[討論] 難以排解的恨意

[resonation (谷)]

原本，我已經原諒母親在我成長時期造成的傷害，

但這幾年發生的事，反而讓我心中的怨懣愈積愈深。



父母還沒離異前，本來家庭教育就十分嚴厲，

我國小三、四年級中午放學回家，都要把家裡四、五十坪的地吸過一遍，

或用清潔劑把家裡全白的傢俱全擦一遍，才能吃午餐。

我常常吃午餐是一邊打盹、一邊吃，而我媽好整以暇地躺在沙發上看書或午睡。

做家事沒什麼，做錯事的時候，不管大事小事，

都是毒打、罰跪，爸爸還會用衣架打完後，把我關在黑漆漆的房間裡好幾個小時

我就算害怕也不能大哭，因為會被打得更多、更慘。


父母離異後，和母親一起住，更加可怕。

當時住在透天厝，每天放學都要跪著擦二到四樓的地板，而且要擦兩次

（用清潔劑再用清水）（一樓是店面，休息時才會要我吸地毯）

洗碗、洗衣服、晾衣服、吸房間地毯、買菜……

同時還要維持在校前幾名的成績，我都是晚上九、十點後才有時間唸書

有時候還要等她睡覺後才能好好唸書，

常常只睡兩、三小時。

她會說，我們的表現所有人都在看，不能讓人覺得我家單親所以學不好。


然而，有某種詭異信仰的她，周末和周三都會帶我們去道場，

去了也不能幹嘛，就是靜坐，在旁邊扮演好女兒的角色。


雖然她有宗教信仰，但生氣起來，什麼話都罵得出來，

不管我怎麼做，永遠是她口中吃裡扒外、劣根性的傢伙，

挨打沒什麼，她三番兩頭就會要跟我斷絕母女關係，

如果是我做錯事就算了，

但往往根本我什麼都沒做，一個表情、一個眼神都會讓她大發雷霆，

被她用各種難聽字眼咒罵後以斷絕母女關係作結，

接下來就是好幾天的冷戰。

我必須做好所有的家事、幫她記得大小事情、詢問她的意願，

而她愛理不理，等氣消才會跟我說話。


這樣的日子我過得好痛苦，二十歲後就決心離家出去住。

二十幾歲時，有次因為某件完全不是我的錯的事，

她再次在眾人面前發飆，跟我斷絕母女關係，接下來就不再跟我說話。

我因此，有半年多的時間都沒再跟她聯絡，那段時間自己也是很痛苦，

這樣子的話她已說過好幾次，要我相信她愛我、她只是有口無心，

實在很困難，

從小她就說我是個意外的孩子，原本大家都以為我是男的，沒想到是女的，

而且她生我的時候，還在醫院跟我爸大吵一架，吵完就回娘家。

總之，我一直覺得父母並不希望我的存在，

要我再回頭去看她，我也不知道自己是不是在熱臉貼冷屁股？

但後來我再次回家看她，我們長談一番，算是和解了，

而母親自此之後，變得對我很好，

只要我回去，她都對我不錯，我們也不再吵架，

只是我知道我們不能長久相處。



這些都是很久以前的事了，後來我出國留學，

這一出國就沒再回台灣長住了，

和母親距離遙遠，也沒什麼好吵的，

獲得自由的我在國外重新認識自己，

內心對母親的不滿也消散了，反而感覺母女感情比以前好多了。



但就在幾年前，她開始到處借錢，借到我們身上來，

我們才發現她的財務狀況並不妙。

到底是發生了什麼事呢？

一一回顧過去，才發現她把錢都花在錯誤的投資、股票、直銷，

最後都賠光了。


這件事讓我們太驚訝了。

我的父親還算有點錢，即使離婚後，

他固定都有給我們孩子一筆生活費，

這筆費用雖是匯到我們的帳戶，但帳戶都是媽媽在管的，

費用不只涵蓋學費，也超過我們的日常生活費，

媽媽每年都會跟我們說要如何記帳，才能跟爸爸多要一點錢。

但實際上，我們用到的錢根本沒那麼多，

最後存下的錢，我們當然沒有花到，最後也是給了她。

講這些，只是要說明，媽媽真的不太需要花錢在我們身上。


她離婚後，開了一陣子的店，

後來搬家、店收起來，她跟別人合夥做了一陣子生意，

接下來開始接觸股票、有的沒的直銷，

一開始我們年紀還小，當然不會插手，

後來大了，我也會跟她說直銷不太好、有些投資不該做，

但畢竟我們家的教育蠻權威的，坦白說我也不敢多說。

有很長一段時間她都熱衷宗教，

每天都忙道場的事，還上山下海、歐洲美國都去，都是為了宗教。

也曾把才十五、六歲的我單獨留在家裡半個月、一個月，

就是要跟隨她的宗教。

她也在宗教付了很多錢，除了一般的捐贈，還買各種昂貴的商品，

幾萬幾十萬的花。

到後來，她倉促賣掉地點、屋況都很好的房子，

另外買了比較小間的公寓。

因賣得太突然，完全沒跟我們討論就賣掉了，

儘管價錢賣得太低，我們也來不及勸阻了。



她從不和我們討論她的財務狀況，

總是表現自己過得很好的樣子，

但在幾年前開始借錢後，才知道她已必須借錢渡日。

回想起來，在過去的二十幾年間她都沒有真正在公司上班，

總是投入一些莫名其妙的投資、事業、買股票，一直賠錢，

每次都講得冠冕堂皇，不管我們如何勸阻也不聽。

這幾年一直勸她去找些零工做做，她也不願意。

其實她不是完全過不下去，只是不願意賣房還債，

而我們若想瞭解她的財務狀況，

她就會歇斯底里的抓狂。



就在此時，我又陷入對母親的怨恨中。

我現在才明白，以前她是多麼的富有，

買個上百萬的儀器（直銷）也能毫不眨眼地買下手，

更別提每週去道場花了多少錢、買了多少莫名奇妙的東西。

明明我們成長階段的費用都是爸爸出的，

但她卻說，因為前夫曾保證會負擔兩個小孩的費用，

因此她失去拼事業的動力。

她為了宗教可以自己出錢去歐洲、美國，

但卻不曾主動帶我們一起出門旅遊。

當我們出國留學，她當然一毛錢也沒出，也從來沒來看過我們。

更別說從台灣寄什麼東西給我們了。



但她卻自以為很愛我們，很自豪自己是成功的母親，教出很棒的孩子。

她做了一連串失敗的投資後，又要我們伸出援手，

但我們想多瞭解一點情況，又會被她狠狠地抗拒，

好像我們在折磨她。

我辛苦地在國外工作，過著平淡的小生活，

她身有負債，還說她一個月的生活費至少四萬五，

比我的生活費還要高！



我已告訴她我補不了她的大洞，

除非她賣房，不然難以清償債務。

但我對她的恨意卻愈來愈深，

常常和她在夢中大吵，或者被她罵，心中沉重的怨氣無處可發。

我好像現在才發現她的自私……




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※ 編輯: resonation (90.43.161.251), 04/10/2018 01:23:17
推 imbtw: 天阿，我以為這是認識的人發的，但他是男的
→ imbtw: 。有這種母親真辛苦。拍拍QQ
推 juju1019: 她一直都是自私的~既然長居國外，就在當
→ juju1019: 地好好過日子吧~放下不易，但試著吧
推 kagaya: 這真的好難。我現在能夠平淡的面對我媽，
→ kagaya: 是因為已經知道怎麼作，她比較不會來煩我
→ kagaya: 但偶然感受到她的自私時我還是會很不開心
→ kagaya: 有時候也作夢 心情很差 雖然夢醒就不用再
→ kagaya: 看到她 但醒來還是被影響一整天的心情
→ kagaya: 她就是要我犧牲自己去對她好，但我後來
→ kagaya: 不犧牲自己的任何事情去對她好，反而關係
→ kagaya: 正常許多，恨意也少很多了
推 newstyle: 阿信?!
→ newstyle: 台灣應該要拍這種關於母親陰暗面的電影
→ newstyle: 西方似乎就沒有不能拍母親負面的那一面
→ newstyle: 而且都拍得蠻細膩寫實~
推 MadCaro: 我有類似的經驗欸
→ MadCaro: 老木太自私，我困了好幾年，才走出來
推 susuer: 其實真的有母親是自私的，只是一開始我們
→ susuer: 都沒想到
→ susuer: 因為沒想過自己唯一的母親是自私的
→ susuer: 想到了，等於承認自己跟別人不同，是不被
→ susuer: 愛的小孩
→ susuer: 所以要更愛自己
→ susuer: 自己當自己的母親
推 el16479561: 自己要先跳開!!!自己好才有機會一起好
推 cat0429: 我老母也是超自私
推 valenci: 氣的時候就開檔案罵，然了當自己沒父沒母
→ valenci: 反正人很快就會死，當自己死了或對方死了
→ valenci: 都好。
推 imbtw: 其實我老木也很自私啦，但沒像原Po那麼慘。
→ imbtw: 三年斷聯後，最近在溝通(？)希望和解
→ imbtw: 看到這篇我好抖，怕最後還是失望
推 psyche: 母親陰暗面的亞洲電影→剛下檔的"血觀音"
→ psyche: 從劇情簡介看來有涉及到.但沒看過不確定
謝謝大家的回覆，今天心情比較平復了.

自從離家自己住之後，我一直告訴自己，
媽媽是愛我的，只是當時她還在摸索，不知道該怎麼做
而且那場婚姻帶給她很多痛苦，
我自己也不是多棒的人，
就讓過去的過去吧……

但她卻不讓過去成為過去，
每次跟她說話，總是聽她不斷地在討論過去發生的事，
在她的說法中，
因為阿公阿媽太寵她━━因為爸爸花言巧語騙了她━━因為痛苦的婚姻━━所以離婚
但離婚已經是超過二十五年前的事了，
她一直糾結在前半生，卻沒想過她本該好好過下半生，
也沒有反省這二十五年的人生該為自己負責
最後，一切都是別人的錯，造就今天的她

經過那麼多事，我已不再去想她愛不愛我
只希望大家好好過日子，
怎知她的經濟不佳，內心常常交戰要怎麼幫她？幫多少？
但聽到她的話語，
又有種被打醒的感覺。
雖然很努力放下，
但卻無法控制夜裡的夢境

希望大家都好好地過自己的人生，別被家庭束縛。
※ 編輯: resonation (83.204.212.150), 04/12/2018 04:20:47
推 psyche: 她已經壞掉了，沒有愛人的能力，子女不太
→ psyche: 可能治療(拯救)父母，因為那等於要父母變
→ psyche: 得比子女小。我們能做的不是修好她們，她
→ psyche: 們如果是我們修得好的，早在我們最可愛天
→ psyche: 真毫無保留地愛父母時，就修好她們了。我
→ psyche: 們能做的，是修好被她們只會弄壞的自己。
→ psyche: 如果自己都有點壞掉，是怎麼能修好壞的更
→ psyche: 久更嚴重的？
→ psyche: 她只要還有行為能力，她的經濟是她身為一
→ psyche: 個成年人自己的責任。
→ psyche: 又不是醫藥費，需要月花四萬的人根本不需
→ psyche: 要被幫忙，因為她的無底慾望(內心空洞)才
→ psyche: 是問題核心，錢再多也填不滿。
推 newstyle: psyche講得真有道理
推 valenci: 做自己有能力做的，而且願意做的。
→ valenci: 同psyche，機會渺茫，她如果在乎的話早就
→ valenci: 改變。
推 nonso: 推p大...目前正被母親情緒勒索中，我早在
→ nonso: 很久前就把對她的勇氣用完了，她只要一不吃
→ nonso: 身心科的藥更誇張，我都不知道要把她當病人
→ nonso: 包容她，還是要怎樣。其實我真的很怕她，
→ nonso: 尤其知道她曾拍我的照去取悅男伴的時候...
→ investment: 要不要考慮到國外工作，拿國外的身分
→ investment: 直接放棄她，在我看來比較像是你爸被
→ investment: 她騙了...
推 averyavery: 憑空想不費力時她自然是愛妳的...但要
→ averyavery: 實際對你她是真的沒有能力去愛 可以想
→ averyavery: 成就像她根本沒有腳 所以每次要走時訢
→ averyavery: 都扭曲的爬行卻不自知(而不是不會走蒐
→ averyavery: 需要學而已) 對於這樣沒有的人的奇異`
→ averyavery: 舉止 看著就會冷靜一點..
→ averyavery: 如果你要扶她 她可能還像鬼一樣攀在你
→ averyavery: 身上直接當自己腳使用叫你跑呢..
→ averyavery: 但你怎麼可能一直跑在別人的路上呢..
→ psyche: 樓上的比喻很好.就像沒有腳的人無法走路,
→ psyche: 你媽媽只是沒有一個健康的心可以愛人.
→ psyche: 所以不是她不愛你(不肯與你同行),而是她跟
→ psyche: 本沒有那個能力.她是愛的失能者.
→ psyche: 跟她相處,就像被不會行走的她拖著,如果會
→ psyche: 跟著往下沉淪的話,還是分開各走各的吧.
推 SHOOTA: 我們無法選擇生在怎樣的家庭 但我們可以
→ SHOOTA: 區隔 至少財務跟自己的心都是
→ SHOOTA: 多保護好自己的心 她愛你 但他無法給你正
→ SHOOTA: 常媽媽給的那種愛的方式 反而是反過來吵鬧
→ SHOOTA: 嘗試過了 努力過了 就可以放下了 他是他
→ SHOOTA: 你是你 他沒有盡過母親的樣子 也不必太執
→ SHOOTA: 著在孩子應該有的孝順的樣子
推 YAK: 她對妳並不好 她其實不愛妳妳自己也知道
→ YAK: 愛這種東西是會犧牲自己 成全別人的 所有才這
→ YAK: 麼難得
推 UCCUplz: 讓她為自己的人生負責吧
→ ylchkh: 記得匯給她最低生活費，剩下的，就不用管
→ ylchkh: 了，還有，告知她，請她準備好話題才打給
→ ylchkh: 你，如果她只會要錢，那就直接掛電話，你
→ ylchkh: 當天都不會再接她的來電，她領錢，就是要
→ ylchkh: 扮演好母親的角色，如果扮的不好就扣薪。