu   : 因為我是鄉民，女方不是；正常人知道朋友被公審，加
→ jocelynwu   : 減都會看一下；反倒是你，到處噓到處戰，比當事人更
→ jocelynwu   : 像當事人呢！
推 gilbertchen8: 等等就會出現 分析的不錯 下次別講了 ^_^
→ gilbertchen8: 要不要看一下誰是第一個噓的呀？
推 RossRachel  : 我比較好奇女方到處噓、澄清、但不離婚的舉止是在幹
→ RossRachel  : 嘛？
→ bbbing      : 婚姻版是不可以推論男生付出比較多的
推 quiet93     : 我看費用的感覺也是如此，這樣都要被說蹭娘家，完
→ quiet93     : 全不能理解
→ bbbing      : 女生帶小孩，超級細心，苦到爆炸
→ quiet93     : 住婆家負擔的比這個男方多的女生可不多
噓 skullxism   : 噓跟推不是一樣的嗎
噓 skullxism   : 那段確實在反駁男方負擔女兒食衣住行育樂有水份吧
女方沒有否認男方說法， 她只是補充了她有出什麼
但她補充的內容對比男方的支出 就是小巫見大巫阿

這就好像一個說出了1000元， 另一個跳出來說她也有出200元
所以嘞?  200比1000 ???

當然1000 、 200 這裡只是提個數字當例子
詳細的支出說法如文內描述

推 gilbertchen8: 噓跟推完全不同好嗎 噓是不認同 跟妳一樣
推 kirbycopy   : 男方有點灌水 女方有點美化 扯平 專注在女方跟男方
→ kirbycopy   : 要紅包這事上 女方不對 等等還沒結案 男方先po文公
→ kirbycopy   : 審的 綜合下來5.5:4.5男方多錯一點 就真的一點 也不
→ kirbycopy   : 用離婚啦
噓 lamabclamabc: 女方自己賺錢自己花 女兒的保險費也是媽媽要用的啊
→ lamabclamabc: 女兒的保險費能當家庭支出嗎
保險費當然當作家庭支出阿
現在說的是雙方的支出就男方較多 這麼單純的一件事

推 longya      : 自稱女方親友的afoodiegirl在這篇不小心用錯帳號噓
→ longya      : 欸Zzz  在別篇還在那邊裝不認識一搭一唱
推 RossRachel  : 就女方比較會敘事而已，其實男方說的和女方說的出入
→ RossRachel  : 沒有很大
推 longya      : https://i.imgur.com/nF6FRab.png 分身在男方下面
→ longya      : 的噓文
→ longya      : https://i.imgur.com/R4t5cM3.png 自己換帳號說討
→ longya      : 厭男方
推 RossRachel  : 樓上XD
推 gilbertchen8: 女兒2萬保險費能當家庭支出呀 妳該不會認為每個月要
→ gilbertchen8: 繳女兒2萬保險費吧？
→ longya      : 說到底這個帳號連是不是真的女方親友都不知道，還
→ longya      : 一堆低能兒見獵心喜上車也是好笑
推 RossRachel  : 說別人是OOO大可不必...
→ longya      : https://i.imgur.com/PCLsMvD.png
→ longya      : https://i.imgur.com/08nwtxJ.png
→ longya      : 同IP備份一下
推 gilbertchen8: 是不是分身 用ptt查一下ip就知道了 我比較好奇的是
→ gilbertchen8: 若真的用分身相互噓文有沒有事
推 gilbertchen8: 在八卦版 用分身推噓文 會被水桶很久 在這就不清楚
→ longya      : 也不換個ip就在那邊裝不認識幫自己做球會不會有點
→ longya      : 好笑
→ gilbertchen8: 討論歸討論最好不要用人身攻擊字眼啦
噓 jocelynwu   : 原來同IP等於同一個人，原來說討厭同一個人叫做互相
→ jocelynwu   : 做球=） 那你們幾個也在互相做球嗎？
推 gilbertchen8: 反正ptt有機制可以查核是否開分身帳號 到時就知道了
推 gilbertchen8: 妳可以繼續拗 沒關係
→ longya      : 確定要這樣丟臉？
推 RossRachel  : 同IP不一定等於同一個人，只是機率蠻高的XD
推 iMooNK      : 喜歡儀式感為什麼不是老阿姨自己準備 而是要沒興趣
→ iMooNK      : 的人準備
噓 dummy5566   : 你明明看到小家庭整個吃娘家資源，卻講得好像沒什麼
→ dummy5566   : 一家三口住娘家 幫忙顧小孩 孝親費1萬元還老婆出的
→ dummy5566   : 然後你的結論是：男方付的錢比較多  這我真的看不懂
噓 abby2007    : 又是你啊
→ mark0204    : 所以這裡有誰3小時內同IP?舉得出例子嗎?
推 lskd        : 就同一個人還硬拗 好難看
→ AppleAlice  : 一歲多不到兩歲的人，食衣住行育樂花費扣掉衣服、書
→ AppleAlice  : 籍（女方負擔）、住、吃（娘家靠女方給孝親），又有
→ AppleAlice  : 送托嬰，是還有什麼其他花費阿？偶爾週末親子館？這
→ AppleAlice  : 樣有很多嗎??
推 sallyna123  : 你講到痛點了 難怪被台女噓
噓 epc19       : 你分身啊?就講房子，女生有問共同登記喔男的不要
噓 epc19       : 靠原來真的是分身，一看前面幾句就覺得是了，開眼界
→ epc19       : 媽的這個嬯我佩服拉，媽的你這個台男讓人挺不下去
噓 yytseng     : 這篇應該馬克起來，給女兒兒子看，什麼樣的奇葩思
→ yytseng     : 想都有，要小心挑選過濾
→ yytseng     : 開分身大概是準備離婚了，有小三是吧，看女方言論
→ yytseng     : 還沒意識到…
推 gilbertchen8: 明明女方就說 女兒食衣住行育樂 男方負擔 換個人描
→ gilbertchen8: 述 就變女方負責了喔 女方是負責女兒 書籍 衣服 保
→ gilbertchen8: 險費耶 落差真大
推 gilbertchen8: 若真的開分身相互噓文 並且增加仇恨值也是ok 還可以
→ gilbertchen8: 拗成男方有小三 要離婚了 真的佩服媳婦臉皮
推 gilbertchen8: 哇咧 剛剛才跟到 我誤會媳婦了 原來有男方公開幫疑
→ gilbertchen8: 似女生開分身相互噓文 還幫忙解釋這是男方有小三 女
→ gilbertchen8: 方要離婚 尊重你這位男生看法 但是非常不以為然
→ abby2007    : 推文一片黑
推 momomom     : 笑死 哈哈哈
推 heartblue   : 開分身力挺自己也不會用跳板，太菜了
→ lluunnaa    : 推分析，分身忘記切換XD
噓 caramelputin: 娘家資源也是女方支出好嗎？住娘家又供餐，這樣是要
→ caramelputin: 算多少，該不會只想算一萬吧？
娘家資源要算多少算一算壓， 算一萬的是女方 又不是我
我是根據女方的算法作依據。
妳認為算一萬太少， 那妳應該跟原PO說呀
在這邊吹沒有意義吧~

我根本不知道對你來說吃了娘家多少資源
譬如說原文提到男方負責女兒食衣住行
那表示女兒的奶粉錢這些可能是男方支出， 也不是娘家人購買
像是這樣的未說明細節， 你要怎麼算?

更遑論， 一開始想要省錢寧願通勤住娘家的就是女方
我們也不知道他們條件是怎麼談的

總之，我覺得事主自己說一萬，
看起來他們是早餐自己準備，送托，下班時間自己顧
不然你覺得使用娘家部分房間還供餐， 應該算多少?


推 gilbertchen8: 對呀 用婆家資源時 都算老公上對吧？
推 gilbertchen8: 老婆給孝親1萬 包含住娘家吃吃住 妳怎不去問那疑似
→ gilbertchen8: 開分身互相噓文女方親友呀？ 女方要求住娘家的吧？
→ gilbertchen8: 妳該不會天真的以為有能力年薪250萬的要屈居人下吧
推 lammin      : 分身秒噓忘了切哈哈哈
推 ru899       : 推文真的一片黑耶
→ bbbing      : 住娘家算吸女生資源，住婆家是壓榨女生勞力
→ bbbing      : 年收只有250萬的男生在婚姻版是有啥地位
雙標無所不在~
推 gilbertchen8: 年薪250雖然在婚姻版沒啥 在現實社會 PR 95 以上了
※ 編輯: tequila997 (118.166.153.31 臺灣), 02/06/2025 12:04:48
→ bbbing      : 但這裡就是婚姻版，所以就是沒啥
噓 canlest     : 最討厭同IP還在嘴硬的
噓 lu82034     : 同IP，不同帳號，有夠專業的啦
噓 A710229     : 小孩吃住娘家,衣服是女方買的,所以男方負擔小孩的
→ A710229     : 食衣住行,只有行是男方(你回文沒看到兩邊都有衣嗎
→ A710229     : ？）
同一件東西可以雙邊都有負擔阿
比如說"衣" ， 兩邊都有出錢， 雙方都可以說有負擔
比如說"住" ， 新居未來要住的地方確實房屋的雜費用是男方在出
比如說"吃" ， 娘家會開伙， 偶爾假日會買餐點， 不等於男方就沒出半毛

今天原文內她沒有直接反駁說對方沒有出， 只有補充她出了什麼
甚至原文明確給出數字的只有 孝親1萬/月 及 保險2萬 (推測是年)

我是不知道為什麼A說有買衣服， B說B有買衣服且沒有反駁A
解釋起來會變成衣服都是B買， 而不是AB都有買
(會不會被引導、暗示、或是自己的預設立場所至??)

我的看法是女方就上來澄清 她"也"有出錢，
但是力道不足 (相較之下還是比較少、還實收房租)

然後兩篇文中可以看到
A抱怨B跟A討東西
B解釋自己要儀式感，而且要求A的很少， A有給一些(儘管不情願)
就沒看到A跟B討東西
然後你可以得出那種結論@@

推 itismimi    : 小孩吃婆家住婆家用婆家，然後上來把婆家嫌到沒一處
→ itismimi    : 好的案例挺多的啊！住娘家就硬要說娘家樣樣好，男方
→ itismimi    : 佔盡便宜？
※ 編輯: tequila997 (118.166.152.64 臺灣), 02/10/2025 17:30:15