[閒聊] 明明搬出去住了…

[lengko (我が剣の錆となれ)]

不好意思，已經儘量精簡了但打出來的文章還是很長...

30年來一直都是跟家人住，在滿30歲那年決定出國打工度假
打工度假一年結束後因為還想繼續待在國外
於是申請了工作簽證，就這樣又在國外待了快3年
出國前我媽為了方便聯絡於是辦了LINE
我也把我的臉書帳號給她，好讓她看看我現在生活的狀況(大部分是旅行的照片)
有空的時候偶爾會用LINE通話閒聊
雖然偶爾她老人家會嘮叨什麼的，但對我來說這一切都還很OK，相處幾十年也習慣了
可是自從我弟也搬出去跟女友同居後，她就開始空巢期吧
我弟他住的地方離爸媽家蠻近的，所以他三不五時會回家裡陪我媽閒聊
只是她真的是個很過度擔心的人
有時候跟她聊說今天吃了什麼，她就會唸說那個對身體不好不要吃那種沒營養的東西
聊到弟弟女朋友的生活習慣跟我們有一點不一樣，她不能接受的時候
就會一直唸個不停、一點小事會無限放大，變成很嚴重的一件大事
而且會瘋狂跳針，針對她看不順眼的小事一直要打破砂鍋問到底
我弟和我爸勸她小孩子長大了，不要管太多、要適度的放手
然後她就說她不知道什麼叫做不要管太多，要她不要管太多的話那就是斷絕關係
斷絕關係的話就什麼都不用管了，其實小時候她生氣時就蠻常把這種話拿出來講的
之後幾乎每個禮拜就會發落落長的LINE說她把我們拉拔長大，我們竟然這樣對她之類的0
我弟一放假，她就打電話給我弟，一打就是2~3個小時
講的內容不外乎就是她LINE傳的那些情緒勒索的話
搞到我弟暫時不敢結婚、他女朋友還有女方的家人也跟我媽關係變的很尷尬
後來沒多久颱風尾開始終於掃到我這裡來了...
說我在國外什麼事都不跟她講，每天吃了什麼、去了哪裡玩
她都得透過我的臉書才能知道這些消息
我本來就是抱持著分享的心情才給她臉書帳號的，被這樣講覺得很莫名
說她這個媽媽當的很悲哀，小孩都吝嗇跟她分享生活點滴
我何償不想，可是開開心心跟她分享吃了什麼、去了哪玩的時候
最後都很像被潑冷水一樣，被嫌吃的食物對身體有害、被嫌去玩的地方很危險(無憑無據
甚至連我買東西沒跟她報備也被她狠狠的批了一頓…
我本身的興趣是動漫，所以很常買模型那些的，除此之外也沒買什麼多貴重的東西
但有必要一一報備嗎?而且以前買回家就被罵說浪費都這年紀了還買這東西
我也跟她溝通過，但她覺得做父母的關心小孩是天經地義的事
「關心」明明不是壞事，為什麼我要這麼子對她(我到底怎麼對她了?我都不明不白啊..)
最後演變成我是個不為父母著想的不孝女這樣…我都不知道要回她什麼了
我爸說叫我多陪她聊聊天、然後別惹她生氣，可是這樣我真的不知道要聊什麼
而且我怎麼說，她都能鑽牛角尖、曲解我話中的意思
她說我讓她變的不知道怎麼要當媽媽，我也不知道要怎麼樣才能當一個讓妳滿意的女兒了
這幾年每當她這樣發作的時候，我就常常會有種對人生絕望的感覺...
明明人在國外，可是還是覺得有種被綁死的窒息感 唉

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 106.181.166.53
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/pay_home/M.1507463022.A.CF3.html
→ psyche: 不要太常讀line. 拉開已讀頻率.  已讀也不
→ psyche: 一定要回. 回的空泛簡短. 冷處理她.
我一直都是這樣做的，因為我弟就是太常回她，最後就被她盧到快崩潰
結果我的冷處理現在反而被說成是我冷血無情...
※ 編輯: lengko (106.181.166.53), 10/08/2017 19:52:49
→ psyche: 她現在空巢焦慮, 這是她的人生課題, 你堅
→ psyche: 定走你自己的路, 就是在成年子女該做的事,
→ psyche:  她不會放下成年子女回去當自己, 是她的獨
→ psyche: 立課題與分離焦慮, 這不是晚輩可以教長輩
→ psyche: 的.
→ psyche: 被情緒勒索真的很難冷靜。不過動搖時要提
→ psyche: 醒自己，妳知道妳的獨立是合理的，媽媽的
→ psyche: 解讀是她個人情緒調適困難，不是正確的判
→ psyche: 斷。
→ psyche: 如果有你媽媽熟悉的長輩可以幫忙開導跟分
→ psyche: 散她被關注被需要的需求就好了...
她幾乎是沒有什麼交友圈的，之前有在做志工
可是因為她個性的問題常常跟別人鬧不愉快，最後就都不去做了
親戚那些也因為以前有些紛爭，幾乎都斷絕往來…
所以她的生活重心99%都在這個家，很難分散她的注意力
※ 編輯: lengko (106.181.166.53), 10/08/2017 20:01:50
→ psyche: 我現在把這想成，幼稚園入學分離焦慮，媽
→ psyche: 媽還是要果斷走掉，反而小孩會沒有後路，
→ psyche: 開始建立新關係。放下空巢的父母也是同樣
→ psyche: 概念。(放下是評估沒有確實的危險，所以不
→ psyche: 是拋棄。)
→ psyche: 跟我媽一樣。就是這樣才會狂刷存在感。冷
→ psyche: 處理吧…對她的控訴也冷處理。你自己知道
→ psyche: 記得你是誰，不要讓她定義綁架妳。
推 who5566: 沒有生活重心都是這樣
→ who5566: 我很討厭回家 回家要面對兩個老人監督
→ who5566: 嘲諷
→ who5566: 我爸媽根本控制狂 以前我媽管我 現在我爸
→ who5566: 退休 一起來
→ who5566: 買東西拿東西回家請爸媽吃  永遠被嫌難吃
→ who5566:  太苦 太鹹 太甜 太貴 永遠沒好話
→ who5566: 睡前每晚都總是再叮嚀 冷氣+電扇會冷要自
→ who5566: 己關，我出門總是要我瞧後照鏡 椅子 回來
→ who5566: 總是出門看我倒車 我都會開車快10年 到處
→ who5566: 管東管西注意你一舉一動 有時回家真的很
→ who5566: 想死
→ who5566: 跟他們講話 永遠無法改變他們的觀念 東西
→ who5566: 永遠都是別人的比較好 我每次都被嫌 我的
→ who5566: 意見也是 永遠聽不進去 每天又要被碎唸
→ who5566: 父母吵架 阿嬤媽媽婆媳互鬥 姐妹吵架 父
→ who5566: 母姐妹 爭執吵架 解決不了 放著就越來越
→ who5566: 憂鬱
→ who5566: FB也不想貼東西了 貼了馬上留言 回家用這
→ who5566: 當主題酸你 揶揄你 或是你買吃的東西 也
→ who5566: 能拿來作文章諷刺你
→ who5566: 父母見面沒有潑冷水  他們可能真他媽的難
→ who5566: 受 最高紀錄是我妹才3小時回來馬上吵 動
→ who5566: 不動就把滾回去台北 死回去好了了  掛嘴
→ psyche: 我跟我媽一年不見，相處的極限也是三小時
→ psyche: ，她又要進入緊迫關心窒息模式。
推 Loom: 父母的功課   子女無法代做
→ jay121133: 跟我媽跟本完全一模一樣....
推 ALENDA: 推 p大
推 vgtable: 放下，真的是人生的功課
推 candygirl23: 跟我媽一樣 對她就是冷處理 一熱情起
→ candygirl23: 來 他又開始越界關心了.但我搬出來了
→ candygirl23: 我想我媽的人生重心在於被子女需要的
→ candygirl23: 感覺,但越是這樣會把子女越推越遠
推 generation20: 她生病的，需要精神科醫生協助
推 QQbonnie: 為何看完這篇好想哭，同樣的情況目前上`
推 sj4: 買東西回家被嫌？ 我也是啊，所以之後都不買
→ sj4: 了，省錢省時間，超棒der
推 sj4: 父母用拉拔長大來當情緒勒索，我覺得不行，
→ sj4: 父母當初自己要生的，自己就要養，拉拔到長大
→ sj4: 也只是剛好而已
→ andy31404: 好像我媽
推 taihaoler: 完全一樣 哭
推 MegumiW: 超有既視感
→ MegumiW: who大的推文也是