[請益] 想請教爸爸的失聯

[winterhalter (~~~)]

大家好
想請大家給予一些建議

事情大致是這樣，
一直以來爸爸都是爸爸原生家庭的經濟支柱,
最近在南部的阿嬤身體不佳，緊急從安養中心轉至加護病房，但爸爸在北部工作，所以一
周都由叔叔和被阿嬤帶大的大堂姊抽空至醫院探訪。

後來有天爸爸傳訊給我說，
因為我都沒有在家族群組示意，所以要我主動出面和叔叔以及堂姊說，
這幾天阿嬤在加護病房的費用都由我支出，而且還要湊整數給叔叔為佳，堂姊陪看阿嬤的
日子一天1000元，看有幾天也由我支出。
我回應不明白為什麼需要我這樣做，如果爸爸自己能夠扛下來這突發狀況的支出，也願意
扛，他沒有錢我絕對會支援他，也表示他這輩子的一切我都會無條件負責任的供應他，但
是阿嬤的事情應該由他和叔叔以及姑姑自己協調好。
簡單來回溝通一陣子，爸爸就暴怒了，最後回我，不要囉嗦了，他自己處理。

然後就直到今天都變成「只要不開心就不讀不回不接電話搞消失」模式。
但是他仍有在群組裡回覆。


不過面對爸爸現在持續的刻意對我搞失聯，接下來又是連假了……實在不知道該怎麼辦啊
唉……
還請大家給予建議:(

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 39.10.39.200
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/pay_home/M.1551151825.A.039.html
※ 編輯: winterhalter (39.10.39.200), 02/26/2019 11:34:40
推 juju1019: 請你監持住，爸爸那輩的都在，真的輪不
→ juju1019: 到你
推 juju1019: 大人的情緒怎會希望當年年幼的你去背負
推 juju1019: 他ㄧ直當自己是ATM而已......結婚太太
→ juju1019: 擔，現在要你接手擔，讓他真的去負起自
→ juju1019: 己的責任吧。不要給自己壓力，其他同輩
→ juju1019: 都讓大人自己處理了。
推 juju1019: 堂兄弟姐妹，這輩不止你...
推 juju1019: 當傳統長媳責任的，但若真傳統...還輪
推 juju1019: 不到身為女性的你...他想把長子責任丟
→ juju1019: 給你。持續關心他，其他不要勉強...
→ juju1019: 探望完阿嬤就先閃，別聽他們討論...
→ opaque: 你爸不想再當ATM沒錯，但他應該是找他的平
→ opaque: 輩爭取別人依法盡扶養義務，不是把ATM 的
→ opaque: 擔子轉給你。
→ foodie561: 阿嬤是他媽不是你媽你又不是她養大的
→ foodie561: 你爸開不開心是他的問題跟妳無關
→ opaque: 你也不該【無條件】支援你爸，因為照你的
→ opaque: 說法，你爸叫你付你就該付錢啊！支援絕對
→ opaque: 是【有條件】的：他盡力了，而且你付費的
→ opaque: 是本份，而不是像你爸那樣一直扛，到後來
→ opaque: 扛不住生氣。
→ foodie561: 父慈子才該孝，孝順不會是任父母予取
→ foodie561: 予求，人和人都是互相的
→ opaque: 你爸超過比例的扛起，可能是他認為兒子該
→ opaque: 負責養家，姑姑是女兒不用。但他對你這獨
→ opaque: 生女的期待卻是當獨生子的期待。他不是不
→ opaque: 愛你(不然不會對你有兒子般若期待)，但他
→ opaque: 過度負責的習慣也延伸轉移到你身上了，就
→ opaque: 是你壓力大得設立界線的了。
推 opaque: 如果你爸是要自己出錢，只是請你傳話，那
→ opaque: 視情況可以考慮。譬如錢由你給，湊整數當
→ opaque: 做添補給兄弟姐妹金援，你給是顧對方面子
→ opaque: 。但太頻繁不如趁早回絕，當中間人很累，
→ opaque: 常吃力不討好。
→ opaque: 坦白說，該擋的要擋，不然...邊做邊被嫌不
→ opaque: 孝最常見。早早放棄標準不合理的孝順美名
→ opaque: ，擁有真實人生。
推 JessyMessy: 他應該出面跟他兄弟協調
→ winterhalter: 謝謝大家的回應！！那想請問大家我
→ winterhalter: 已經每天有傳訊息關心爸爸日常了...
→ winterhalter: 但目前仍無回應，下一步該怎麼辦呢.
推 JessyMessy: 就是不管他，他不回就是他自己的坎
→ JessyMessy: 他不跟妳商量就叫妳拿錢出來坦，妳叫
→ JessyMessy: 他回來幹嘛？最後還是妳坦，只是坦起
→ JessyMessy: 來沒有什麼名正言順
推 cmmwu: 這樣就很好了，無回應是他自己的問題，而且
→ cmmwu: 你應該跟他好好保持距離，這樣剛好
推 mature000999: 輪不到妳出頭～放心
→ mature000999: 他們兄弟姐妹的事
推 windswith68: 拍拍，如果是我被說"不要忘記妳姓什
→ windswith68: 麼"，我會想馬上去申請從母姓氣死他
推 juju1019: 你媽生前很辛苦，還養了一個大孩子。
推 juju1019: 照他的想法，未來你結婚怎辦？安排他参
→ juju1019: 加別的活動看看，跟團都包了...人跟緊就
→ juju1019: 好。不是他不會，而是他不願他出去
→ juju1019: 踏出去
→ yuraH: 你就也失聯就好了 每個月記得匯3000過去
推 cmmwu: 溝通無效就不用努力溝通了，改變別人通常
→ cmmwu: 都很難；你覺得你爸那麼大一個人難道不用
→ cmmwu: 為自己做的一切負責嗎？
→ cmmwu: 他現在很明顯就是在情緒勒索，但也是因為你
→ cmmwu: 讓他這樣做有用，他才會一直這樣對你        61.223.187.108 02/26 18:35
推 cmmwu: 他到處跟他朋友講，對你有什麼影響嗎？有
→ cmmwu: 時候該學著不要去在乎這些對你人生毫不重要
→ cmmwu: 的人事物
推 cmmwu: 做人不可能哪邊都討好，你現在的選擇可能是
→ cmmwu: 繼續被各種勒索或是慢慢逃離，或還有其他
→ cmmwu: 選擇。而做這些選擇的結果你都可以預期，就
→ cmmwu: 看你想不想去改變，不去改變也就是繼續這
→ cmmwu: 樣而已
推 huang19898: 你都27歲了還看不開 再下來就是把自己
→ huang19898: 一輩子給賠進去
謝謝大家各種溫馨的當頭棒喝XD～
真的覺得很溫暖～～
第一次有幸找到這裡和大家抒發，這幾天會帶著大家的鼓勵繼續努力找到平衡點的！
※ 編輯: winterhalter (39.10.39.200), 02/26/2019 23:09:09
推 nono1234: 我家也有囤積的習慣，我就讓他囤積，房
→ nono1234: 子是他的，我是絕對不會幫他打掃的。他
→ nono1234: 們也會用不孝這種話來控制我，就讓他們
→ nono1234: 說啊！因為一個人不喜歡你，就算你送他
→ nono1234: 任何金銀珠寶，或在他生病時當看護，他
→ nono1234: 也不是發自內心的真心愛你，倘若為了滿
→ nono1234: 足對方的需求、自己渴望的關愛，而變得
→ nono1234: 情緒壓抑生病，那多麼不值得。
推 ALENDA: 要負擔費用大家一起沒有誰必須裝老大一肩
→ ALENDA: 扛
→ opaque: 只要沒做也不會死的事，不能自己做就不要
→ opaque: 做啊…你小時候如果哭哭說不會自己上學，
→ opaque: 你就可以不去嗎？他還可以選擇不去已經夠
→ opaque: 好了。每天主動聯絡他，嗯…你願意就好，
→ opaque: 我是不會這麼想念的。
推 PeterSu1983: 我認為如果爸爸就此不聯絡倒也是好
推 kamayer: 自己要當孝子ATM還要拖女兒下水
推 Loom: 很可能是沒安全感所以出現囤積症跟想用情緒
→ Loom: 綁架你
→ Loom: 你已經做了該做的事，“大人”的病要他們願
→ Loom: 意才有機會解決，放手旁觀吧
推 amberyen: 不要理他
推 adrea: 情緒勒索無誤 請區分出來什麼事是他自己該
→ adrea: 為自己負責的事情 然後在情感上切割
→ adrea: 把他的情緒他的人生 他該負責的部分 全部
→ adrea: 還給他
※ 編輯: winterhalter (27.147.44.20 臺灣), 01/06/2021 01:56:10