[問題] 外遇的父親

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父親外遇了，母親知道但假裝不曉得。

我則是上週才知道這件事。

而原來這狀況已經持續兩三年了，母親一直暗示我們但我們真的懷疑時又替父親隱瞞。

偶爾吵著要離婚，但父親放軟態度後又原諒他。

常常抱怨他不拿錢回家也不喜歡回家（只有睡覺時間才會回家）。

父親說去加班但實際上是跑去賭博。

他是一個不合格的父親以及丈夫，有很多事情讓我只想跟他切割乾淨，然而媽媽還是愛他
，不停隱忍，假裝這個家很幸福美滿。跟這樣的父母相處蠻累的。

我覺得媽媽很可憐，但我已經煩了。

很想勸她離婚，但又不想插手父母的感情事。

我現在想的是，應該先跟父親談談還是先跟媽媽談談，跟他們說我已經知道了。

至少以後他擺出父親樣子時我可以不用演的那麼難受。

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→ opaque: 你爸只對有婚約的妻子有忠誠不責任，該怎
→ opaque: 麼應對是你媽的事，不該是你的事。這是典
→ opaque: 型的家庭中的『三角關係』，父母一方讓把
→ opaque: 子女同情自己，拉進自己陣營去跟另一半對
→ opaque: 立。本該夫妻平輩當事人的正面溝通或衝突
→ opaque: ，改由孩子去忤逆自己的父母，變成拐彎抹
→ opaque: 角間接的衝突，迴避衝突核心議題。結果戰
→ opaque: 場從兩人擴大成三人，且因為兩造當事人沒
→ opaque: 有針對核心問題面質交鋒，問題始終懸而未
→ opaque: 決。最後情感上逼走一個父母，有子女當聯
→ opaque: 盟的那個父母則會情感依附糾纏子女，該名
→ opaque: 子女則因過份同情父母，跳出來拯救本來應
→ opaque: 該照顧他而非靠他照顧的ˋ長輩，最終未來
→ opaque: 很可能無法脫離原生家庭，無法有健全的婚
→ opaque: 姻與家庭關係。
推 fifybl: 你的媽媽自願待在那個婚姻裡 不是你的錯
→ fifybl: 你不能忍受就遠離吧 不要勸她試圖幫她做
→ fifybl: 決定 到時她很有可能反而恨你「害」她離
→ fifybl: 婚
→ opaque: 他不是好丈夫也不歸你管。至於他不是好父
→ opaque: 親，等20你就可以脫離他了，你20以後，他
→ opaque: 也根本沒義務在當父親。如果他反過來要求
→ opaque: 你撫養他，那才是你可以處理的地方。依法
→ opaque: ，你有撫養義務的前提有二。一，他沒有養
→ opaque: 活自己不能力。你爸現在是有能力不用，還
→ opaque: 不用擔心法院會叫你養。二，他曾經養過你
→ opaque: 。如果他個性差但沒嚴重虐待且有拿錢回來
→ opaque: ，未來你就有義務維持他生存。如果他不曾
→ opaque: 養家，你媽肯幫你作證，你也沒義務撫養。
→ opaque: 不過，更可能你媽會拒絕作證，然後你才會
→ opaque: 恍然大悟：即使他們纏鬥一生一世，誰也沒
→ opaque: 有想把誰放下。
→ opaque: 如果你有朋友老是在嫌男女朋友卻死不分手
→ opaque: ，又或者去看男女板也有很多被虐被利用也
→ opaque: 死不分手的，你就知道，你媽不是特例，很
→ opaque: 多你媽這種心情矛盾放不下的人。我媽從我
→ opaque: 幼稚園到3x歲都在吵要離婚，吵到『有小孩
→ opaque: 走不了』的理由也不存在了，吵到我都難道
→ opaque: 脫口支持說『離吧！』，她還是會在最後一
→ opaque: 刻說不離了。你要加入父母拉扯的戰局不話
→ opaque: ，是沒完沒了的。
→ opaque: 成年搬走，自己就不用演家庭和樂了，也不
→ opaque: 用看父親演威嚴，看母親愛哭訴又不果決的
→ opaque: 鬼打牆，更不用被父母其中一方黏上，扮演
→ opaque: 他的的情感依賴對象。
推 JaguarViva: 不離婚的父母令人很疲勞