[討論] 父母健康的關心

[Loom (小落葉)]

因為工作，常碰到做子女問：怎樣可以讓我爸媽去看醫生.

不喜歡講"孝順", 這概念很難拿來討論溝通. 對家人我想用"體貼"比較好, 為對方想
的同時, 也要尊重對方對自己的生活有自主權, 還有做照顧者全盤承受另一個人生命
的責任之重.

健康權是各人獨立的決定. 做為家人未來可能會有影響，但是現時仍然要認知到
對方有權接受/不接受你的關心. 分成二種狀況：

1. 父母目前生活能自理，吃喝拉撒不必協助：那麼痛不痛, 看不看醫生,
   是他們的決定. 你可以關心, 但同樣的話不要講超過三次.
   (持續的叫痛但就是不去看醫生怎麼辦? 請你靜靜的看著他, 忍耐也是一種體貼)
   生活方式也是. 血糖高但愛吃甜, 高血壓但愛吃鹹, 一樣, 講三次就可以停了.
   一來講再多也不會有用, 二來, 即便是親人, 也懂得要保持界限. 持續的關心,
   其實就是以愛為名的控制, 不自覺地在侵犯對方的自主權, 引起反作用.
   其他常見如不愛運動, 不喜社交活動, 愛吃健康食品, 買高價位運動器材......
   --除非是因病發生的劇烈改變, 子女也沒有權利去干涉父母要怎麼過日子.
   而且, 健康的生活習慣和疾病發生率並不是直接關連, by遺傳/by case. 總之,
   不要把父母當小孩子在碎念. 這很重要. 如果你擔心的是如果現在不OO, 以後
   XX的話怎麼辦; 體貼的你要做的是做些逗父母開心的事, 然後多買一點健康保險.
   而不是把自己的憂慮化為碎念轟炸.

2. 父母已經無法生活自理，吃喝拉撒要幫忙：先協調出一個主要照顧者來.
   夫的照顧者不一定是妻, 這要看緣份和過去做人好不好. 之後, 案主的話
   當耳邊風; 對待照顧者, 給資源, 給鼓勵, 惟獨給建議的話, 同樣的事不要
   講超過一次, 緊急狀況下尤其要自制. 病房看一堆家人等著吵架的, 平時誰都
   不在家, 難得來一次就用挑剔照顧者的方式表達自己的關心和內疚, 案主只能
   邊聽邊流淚, 因為插管不會說話了.

3. 父母病重但還沒衰到不可復回：常常卡在我們說的醫療黃金期. 有失智傾向
   要早就醫服藥, 剛中風要趕快開始做復健. 在這個階段, 對病人有利的事
   通常都是他覺得極度反感的, 因為心理上還沒準備好接受/調適. 方式就是
   威脅或利誘. 如果有他會怕的權威者, 那就用威脅; 如果他是誰都沒辦法
   叫的動的, 那就用試著利誘-"免費"健檢, 孫子孫女. 還是沒辦法？回到1,
   準備面對後果.


生死有命, 富貴的人不一定好死, 健康的人不一定長壽. 你先放下, 他才能放鬆.

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取紅顏刀, 殺盡天下無情人.

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→ psyche: 父母病痛拒絕看醫生寧可早死，跟我們零鴨
→ psyche: 蛋拒絕補習寧可前程打折，很像啊~都是自我
→ psyche: 逃避跟拖累他人。但我們有時確實寧可如此.
→ psyche: ..
推 karina: 想推事不過三(要求自己 不要想去改變他人)
推 Tchachavsky: 孔子:忠告而善道之，不可則止，無自
→ Tchachavsky: 辱焉。
→ Tchachavsky: 我勸我媽去健康檢查 少吃一點  生活
→ Tchachavsky: 習慣要改 天天在咳 咳得要死要活 一
→ Tchachavsky: 分鐘嗆咳一次
→ Tchachavsky: 她也自我感覺良好 不去看病檢查 規勸
→ Tchachavsky: 她她還反過來酸你 前幾天又勸一次 她
→ Tchachavsky: 把我當仇人那樣斜眼瞪你……心寒了
→ Tchachavsky: 每次感冒都拖到咳到上吐下泄失禁才去
→ Tchachavsky: 看醫生 已經成病態了