不管是開心還是難過
我總是有辦法，讓心裡那個聲音，嘲弄自己，說自己的不是
前天跟男友慶祝了一周年
他說要去吃法式餐廳
我堅持不要 覺得貴又吃不飽
拉著他去吃了我覺得挺特別的早午餐
我撒嬌問他是不是不開心
他說「怎麼可能，有妳在怎麼會不開心」
我笑笑
心裡面竟然像是 沒有聽到我要的答案而感到陰暗
怎麼可能呢 跟我一起來吃平常就可以吃的 他應該覺得很無言吧
那個聲音說：
妳真是虛偽
表面笑笑
心裡卻不是那麼回事
反抗的聲音說：
才不是這樣
妳要相信他
他是喜歡妳的
我說喜歡而不是愛
因為我不相信愛
無論是男女間還是親友間
愛就是給與別人傷害妳的權力
愛太沉重了
而且我 根本不懂愛
沒有什麼讓人稱讚的特點
不會做人
個性太單純
少根筋
分不清楚習慣與愛
根本不知道怎麼愛別人
從小 愛對我來說 就是犧牲 委屈
我愛家人
所以選擇當乖寶寶
不讓大家生氣
當個安定的存在
長大了
怎麼原本的乖
都反噬到我身上了
面對陌生人畏畏縮縮
不能怪別人
怪我自己不會想
都是我的錯
如果讓家人知道我這樣子
他們應該會很難過吧
遇到變態很可怕
但是 好像沒有可怕到連連做惡夢
這樣是不是代表我其實沒有那麼害怕呢？
可是每當要跟陌生男性共處
想到要搭一輛車
想到要坐在一起吃飯
我心裏只有排拒
好想離開
可是不克服這點
怎麼出來工作？
所以我忍
忍住這份噁心
但話說回來我憑什麼說別人噁心呢？
把第一次給了不懂得珍惜的人
一次又一次跟不愛的人在一起
假裝耗他個兩三年再分手
我才噁心吧
現在的男友
說愛我不會變
有幾分是真誠想到以後呢？
這陣子
工作很忙
我討厭這個產業
但這世界上沒有真的讓人全心喜愛的工作吧
有
那也是給真的有才華的人去做的
想到要花時間跟廠商周旋、交際
我只覺得痛苦
過去的工作經歷，都不怎麼樣
長年的餐飲經歷
轉職到行政，是想穩定
又跑去專櫃，想挑戰
卻因為壓力大到逼著去看心理醫生而離職
現在跑來做企劃
是想試試自己曾經想過卻沒做的事
繞了一圈
還是個沒能力的人
只配當基礎員工
好羨慕那些在人前能侃侃而談的朋友
我也好希望自己不是這麼怕生自卑的
但這就是我
我只能
一個人做自己想做的事
偶爾跟男友出去 約會 殺時間
拉著朋友出來唱歌吃飯也只是更加讓自己覺得自己很差勁
這麼負面的我
男友如果全部知道了
心情會很沉重吧
他幫不上忙
難道要跟我一起沉淪嗎
那我會更痛苦
同樣的道理，我也慢慢不再跟摯友與最親的姐姐說太多
這些話
太負面 太無助
而且任誰說什麼都不會有幫助的事情
說出來煩別人幹嘛呢？
每個人都有每個人要做的事啊
自己處理吧
沒能耐出人頭地
好好把自己的情緒控管好吧
難怪我什麼都做不到最好
做什麼都要自己扯自己後腿
能怪誰呢？
心情很虛無
就是哭了一場
不知道為什麼哭
還是麻木
我真是個麻煩
給別人也給自己添麻煩困擾
正面思考啊
好難
還是得嘗試啊
不然要這樣下去嗎？
天啊
覺得這樣子的自己
好可怕
如果讓別人知道
會被說話吧
帶著有色的眼光看我..
我受不了
所以，只能一天天假裝自己是個開朗的女孩
硬著頭皮去做讓自己痛苦的事情
就跟其他人一樣
在社會裡打滾
這樣即使沒有特色
也不是一個生病的暗黑怪胎了吧？
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