Re: [閒聊] 一次又一次的衝突，好累。

[jejeyu (原來...我想要的是自由)]

我覺得你們家的事情都是小事，
只是大家都很喜歡強迫別人，
所以才一直吵架。

※ 引述《itsmyspirit (努力過生活)》之銘言：
: 打完才發現文好長.....
: 家裡從十幾年前開始就會為了同類型的事情鬧不愉快，典型的比方說媽媽稍微催促爸爸早
: 一點去洗澡隔天還要上班、爸爸想買某樣東西媽媽卻覺得這只是一頭熱到時候不會持續用
我覺得管別人什麼時候洗澡是管很寬的活動。
令尊有賺錢，他想買點垃圾就讓他去買，不然賺錢要幹嘛？

: 、媽媽希望爸爸可以看電視或用電腦的時候偶爾起來動動、媽媽對於家務上有微辭的時
管別人要不要爬起來動動也是管很寬。

: 候，爸爸總是說他每天開車上下班接送很累(兩人都有上班，媽媽也知道每天開車很累，
: 而家中固定的家務如煮飯洗碗洗廁所洗衣服...等等的分配還算均衡，只是有一些非固定
: 的會導致不愉快，像是有一次吃完的蜂蜜玻璃罐，要洗完晾乾後去分裝家裡自製的醋，爸
: 就對媽說你有空把罐子洗乾淨，當時爸是坐在電腦前看影劇而媽正在做某些家務，媽就會
: 覺得不高興)，諸如此類的事情。
: 有時候媽媽短時間內重複的催促或是否決，就會使得爸爸情緒上來，說話變大聲，以及說
我覺得令堂的作風，已經讓令尊長期積怨。
: 一些這樣的話「為什麼你一定要我十全十美」、「我死了你才會開心」、「不然就離婚好
: 了」等等，然後就是不吃媽煮的飯、不洗澡，持續到上班日為止，這大概是爸爸生氣的基
他是成年人了，不洗澡不吃飯很嚴重嗎？
肚子餓自己會去外面覓食。

: 本模式，情況比較嚴重的話則會搥東西，筆電螢幕蓋不起來、腳踏車機其中一隻手把搖晃
: 都是這樣來的，好在並沒有出現對人的攻擊。偶爾妹妹會使得情況變更糟，當爸爸生氣的
: 時候，我妹有幾次好聲好氣的跟他溝通，請他不要不吃飯不洗澡，結果就是我妹也變得暴

你妹管太多了。

: 怒，兩人開始互相說一些傷害人的話，幾乎只要我妹參一咖，就都會演變成我爸開陽台的
: 門要跳樓我妹衝過去攔住或是我爸要出家門我妹衝過去攔住的狀況。我跟我媽的處理方式
: 就是等爸冷卻下來，就可以了，但我妹會覺得說好聲好氣跟你講你為什麼都不聽？

問題不在好聲好氣，問題在於管太多。

: 最近這三週的週末都為了一些事情起爭執，前三週的週末，是為了一雙家中好幾年沒穿的
: 鞋子，爸想說回老家市場買東西的時候穿一下，媽則是怕鞋子太久沒穿，在市場走一走裂
: 掉，就建議我爸把那雙鞋放車子後車廂，到老家裡面再換來穿著走走看就好，爸覺得這樣
: 穿哪知道有沒有壞，想說市場停車場離市場很近，穿著在市場走真的壞了，光腳走回停車
: 場換鞋就好，爸覺得媽怎麼這麼愛幫別人做決定，都不尊重他，為了這事情又鬧得不愉快

說真的，他的鞋真的走市場的時候壞掉，那樣倒楣的也是他。
就讓他去吧！

: ，所幸當天下午就沒怎樣了。
: 前兩週的週六，晚上八點多媽媽在廚房處理拜拜後的雞，請爸爸倒完廚餘後先去洗澡順便
: 洗廁所，爸爸倒完後回到座位上繼續看影劇，媽就問說怎麼不去洗剛剛不是說了，爸就說
: 他剛剛沒聽到，說他剛倒完廚餘想休息一下不想立刻洗澡，當然媽又繼續念了，覺得我爸
: 現在晚上了沒事情就可以先去洗為什麼不去，等到媽處理完雞，家中成員才開始去洗澡會
: 拖太晚這樣。接著我爸情緒就起來了，大聲說好啦好啦去洗，後來他把衣物拿到浴室的時
我不太理解洗澡很晚或是洗廁所很晚，是什麼很嚴重的事情。
小孩也可以去洗廁所啊!

: 候就聽到砰的一聲，原來是他放衣物的時候很用力把浴室靠牆角的層架搥斷了一層。媽聽
: 到聲音還進去看是怎麼了，爸還說輕輕一放架子就斷了，講到後來說啥這表示連神都不高
: 興啦，聽了我很無奈又想笑。後續就是同樣的生氣流程，到了上班日後才恢復。
: 前一週的週六，爸生日，幾個禮拜前爸曾提說想吃國賓的吃到飽，後來媽覺得貴而且每次

他生日想吃國賓，都會被阻止…雖然阻止的理由很好

可是壽星就是想吃國賓，就是最好前往國賓消費的理由了。

: 都會吃很撐就作罷，於是前幾天說好去吃老家附近的一個日式料理店。到了週六當天，因
: 為要幫我外公拿處方籤的藥後續我媽進去外公家(跟我爸老家同縣市很近)想說聊一下天，
: 之後想說中午在那附近簡單吃吃好了，經過一家牛肉麵店，爸就說吃這家好嗎隨便吃吃，
: 媽就隨口回說這也叫隨便吃吃喔，爸就不高興了，覺得他生日淪落到要吃路邊攤已經很慘

我也看不懂這一段，吃牛肉麵很高級嗎？

: 了，媽還這樣說。雖然我實在聽不太懂這之中吵起來的點。近幾年家中成員生日大半都簡
: 單買個蛋糕度過吧，偶爾有幾次會去餐廳吃飯。我爸就提到他這個情緒從吃國賓被否決就
: 開始累積不滿，覺得這麼多年他也沒說要去吃什麼，難得提一下被否決，前幾日講好吃日
: 式料理後來也沒吃，你們根本不把我當一回事這樣。到了下午又好像沒事一樣。

我的確不太贊成令堂的作風，生日的人想吃什麼，就吃什麼，這是很基本的尊重吧？

: 但是，下午又因為其他事情整個炸開來。爸爸老家現在沒人在用，打算要暫時給一個親戚
: 住，不過久未處理，有些基礎部分要施工像頂樓重鋪水泥不然一直漏水什麼的。事情就發
: 生在當天下午爸要跟施工的人聯絡說怎麼給他款項，媽從一開始就說用匯款的方式比較好
: ，畢竟快二十萬領出來不方便也不安全，爸就在電話裡頭問施工的人說要付現金還是匯款
: ，施工的回說現金就可以。掛完電話後，媽一直念說怎麼不用匯款的，要是被她爸知道
: 一定被罵死之類，爸就說他已經問人家要怎麼交付款項了你還要我怎樣，我媽可能覺得從
: 一開始就要問人家說可以用匯款的嗎這樣，爸則覺得既然是我在聯絡就照我的方法為什麼
: 一定要聽你的。後續就是就越吵越大聲了。
第一，房子是令尊的老家
第二，整修的事情的確也是令尊負責
令堂可以給令尊建議，但是她必須要了解，令尊在處理這件事情上有絕對的主導權。
而不是碎碎唸讓別人屈服。

: 後來傍晚回到家裡，爸就直接去睡覺。稍晚妹妹買了蛋糕回來後，了解今天發生了什麼事
: 後，就進去主臥單獨跟爸聊了一下，我本來很緊張怕越弄越糟，結果過一陣子爸就出來了
: 去用筆電看影劇。當下我看到想說，不錯阿這次情緒消的比較快，之後我妹進去主臥與媽
: 媽聊，我洗好澡後也加入，才知道剛剛媽媽與妹聊天的過程中突然趴在桌上哭，我妹看到
: 就覺得很難過也很氣。晚上十一點多我妹洗好澡後，出去客廳吹頭髮看到我爸繼續看著影

女生哭只是情緒上來，
但是她做的事情不一定是對的。
夫妻的事情不是小孩來管，跟你們真的沒有關係。

: 劇就說了一句換你洗澡了。之後我妹在房間開著燈躺在床上沒睡，我爸經過後就推門進去
: 說怎麼不睡，大概兩人口氣都不好吧，講著講著又大聲吵起來。
: 妹：你幹嘛不去洗澡。
: 爸：幹嘛一定要洗澡，明天放假我不洗不行嗎？你們老是要我完美。

為什麼一定要洗澡？
他不洗澡傷害你們了嗎？

: 妹：叫你洗澡為什麼就是要你完美了？
: 中間略...
: 爸：你們都不尊重我，把我當敵人，覺得我這不好那不好，從來沒講我好的地方。
: 長期對我語言、精神上的暴力，一直否定我。
: 妹：什麼從來沒有，你自己選擇性不提那些講好的時候，每次都說從來沒有從來沒有。
: 爸：你還有個男朋友可以傾訴，我都找不到任何人說。
令尊的確很可憐，
他不是不想說，而是他已經可以想到他說了以後，令堂會說什麼。
夫妻貌合神離，是很悲慘的事情。

: 妹：那是你不知足好嗎？你自己不願意跟媽說。
: 妹：我最氣的就是只有你可以辜負別人的心意，別人都不能這樣對你。對你稍微有點怎樣
: ，你就發脾氣。
因為你們的相處模式已經固定了。
不走到令尊發脾氣或是情緒勒索，你們不會停止控制他。
你們一直在跨越人和人的界線，卻不自知。

: ...後來講到我妹買蛋糕回來都不吃的事情。
: 爸：你買蛋糕我就一定要吃嗎？我有叫你買嗎？
我覺得令尊說的沒錯
: 爸：而且那個蛋糕錢還不是我出的？
令尊說的還是事實。

: ...我妹聽到後整個發飆，對我爸罵三字經。
你妹被人家戳破真相，所以發脾氣掩飾自己的行為。
: 爸：你吃家裡用家裡憑什麼用這態度對我？(妹妹目前準備國考中)
先不談吃家裡用家裡，我覺得拿這個跟家人講話也不太好。
但是吵架吵到罵人三字經，最後倒楣的還是你奶奶，
奶奶真倒楣，都沒住在一起還會中槍。


: 妹：我心裡就已經這樣覺得了，你還這樣說我。
: 之後就是我爸要拿隨身小包和車鑰匙要出門，我妹就衝出去擋在門前兩人拉扯，後續的說
: 要跳樓的戲碼也是少不了...
: 事後我妹說她看到媽哭成那樣，所以才會這麼氣，而且說那些話是要讓爸體會一下別人被
: 氣話傷到的感覺。

我覺得你妹中二病很嚴重，而且最糟糕的是他還知道他在幹嘛。
他就是要傷害令尊，讓令尊體驗被傷害的感覺。
用這種方式溝通，除了傷害溝通的人外，解決不了問題。

所以你們家才會一直吵架，因為你們都不是來找一個大家都可以接受的方案，
而是不停地要求別人照你們的意思做，因為你們都覺得自己是對的。

可是你知道嗎?很多時候的對錯問題，他是相對而不是絕對。

: 在妹和爸的衝突過程中，我一直試著隔開兩人，如同過去幾次那樣，但也跟過去一樣沒效
: 果。在過往衝突與衝突之間的平常時刻，媽也試著想要跟爸把話說開，不過總是在打哈哈
: 以及下次不會再這樣了抱歉之中，草草帶過。
: 這次衝突也特別久，因為連假六日一二，哈。不同的是，我和媽和爸又跟以前一樣，氣氛
: 恢復往常。只是這次我妹似乎再也受不了了，從事情發生到現在將近一週沒跟家裡人講話
: 了。不知還會持續多久，昨晚我找了機會跟妹聊了一下。
: 妹：我只是不主動講話，你和媽以後來問我什麼事情，我還是會基本的回應。
: 我：那你打算一直不跟爸說話嗎？
: 妹：他來找我說話我就裝沒聽到就好。
: 大概聊了一下知道妹妹現在的心態就是看開了、無感。她說好幾年這樣下來，每次都為了

既然無感就不要管

: 類似的小事情鬧到很大，一開始覺得爸會慢慢改變，逐漸走到今天已經看開了不期待什麼
: 。這次還有一個很大原因是妹妹看到媽趴在桌上哭，她覺得再也受不了爸每次為一些事情
: 胡亂發脾氣搞到家裡氣氛很糟了。

既然都知道是小事情，為什麼不放任令尊做他喜歡做的事情呢?
令尊又不是去賭去嫖，即使他做了上面兩件事情，
賭博只要沒有要讓你們還債，嫖妓只要令堂可以接受，為什麼不能做呢?

: 妹：現在才知道以前都是美好的假象，別人看我們家都覺得很美滿怎樣的...以後家族有
: 什麼聚會我也不會去了，不然我去了擺張臭臉別人就會知道我們家怎麼了。
: 這樣對家中人無感的應對方式，我在過往每次嚴重的衝突時都有想過，我是不是以後對家
: 裡慢慢減少情感的投入、減少參加活動的次數，等到下次發生衝突時我就不會那樣受影響
: 而沮喪、難過。不過每次衝突過後，這個念頭又消失了。
: 昨天一早又發生了小插曲，前一晚的晚餐我和媽一起弄牛丼順便隔天帶便當，我爸覺得調
: 味調的有點太甜，昨天早上在吃早餐時就跟我媽說怕我妹覺得太甜不好吃，看要不要給她
: 準備什麼肉鬆帶去配。
: 媽：不會啦，幫她弄什麼她都會吃。
: 爸：怕跟我一樣覺得太甜啊。
: 媽：吼這也是我辛苦弄的。
: 爸：我當然知道是你辛苦弄的，不然我早就整個倒掉了。可是不好吃就是不好吃啊，
: 但我還是會吃掉啦。
: 我：等一下我會跟妹說叫她試一下口味，要是不合再帶一些別的東西配。
: ...為了這事差點又吵起來，昨晚跟妹的聊天中知道當時妹在房間有聽到早餐的談話內容。
: 妹：我才不會跟爸一樣生氣就不吃媽做的東西。

吃太甜不太好。

: 我：爸是怕妳吃了不合口味，心情已經不好了變得更糟吧。算是一種對你的關心吧？
: 妹：我早上聽到的時候也有這樣想，只覺得好笑。以為每個人都跟他一樣愛生氣嗎？
: 妹：以前你在外地念書不在家的時候，他們晚餐就隨便吃吃什麼青菜、水餃或燙麵線、煎
: 個抓餅之類。有幾次爸覺得吃得很膩，說想換點別的菜色，媽就問說要吃什麼？爸卻
: 說我們在一起這麼久你都不知道我喜歡吃什麼？媽還跑來問我說爸喜歡吃些什麼？猜
: 了好久也不知道。爸為了這樣可以生氣好幾天。

我覺得夫妻20年，不知道對方喜歡吃什麼，做什麼，是個很悲傷的事情...

: 這個週末要和媽找爸坐下來好好談，談過去發生的衝突，以及希望未來彼此怎麼做。過去
: 每次媽想跟爸談，總是被敷衍幾句帶過，久而久之媽覺得說講了也沒用。但我覺得時間越
: 拖越長，這些事情會一直累積最後就像妹妹受不了那樣。我想說妹妹連續幾天這樣的狀況
: ，爸應該能了解到真的該好好談一談了吧...我想說週末晚上吃完飯後，找爸媽一起坐下來
: 聽情緒勒索那本書的作者上廣播節目的訪談內容，聽完後再談談看...至於妹妹，不知道這
: 樣的狀況會持續多久，怕是說持續這樣的狀況到了下次衝突會更嚴重，唉。

我覺得，你們全家人都在都不知道交際線在哪裡。
要求別人，別人就可以拒絕妳的請求。
你們都要強迫別人接受你們的好意。
令堂喜歡碎碎唸，你妹喜歡發脾氣。
你們都忘記尊重兩個字怎麼寫。
令尊不喜歡洗澡，身體黏黏的他可以接受，所以他不願意洗。
其他家人可以告訴他，「老公，你不洗澡，我跟你同一張床覺得不舒服。
而且晚上我想要ooxx，你不洗澡我沒有性趣。」、
「爸你不洗澡會有味道，我會不想跟你相處。」

這比不知道為什麼一定要強迫別人洗澡好一點。

如果他還是堅持不要洗，就跟他保持距離。

以上，供你們參考。


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推 psyche: 推。其實生活一直被管小事真的很煩。爸爸
→ psyche: 手段幼稚，媽媽也沒好到哪去，超煩人。不
→ psyche: 洗澡不想同床，我寧可分床。
→ psyche: 推這篇。家裡是有多窮？窮到爸爸不能花一
→ psyche: 點自己的錢買垃圾，事事要奏請妻皇恩准才
→ psyche: 能買。
→ psyche: 20萬就200張千元鈔，還算薄。我2x時還40萬
→ psyche: 貸款也拿現金啊~低調點就是。倒是媽媽可笑
→ psyche: ，說『會被自己爸爸罵』，都當媽當妻了，
→ psyche: 還活得像個乖巧的女兒，難怪事事要老公乖
→ psyche: 。她沒有夫妻是新家庭，規則要共同磨合讓
→ psyche: 步討輪的概念，覺得事事要以她原生家庭的
→ psyche: 教育為標準依歸。
→ psyche: (跟性別無關)哭或凶等強烈情緒與是非無關
→ psyche: 。不是情緒大的人就比較正確或委屈。
→ psyche: 媽媽這樣管小孩後輩可以接受，因為要『教
→ psyche: 』，但管平輩或老公就不洽當。媽媽跟爸爸
→ psyche: 吵很正常，妹妹拿同樣的東西跟爸爸吵，她
→ psyche: 心理上跟媽媽已經變成同盟，沒爸爸爸當長
→ psyche: 輩了。你們家要解，要家庭諮商。
推 ponymiss: 寫的很好...還讓我ㄧ直大笑...
其實蛋糕的發言的確是不太好啦
人家買東西給你，即使不喜歡，也是會笑笑說謝謝。
但是要怎麼處理禮物，卻是受贈人的事情。
就算要丟掉，也不會讓受贈人知道。
推 psyche: 爸在蛋糕上的發言雖正確，但無視小女兒心
→ psyche: 意卻不恰當。小女兒顯然很重情（從家庭動
→ psyche: 力看，老么通常如此，也容易捲入家庭衝突
→ psyche: ），或許在牛丼上你爸有說中小女兒的感受
→ psyche: （或者也把自身感受套在小女兒身上），但
→ psyche: 媽媽也說中小女兒的選擇。而小女兒，應該
→ psyche: 順著媽媽的好惡買單食物，不見得喜歡但不
→ psyche: 會堅持媽媽為她調整口味（體貼而自我色彩
→ psyche: 薄弱，老么的標準發展）。
→ psyche: 爸提出太甜的解決方案是多個肉鬆很可行，
→ psyche: 媽媽卻『辛苦的人最大』不願做這麼簡單的
→ psyche: 調整。（媽媽沒有否定對女兒太甜的可能哦
→ psyche: ，她是吃定小女兒會買單，不用改）
→ psyche: 原原po 的苦惱文也比較不贊成爸爸那邊，顯
→ psyche: 然你爸在家中孤立無援，一打三。這對強化
→ psyche: 他覺得需要強烈情緒化表達有推波助瀾的功
→ psyche: 效。
→ psyche: 原原po可查關鍵字：家庭動力三角關係，情
→ psyche: 緒分化，人我界線，家族治療（這篇太好了
→ psyche: ，邊看文邊回這）
→ psyche: 還請jejeyu海涵
我要海涵什麼???我覺得你說得很好啊!
推 psyche: 小女兒被媽媽情感綁架、情緒勒索卻無自覺
→ psyche: ，還怪爸爸反抗妻皇。
推 itsmyspirit: XD...我近幾年有稍微轉變心態，覺得
→ itsmyspirit: 爸偶爾不想洗澡就由他吧，也這樣跟妹
→ itsmyspirit: 和媽說，只是她們還是無法接受。我看
→ itsmyspirit: 看要怎麼說服吧。感謝回文和推文的版
→ itsmyspirit: 友，很多點都分析到我心坎啊...還有
→ itsmyspirit: 那些關鍵字，嗯會找來看看
對於不會影響到你們生活的事情，就讓令尊自己去做吧!
反正讓他多倒楣幾次，他就會變聰明一點。

推 amyforestry: 你媽媽很恐怖，做她另一半壓力很大
→ babarinna: 沒錯，看原文覺得她們覺得委屈都是自
→ babarinna: 找的，我是爸爸也會煩
推 ALENDA: 推，夫妻之間的相處即使是子女都不該插手
→ ALENDA: 的，更別說是替其中一個人出氣之類，原原P
→ ALENDA: o和妹妹總有一天要離家，父母需要學習面對
→ ALENDA: 彼此，包含日本台灣越來越多熟年離婚不是
→ ALENDA: 沒原因的
→ psyche: 原原po大學生的話，可利用學校免費的諮商
→ psyche: 資源。雖然你不是風暴中主角，但一個人的
→ psyche: 改變也會對家庭動力有影響。最重要的是自
→ psyche: 己的界線能清楚些，對自己的成年生活與戀
→ psyche: 情會有幫助。
推 karina: 我爸以前也不愛洗澡 直接分床睡就好了
→ karina: 原PO媽是真的控制慾太重 夫妻間相處問題
→ karina: 讓當事者(父母)自己解決就好了
→ karina: 子女加入戰局 分派系鬥爭根本沒任何幫助
→ karina: 只會讓彼此關係更劣化而已
→ karina: 在爭吵中哭泣的人並不代表就一定弱勢
→ karina: 想改變現況 原PO和原PO妹都去找學校諮商吧
→ karina: 先了解子女在家庭中應該扮演的角色和界線
→ karina: 對於改善家庭關係才能更有幫助
→ psyche: 媽媽情緒化，不會讓錯的（管太寬）變對的
→ psyche: 。爸爸的情緒化（跳樓），卻會讓對的（被
→ psyche: 情緒勒索）變錯的（反過來情緒勒索）。
真的是很複雜的關係，他們就不能好好把話說清楚嗎!
類似，我就是不想洗澡，因為我爽。
或是，我就是要你洗澡，因為同一張床我覺得你好噁心。


推 karina: 鬧跳樓和管很寬是一種蛋生雞 雞生蛋的關係
→ karina: 再看一遍文 覺得妹妹被媽媽對爸爸態度影響
→ karina: 複製了媽媽的模式 只是表現的做法不同
→ karina: 爸爸"情緒上來"說的那些話就是一種抗議
→ karina: 只是你們都不注重 只等爸爸自己消化怒氣
→ karina: 對於爸爸的抗議也沒當回事
→ karina: 根本問題(愛控制爸爸)還是存在
→ karina: 覺得爸爸做事還有更好的做法 給建議就好
→ karina: 如果一定要碎念到讓爸爸照著媽媽的想法做
→ karina: 爸爸沒照做.生氣 還反過來說爸爸不知好歹
→ karina: 一切都是為爸爸好 那就是控制慾太強
→ karina: 不只是純粹愛碎念 爸爸說覺得不被尊重
→ karina: 也是事實 家裡人若都想叫他照指令辦事
→ karina: 沒有給他選擇權 哪裡能讓他覺得被尊重?
推 JaguarViva: 我要買東西給我媽也常被打槍很不爽，
→ JaguarViva: 可是我自己也不喜歡別人硬塞給我所謂
→ JaguarViva: 的好意還要我感激，真要給他高興的話
→ JaguarViva: ，要嘛就多了解他，要嘛就直接問他，
→ JaguarViva: 不要一廂情願
我也是這個作風，送別人不要的東西，不如給現金或是禮卷比較好。

→ yayaputin: 我是你爸我也瘋掉 你們三個完全不給人
→ yayaputin: 舒緩的空間 一味的想要你爸照這你們的
→ yayaputin: 方式生活 饒了你爸吧
推 container: 他妹妹真的很好命，準備國考期間吃家裡
→ container: 的用家裡的，還可以對家裡大小聲， 換
→ container: 作是別人早就轟出去了
→ container: 女生就是容易群聚起來， 母女倆聯手精
→ container: 神疲勞轟炸爸爸真的很殘忍 又很恐怖
其實我覺得應該沒有到群聚排擠人的程度，應該只是人笨，沒有判斷力，
容易被洗腦而已。因為我以前也是這樣，我媽會跟我一直念我爸對他有多糟糕。
小時候不懂，真的覺得爸爸就是這麼糟，但是長大以後，覺得兩個一樣糟。
夫妻感情破裂，其實很難只咎責其中一方。
※ 編輯: jejeyu (122.121.11.117), 04/09/2017 00:20:55
推 hypeng: 推你!!!!
推 daretolove: 推！覺得原原po的爸爸真的一直被嫌棄
推 Loom: 控制狂很難有自覺的.對他們來說"都是為你好"
→ Loom: 希望家庭美滿和樂，情不自禁的想控制別人照
→ Loom: 做
→ psyche: 推樓上。我媽最愛說什麼『你們不照我說的
→ psyche: 做，不能同心團結，所以家才不和樂』。我
→ psyche: 心想『因為你的答案才是答案，所以這個家
→ psyche: 才無法和樂，好嗎？！』但這話又太傷人，
→ psyche: 於是我總是無言。
推 sindy520: 哈~~你寫的全中。全家人都自以為是愛管
→ sindy520: 爸爸，莫名其妙
→ pat0432001: 我只想說，大家家裡狀況都好像