推 csy812: 辛苦了！去諮商是個很棒的決定，雖然要很長的時間才可能 03/31 10:10
→ csy812: 看到成效，但短時間內，就當作情緒抒發的一個出口吧,很多 03/31 10:10
→ csy812: 事情不是能跟附近的人說的...他們不能理解，反而成為壓垮 03/31 10:10
→ csy812: 駱駝的最後一根稻草 03/31 10:11
推 bartwang: 拍拍，去諮商，吃藥，一定想辦法撐過去，雨後必天晴 03/31 10:34
推 miminiania: QQ.......孩子需要媽媽。不要走。需要時間喘息。諮商 03/31 12:53
→ miminiania: 或是和友人一起去旅行喝下午茶吐吐苦水放鬆。放下喘口 03/31 12:53
→ miminiania: 氣。可以找到方法的。 03/31 12:53
→ lueichun: 想到呂秋遠最近的文 03/31 12:57
推 miminiania: 或是參加一些身心靈成長或是心理師開辦的活動（張老師 03/31 12:58
→ miminiania: 。呂旭立。新時代基金會。台灣正念中心等與宗教無關） 03/31 12:58
→ miminiania: 或憂鬱病友的團體活動。那裡的人能夠接受人的脆弱。也 03/31 12:58
→ miminiania: 有很多得鬱症的朋友在。也有實際的一些釋放壓力的方法 03/31 12:59
今天我不用上班但孩子去幼稚園，隊友也去上班
一個人突然不知道要做什麼，對什麼也都提不起勁來
結果又回辦公室工作了，但工作效率很差
我明白為什麼有很多人說當媽媽就失去了自己
因為我連自由的時間要享受什麼都想不出來了
→ lueichun: 「有事情可以說出來啊，可以跟我們說啊」...有種她們不 03/31 13:00
→ lueichun: 覺得自己可能無法接住對方的痛苦 或以為自己一定是被信 03/31 13:02
→ lueichun: 任 很多事情不是講出來就能解決的 反而有受到更多傷害的 03/31 13:03
→ lueichun: 危險 如果講出來就沒問題 林奕含就不會自殺了 03/31 13:04
其實我不怪她們
她們也是好意，說既然這個line群裡面都是媽媽，
應該比較能夠互相了解，抱怨也比較有人懂
但..她們應該沒想到有些糾結與鬱悶是無法說出來的，
因為那可能在其他人眼裡都是微不足道的小事
本來每個人的價值觀就不同。
而且真的就像你說的，並不是講出來就能解決
只能說一般人不瞭解也不願意瞭解這個領域
我的隊友對於憂鬱症，以及產後憂鬱非常嗤之以鼻
認為這些都是過得太閒太爽想東想西造成的
這句話非常傷人。
※ 編輯: ichico (60.251.40.253), 03/31/2018 13:12:09
→ lueichun: ...幫原PO拍拍 那麼有沒有考慮做伴侶諮商呢 如果可以夫 03/31 13:16
→ lueichun: 妻倆一起諮商 或許幫助更大 03/31 13:17
→ lueichun: 在其他人眼裡都是微不足道的小事 每個人的價值觀就不同 03/31 13:18
→ lueichun: 其實話不是這樣講 用「本來每個人的價值觀就不同」來解 03/31 13:20
→ lueichun: 釋別人為什麼會覺得「都是微不足道的小事」 總有種替對 03/31 13:21
推 lueichun: 方合理化他們的行為的感覺 其實那些小事 對原PO而言可能 03/31 13:24
→ lueichun: 都是大事 都造成自己困擾了怎不是大事呢 如果對方是能站 03/31 13:25
→ lueichun: 在當事人立場 願意去想「如果我是原PO 我會怎麼辦」而不 03/31 13:26
→ lueichun: 是用自己的價值觀直接審判當事人 那還會有「都是微不足 03/31 13:28
→ lueichun: 道的小事」這種想法 然後原PO還要拿「本來每個人的價值 03/31 13:29
→ lueichun: 就不同」來安慰自己 合理化對方行為這樣的狀況嗎 03/31 13:30
→ lueichun: 也就是說 是對方先沒同理心 沒法感覺到當事人的情感 然 03/31 13:31
→ lueichun: 後才會有「在其他人眼裡都是微不足道的小事」這樣的想法 03/31 13:32
推 MujenYu: 一起加油 03/31 13:32
推 lueichun: 我想原PO的感覺是真實的 的確很多人會覺得「都是微不足 03/31 13:35
→ lueichun: 道的小事」這是別人的想法 我們不可能改變 要改也要他們 03/31 13:37
→ lueichun: 自己想改 當事人能做的 就是找出自己信任的人(怎麼找出 03/31 13:39
→ lueichun: 值得信任的人也是一門學問) 這時再把自己的「糾結與鬱悶 03/31 13:40
→ lueichun: 」表達出來 雖然不一定可以解決問題 但至少不會遇到自己 03/31 13:41
→ lueichun: 的感覺 糾結被當成沒啥大不了的小事 也不需要拿「每個人 03/31 13:42
→ lueichun: 的價值觀都不同」來安慰自己了 03/31 13:43
因為大部分的人是無法同理其他人的
如果只是普通的抱怨博君一笑，像是小紅罵老公那種我是會說的
但更深層的自我否定這個根本無法向其他人開口
因為很難懂，也很難同理
我隊友應該會直接說「誰叫你不努力」「誰叫你要想東想西」
「你就是過太爽」
所以婚姻諮商還是算了吧，他應該會直接說那是騙錢的
根本這人就覺得醫院設身心科應該只是為了治療失眠
加上沒有人是需要成為他人的情緒垃圾桶的
看過好幾個重鬱患者因為瘋狂騷擾朋友，最後被全面封鎖
兩方都有不得不的理由...
諮商師的話他們受過訓練有能力卸下別人的垃圾
或許是比較好的對象。
※ 編輯: ichico (60.251.40.253), 03/31/2018 13:57:47
推 averyavery: 看文章我一直以為你單親扶養囧 人走到自己太暗的深處 03/31 13:57
→ averyavery: 本來就是孤獨的(所以沒先走出來一點 渴望別人進來而 03/31 13:57
→ averyavery: 去接觸人的一定會受傷..)別人說真的很難理解 不要覺 03/31 13:57
→ averyavery: 得自己理解對方就是最好的理解了 03/31 13:57
推 kamenoshippo: 有些樂觀的朋友總是覺得"拿這種小事困擾自己不是很 03/31 13:59
→ kamenoshippo: 愚蠢嗎" 雖然知道他們也是為自己好 但反而會更傷心 03/31 14:00
→ kamenoshippo: 在周圍親友都不理解的情況下 有些人還能應扛 03/31 14:01
→ kamenoshippo: 我是扛不住的那個 所以選擇去諮商了 算是給自己一 03/31 14:01
→ kamenoshippo: 個機會 也避免繼續讓那些朋友擔心而說出讓自己更承 03/31 14:02
→ kamenoshippo: 受不住的話 或是讓負能量影響朋友 03/31 14:02
嗯 我不希望負面情緒影響到其他人
所以應該是尋求專業管道比較適合
推 Sakimura: 不管怎樣 希望你記得孩子是獨立的個體 不要帶他走 03/31 15:44
之前想帶他走是因為覺得自己基因很糟
他長大也只會變成跟我一樣的失敗者
與其這樣不如讓他不要面對挑戰
不過有天我對他吼出來說「你不會爬不會跳也不學那就算了！反正又不是我的人生！」
有想到反正那又不是我的人生，他到時候扛不住那就看他造化
所以不會帶他走的
雖然常常覺得他毀了我的人生，但他的人生就給他自己掙扎吧
加上隊友總覺得自己很厲害，那就更不甘我的事了
另外以我的個性應該不會輕易離開，除非我有把握可以完全離開不會造成他人麻煩
外婆選擇以藥物走向盡頭，但被舅舅發現，送到醫院急救，撿回一命
但因為藥物的關係現在整個人癱瘓，無法自我進食，連要再次離開都不能了
她清醒後非常憤怒，現在待在安養院也猶如行屍走肉
當初一個舅舅主張就讓她離開，被其他阿姨舅舅們臭罵一頓
但這孝順的枷鎖卻禁錮著一個想離開的人
重點是，活得沒有什麼尊嚴
這也是為什麼她如此行屍走肉吧
我不想落到這步田地
推 pm8301104: 把老公帶去諮商 他那種觀念會害妳更嚴重 03/31 16:10
→ hesione: 如果對諮商的成見這麼深，光是諮商這件事的溝通就會造成 03/31 20:04
→ hesione: 原po很大壓力... 希望原po能找到在生活上跟先生溝通的方 03/31 20:07
→ hesione: 式，否則至少先把自己的生活跟孩子顧好 03/31 20:09
→ hesione: 孩子是無辜的，別讓大人的問題由他們來承受 03/31 20:11
諮商我自己去就可以了，反正只有30分鐘
隊友怎麼樣看待這件事情我想無法改變，我也不覺得他會改變
有些人就是無法有同理心，說真的沒有同理心好像也沒有什麼錯，
或許殘酷自私才更能在這個世界中生存
我覺得我還算扛得住吧，至少我還能睡著
雖然會忍不住用威脅的方式來教養然後很沒耐心
不過目前應該還算可以
加上我俗辣得狠會傷害的都是自己啦～
※ 編輯: ichico (61.231.199.95), 03/31/2018 23:36:22
推 Sakimura: 不過想想你還有力氣不甘心是好事 撐到諮商吧！不過要有 04/01 00:10
→ Sakimura: 心理準備 不會一諮商就好 我前幾次諮商 反而狀況更糟 04/01 00:11
→ Sakimura: 但是諮商的確支撐住我了 04/01 00:11
推 Astragali: ...孩子這麼小要怎麼毀了妳的人生...他都還沒長大妳怎 04/01 01:43
→ Astragali: 麼知道他會成為失敗者...這位母親您的想法讓我有點... 04/01 01:44
→ Astragali: 唉算了不說了... 04/01 01:44
喔我真是太開心，有「價值觀不同」「無法理解」的最佳範例出現了。
這位網友想必您不是母親，可能您的母親也是成功人士或不曾埋怨過自己的人生。
雖然我完全沒有受到您的言論所影響，也不想要求您同理，
但您的言論對母親這個普羅天下眾多角色來說並不公平，
特此回應。
我先繞遠一點來講好了。產後憂鬱是怎麼來的您知道嗎？
因為一下子要接受角色的轉換，心境上的調整不易，身份上產生了認同障礙，
加上賀爾蒙改變的影響，可能還加上其他複雜的社會化原因，
造成約有五到八成的產婦在生產後引起憂鬱症狀，
約有一到兩成的產婦惡化成憂鬱症，有千分之一的婦女會引起思覺失調。
好的，那為什麼會說「孩子毀了我的人生」？
我不知道是不是產後憂鬱引起的啦，我不是醫生不想診斷我自己。
但你知道有非、常、多媽媽有這種感覺嗎？
尤其是孩子越小越容易有，照顧的時間越長越容易有。
為什麼？因為孩子越小，越需要有人照看，
然後你的時間就得全部耗在一個人身上，不知道你有沒有經歷過被某個人綁著，
然後你連基本的生活都無法自理？
這情形0-3個月的嫩嬰時期最容易發生，
多的是無後援的媽媽一個人帶著孩子，整天連吃東西上洗手間都沒辦法，
因為一離開孩子就哭，或是整天得抱著孩子，造成所謂的媽媽手。
剩下來的時間非常零碎，可能只能簡單地把家務做一做。
我知道有些女生還是能調整得很好，甚至有些人有了孩子後事業仍能蓬勃發展。
但從我加入的一些社團與群組裡面看來，調整得好的並不多。
尤其是無後援的小家庭，除非隊友很願意幫忙，或孩子夠天使，
或銀彈足夠可以把很多事情都外包出去，不然實在是分身乏術。
這就是我在上面想提到的，每個人的價值觀和外在環境不一樣，
我是無後援小家庭，基本上所有事情都要自己來，
沒有能力隊友也不願意把可以請人分攤的家務外包。
加上我從懷孕時就因為不穩定被要求安胎，然後又經歷兩個月幾乎24小時待命的產假，
整整快要一年和工作脫節，我產假銷假上班時連excel公式都忘了。
如果Mayer或Sheryl Sandberg指責我為什麼不能和她們一樣兼顧家庭，
並且在事業上取得爆炸性的發展，我可能也只能像現在一樣笑笑。
（題外話，Lean in<挺身而進>那本書現在在書架上就像是個碑文，
提醒並嘲笑我的失敗）
那個笑笑就像是張愛玲的雷峰塔還是易經當中琵琶的
「希望對方看懂是譏諷的笑」。不過譏諷的是我自己啦。
銷假上班後我還要找時間去哺乳室擠奶。這也是把時間剝奪切割了。
當然這可以都被歸類成藉口，也是我自己的選擇沒有錯。
我可以選擇不要全母乳，可以堅持隊友來照顧或者是強迫隊友請人照顧，
這些都是我自己的選擇，然後我的能力就是不夠不足以撐住這樣的角色轉換，
沒辦法妥善運用零碎時間讓自己持續成長，
更甚者其實我根本就是把自己的無能歸咎在孩子身上。
對，沒有錯，這根本是藉口，我還把責任推到孩子身上我簡直爛透了。
但他的誕生的確剝奪了我的時間，我可以抱怨吧。
我想到我媽。據說我媽結婚前在某大企業頗得老闆賞識，
但因為和我爸結婚後就辭職，幫我爸開店&帶小孩。
我爸生意做得好的時候曾經請過員工，我媽就不用被綁在店裡。
結果我爸被最信任的員工背叛，一氣之下把業務都外包，
店裡讓我媽看著不請員工了。
我媽也曾對我怨懟過我和我爸毀了她的人生。
小時候我也跟您一樣很不能理解她，有陣子還姿態很高地覺得她不懂得爭取不會處理。
然後等到我自己有了小孩秒懂她的糾結。
所以我非常能體會並理解為什麼身份不同價值觀不同想法也不同，
也不會想要其他人理解。
不過「孩子還小要怎麼毀了大人的人生」這發言，
對其他被照顧小孩的責任綁住的母親不公平。
您可以不用理解但是我必須解釋。
剩下的只關於我自己的想法，「他會成為失敗者」這件事情。
因為現在是一個不可能讓三級貧戶翻身成為總統的世界了，
連柯文哲都如此認為，所以教育非常重要。
但教育也是銀彈堆出來的。所謂的人生就像這張圖一樣。
https://i.imgur.com/HYiCSzd.jpg
我沒辦法跟我老闆一樣舉家搬到康橋學校附近，讓小孩念康橋。
我老闆也有優秀基因，來源優秀小孩當然也有優秀基因，
小學四年級就和高中生做科展並得獎。
還好我家寶寶和我老闆小孩年紀差距不小，不然我還不知道他們要怎麼競爭。
最後用我很喜歡的日劇「四重奏」中一段很令我齒冷的話做結尾。
這段話把我打得跟豬頭一樣。超級殘酷且現實。
https://i.imgur.com/zSwxyWD.jpg
※ 編輯: ichico (61.231.199.95), 04/01/2018 06:24:06
→ hesione: .........孩子的出生是你和伴侶的選擇跟決定，不是孩子 04/01 05:47
→ hesione: 的選擇，如果你覺得自己的人生在孩子出生後變得更不好， 04/01 05:48
→ hesione: 那當然不是小孩的責任跟問題。穩定的心性和好的面對世界 04/01 05:48
→ hesione: 的態度，才是多數成功者的條件，如果一個人一生都要花心 04/01 05:48
→ hesione: 力去處理原生家庭帶來的問題，天賦基因再好也不會成功。 04/01 05:48
→ hesione: 憂鬱症和對待孩子的方式、為人父母也是兩回事。 04/01 05:50
→ hesione: 家庭給一個人的愛、保護和支持，才是決定他的人生怎樣的 04/01 06:01
→ hesione: 重大關鍵，版上這麼多人因為家庭問題造成的憂鬱和心理的 04/01 06:02
→ hesione: 問題，這點應該很值得借鏡才是。 04/01 06:02
推 Astragali: 可以抱怨沒問題啊 可是這鍋不是孩子的吧 畢竟從懷胎到 04/01 09:03
→ Astragali: 生產 孩子本身都無法發表任何意見 都是大人做的決定不 04/01 09:04
推 Astragali: 是嗎 我知道媽媽都很辛苦 但是人不應該因為自己無法參 04/01 09:07
→ Astragali: 與決策的事情而承擔責任吧 04/01 09:07
推 Sakimura: 我想你是承擔太多了 覺得沒有人站在你那一邊 所以希望 04/01 09:15
→ Sakimura: 至少孩子可以站在你那邊 但孩子並沒有選擇的能力 即便和 04/01 09:15
→ Sakimura: 你同進退了 你也不會因此而不孤單 04/01 09:15
推 mayday0609: 一起加油 04/01 10:25
推 gossiplarry: 其實我都默默禱告小孩可以塞回肚子裡面...可惜沒有這 04/01 13:41
→ gossiplarry: 種超能力 04/01 13:41
→ Kitten0912: 恭喜你成功踏出第一步，欣賞你的勇敢 04/01 22:19
推 miminiania: 有點好奇怎麼一開始不做避孕。版上有不少病友生病跟 04/02 03:56
→ miminiania: 原生家庭有關。不快樂的父母用不恰當的方式對待。最 04/02 03:57
→ miminiania: 後一代一代代間遞延。媽媽是不必當萬能媽媽那樣很容 04/02 03:57
→ miminiania: 易變成母愛真可怕。不過。小孩也不是無性生殖跑出來 04/02 03:57
→ miminiania: 的吧。我沒有小孩。但是我剛帶狗狗回家的時候也磨合一 04/02 03:57
→ miminiania: 陣子。晚上她常吵我睡覺讓我無法睡好。白天亂尿尿便便 04/02 03:57
→ miminiania: 到處咬壞東西又挑食還咬人。家裡還有長輩不斷碎念狗 04/02 03:57
→ miminiania: 不好。也花了不少時間跟方法金錢。雖然有時像魔鬼。 04/02 03:58
→ miminiania: 但是有時候真的被她融化了。當我帶她去訓練學校的時 04/02 03:58
→ miminiania: 候我的第一個讓我比較訝異的是。其實訓練上課根本不是 04/02 03:58
→ miminiania: 訓練狗。而是飼主。飼主是如何進行溝通還有指導教導 04/02 03:58
→ miminiania: 的。這個過程都需要學習。 04/02 03:58
推 miminiania: 話說回來。您決定要去諮商了。本身也應該是有意識到 04/02 04:01
→ miminiania: 需要改變。祝福您。 04/02 04:02
一來隊友很強烈的想要小孩，二來當時我還算正常，或者是還沒崩潰，
或者是還沒有病識感。總之當時想法還是很正面。
其實我是懷疑產後憂鬱持續沒有解決造成的。
在產假時就已經有症狀，但被隊友視為裝病/過太爽/找藉口....
每天過著上班一邊找空檔擠奶
（喔對還有追奶的壓力，我還要求自己要全母乳）
一邊追工作進度（因為很多事情都忘了）
下班後忙小孩大概要11點以後才能有自己的時間，
半夜還要起來兩次擠奶/換尿布...
這樣的生活在小孩一歲後經由我痛快地決定不餵母乳而宣告結束，
現在慢慢也找回工作的手感，但我已經無法忍受什麼都做不好的自己了。
我其實了解背後的原因，就是總是有個聲音在責罵自己什麼都做不好。
所以很累。癥結應該就是要原諒自己的無能（？）
不過那得要先和自己和解才行。我在找與自己和解的方法。
※ 編輯: ichico (60.251.40.253), 04/02/2018 12:05:09