[請益] 家人脾氣的問題

[Mocky (莫曉奇)]

大家好
抱歉佔用版面
但我真的有些問題想要請求大家幫忙想想解決方法

我家人經常為了一些日常生活中的小事
開始把舊帳都翻出來爭吵

例如
一開始只是妹妹和媽媽對於掃地要用力掃還是小力掃意見不合
媽媽說「你就是這樣，凡事都要爭到贏，我很擔心你這種個性」
然後我媽就提起妹妹去找工作但三天就被開除的事(註*1)
最後鬧到妹妹拿起美工刀作勢要割腕
而我媽整個人崩潰爆哭
那因為我媽有憂鬱症，所以當時我判斷她需要情緒急救，就去抱抱她
妹妹就認為我站在媽媽那邊，哭著說「我才是那個最受傷的人」

(註*1:三天被開除事件：職場上司認定妹妹說話在頂嘴，所以開除她)

以上這個事件我曾經幫忙找諮商心理師諮商過，
但我妹只諮商一次就不願意再諮商，
因為她認為她要講的話已經講完了，
而我媽則是認為「我很正常，不需要諮商」
我也問過身心科醫師「像我妹這樣在醫學上是否可以靠藥物改善」
醫師說可以，但重點在於要我妹願意去看病
然後我妹就說她不想吃藥，拒絕去看病

再舉個最近的例子
我妹上大號把馬桶弄髒，我爸叫她把馬桶刷乾淨
我妹：「別在那講我，你自己大便也很臭」
我爸：「不想刷就直接講，不必扯到我身上來。」
後來我爸就對妹妹爆發怒氣，說：
「你大學畢業這麼多年了，有賺一點錢回來嗎？錢少的不賺，錢多的也不賺！」
我妹回說：「我沒有去找工作嗎？我有去診所找工作，可是我看到血會暈倒啊！」

再一個例子
我爸在抱怨某藥局進貨速度慢，讓他親自跑三趟才買到東西
我就柔性建議我爸說「可以事先打個電話問，這樣就不用白跑」
這時候我妹開始講物流的運作原理，巴拉巴拉
然後我爸又爆炸了，繼續提我妹沒工作的事
我妹回我爸說：「我在跟你講物流，你是白癡嗎？你這是人身攻擊！」

還有一次
我妹為了拜拜燒金紙的事情跟我媽吵架
我媽在拜地基主時會在我家騎樓下燒金紙，並且朝向客廳裡面拜
所以我媽拜拜的時候，我們這些書桌放在客廳的人全部都要離開座位
我妹超級討厭拜拜燒金紙，當下她就賴在她的座位上不起來
最後鬧到我媽親自連同椅子把她整個人搬開
我爸看到就說我媽已經超過６５歲了，這樣子腰會受傷，還氣到要打我妹
我妹就說：「我要打113家暴專線！」

除此之外還有
我妹覺得我媽按唸佛計數器的聲音太吵
我妹覺得我爸媽看電視的聲音太吵
我妹對於每周六周日中午她要負責煮飯感到不滿，我媽則說沒有每天都叫我妹煮已經很好
了
只要我爸媽看電視評論「這個藝人怎麼變得這麼老（或胖）」，我妹就發飆
（但我妹並不是那個藝人的粉絲，她只是單純覺得人都會老，對我爸媽的發言不滿）
然後最後都會吵到不可開交，我爸媽會開嗆「不然你（我妹）搬出去住啊，有種不要吃家
裡的用家裡的」
但這是不可能的，我妹根本沒錢

目前我妹的學貸每個月三千多，健保費每月八百多
都是跟我爸或我借錢去繳
目前大概累積欠了我爸四五萬，欠了我近兩萬

不過對我個人來說，借錢反而不是最大的問題
我妹最讓我困擾的地方在於她太容易跟家裡的任何人吵架
而且吵架時就是一定會掀舊帳，然後趕快搬救兵
要不然就是在講不贏的時候趕快攻擊對方的缺點
講話攻擊性很強，撂出國罵和比中指也是常有的事
因為我們都是一家人，所以她很清楚誰最大的痛點在哪裡

目前看來，我是覺得我妹的情緒控管能力非常需要改進
三天被開除那件事我有私下跟諮商心理師說
心理師聽了詳情之後認為我妹就是在跟上司頂嘴無誤
當然心理師在我妹面前並沒有這樣說

我好幾次跟我妹暗示「說話是種藝術」
但是她說話的態度還是絲毫沒有改善
她曾經親口承認她的個性就是白目
但是在吵架的時候，她絕對不會讓步
只要能吵贏，任何惡毒的話都說得出來
也曾經在跟我弟（老么）吵架時撂出「那你就去死啊，去跳樓啊」這種話

每次吵架，無論我怎麼阻止都是沒用的
請問，我該怎麼辦？
謝謝大家看完


--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.167.10.184 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/pay_home/M.1655611821.A.F2F.html
推 kennywong: 一個最簡單但不一定是好的辦法，就是
→ kennywong: 你自己搬出去住，不是你的問題，但你
→ kennywong: 絕對會好過一點。離苦得樂啊～
推 badshrimp: 真的覺得搬出去是每個人出社會必備
→ badshrimp: 不要等到無法挽回的時候再搬
推 a62248700: 說真的，畢業了，也該出去學會獨立，
→ a62248700: 整天幫妹妹繳錢，只會讓他依賴你們出
→ a62248700: 不去
推 kinokoooo: 你妹沒有能力搬出去就你搬，她成年了，
→ kinokoooo: 無論是生活或經濟總要自己負責，你借錢
→ kinokoooo: 借到受不了時拒絕她，她就會把對付父母
→ kinokoooo: 那套來對付你，到最後你幫不了她又被她
→ kinokoooo: 仇視，諸多委屈的還是你自己，自己還是
→ kinokoooo: 要先照顧好，別隨便去扛別人的人生，即
→ kinokoooo: 使是至親也一樣。
→ sirloin: 我覺得你妹說的沒錯啊，她不爽的點我也覺
→ sirloin: 得不爽，你爸媽就愛講幹話的老人，只是你
→ sirloin: 沒妹用錯方式。雖然講話有藝術，但你覺得
→ sirloin: 你爸媽聽了會改嗎？
→ sirloin: 被開除還是被資遣，資本社會就是老闆最大
→ sirloin: ，早就不是你爸媽那個年代的觀念：做錯事
→ sirloin: 才會被開除了。
→ sirloin: 但你妹怎麼想的不知道，她每天被罵難道不
→ sirloin: 會想自己搬出去？沒錢去賺錢搬出去，這是
→ sirloin: 動力。再待下去怕只是第二個新竹縱火案，
→ sirloin: 因為不爽洗碗放火燒全家，洗碗只是最後一
→ sirloin: 根稻草，她現在一定神是很怨恨你們全全部
→ sirloin: 人。
推 restinpeace: 你不用負擔她的人生
推 abito5566: 推薦原PO閱讀蘇絢慧諮商心理師的著作
→ abito5566: 《立下界線》。每個人都有與生俱來的
→ abito5566: 習氣，這種習氣也可能是自尊心的展現
→ abito5566: ，然若這樣的習氣讓他在家庭、甚至社
→ abito5566: 會上無法立足，那是他自己的人生功課
→ abito5566: 。你無法改變一個人的習性或心態，除
→ abito5566: 非他有自覺應該要改變。你可以做的是
→ abito5566: ：在能力範圍內“幫忙”他瞭解自己，
→ abito5566: 而“幫忙”完後，你就得放下並離開，
→ abito5566: 未來他因此變好或變壞，那都是他自己
→ abito5566: 要面對的事，不是你的責任，就算是家
→ abito5566: 人也一樣，過度糾纏在一起恐怕落得兩
→ abito5566: 敗俱傷。這並非無情，而是尊重每個人
→ abito5566: 是獨立的個體而已。
推 snowy1045: 我覺得諮商有用 但剛開始去會覺得很蠢
→ snowy1045: 為什麼自己在那邊有那些對話 所以你可
→ snowy1045: 以鼓勵妹妹持續去諮商
→ snowy1045: 我現在一個月去一次，每次去都把一個月
→ snowy1045: 累積的負面情緒都倒給諮商師，有時候可
→ snowy1045: 能會在諮商師身上找到一些答案
推 joseph873: 把她趕出去住，都成年了自己想辦法
推 suii: 借妹妹一年租金讓她搬出去自立
→ suii: 長子女很容易管過頭 沒牽涉到你真的不用管