Re: [求助] 育兒家事分擔

[puppyvivi (打哈欠)]

※ 引述《kidaaa (KIDA)》之銘言：
:   是否同意記者抄文：NO
: 我和太太比較晚生，
: 我今年37，她今年40，
: 我們今年1月才生下第一個寶寶，
: 現在7個月大。
: 有可能年紀大了體力不太好，
: 也有可能是我過慣自由生活，
: 心態沒有轉換好，為了育兒的事情常常
: 大吵小吵。
: 目前太太育嬰假全職在家帶小孩，
: 我一樣正常工作，年收稅前500-550萬台幣左右，因為業務單位獎金抽成+底薪，我是業務
: 單位的小主管，底下有6個業務要看頭看尾，
: 說實在幾乎24小時手機待命，
: 也經常被數字追著跑，每個月被主管要求高目標要達成，精神壓力很大。
: 能做的大概就是回到家幫忙哄睡、餵奶，
: 早上出門前稍微陪小孩玩，
: 假日陪玩、幫洗澡、哄睡，但因為工作的關係，我有不時看手機的習慣到有點依存症的地
: 步，所以常常沒有辦法專心。
: 因為就算休假，也是有很多Project的內容要思考，上班後要發表或會議，
: 所以我承認對於帶小孩我很多東西都不是很習慣，很不上手。
: 加上太太是碎嘴型的，如果一旦做錯，常常就被被唸被罵，
: 我覺得很煩，所以某些不習慣的事，像換尿布、泡奶等，會做是會做，但多少有點抵抗。
: 因為工作壓力大，我還是希望能有完整睡眠，所以晚上都還是交給太太。
: 我知道她很辛苦，所以也提出花錢找幫手，但是她都拒絕（說不喜歡外人進到家裡），她
: 老家住在附近，媽媽常常會來幫忙（但是媽媽年紀大了，能幫得有限）
: 最近被唸到真的很煩，回嘴之後大吵一架。
: 我說我工作很辛苦，每次都被說大家都一樣辛苦，我說我領很高的薪水，被要求的工作品
: 質和責任和別人不一樣，
: 她就說薪水高不等於比較辛苦，然後開始和別的親戚、朋友的老公比較，說大家都會幫忙
: 育兒，只有我做最少。。。
: 不知道該怎麼辦，最近大吵完後現在回家都不講話，覺得想法落差好大，只能能做的盡量
: 做了。
: 最近反而下班後都不太想回家了


我覺得婚姻得情趣或是維持，多靠自己經營和營造
我老公基本期望他營造給我那種被版友酸"銅話班"的日子
那就是夢裡什麼都有，所以我自己營造自己經營，自己營業我的婚姻

但是顯然在你這邊，你要靠老婆營造有點困難
所以你只能自己營造了

每天不管再忙，請你擁抱他十分鐘，我這不是幹話
是看心理研究學的理論
你擁抱她，就十分鐘，不說話也可以，用手機定時也可以

然後慢慢說服她，把雜事用錢處理，換得更好的生活品質
像是家事、育兒、保母，這些可以省下你們很多時間
多出來的時間享受育兒的樂趣和夫妻間的感情
還有一家三口天倫之樂不好嗎

我其實不認為夫妻之間吵架不好，因為有時候吵架也是一種溝通方式
只要經濟負擔的起，用錢解決可以得到更高的生活品質很好啊

把育兒當調劑身心，最繁雜的請人處理
家務也請人打掃，其實不難的
她不請，你就自己請，把薪水放自己口袋阿
換你發零用錢給她啊，一個月發十萬對你應該也不難吧
剩下的錢你自己請保母請鐘點，飯也不一定要自己做啊
加入外食比例，畢竟常作飯也有肺腺癌的風險高阿
飯少做一點也算健康吧

或許你可以開玩笑的方式溝通
也許有些刺耳，你跟她說她要是過勞死
你就立刻二婚給小孩找後媽，天天打她的小孩

錢不夠當然就夫妻一起育兒
錢夠當然是請人啊

就算錢夠好了，還是會有該洗的奶瓶啦
我至今對洗奶瓶都還有陰影就是
只要把小孩接回家，我就是一直洗奶瓶一直消毒
還有洗他的小被被
然後我還要自己做她的三餐，當初太晚知道有翰克寶寶
她吃習慣我煮的，後來給翰克寶寶他就絕食給我看
我足足煮到他2歲可以外食
而且我還是有請人....

帶小孩真的很累，有帶過都知道
有金錢後援的話，我想很多人是求之不得的
通常都是家庭預算有限，只好夫妻兩個捏著大腿內側的肉撐下去
我記得我帶小孩出國陪他爸的時候
當時沒後援就兩個人，顧到兩個人都生病了
我跟我老公生病還要撐著輪流帶小孩

在台灣我只要一不舒服就送保母那邊了
很好的狀態我才接回來

所以我通常都是建議，翰克寶寶下去
人家還有中央廚房沒有不乾淨
自己做當然好吃，碎牛肉水果蒸蛋各種花樣
但是翰克寶寶也沒不好啊，也比較不會逼死媽媽

然後你也跟她說好，你一天花多少時間陪小孩這樣
然後奶瓶當時老娘沒想到，買個洗碗機有消毒功能的就好
你快去買個洗碗機兼有消毒功能，丟進去處理就好
婚姻三機，記得洗衣機也買有洗烘脫紫外線消毒
她如果實在講不聽，你就只好靠婚姻三機
多一個掃地機器人跟拖地機器人，或是掃洗合一的機器人
但是鐘點還是很有必要請，因為有小孩的地方就是戰場阿
現在才7個月，未來你還有好幾年要面對
尤其獨生子，他要有小夥伴的時候才會不理你
你要等他自己跑去約小夥伴出去玩
我在他很小的時候就以身作則，會約其他家庭一起出去
教導他約人玩，所以他三歲就會約人來家裡玩
只是約不成功，我都跟他說你約好了，要教人家跟媽媽說
然後我們聯絡一下，是我去載來還是看怎麼約

現在他9歲了，很會約小夥伴到中庭玩
好像從兩年前找到訣竅了，
有時候回家還跟我說要去樓下晃晃(其實是跑去社區的雜貨店)
或是故意看有沒有機會偶遇某個小夥伴可以一起玩
還會跟固定幾個小夥伴約星期五下課
我們的社區事建在一個小公園裡面，所以很安全
然後在幾年我覺得我可能我的保鮮期就過了
因為他要小夥伴不要我了

還有不管多累，你休假都要陪小孩玩
不然你賺在多錢，在小孩眼裡，你只是個工具人
你出錢出力，小孩還是親媽媽，你不覺得虧嗎

我老公年薪也算還可以，但是假日就是他遛小孩
一早他起床處理公事完做一下家務
然後小朋友起床就開始打籃球、打桌球、滑板、逛街
陪他打麻將、打牌、打羽毛球

生一個男的真是倒了八輩子的血黴
我當初就說我想要女的
男寶的體力現在剛剛開始而已
我是真的很有經驗，而且我後來才知道有幼幼班
又覺得相見恨晚，有幼幼班，他直接送去就好
我是三歲接他回家送幼稚園，幼稚園說他要先上幼幼班
然後從幼幼班就會開始有他的小夥伴到小班中班大班
很好的從幼兒就去學習人際關係

不要因為一時的脾氣毀掉你的婚姻
我看育兒書上面說，小孩1到3歲是離婚高峰潮
你現在都沒一歲欸

我老公自從我要求他給我過一遍我過的生活
上班帶小孩做家務，煮飯我就沒要求他了
他現在打死都不肯生第二個，我們有小孩的時候比你還年輕
我建議你這樣的情況也千萬別生第二個

現在年紀比你大喔，他依然過著假日只要有休假
因為他是科技業主管，假日有排班的，而且也是on call
但是被我養成習慣，除非他晚到家
如果是小孩還沒睡的時候到家，我都一定要抱抱他的
他也都一定要抱抱小孩

假日就是魔鬼行程，誰叫我們生一個男的呢


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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 61.61.81.84 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1754769515.A.5DB.html
※ 編輯: puppyvivi (61.61.81.84 臺灣), 08/10/2025 04:38:48
噓 eva19452002 : 為什麼賺錢技能點滿的原原po還要給情緒價值還要做這
→ eva19452002 : 些有的沒的，不是應該要反過來把育兒家事全部搞定外
→ eva19452002 : 加給予滿滿的情緒價值給原原po，幫他加油打氣，讓原
→ eva19452002 : 原po無後顧之憂全力在職場衝刺賺更多錢來讓小家庭生
→ eva19452002 : 生更好嗎？而不是一想到家就充滿恐懼不敢下車，這世
→ eva19452002 : 道真的反了，賺多能力強還要聽從賺少能力差的
推 watson8132  : 看原文現在他們都在吵架了，我覺得男的只要一靠近
→ watson8132  : 老婆就要被碎念或被罵，要怎麼抱10分鐘啦！此舉恐
→ watson8132  : 有窒礙難行
→ watson8132  : 改成找個藉口說時機不好把錢錢拿回來每天給1000慢
→ watson8132  : 慢給可能比較有用
→ watson8132  : 我這也是心理學，行為主義心理學
噓 offstage    : 這篇文章證明不管男生多點頂，總是有地方可以被檢討
→ offstage    : 。就算男生把這些家事全部做完，還是可以被嫌不夠帥
→ offstage    : 不夠溫柔體貼不夠風趣幽默
你無限上綱了，你講的這三行都不是我講的
我講的只是我的經驗，就算你請了人，你以為就不用育兒嗎
人家保母不用休假嗎，休假的時候奶瓶誰洗? 一起洗阿

再說了，我只是勸他說，一天花點時間陪小孩
一個小時也好啊，不然他花了錢小孩又討厭他
那不是很虧嗎

婚姻是兩個人的雙向奔赴，而且原po發文是要解決問題
我提供幾個方法，也包含他直接拿回經濟權

結果你說他被我檢討，我這篇不是要檢討他阿
我只是提供幾個建議給他參考

婚姻是兩人相處共度一起過日子，阿不然你要他掐死他老婆是不是
有問題就解決阿，解決不了只好離婚阿
他的問題又不是到那種解決不了的地步，還是可以跟他老婆促膝長談阿

難不成你要他老婆跪著跟他道歉嗎
婚姻不是爭輸贏拚生死的好不好
單方面指責他老婆有辦法解決嗎?
我也覺得他老婆有點過度，要嘛看不慣自己洗
要嘛就不要一直唸，因為我也很討厭人家念
請個人就能解決他老婆偏偏要搞一堆出來吵架

然後呢? 我都認同阿

你要他怎樣? 叫她老婆跟他嗑頭嗎，還是你要建議離婚?
才7個月，他連洗奶瓶都抗拒，洗幾個是多重的粗活?不要笑死人了好不好
有沒有養過小孩，一天洗到幾個奶瓶就算有保母也是都會洗到啦

他總不能抗拒到連幾個奶瓶都覺得玷汙他高貴的薪水吧


噓 Puyuma      : 回家哄睡餵奶陪玩是沒看到嗎+1 他又不是天天睡在公
→ Puyuma      : 司+1
看到了阿，我覺得這樣滿好的阿，我有說他做錯了嗎

→ watson8132  : 說的滿正確的，若沒有「高貴的薪水」這場架還真吵
→ watson8132  : 不起來呵呵
我也沒說他有錯啊，我覺得他做的算是夠了阿
畢竟他說他精神壓力很大不是嗎
夫妻本來就該互相，我老公上班很忙
育兒當然我做的部分比較多阿，重點不是做多少
我覺得他有那個心就是盡他所有的能力
在他能力範圍付出全部了阿
※ 編輯: puppyvivi (61.61.81.84 臺灣), 08/10/2025 10:06:28
→ djboy       : 原PO老婆的要求，絕對不會只有妳講的那麼簡單啦
→ offstage    : 對於一個每天高工時，回家還要on call看手機訊息的
→ djboy       : 會要求的，只會愈來愈多，然後FB上一比就無上限
→ offstage    : 人來說，他的每日可用時間不是24小時，扣除洗澡睡覺
→ offstage    : 之後可能只剩下2.4小時，然後你還強迫他每天要保留
→ offstage    : 一小時做那些有的沒有的，這個就100%原PO太太的思維
→ offstage    : 。
→ offstage    : 反正我不管你每天上班多累，一年賺幾個百萬，反正家
→ offstage    : 事的部分你就是要分著做。
→ offstage    : 那不然原PO太太去找個年薪250萬的工作如何？
→ offstage    : 沒有要求跟原PO一樣多喔，一半就好，一半。沒有很難
→ offstage    : 吧？
→ watson8132  : 也是不用那麼氣啦，若真這樣做那跟原原PO老婆有何
→ watson8132  : 差別？
→ watson8132  : 講不聽就先分居也可以啊，自己請人來帶，反正他老
→ watson8132  : 婆的價值目前看起來不太高
→ puppyvivi   : 他陪睡餵奶還有陪小孩玩就差不多一個小時了
推 offstage    : 原原PO提到的是泡牛奶換尿布之類的事情，那個一看就
→ offstage    : 知道是太太故意在訓練老公要做，跟陪小孩無關。
→ offstage    : 為什麼不能太太把尿布換好，牛奶泡好，讓下班回來已
→ offstage    : 經很疲憊的爸爸專心跟小孩玩就好？因為玩小孩是快樂
→ offstage    : 的，換尿布泡牛奶則被歸類為家事。
→ puppyvivi   : 你要想一件事，這時候的媽媽是24小時365沒得休息的
→ watson8132  : 指使年收五百萬的人做事，那種感覺是無價的，這就
→ watson8132  : 是權力的魔力
推 offstage    : 講得爸爸都在休息似的
→ puppyvivi   : 所以重點該把她趕出門放鬆一下，把小孩塞給保母
→ offstage    : 嫩嬰一天大部分時間都在睡覺，累是累在幾個小時就要
→ offstage    : 換尿布餵奶，照顧的人睡眠會被打斷，所以原原PO願意
→ offstage    : 拿錢出來請保母跟幫忙做家事，但原原PO太太就不肯，
→ offstage    : 然後你也在那邊肯定照顧小孩很累，所以我說你是原原
→ offstage    : PO太太的思維無誤，
推 offstage    : 沒人說照顧嬰兒不累很簡單，大家不想說白的是，對於
→ offstage    : 有錢人來說，這種保母跟家務就是低附加價值的工作。
→ puppyvivi   : 還有腰阿，當初我可是比原po老婆年輕十歲
→ puppyvivi   : 看人建議說尿布台浪費錢我沒買
→ puppyvivi   : 後來我多悔恨你知道嗎，一直灣是真的腰會痛
→ puppyvivi   : 我最後悔的就是當初沒先買好尿布台，救腰神器
→ puppyvivi   : 你以為換尿布不累嗎，超累
→ offstage    : 我親戚夫妻都在竹科工作，男方薪水也是年薪五百萬，
→ offstage    : 所以直到上小一之前，他們的兩個小孩都是在鄉下由爺
→ offstage    : 爺奶奶帶大，因為女方頭腦很清楚，沒有選擇全職在家
→ offstage    : 帶小孩還拖老公一起下水。後來兩個人都五十五歲退休
→ offstage    : ，口袋賺得飽飽的，小孩送出國念研究所。
→ puppyvivi   : 而且小朋友很多是你撲上去她又尿，你又要重新站起
→ puppyvivi   : 來拿一片在彎下去
推 watson8132  : 你這是物理的，原原PO當業務跟客戶彎的腰還會少嗎
→ watson8132  : ？心理上的打擊更沉痛
→ puppyvivi   : 我出社會就一直是幹業務的，所以我沒買尿布台
→ puppyvivi   : 照顧嬰兒彎的腰根本是工作的好幾倍
→ watson8132  : 回家還要面對無理取鬧，他是人好只是上來發文請益
→ watson8132  : 舒壓
→ puppyvivi   : 可是會錯過小孩最可愛的年紀阿
→ puppyvivi   : 那個小一以前，等小孩長大該離開你的時候
→ offstage    : 不正確的施力方式一定會傷到腰，但尿布台不是唯一解
→ offstage    : 決方案。扯遠了。反正做家事跟照顧嫩嬰很辛苦沒人反
→ offstage    : 對，但能用超能力卻不用，那是自己的問題，不要PUA
→ puppyvivi   : 那些他是不記得的，而是留給你最珍貴的回憶
→ offstage    : 另一半。
→ watson8132  : 說真的比這些完全沒有意義，年薪收入簿子一刷一目
→ watson8132  : 瞭然，已經是量化的數據了，偏偏要拿什麼付出多少
→ watson8132  : 有多累來比，怎麼比？
→ puppyvivi   : 後來復健科醫生說多正確的姿勢都會傷腰
→ puppyvivi   : 總之能花錢全部花錢換舒服
→ offstage    : 覺得做家事照顧嫩嬰很辛苦是美好回憶的，那你就多做
→ offstage    : 一點吧，有些人只想要輕鬆快樂的回憶
→ watson8132  : 又說是美好回憶又說很累，否定500萬的工作很累，思
→ watson8132  : 維跳來跳去邏輯一直在變
→ puppyvivi   : 不是的，是要輕鬆的育兒才最快樂
→ puppyvivi   : 我是花錢解決的喔，能花錢的我全花錢
→ puppyvivi   : 我是沒她老婆累，但是還是有累到
推 offstage    : 就像有些人喜歡去山林裡住小木屋渡假，有些人喜歡在
→ offstage    : 雨中自己搭帳篷一樣，但是自己搭帳篷的真的不要覺得
→ offstage    : 自己比較懂享受生活
→ puppyvivi   : 我有說500很多啊，可以花就花阿，幹嘛這麼命苦
→ offstage    : 你現在講的，就是我們想告訴原原PO老婆的事情。原原
→ offstage    : PO不需要別人告訴他「你還要再多做這個那個才夠唷」
→ puppyvivi   : 所以我後悔沒買尿布台阿我是能用錢分攤辛苦就用錢
→ offstage    : 他的財力再多養一個全職老婆都綽綽有餘
→ puppyvivi   : 我上面建議不只一個辦法吧，還有一個
→ puppyvivi   : 強制送老婆回娘家休息一個月，請24小時保母
→ watson8132  : 錢上交怎麼養
→ puppyvivi   : 我建議是直接拿回經濟全改發老婆零用錢阿
→ puppyvivi   : 照顧小孩這麼辛苦還管錢幹麻，領零用錢花不好嗎
→ watson8132  : 其實很難，你本來全拿五百萬還能抱怨，現在改成發
→ watson8132  : 零用錢你要嗎？
→ watson8132  : 一抱怨可能就領不到
→ puppyvivi   : 我可以阿
→ puppyvivi   : 零用錢怎麼可已因為抱怨領不到
→ puppyvivi   : 一個月十萬夠花了吧
→ puppyvivi   : 我老公也一個月給我十萬阿
→ puppyvivi   : 我還能拿來買房子欸
→ puppyvivi   : 花不夠在跟老公要，不管錢不好嗎
→ puppyvivi   : 只負責花就好
推 offstage    : 果然跟原原PO太太一樣好命
→ offstage    : 我只能說的多珍惜這種老公， 我身邊很多40歲以上才
→ offstage    : 離婚的案例
推 offstage    : 然後說什麼強制送老婆回娘家一個月不用照顧小孩，這
→ offstage    : 種幹話就不必講了，這個板哪個女人能接受跟嬰兒分離
→ offstage    : 超過24小時？
→ puppyvivi   : 他老婆需要冷靜一下，一個月太長就一個禮拜
→ puppyvivi   : 要讓她明白，雖然嬰兒生命很脆弱，但是不至於就這
→ puppyvivi   : 死掉，我講的兩人談談大家都不滿意阿
→ puppyvivi   : 所以我講誇張一點表達阿
→ puppyvivi   : 我是不會講那種別人的老公就是他做最少那種話的
→ puppyvivi   : 我有眼睛，我會看，我知道我老公能給的就是能力範圍
→ puppyvivi   : 給我全部的育兒了，做不到的我就多做一點
→ puppyvivi   : 我跟他是夫妻，一方不方便，我頂上來育兒是應該的
→ puppyvivi   : 我們是搭伙過日子要走下去的，我對婚姻積極營業
→ puppyvivi   : 第一胎會吵到屋頂翻去超正常的啦
→ puppyvivi   : 兩人行跟三人行就是不一樣，要重新磨合
噓 WaLaGiGi    : 他老婆才是問題來源,結果老公反而被提須改善?
原po只是想解決問題上來發文
我也只是提供幾個可以解決的方案參考
你是糾結什麼阿，我就問，你要他老婆跟他跪下嗑頭是不是
婚姻就不是這樣運轉的，爭誰輸誰贏拚誰生誰死
在婚姻中有問題就解決，就這樣
還是你要他去逼死他老婆? 老婆不是你的，你捨得人家捨不得
人家只是上來詢問解決方法，不是上來問怎麼解決他老婆
麻煩分清楚原po要的是什麼，不是一直問我為什麼不去拿刀幹掉他老婆

大多數人都是在婚姻裡磕磕絆絆慢慢走下去，兩人磨合
有了小孩三人還要磨合，一個家不是吵架贏了就表示他贏了
一個家是要能共榮共存，你一直糾結對錯對原po的婚姻有什麼幫助
大多數人都是想相伴到老的

你沒感覺原po的底下回文還是有著滿滿對他老婆的愛的感覺嗎
原po就是還是很愛他老婆，所以不斷都有在文字裡
說他哪邊口氣用語不對，你是要他毀了自己的婚姻嗎?

他老婆也不過就是帶小孩壓力太大，又不是不能解決的事情
你是因為這點小事要人家去死嗎????
那你就去啊，看不過去問原po地址你去幹掉他老婆
這樣可以嗎? 你滿意了沒?
※ 編輯: puppyvivi (61.61.81.84 臺灣), 08/10/2025 21:00:53
噓 seaping     : 抱十分鐘這招無用，他這種情況老婆根本不會想要老
→ seaping     : 公碰她，根本就不給老公碰
→ seaping     : 最好的方法就是他老公換一個公錢少一點壓力小一點
→ seaping     : 的工作，賺的錢雖然會變少，但可以有多餘的心力放
→ seaping     : 在家裡維持家庭和樂，甚至可能對他的身體健康也會
→ seaping     : 比較好
噓 Puyuma      : 到底是多想打壓老公啊笑死+1
噓 WaLaGiGi    : 沒人要你去逼死或拿刀捅原原Po老婆耶?是有什麼問題?
→ eva19452002 : 正常啊，ptt兩性相關的板一向是忽略女生的問題，要
→ eva19452002 : 男生先主動低頭或主動提出解決方案，明明問題點在女
→ eva19452002 : 生那邊，原本以為結婚後可以避開風雨，沒想到風雨卻
→ eva19452002 : 是另一半所帶來
噓 Puyuma      : 老婆育兒好苦就想死老公工作不苦要當鋼鐵人做更多
→ Puyuma      : 笑死+1
推 hsiflow     : 不懂為什麼這麼多人替先生抱不平，好像非要爭出對
→ hsiflow     : 錯？對方不能調整難道我就也要像對方一樣立場踩死
→ hsiflow     : ，陷入僵局？同意這篇原波說的，婚姻/經營關係就是
→ hsiflow     : 互相討論協調，只能建議先生在可以接受的範圍內調
→ hsiflow     : 整做法，看能不能鬆動一些太太的想法，才有助於現
→ hsiflow     : 況
噓 WaLaGiGi    : 因為婚姻本應建立在互相,而不是一方委屈求全去配合
→ WaLaGiGi    : 過太爽的那一方
那你去跟他老婆講啊，我又不是他老婆，我只是提供建議而已


噓 uwmtsa      : 妳保證女嬰一定好?
不能，但是目前看到的女寶寶都比我家的好

→ bbbing      : 至少婚姻板看起來，女生普遍比較優秀
→ offstage    : 因為婚姻板不可以說女生有問題
→ offstage    : 只是不幸優秀的女生常嫁給不優秀的丈夫
噓 winbot      : 有錢出錢，沒錢出力，老婆沒賺錢當然全職帶小孩家
※ 編輯: puppyvivi (61.61.81.84 臺灣), 08/14/2025 18:48:22
推 chair209    : 七個月一般來講都是無法睡過夜的，那個爸爸也從來
→ chair209    : 沒陪睡過吧，而那媽媽如果是22歲還有可能，但42歲
→ chair209    : 肯定是累到不行了，累到一個程度是很可怕的，覺得
→ chair209    : 女方不值得體諒的人，真的有顧過小孩嗎
推 marra       : 也沒有人覺得"女方不值得體諒"，但堅持什麼都要"親
→ marra       : 力親為"，不肯將不直接和寶寶接觸的雜務用"鈔能力"
→ marra       : 外包，這心態就很謎了 =_=#
推 offstage    : 因為家事外包之後，她的家事價值就浮現出來了，這個
→ offstage    : 太殘忍， 然後再思考下去，就會變成她是否有提供老
→ offstage    : 公情緒價值
→ offstage    : 我家請阿姨來打掃，一小時600，手腳很快，一下子就
→ offstage    : 清潔溜溜。
推 offstage    : 10小時的保母，根據地區不同，每個月費用在15000-19
→ offstage    : 000之間，全日保母算3.5萬到4萬好了，有沒有覺得不
→ offstage    : 寒而慄?
→ offstage    : 原PO願意的話，一個月十萬可以養小孩加一個女大生了
→ offstage    : 。
→ offstage    : 我是指陪玩小姊姊，陪誰玩自己想。
推 MaxA        : 你說的不是到府的，是送過去保姆家的，你是打算24小
→ MaxA        : 時然後送到3歲嗎？
推 offstage    : 有何不可？我在竹科上班的親戚就是這樣，周末才
→ offstage    : 見得到小孩，小孩認奶媽不認親媽，但上小學之後就
→ offstage    : 跟一般的孩子沒有差別了
→ offstage    : 也可以周一到周五送保母家，周六日自己顧，我身邊
→ offstage    : 那些沒有長輩幫忙的雙薪家庭，不少人都是這樣度過
→ offstage    : 學齡前的日子。
→ offstage    : 等小孩能上幼兒園之後，在看夫妻的情況調整方式
推 marra       : 你們不要說的這麼極端，嬰兒24托育也不是原po本意
→ marra       : 他不過是想用鈔能力解決些非直接接觸孩子的雜務，我
→ marra       : 真心覺得可行。把時間、精力專注在陪伴寶寶，不好嗎
→ marra       : ？
推 offstage    : 我們本來就支持阿，是他太太反對。
噓 WaLaGiGi    : 他比較像是遇到惡媳,建議他加強管教惡媳的部分
噓 WaLaGiGi    : 而且他又有鈔能力,照理說應該不難
→ marra       : 也不見得是惡媳，比較像是苦慣了，一時觀念轉不過來
→ marra       : 再加上傳統的親自育兒(也許多代身邊人都這樣)想法無
→ marra       : 法調整。說不定原PO想辦法溝通一下就可改善
噓 WaLaGiGi    : 他老婆是很老,但也沒有老到古代那種程度好嗎…
→ offstage    : 樓上太粗暴了 XD
推 marra       : 我家也是"親自育兒派"的啊！但我老公工作時間沒那麼
→ marra       : 長就是了。我們連讓親戚代顧都沒有呢！
→ marra       : 但打掃家事是可以外包啦！
推 marra       : 我家還是更極端的：除公立學校課程外，教育/才藝全
→ marra       : 部自己來派(含：英文、體育、音樂、美術，程式設計
→ marra       : ...etc.)
噓 WaLaGiGi    : 對呀,但那是”你家”呀
噓 WaLaGiGi    : 況且依你的年紀,是符合”上個世代”的教養方式沒錯,
→ WaLaGiGi    : 但這能套到這個世紀的育兒觀念嗎?
噓 WaLaGiGi    : 你不是自稱教育從業人士?怎麼連這點粗淺概念都沒有?
→ marra       : 我是針對你的"老到古代"…
→ marra       : 我是覺得，目前的世代，好處就是"多元"，真的是自己
→ marra       : 家庭說好就行。原原PO對老婆也沒多大不滿，而其老婆
→ marra       : 雖然思想有點僵化，但也不見得是完全不能好好溝通
→ marra       : 家庭收入夠，就慢慢說服，也許就能漸入佳境
→ marra       : 但我覺得除了"不肯外包"外，最要不得的是"和別的家
→ marra       : 庭比較"，而且是"比上不比下"，這點比較…(而且這樣
→ marra       : 的思維模式，多少有點慣性=_=)
→ marra       : 這個習性，實在是內耗太兇
噓 WaLaGiGi    : 他老婆也不是比上吧,是刻意忽略他老公的好,放大他覺
→ WaLaGiGi    : 得老公的不好
噓 WaLaGiGi    : 我也看不出你的針對”老到古代”是針對哪裡,你不就
→ WaLaGiGi    : 又拿一個老觀念出來印證觀念真的古老嗎?
推 marra       : 現代的主流，就是"多元化"思想，就是"尊重每一個個
→ marra       : 體、家庭的差異"，留有空間找出最適合自己(/家庭)的
→ marra       : 刻板標記何為"現代"，何為"古代"，說不定才是過時僵
→ marra       : 化的思考模式…
→ offstage    : 也許剛好相反。過去尤其窮苦人家小孩隨便養，但現在
→ offstage    : 家長從小孩還小的時候就會控制他們的飲食，因為
→ offstage    : 主流價值觀是「人應該要健康的」 XD
噓 WaLaGiGi    : 那做啥要提”傳統”?傳統+老人+老觀念不就古代嗎?