Re: [閒聊] 老婆脾氣差是不是永遠無法改變？

[rabinson (何時無事一身輕?)]

本來很猶豫要不要寫不過想想還是寫一下，
說不定能幫到你。

身為一個長期受害者我也算經驗豐富了。
人生前20年是遇到我爸，
下半輩子則是跟ex相處的六年，
都是跟你很類似的情況。

你的文章大約可以分為三個問題
第一這種人會不會改
第二我要怎麼跟他相處
第三小孩長大會不會受影響

我先講結論，避免大家不想看長篇。

第一這種人會不會改呢？
很大的機率是不會。
他們就是欺善怕惡，崇拜強者，
在他們心中人大概分為幾個類型
第一種是比他強的，例如專業人士，
他就會很尊重很諂媚。

第二種是比他軟，但是能被詐取資源
那就忽冷忽熱。
給他資源的時候就好聲好氣，不給了就翻臉不認人。

第三種是對他沒用的人，
被他榨乾就會把別人踢的遠遠。

所以他們並不是不知道怎麼跟別人相處，只是有些人更容易欺負而已。

###

再來講個比較簡單的：
小孩會不會受影響扭曲？

這我不敢保證，其實這種怪異的環境，小孩一定會加減扭曲，
但不一定會變成那種人。

以我爸來說，
他的喜怒無常，讓我在國中之前都不敢好好睡覺，因為我爸有時候脾氣來了，會把我媽從
被窩裡掀起來。吵架罵人都是很正常的，然後我媽就要帶著我跑出門外去避難，
所以每天睡覺前，都很不放心，
聽到我爸媽房間講話稍微大聲，
就又擔心半夜又要出門了。

我印象最深刻的是，小學二年級有一次在我家地下室躲了一個禮拜，
我媽怕我跑出去被我爸發現，
所以他就叫我把屎拉在紙箱瓦楞板上，他再拿出去丟掉。


但我運氣很好的是沒有長歪，
因為運氣很好有一個脾氣超好的又很正面陽光媽媽，
他常常跟我說我爸這樣就是有病，
一個有病的人是沒有辦法自己控制的。所以我們只能把它當作病人來相處，千萬不要學習
他。

但沒有長歪還是會對小孩有影響。
對我的影響就是幾個方面。
包含討好型人格，善於察言觀色，
在別人吵架時候，會急著趕快介入，
避免他們吵得更兇。

但其他小孩可能運氣未必這麼好。
例如我爸的爸爸也是這樣，
所以我爸就長歪了。

還有我前女友也是這樣，
他爸媽也讓她長歪了，
然後現在他這樣對待小孩，
我介入勸架，還被他女兒覺得奇怪，
她說我們家從小就是這樣溝通的，
不關你的事不要插手好嗎？
我們吵完自然隔天就沒事了。

當一個環境已經把病態的溝通當成常態，那還有什麼好說呢？

###

接下來回到這種病態人本身，
講一些觀察以及分幾個方向分析

1.他們的特徵是什麼，為什麼會產生這種性格
2.我們該如何跟他們相處
3.


先說第一點他們有哪些特性？

這幾個月來我跟GP一起討論很久，
我取一些簡單特性
覺得自己都沒有錯，都是別人的責任。
一旦被指出錯誤會暴怒，然後轉移戰場
最常見的回應就是：
就算我有錯難道你都沒有錯嗎？
去年你如何前年你如何，
你也帶給我很多傷害啊。

簡單說他們的內核極其脆弱，
他對外要表達的非常自私而且自我中心，但內心是不能夠接受自己有錯的。
所以他不能夠跟你討論對錯講道理，
因為只要他承認有錯，自我就會崩塌，無法繼續思考。
所以他必須用當機大吼大叫的方式，
來轉移事情的重點。

再來他們的內心永遠覺得世界虧欠他們，他值得更好的人生更好的對象。
所以他們對伴侶的那些攻擊，
其實就是一種瞧不起。
我跟你在一起是委屈了，我本來可以得到更好的生活，所以你要補償我，
而且你現在做的一切付出都是理所當然。

還有他們的心靈狀態只會停留在現在，就是你對他過去做的付出都沒有意義，可能隔一週
就消失了，
結果的呈現就是他不會感恩，或者記得你的恩情，現在你對他不好，就會變成他的仇人，
你以前對他在好都沒有用。

再來是情緒化：
所有的事情都從情緒解讀，沒有道理可言。
所以他喜歡你的時候就愛死你，
恨你的時候就是天大的仇恨。
所以有時候你會覺得這個人不可理喻，因為你拒絕他索取，對他來說就是一種自尊的強大
傷害。

總而言之他們像是一個巨嬰，
永遠在向這個世界討糖吃，
你給了他糖他會開心，但不代表他因此喜歡你這個人，他喜歡的是他。
但如果你拒絕給他糖那就慘了，
以後他看到你就只記得你拒絕的這一次，但不會記得你前面給過他99次糖。

###

接下來講一些我推測的成因就是，
這種人怎麼變成這樣子的？

通常第一步是，
小時候沒有得到滿足或重視。
例如我爸爸是他爸爸第二個老婆的小孩，所以常常被第一個老婆的小孩霸凌。祖父又是個
富二代敗家子，
只會喝酒賭博。
所以父親在他的童年應該是蠻悲慘的。

第二步是這個人就會離開他的怨恨家庭外出打拼。

這個人通常會學到怎麼扮演社會喜歡的角色，也蠻聰明的會有中等的學業成就，所以在他
們18歲到25歲之間，在社會是很吃香的，也會得到很高的成就感。

男的可能就是業務嘴，女生就是漂亮又會吸引甜狗。
但是他們內心還是那個弱小的孩童，
依然充滿的恐懼。


第三步是，他會開始尋求一個可以讓他掌控的組織架構，
也就是可以聽他話的人，
最常見的就是建立一個家庭，
有老婆有小孩，他成為一個小頭目可以滿足他內心的安全感。
同時他在這個小家庭小空間裡，
可以隨意發洩他的任性，
因為在職場或社會上，他很聰明知道做自己會得罪人。
但是在家裡就沒有這種顧慮。
所以我爸的第一個老婆，兩年就受不了跑掉了。

所以身為伴侶會發現一種矛盾：
為什麼他在外面形象那麼好，
回到家卻是罵老婆罵老公，
或者是酗酒暴力？

因為這樣的人他其實內心對自己非常不滿意，
他想要更好卻沒有能力做到。
於是只能借酒裝風，把憤怒發洩在沒有反抗能力的伴侶身上。

這樣的人運氣好的話，會遇到一個很能吃苦的伴侶，隨和又忍耐力高能吃苦，並且他正常
的時候又會對伴侶蠻好的，所以這個吃苦的伴侶就會安慰自己，他只有酗酒的時候才會發
瘋，
其他時候還是一個不錯的對象。
喔對了至少他表面上還蠻專情的。

####

好講那麼多來講一下怎麼跟這種人相處。

先講結論：
這種人絕對就是一個團體裡面的霸凌者，你不要被伴侶的有色濾鏡遮住！

他就是用伴侶的身份來行使身為胖虎的權力。
他並不會感激你的包容，
他只會覺得因為你弱小所以才會順從他，所以他會濫用你的忍耐跟包容，
得寸進尺無止境的欺負你。

什麼時候這種狀況會結束呢？
只有當他失去他的籌碼，這種情況才會改善。

例如當我15歲的時候，
我爸還是壯年，掌控家裡的經濟，
所以他就是猴王。

但是等到我25歲30歲了，
他失去經濟能力，反而我比他強壯
當我第一次明顯的向他反抗，
因為受不了而一拳打碎旁邊書櫃的玻璃，他才驚覺到年輕的猴王出現。
然後等到我成為家裡經濟的主力之後，他就變得非常和顏悅色，再兇不起來。

女性角色則是當她失去美貌，
不再有男人願意回應她索取的時候，
例如生重病，衰老，肥胖等等。

但是這種情況需要非常漫長的等待。

其實最好的處理方法就是遠離。
因為這種人是一個負能量黑洞，
你在他旁邊莫名的就會很累，
而且他隨時隨地會因為莫名的一句話爆炸，你根本沒辦法安心的過生活。

就像我前女友，
可能兩週就會提一次分手，
於是相處就在：暴怒-安撫-開心-再度暴怒，無止境的循環。
我根本無法安心的上班或者是思考怎麼做副業賺錢。

為什麼他不想好好過日子？
因為這種人的邏輯是扭曲的，
他發現經營關係是辛苦的因為要付出，
但是吵架提分手，一來是可以體驗情緒的高漲刺激（這種人另一個扭曲的地方就是他不喜
歡平淡的生活，所以吵架對他來說反而是興奮）
二來是對方就會很緊張安撫比平常付出更多，他就可以不勞而獲。
（情緒+禮物+金錢）
反正最後都不會真的分手，
那麼提分手豈不是好處多多？

所以一個正常人要怎麼跟這種人相處？累都累死你啊，
你只會無止境的被要求：
給了時間被要求付出錢，給的錢又抱怨不夠溫柔，溫柔的又說你沒整理環境，打掃完家裡
又說你都不打扮，
總之你就是一直在被指責然後改善的路上，
對這就是他的另一個戰術：
只要指責你，這段關係的經營就會不斷落在你身上，
當你疲於奔命就不會發現對方的缺點。

所以總之遠離是最好的，
我分手之後白頭髮消失，氣色也變好了，六塊肌也重新回來了。

當然我知道結婚了比較複雜，
要考慮小孩還有家庭。

但是你可以問問自己，
這個事情是你做的更好就能解決的嗎？
還是你正在一個永遠會抵銷你努力的系統？

你把它想成系統就不會有好壞心靈的糾葛。

如果一個系統的設計模式就是，
不穩定，無法自行揪錯修正，
你想成一個電路板或者是寫程式，
這個程式必須一直手動抓錯
手動上發條，
還會定期攻擊使用者，
請問你身為一個管理工程師，
你能夠撐多久？
光靠覺得自己犧牲的那種偉大感，
又能維持多久？

我知道在付出犧牲包容的時候，
都會有一種做英雄的使命感，
但是呢，
這個系統正在不斷把你往死亡的方向推，
那.......
其實還有很多想講的但我覺得自己已經寫夠多了。

總之希望能夠幫到某些人，
看了我寫的之後，有些不一樣的改變。

抱歉因為夜深了，文筆有點雜亂請見諒。


補充一下：
有人說看醫生能解決，也許吧
能夠找到一個名詞來定義，
對當事人跟家屬來說也是一種心理的療癒。

像我爸當年去看醫生，
醫生跟他說你可能自律神經失調，
因為我爸說
常常會有一種莫名其妙的煩躁，
從身體裡面湧出來的不舒服，
讓他就會很想發脾氣。
然後這時候他就會想喝酒去壓住這種煩躁，
反正發酒瘋的時候他自己也不知道他在幹嘛，至少會暫時麻痺那種煩躁感。
但我是不太能接受自律神經失調這種說法啦

還有我前女友，
他說他吃了抗荷爾蒙藥所以，
更年期煩躁，也常常想發脾氣所以罵小孩！
但我聽小孩說他們就是伴隨著這種突如其來的暴怒長大的，
那個時候應該還沒吃藥吧？
所以這種說法我也只是參考而已

就是本來就有問題，
只是神經症狀讓這些問題又更放大了
例如變老，更年期，
所以這種人很難有什麼深交的朋友，
因為看過他真面目的人，
除了伴侶之外都逃跑了。



--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 101.10.237.41 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1768841300.A.42D.html
※ 編輯: rabinson (101.10.237.41 臺灣), 01/20/2026 00:53:38
※ 編輯: rabinson (101.10.237.41 臺灣), 01/20/2026 01:05:42
推 marra       : 老爸就算了，沒得選；但這樣的ex，你是為什麼要撐上
→ marra       : 六年？@@ (斯德哥爾摩症候群？)
推 offstage    : 感謝分享，寫得很貼切，尤其猴王那一段。
→ offstage    : 回一樓，因為有時候我們不忍看女生被甩掉時很可憐
→ offstage    : 我以前因為各種原因，也是討好型人格，直到很晚期
→ offstage    : 才覺醒，發現其實我才是那個該被討好的人，因為我
→ offstage    : 有資源有地位。做人不需要那麼辛苦，對自己好一點。
→ offstage    : 有些人就是以自我為中心，運氣好的話，他們身邊可
→ offstage    : 能會留下幾個願意順著他的人，就好像不是每個父母
→ offstage    : 都忍心把肯老族的小孩趕出家門一樣。但如果那些人
→ offstage    : 運氣不好，身邊沒有留下願意順從他的人，那他們最
→ offstage    : 後就會落得孤單終老的下場。
推 marra       : 我一向贊成"遠離有慣殘害身心環境"，不論男女！
推 abbag       : 一些事件新聞說，在想不開時都還在反省自己
推 offstage    : 就兩種極端..有些人即使殺了人，也認為是他人的錯
→ offstage    : 有些人卻因為他人的錯，而了結了自已..唉
→ offstage    : 極端的內控人格或外控人格都不太好
→ pirrysal    : 謝謝分享，寫的非常棒!
推 marra       : (前面typo，應該是)"遠離有毒殘害身心環境"
推 william826  : 窩老闆砂石老董 外面位高權重那種 但對家人超好 老
→ william826  : 婆生氣直接道歉 兒女學經歷住家裝潢弄得好好的 7x
→ william826  : 跪在地板餵孫子吃飯
→ william826  : 對家人好點 脾氣留在外面 一般人很難做到
→ william826  : 尤其有責任感的父母及另一半 雞掰幹嘛呢
推 MartyFriedma: 推
推 leocat      : 我覺得你發的文很好，是好人
推 lashi       : 推這篇過來人經驗，很有幫助
推 blanka77    : 真的要推一下 尤其前女友那段真的超有感的
推 WaLaGiGi    : 你這樣好辛苦,我是直到結束外地工作後才學著把這種
→ WaLaGiGi    : 情緒垃圾丟回給壓力源,才換來快20年的從心所欲
推 momicats    : 你寫得真好，能察覺對方模式並找到應對方法，內心真
→ momicats    : 的很強大
推 HBD36yrs    : 推自身經驗
→ bbbing      : 這種事在台灣好像已經變顯學了
推 lavena      : 遠離有毒的人和環境才是最好的,不用想如何相處,沒用
→ lavena      : 父母無法選但配偶可以,要想辦法跑而不是想辦法相處
推 kutkin      : 你真的很懂！！
→ bbbing      : 心理疾病大家不習慣，用生理類比，先天虛弱加上後天
推 kutkin      : 大部分的人應該都是第2狀態 這時要看他怎麼對第3狀
→ kutkin      : 態的人
→ bbbing      : 環境衛生也差，就會變的非常容易生病並有後遺症
→ bbbing      : 換成心理疾病就是了，先天虛弱後天也不衛生
→ bbbing      : 這篇的系統很完整，婚姻版搞不好近半文章可用
推 bubuta      : 某方面來說一直能跟這些自戀型人格相處應該也是沒
→ bubuta      : 被好好愛過吧？不知道正常的愛長怎樣，不然怎麼會
→ bubuta      : 一直忍下去呢？
推 sweetonion  : 推推 是相關專業還是久病體悟？
推 offstage    : 一直忍的原因之一，是離婚的代價很大，比方說財產
→ offstage    : 被對方分走一半。又不是說對方有身心問題，法官就
→ offstage    : 會判你自由離婚
→ offstage    : 搞不好還反過來訓你一頓，說夫妻要互相照顧。
→ offstage    : 對方生病了(心病)所以你就立刻要拋棄他/她，可以嗎
→ kutkin      : 忍下去很多理由 某種程度也是怕孤獨
→ kutkin      : 我爸是這樣，但我看到不行寧可早跳船。
→ kutkin      : 就很明顯看到這篇講的 這個人的功利自私
→ kutkin      : 他是絕對不可以吃虧的 但別人可以
→ kutkin      : 而且不忠，只要碰到逆風就把你歸類3
→ kutkin      : 然後你的待遇就一直2、3擺盪
→ kutkin      : 所以覺得原po很懂 我寫不出來這樣的清楚
→ bbbing      : 這種病多半也不是婚後得的，婚前就有那就是你自己選
→ bbbing      : 的，而財產甚麼的問題，也只是對自己的選擇負責
→ bbbing      : 要我來說，先顧好自己在來擔心別人好嘛
→ bbbing      : 已知自己瀕臨崩潰，還在那擔心觀感不好，拜託不要
推 abbag       : 看完補個推。  半瓶水響叮噹，欺善怕惡。
推 eno4022     : 推猴王理論
推 abbag       : 然後其他地方看到一些人的推虛文，覺得這是一種聰
→ abbag       : 明厲害的手段……

簡言之，（我剛剛想到的，幫助各位理解）
具現化這種人的內心世界：

他就是天可汗，
住在他金碧輝煌的宮殿裡，高高的皇座上。

我們這些身邊人，就是萬邦來朝，
定期進貢。
所以他很重視儀式感，例如生日一定要提前寫卡片，送禮物紅包，
重點不在東西，而在於這是外在世界對天可汗的肯定（雖然太寒酸還是會被皇上太后罵？
）

如果沒人來進貢他就會很恐慌：
是不是朕的地位動搖了？
趕快憤怒一下顯示天威：
爾等小邦無禮，朕天兵一到，定教灰飛煙滅。
所以當你一開始會恐懼，
但當你離開關係，回到真實世界看他，就會一笑：
阿，也就夜郎小國的統領，跩啥呢？

但他為什麼這麼渴求？
因為他的內心世界，在皇宮外一片荒漠，不會有絲毫產出，就跟皇帝一樣，沒人進貢就餓
死了。
真正內心深處，他依然是那個躲在茅草小屋的八歲小孩。


※ 編輯: rabinson (101.10.237.41 臺灣), 01/20/2026 16:01:41
推 miauah      : 辨識出來就快逃，別忍
推 WJAider     : 專情很好理解阿，不專情他就要接受自己有錯，被指責
→ WJAider     : 所以這個症狀的副作用通常是蠻專情的 (?)
有真有假
推 djboy       : 拍拍
→ moonpaper   : 每天吵醒我的不是父母吵架聲,這樣就很好了......
講到這個，
小時候我爸有泡藥酒，很大一個玻璃桶那種。
然後他可能10點翻來覆去睡不著，
就會去倒藥酒喝，
他想說一杯可能會比較放鬆好睡，
但通常他都會無法克制喝過量，
然後就開始罵人發酒瘋，甚至砸東西，因為酒醉的時候他聽講什麼都不順耳，特別是如果
你去阻攔他喝酒。
所以小時候我聽到他金屬勺子跟酒桶碰撞的聲音，
就知道今天晚上又不能好睡了。

但話又說回來我猜他小時候也是這樣遺傳的吧，
聽我爸的轉述，
他爸爸是日式教育的男人 ，
每天起床就會坐在閣樓等飯吃
，我祖母他老婆，必須要弄日式的早餐，味噌湯白飯跟一小塊煎魚，小菜之類的拼盤，爬
樓梯端到閣樓給他吃。
男人會盤坐，面前有日式小茶几。
如果不合口味或者講話不順耳，就會翻桌。
然後我爸說，他就會聽到很多碗盤從閣樓的小樓梯滾下來的聲音，
當時他十二歲，他覺得他媽媽很可憐。
所以我想在這種環境長大的人，
後來心裡變得不健康也是很合理的吧？

推 kutkin      : 不會專情...恰恰相反
→ kutkin      : 一個茶壺有很多茶杯
→ kutkin      : 但茶只有一個茶壺
→ kutkin      : 他哪有錯，有錯都是你不珍惜她。
→ kutkin      : 既然你可能拋棄她，她當然要先下手為強。
→ kutkin      : 不斷的分手、複合，直到有接盤仔
→ kutkin      : 因為你就是2，就是雞肋！
對，你懂。
不過這個適用於女人，
男人通常不會這樣搞。
※ 編輯: rabinson (101.10.237.41 臺灣), 01/20/2026 19:53:45
推 super5007   : 分析的還不錯
推 takaho      : 動不動就提分手的女友，
→ takaho      : 動不動就要離婚的太太。
→ takaho      : 有感～
→ bndan       : 推這篇親身體會的說明 雖然原po情況只是一種被情緒
→ bndan       : 勒索（你怕對方生氣=接下來就難過/事情就不好處理
→ bndan       :  等等） 但這文的親身體驗解析說的很詳細 XD
推 w1219111    : 你寫的很好
推 pppwww      : 推分享人生經歷，你想得超級透徹還條理分明
推 pirrysal    : 這種人就是NPD自戀型人格，心理學都完全沒救 快逃
我不能說他是npd，因為我不是醫生

但是建議各位對付這樣的人
搜尋npd會有很多有用的資料
嘿嘿
推 YOLULIN1985 : 看完的感想，逃不了就當個猴王好了
推 Android13   : 推，辛苦了
推 pingupapa   : 推
推 ohsmiling   : 推
推 Hanneke     : 年輕的猴王形容很到位
→ offstage    : 我都時時警惕自己不要成為新一代猴王
推 newtypeL9   : 所以你前女友不但有精神問題還有小孩...
我們不能說他有精神問題，因為我不是醫生

小孩不只一個
但他不是那種很窮的亂生八九妹
錢很夠不用出去工作
※ 編輯: rabinson (101.10.237.41 臺灣), 01/21/2026 12:00:58
推 lovebean    : 跟我前女友很像, 天生個性再加上原生家庭的問題所
→ lovebean    : 導致, 有極極極度強烈的自我保護本能, 即便是一字
→ lovebean    : 或一句本意並無攻擊性的無心言詞, 都可以讓她在大
→ lovebean    : 街上或你的一群朋友面前無視旁人瞬間暴怒炸裂, 每
→ lovebean    : 天找架吵N次到連公認脾氣極好的我都被激怒到不得不
→ lovebean    : 跟她吵, 但永遠都是要逼你向她認錯才有辦法平息, 每
→ lovebean    : 次抱怨為何對外跟對我的態度天差地遠, 就用因為在你
→ lovebean    : 面前才能做我自己來情勒, 也崇拜擁有她沒有的知識/
→ lovebean    : 資源的人, 結果是後來在要為進入人生下一道求職關卡
→ lovebean    : 時, 還在學生時期劈腿能對她有所幫助的已出社會人士
→ lovebean    : , 然後一邊檢討都是你哪裡哪裡不好、怎麼都不多唸點
→ lovebean    : 書加強自己(對一位112碩這樣說), 不想用是自己變心
→ lovebean    : 的原因, 就用長期冷暴力逼你主動提分手但還不願意
→ lovebean    : 承認劈腿, 後來她劈腿後的下下任不認識的男友(不知
→ lovebean    : 道是不是小四)還自己私訊我靠邀她, 之後才輾轉得知
→ lovebean    : 好像被這男的動過手, 我只能說這種個性當年沒動粗
→ lovebean    : 實在是我休養太好, 只怪自己太專情太珍視這份感情,
→ lovebean    :  白白浪費了七年時間在她身上, 後來的女友也是現在
→ lovebean    : 的老婆相處起來輕鬆愉快到爆了, 大叔以自身血淚強力
→ lovebean    : 建議對於有情緒控管問題, 或疑似可能精神上有需要求
→ lovebean    : 助醫生、從不檢討自己千錯萬錯都是別人的錯的對象,
→ lovebean    :  這種人絕對絕對絕對絕對絕對200000000000000000000
→ lovebean    : 00000%不會改也不會自己好, 直接離開而且再也不要回
→ lovebean    : 首&有牽扯真的海闊天空
推 wutungpo    : 身邊有這種 真的很厲害的分析
推 blackniniru : 好有趣，是自戀型人格的樣板XD
※ 編輯: rabinson (101.10.237.41 臺灣), 01/21/2026 12:47:24