您好，在有限的資訊下，從妳文字所能猜的會盡力告知，希望能當上忙。
在思考對小孩的最好方式的時候，一般需要兩個部分
1.父母親
父母親方面需要的是雙面思考，最好找能夠了解你的狀況並客觀告知真實狀況的好友，
因為父母親都會有影響，父母親的認知與任何行為都會讓小孩子感受到，
並由她的個性與發展程度來做對應，進而影響她的成長，
所以站在父母的角度是要先知道，父母會犧牲到多少?願意做到多少?
舉例來說，這位爸爸能付出到多少?縱使他對你而言是不理想的父親，也要評估，
考慮小孩，就得稍微捨棄大人的個人情感去客觀思考。
至於樓主本人則是想的自己能為孩子做到那些事，
很多時候會以為她是我小孩，所以我會付出一切，的確如此我相信，
但付出一切是很模糊的字眼，所以如果能更清楚明白你發自內心能做的事情會最好，
因為帶有情緒的任何犧牲，小孩子都感受的到，
不用逼自己當一個完美的母親，而是一個與小孩互相合作的母親最好。
2.小孩的個性與發展大約到甚麼程度:
認知與情感到那裡?已經承受過那些痛苦?
大人最常犯的毛病是將自己的經驗投射到小孩，
然後自己認為自己的小孩就是如此，接著以為這樣就是對小孩是最好的，
這是常見的偏誤。但能做的也只有盡力從小孩的角度去思考這整個事情，
而不是單單母親的角色對小孩的觀點。
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由於你提供的資訊就只有小孩會等爸爸不吃飯，
似乎你也無法想其他辦法讓她吃飯，
也就是說小孩本身在情感上爸爸存在跟自我的需求已經有連結，
情感上的訴求超越自己的飢餓，另一方面可能是較為固執
(當然小孩大多如此，這評估效度不大只是一種可能)，
光上述來看，小孩會讓你感受到需要爸爸會比需要媽媽多，
多少你也會沮喪，但並不是如此，小孩常呈現的是想被滿足的需求，
不是因為不需要你，反而是在這狀況才是最需要你，
在多次的無法被滿足之下，小孩的心理自己會不斷調整，
堅持不吃飯有機會是以為不吃飯就可以等到爸爸，或是爸爸不來可能是因為她，
所以不吃飯，或是每次我餓了，爸爸都會很急的要我吃飯，
所以我肚子餓爸爸就會出現......等等，
在多次之後會發現這些方法都無法讓爸爸出現時，
小孩子會傷心大哭，最容易受到創傷就是在這個時候，
反覆多次就會烙印在潛意識中影響一生，
減低這部分的傷害就是母親能做的，
父親的不負責任是父親的錯，能降低對小孩子的影響多少算多少。
這時候，由於也只有母親，母親最好的做法是陪伴小孩跟隨她的思考，
這一步最重要。
(但通常因為母親一方面對父親很憤怒(這些不一定發生在你身上，
但因為並沒有你的資訊，所以都得提)，
一方面又認知到小孩對父親的執著感到生氣，
所以通常在言語上忘了她只是小孩，
所以最終會以威脅，生氣去講爸爸的不是或你再這樣我就不理你了，
意圖扭轉小孩子的認知，要小孩子忘掉爸爸.....等等，
母親也是人，因此多少可以理解，母親仍有自己的生活世界，
對於小孩的執著會想以為快速有效的方法制約，
來達到自己的想像中的教育，不能說不行，
就差在小孩子的反應與可能性的發展，普遍會導致為了媽媽而壓抑了這塊需求。)
回到第一步，之所以跟隨小孩的思考，在於建立基礎才知道如何引導，
由她自我的認知去延伸而調整，
接著[安撫與陪伴]則是讓她感到安全，情感依附能在你身上，
就算爸爸不在我還有媽媽，這時候就算你知道小孩在不開心甚麼，
也不要主動馬上提爸爸的不是，爸爸不來是事實，
對不起她的是爸爸並不是你，就算小孩怪罪你也不用回答，
多多抱抱她，不給你抱，就等待，因為她一定需要你。
根據每個小孩子不同適應的長短也會不同，
但對應的核心相同，過程都是陪伴、安撫與等待，
不多說父親的壞話，也不用給他心理預防準備，
如爸爸都不會來的認知，這種絕對性的認知常會導致小孩就認為都是她的錯
(忍不住的話，至少就是要說不是她的錯)，用陪伴，安撫，等待，
直到她問相關問題(這歷程可能很久她才會問)，
小孩子本身有一套適應法，跟隨她的適應方法去幫助她最好。
然而等待常是大人受不了的地方，因為會反覆到大人失去耐性，
這個就交給天意了，如我前有所述，母親也是人，不是聖人，
所有的都是有限度的。
陪伴安撫等待，這不是單一過程，而是反覆性的唷，
等待到她提出疑問是關鍵，有可能是好幾個月或是年，
只要沒加以灌輸而扼殺她在這方面的需求，小孩會自己最終找出口，
通常就是最親近的人了，情感依附的主要人選也就是你。
這時候，用故事反覆來引導最能幫助她，
把角色灌入到動物世界是其中一個方式，
當然任何故事都可以由你編織，
故事的主軸在於讓她知道爸爸因為什麼事可能不在身邊，
而不是小孩她的錯，如小熊的爸爸因為OOXX到了那裡，
就很難再回來找小熊了，小熊很思念爸爸，
小熊的媽媽也很傷心知道小熊想爸爸.......等等，
這個會在小孩主觀性的認知由故事去發展，
就相對會減低把爸爸不在的責任壓抑在自己身上。
父親的不負責任是事實，
已經註定是小孩成長必須面對的，只能減低傷害，
當然有時候父親在身邊也不一定是好事，這種只有天知道，
能做到多少就由自己評估去做，
終究大人的世界小孩子需要很長的時間才能去了解，
只能在過程中找尋自己與小孩最好的方式去對待自己的孩子。
至於你的問題我沒一一回答，原因是小孩的問題要看整體性，
單一的認知鎖定沒有仔細評估之下的意見都會有不良的結果，
如[五歲差不多懂事了]，這很模糊，
一般用這樣的模糊評估下最容易導致的可能就是:你該接受這個事實了、
你已經準備要當大人、媽媽比你更傷心你還不懂。
所以一般會認定一刀兩斷就是對小孩最好的方式，
小孩雖然很強大的確會適應，但[適應的方法不同]就會影響她自己的一生。
也就是說每個小孩在五歲都有不同的狀態，
所以這個要由前所述的兩大部分仔細評估才行，
且在這樣的評估下遵循小孩的邏輯去延伸，
幫助小孩去好好適應並達到相對正確的認知，
我也清楚這個部分的困難度，也才強調能做多少算多少，
小孩子的命運齒輪反正都是這樣運行的，只能說盡力而為，
多用小孩的世界建構去做延伸，而不是一下子就要她理解這就是殘酷的世界。
希望多少對你有幫助。
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