[代發] [問題] 這算言語暴力 虐待嗎?

[MayDayLove ( A ZA A ZA)]

標題：[問題] 這算言語暴力.虐待嗎

以下正文


感謝版主代PO
原PO在打這篇文章時心情很亂  前後文可能不通
所以先在開頭向大家說聲對不起  你可能會看得很辛苦
還有謝謝願意看這篇文章  讓我倒垃圾的版友們
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簡單介紹一下
家裡有  爸  媽(家庭主婦)  我(獨生女)  奶  4人


大過年的  突然想起這些話
這些全是從小  我媽罵我的話中  最讓我印象深刻的

1. 爸(媽叔姑伯嬸舅姨……)的親戚朋友  都在你的背後說你不孝 撿角 沒路用 BLABLA
 　>>>這句話  是我小三以前  媽媽最常罵我的話

2. 養隻狗都比養你有價值多了
　 >>>從國小開始  我就被這麼罵了  人前人後都被罵過

3. 丟人現眼 / 面子都被你丟光了
4. 像你這種咖小  怎麼可能交的到朋友 / 做的好事情(輕蔑的語氣)


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國小時  媽媽有次問我午餐想吃A還是B  我選B  結果媽媽暴怒
罵我嫌棄她煮的A不好吃(我當時是亂選的)
後來  我跟爸爸抱怨這件事  並拜託爸爸絕不能讓媽媽知道我找他抱怨
因為媽媽會生氣(我當時只是想找人說說)  爸爸也答應了
但是隔天  我卻被媽媽叫過去  因為這件事被大罵
而爸爸就坐在距離我3步遠的地方  翹著二郎腿在打電動

國中時  因為畢旅的行程糟+全校過半數的人不參加(就知道有多糟糕了)
所以我沒參加  理由爸媽都同意也接受了  但是最後我卻出現在參加名單上!!
後來我才知道是我媽私自替我決定的  就在她答應我不久後
她又答應了老師會參加  卻又在我面前說謊騙我會尊重我不參加
我很生氣得去問媽媽  卻被反罵 "孤僻不合群有病BLABLA"

事情已經過去十幾年了  我從來沒想起過  也以為我早忘了
但是最近這幾年卻常想起來了  還如此清楚
我不知道  為什麼國中小的事情我都忘的差不多了  偏偏這2件事卻記的那麼清楚？
我對爸媽的信任感很低  重要的心事我不會說  不知道是否和這2件事有關？
不知道為什麼  我就是覺得爸爸一定會說出去
媽媽是完全不想讓她知道  連一絲蛛絲馬跡都不能讓她知道

不只是對爸媽  我對朋友的信任也很低
即使心裡知道對方不會說出去  但就是無法相信  就是覺得他一定會說出去
就算他不在我面前說  她也一定會背著我偷偷跟別人說的
就算他現在不說  她以後也一定會說出去的
這樣的念頭一直在我的心裡打轉  讓我很痛苦
我找不到一個人可以讓我放心.信任的去和他說心事
每次只能腦內小劇場  自己和自己說心事


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我不只對他人的信任低  我對自己更是如此  我毫無自信
從小只要事情沒做好  就會被媽媽罵 "生雞蛋無 放雞屎一堆(台語)"
後來更是升級成
只要有一次沒做好  就被罵從來都沒做好過  ex.碗沒洗乾淨 -> 從來沒洗乾淨過
只要有一次沒去做  就被罵從來沒做過  ex.忘了洗碗 -> 一雙筷子都沒幫忙洗過
還有一堆貶低我否定我看不起我的  更是從小陪我一起長大到現在
媽媽還不止一次對我說過
"我也不想罵你  我也很累啊  如果你夠好的話我需要這樣天天罵人嗎？"

國中的時候  覺得自己是一個廢物  一個毫無用處的廢物
活在這世上也只是在浪費資源  "死"大概是我所能對社會做得唯一貢獻
偏偏我又沒勇氣自殺  所以只能活著

高中的時候  覺得願意和我做朋友的同學簡直是佛心來的
我完全不覺得有人會喜歡我  會因為喜歡我而和我做朋友
他們應該是看我可憐  所以日行一善  和我當朋友
對國中小的朋友是愧疚又感激
愧疚 -> 在他們的人生中  有我這麼一個不愉快的存在
感激 -> 願意當我是朋友
甚至是對我的親戚長輩們  我都覺得他們其實很討厭我
他們會對我笑對我好  都是看在爸媽的面子上才這麼做

只要別人有一點點的懷疑  我就會覺得我做錯了
一點小事就擔心自己是否說錯話做錯事  惹別人生氣.厭惡了
偏偏爸最喜歡罵我  "我把你養這麼大  我不欠你什麼"
每次我都希望我有勇氣吼回去
"在物質生活上你的確不欠我  是我欠了你  但是你和媽欠我自信!!"


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在物質生活上  爸媽對我非常非常好  滿分!!
因為是獨生女的關係  從小衣服玩具都是新的
每餐桌上都有一樣我愛吃的菜
國小到高中都專人接送上下學
(雖然後來跟媽說過可以自己搭公車  但被否決了  說我增加她的工作量嫌棄她BLABLA)
家裡沒有負債  求學階段沒辦過學貸還供錢讓我去補習
從小到大不需要為錢的事而煩惱
我知道比起很多人  我真的好幸福好幸福好幸福
但是為什麼我還是覺得你們對我不好？


在他人眼裡  你是好媽媽  你很愛我在乎我對我很好
但是  從小只要我沒做好就會被罵 "你總是blabla"  "從來沒有blabla"
就算不是這種否定的責罵  你也會用惡意來揣測我
ex.懶惰所以故意不做  不情願所以故意不做好
只要有事  犯錯的人一定是我  不論我是對是錯  不論這件事是否是我做的
甚至媽還把她自己做錯的事都推到我身上
然後私底下到處跟人抱怨我有多麼得不受教沒路用blabla
有一次我忍不住問她
我(平靜)：為什麼我的功勞會變成你的？
媽(嘻笑)：唉呦  又沒有什麼關係
我(平靜)：為什麼把你做錯的事情推到我身上？
媽(暴怒)：愛計較小心眼blabla
那些功勞錯事都是些小事  計較這些真的太小心眼了
但我就是無法理解為什麼功勞永遠都是你的  犯錯的人卻是我？


生氣的時候就拿我出氣
整理房間  罵我丟東西是為了買新的  奢侈浪費  不懂體諒爸媽賺錢的辛苦
 不整理   罵我懶惰骯髒  房間裡堆一堆垃圾(指我之前想丟她不讓我丟的)
從小到大  類似的事情不知道發生過幾次了  無論我做什麼都是錯的

嘴裡說著尊重民主  卻偷看我的日記還拿給別人看
國中時  不准我換衣服時拉窗簾(我房間有一大片的落地窗)
只因為 "你會忘了拉開窗簾"  "這間房子是我的"

總是抱怨我沒禮貌說話大小聲不孝  但是我心平氣和的和你說話有用嗎？
國小時  我說過當我把房門關上代表我在看書  看完書我會把房門打開
沒事請不要吵我  因為我會被嚇到(書桌就在門的旁邊)
你說知道了  但卻三不五時就打開我的房門  我也三不五時被你嚇到
只因為 "我怎麼知道你是不是真的在看書  也許在做其他的事情"
每次跟你說你都說知道了  然後繼續打開房門  繼續被你嚇到  繼續說著同樣的理由
我就這樣從國小被你嚇到國中  無限循環
直到現在  我還是不明白你為什麼要這樣做  看書時突然被嚇到打斷的感覺很X
說也說過吵也吵過  但你就是依然故我


幾年前  爸媽抱怨我為什麼跟他們不親近
我OS：以前找你們聊天  你們從來沒理會過我  我要怎麼跟你們親近
我曾想過或許是時間地點不對  所以試過很多次  但從沒成功過
再加上我總是在背黑鍋(爸就算知道實情也不會幫我說話)
貶低否定看不起我的話  陪著我一起長大
我們之間的關係  正面能量累積很少  負面能量卻持續不斷在增加
我們要如何親近？


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爸在家裡就像活動背景  就算他偶爾說話也是站在媽那一邊
如果犯錯的是我  就和媽一起罵我
如果犯錯的是媽  爸(無限跳針) "你怎麼可以這樣和媽說話  她是長輩"
就算我表明已經心平氣和的和媽溝通N次  但是沒用所以才暴氣
爸還是認為是我的錯


我試過改善我和媽之間的關係
私底下心平氣和的和媽溝通  媽說知道了相信我
結果轉身卻背著我用她那套惡意的說法來抱怨我
和他吵架  被罵沒禮貌不尊重他不孝
說我可以用說的為什麼要吵架  當下差點當機
最後我得到結論  不論我說什麼做什麼  媽根本完全不相信我
所以我找親戚  請她幫忙跟媽說說
媽 "你真丟臉"

我放棄……


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最近幾年想著我和媽之間的相處  開始懷疑我真的是媽的女兒嗎
完全不相信我  到處跟人抱怨　不是否定我就是用惡意的說法傷害我
物質面對我很好(是因為他人會看到嗎？)
心理面我接收的負面能量卻遠大於正面
真正的母女會這樣嗎？

昨天我得到答案了  我是養女  是從爸的親戚那抱過來的一個孩子
媽還特地跟我說
"因為親戚一直想要個男孩(已生2女)  沒想到我這胎還是女孩  所以就抱過來讓爸媽養"



最後想問幾個問題
1. 爸媽對我到底算好還是不好？
2. 媽對我這樣算言語暴力？言語虐待嗎？
3. 為什麼親戚都不相信媽在傷害我？還是說我只是一個不懂感恩又不孝的屁孩而已？


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推 NiniQs: 建議找機會錄音，以備不時之需
推 kirika: 為什麼...我懂...
推 EllenYeh: 我懂+1
推 chwu66: 找機會收集證據，等到你忍無可忍時，可以
→ chwu66: 向法院提出中止收養。
→ sayukoha: 收養的還有這招，親生的只能等死了，唉
推 ibluewings: 但我是親生的.....我媽為何也這樣對我
推 jejeyu: 我覺得很多父母都這樣耶！但是你被影響的
→ jejeyu: 有點深，錄音筆先準備好，把自己照顧好，
→ jejeyu: 有能力就搬出去。
推 judymerry: 這根本就是我媽吧～早點獨立離開吧～愛
→ judymerry: 自己多一點…
推 Eiswein: 懂...準備好自己搬出去吧！這種無法溝通