推 landyfox: 不論善意惡意,都不能傷害他人。與你的解讀無關。你沒02/09 15:37
→ landyfox: 錯02/09 15:37
推 littlewren: 這種事情不必你來操心啦╮( ̄▽  ̄)╭ 明明是你公婆02/09 16:43
→ littlewren: 自己讓兒子難做人的怎麼還怪你,奇怪欸。02/09 16:43
→ littlewren: z-14-12-13-300有時長輩的話適時的左耳進右耳出,會02/09 16:48
→ littlewren: 活得比較輕鬆。現在我很多事怕他們囉唆就懶得跟他們02/09 16:48
→ littlewren: 說,有時就嗯嗯喔喔的應付一下。專心過自己生活就好了02/09 16:48
→ littlewren: 。02/09 16:48
推 miminiania: 如果我是你公婆 也不想要那麼難搞的媳婦 不是住在一02/09 16:59
→ miminiania: 起 一年365天 過年回婆家相處一天都不行 ? 搞到這02/09 16:59
→ miminiania: 樣會完全都是老公跟婆家的錯嗎? 版友可以一面倒的02/09 16:59
→ miminiania: 跟妳說沒問題 好聽話繼續聽 檢討別人檢討婆家 就是02/09 17:00
→ miminiania: 不會檢討自己 台女真讚02/09 17:00
我知道我難搞
就是做不了長輩眼中的好媳婦
我娘家長輩天天都在檢討我
我媽這個好媳婦也在檢討我
可是看著她我只會更堅定的告訴自己我不要
就算365天只有一天
我想不到每365天要被人羞辱一次的理由
因為我跟他們的兒子結婚?
→ SUJO: 不想要難搞的媳婦還要人家回來,m大是m嗎02/09 17:16
※ 編輯: eternalfall (115.82.136.104), 02/09/2019 17:29:52
推 squen: 我跟老公各自回自己的家已經3年了,每年過年都要浪費時間 02/09 17:47
→ squen: 在公婆家與岳家間奔波的朋友們不知道有多羨慕我們。 02/09 17:47
→ squen: 明明不喜歡彼此相處也不自在,還要浪費時間勉強見面的理由 02/09 17:47
→ squen: 只是傳統陋習跟老人的面子問題,所以,妳沒有錯。 02/09 17:47
→ squen: 反正妳就算聽話回婆家一天,你婆婆對你的評價應該也不會因 02/09 17:47
→ squen: 此變好,既然如此,回去幹嘛? 02/09 17:48
推 cockatieltw: 最討厭說「我講話比較直」的人 02/09 17:57
推 littlewren: 對媳婦態度刻薄的話人家當然不想回去 02/09 18:06
推 shadowofpure: 推L大 02/09 18:21
推 averyavery: 原生家庭真是火上添油耶..原生能不能也躲掉啊.. 02/09 18:23
推 freddy50301: 討厭傳統媳婦需要負擔的東西02/09 18:35
推 burgergirl: 親愛的,去做就好,別說出來。02/09 19:17
推 dayend: 不支持m的看法,認為認識互相的,年長不是被尊敬的理由。02/09 19:23
→ dayend: 婚姻可以給妳和很多人名份,但沒辦法給得自己掙來的尊重。02/09 19:24
→ dayend: 天下不是的父母和不是的公婆太多了..也別當不是的媳婦@"@02/09 19:38
推 miminiania: 樓上 D大 我有說年長是值得尊敬的理由嗎? 眼睛麻02/09 20:27
→ miminiania: 煩睜大一點看 沒講的話都可以拿來不同意 台女真讚之02/09 20:27
→ miminiania: 二 。02/09 20:27
推 DavidJam: e大的文我看蠻久了,幾乎都有跟到,記得以前e大有寫過,02/09 22:05
→ DavidJam: 當初你老公在追求你之前,你已經有跟他約法三章,包括不02/09 22:05
→ DavidJam: 在過年時回婆家,當然還有很多其他的交往前就先說好的約 02/09 22:06
→ DavidJam: 定,但後來再看到e大所寫的和老公事情,幾乎所有約定都02/09 22:08
→ DavidJam: 被破壞殆盡,包括之前e大老公約定好不偷看文章這件事情 02/09 22:09
→ DavidJam: 。我不想偏袒哪一方,但既然約定不能遵守,那就是言而無 02/09 22:10
→ DavidJam: 信,然而e大自己是法律人,卻也沒因為對方破壞約定而結 02/09 22:11
→ DavidJam: 束這段關係,我指的是在婚前結束關係,這樣子或許就不會 02/09 22:12
→ DavidJam: 有這些後續問題,但人非草木,e大可能因為感情所以沒辦 02/09 22:13
→ DavidJam: 法說放就放,畢竟外人說得很簡單,但自己面對時就不一定 02/09 22:14
→ DavidJam: ,所以我認為這情有可原。但因為現在是婚後,加上已經有 02/09 22:14
→ DavidJam: 房貸壓力,e大變成就算想後悔,卻也不知怎麼辦的局面? 02/09 22:15
→ DavidJam: 進退維艱。其實這樣想起來,當然這只是我個人的猜測,感 02/09 22:17
→ DavidJam: 覺e大就是隻被溫水煮的青蛙,各方壓力,漸漸加溫,漸漸 02/09 22:18
→ DavidJam: 的失去自由,不然照理說,應該是你老公在跟你交往時,就02/09 22:19
→ DavidJam: 該告知家人和你的約定,如果他們覺得不願意,就各自分開02/09 22:20
→ DavidJam: 彼此祝福就好,何必用這種蠶食鯨吞,不守約定的方式來讓02/09 22:21
→ DavidJam: 當初和他約定的人痛苦?所以e大是敗在沒在當初第一次破02/09 22:23
→ DavidJam: 壞約定時就該與對方分手,而你老公現在就是在用溫水煮青02/09 22:23
→ DavidJam: 蛙的方式,反正你也背了房貸,要重獲自由也得你老公同意02/09 22:24
→ DavidJam: ,我認為這種事也只能e大自己處理,因為感情事非外人說02/09 22:27
→ DavidJam: 的那麼簡單,只是如果以理性面來看,你應該算算自己有多02/09 22:28
→ DavidJam: 少籌碼,如果你想解決的是問題,就要算籌碼,如果你想解02/09 22:28
→ DavidJam: 決的是感情,那就要真誠攤開問你想問的問題,我自己都喜02/09 22:30
推 burgergirl: 房貸不會是太大的問題,最多賣了房子清償貸款。 02/09 22:3
0
→ DavidJam: 歡一刀見血的問問題,所以我才知道我的家人根本不愛我,02/09 22:31
→ DavidJam: 我覺得與其活在謊言裡,不如活的真實一點,至少你呼吸的 02/09 22:32
→ DavidJam: 空氣聞起來比較自由。 02/09 22:32
我現在最痛苦的是
連我的原生家庭都不斷的告訴我
身為媳婦就是要無條件的接受
因為在他們眼裡婚結了就不能離
那是莫大的恥辱
即使我已經說了
如果忍受這些是必須的
那我可以離婚
推 sodarenee: 講話直的都很白目 02/10 00:00
而且還要別人無條件忍受他們的白目
推 FlyFuta: 認同D大的話 02/10 00:32
→ hesione: 我不懂的只有兩個地方,一個是已經搞成這樣了 就算去婆家 02/10 07:00
→ hesione: 還有人會勉強雙方互動嗎?不是多半都大家誰都不理誰? 02/10 07:00
他們覺得我去是應該的
既然我出現了,就不能放過洗我臉的機會
礙於至少是長輩,我沒有回嘴,自己回家內傷..
→ hesione: 當對方是空氣? 我跟我妹互相不理會 全家聚餐一起出席 02/10 07:01
→ hesione: 這樣也是一種方法,對方講話難聽我當場就把耳機帶起來 02/10 07:03
→ hesione: 真會有人對著完全不理的人一直講不停? 第二是 如果真的 02/10 07:04
→ hesione: 這樣都不能忍受,那就不要去,但我不知道為什麼一定需要 02/10 07:05
→ hesione: 別人/原生家庭的認可? 就不要跟他們講就好啦02/10 07:05
→ hesione: 世界上的事情都有代價,做自己就是很難期待所有人都同意02/10 07:06
→ hesione: 又要做自己 又要別人認可 多半都沒辦法兩全02/10 07:07
→ hesione: 不管你是離開關係,接受傳統壓力,還是維持關係但不回婆02/10 07:07
→ hesione: 家,每個選擇都有代價,什麼代價都不願意付出就會很痛苦02/10 07:08
→ hesione: 不管版友再怎麼拍,回到現實人生的情形還是一樣,只能說02/10 07:23
→ hesione: 從原生家庭到現在長期看下來我覺得真正的問題點都在這裡02/10 07:25
→ hesione: 人生都是選擇,選擇都沒有什麼對不對,因為是你自己的人02/10 07:25
→ hesione: 生,什麼代價都不想承擔的話,問題只會一直換不同的方式02/10 07:28
→ hesione: 重演。02/10 07:28
→ hesione: 即使在傳統的社會裡,我也知道有很多人年年不跟婆家過節 02/10 07:39
→ hesione: 但多半都會用一些方式處理,關係弄得這麼僵雙方都有責任02/10 07:40
→ hesione: 這句話很公允,你可能以為你的責任是沒有做到那些你不認 02/10 07:40
→ hesione: 同的傳統媳婦角色,但我覺得你的責任可能很多在處理方式 02/10 07:41
→ hesione: 上 比方跟婆家不合 就年年過年去度假 沒有度假也說去度假 02/10 07:42
→ hesione: 這方式多的是人在用 不是每個婆家傳統 而自己不傳統的人 02/10 07:42
→ hesione: 都會把關係弄得這麼僵 02/10 07:43
→ hesione: 尤其你的狀況看起來先生並沒有逼你 這等於有很多迴旋空 02/10 07:46
→ hesione: 間 02/10 07:46
今年我兩個月前就訂好年菜,
本來就是打算365天演一天就過了..
後來出了一些事,
老公也確實有退讓,
所以今年答應"讓我"除夕夜晚上回娘家過。
而老公的爸爸除夕晚上要輪班,
所以我想說既然他們晚上也無法"團圓",
那我中午就去跟他們家一起吃飯,
這樣也算是到齊了。
結果中午回去吃飯時老公的爸爸就不斷強調"這不是圍爐"*N,
又講一大堆酸話。
明明是他自己晚上不陪家人吃飯的,
我準備了年菜回去陪他們吃飯還要被講難聽話。
沒有人喜歡把關係鬧僵,
沒有人喜歡被人討厭。
但相處不來,就不要相處了吧..
推 gossiplarry: 我喜歡被討厭的勇氣。有人真心討厭你表示你真的有為 02/10 08:55
→ gossiplarry: 自己活。有的時侯人際關係不是完全縱向就是橫向。 02/10 08:55
※ 編輯: eternalfall (115.82.136.104), 02/10/2019 15:13:34
推 DavidJam: 第一,你原生家庭強迫你的觀念,是老一輩的觀念,講難聽 02/10 15:37
→ DavidJam: 點就是他們怕被鄰居笑話,只能說人性真的很自私,對吧! 02/10 15:38
→ DavidJam: 所以我才覺得你適合歐美系的觀念,東西方對於婚姻的想法 02/10 15:40
→ DavidJam: 差很大,像我嬸嬸,她就很慘,常常我奶奶一句話,她就要 02/10 15:41
→ DavidJam: 忙到死,過年過節,還要自己包粽炊年糕,每天除了要準備 02/10 15:42
→ DavidJam: 晚餐給全家人吃,永遠都是吃菜尾,作人何必這麼辛苦?但 02/10 15:43
→ DavidJam: 我奶奶還常常在她背後講她壞話,嫌她懶惰嫌家裡髒,真的 02/10 15:44
→ DavidJam: 是幹話連發幹你娘,家裡那麼大,有那麼多人,有種概念叫 02/10 15:45
→ DavidJam: 分工合作,但卻沒實現過,尤其我爸那個廢物,從小到大完 02/10 15:45
→ DavidJam: 全不做事,吃飯搶第一,飯後不洗碗,上酒店吸毒賭博樣樣 02/10 15:46
→ DavidJam: 來,全都是我奶奶寵出來的,所以老一輩的觀念好在哪?全 02/10 15:47
→ DavidJam: 都是吃人夠夠的文化而已。 02/10 15:47
→ DavidJam: 第二,我是覺得,你只是把這個板當發洩的地方,並不是真 02/10 15:48
→ DavidJam: 的能夠改變什麼,不是說你辦不到,而是時機尚未成熟,既 02/10 15:49
→ DavidJam: 然你老公家那個幹話王每次過年都愛廢話連篇,我認為你可 02/10 15:50
→ DavidJam: 以多買一些海鮮腿庫佛跳牆高油高鹽食物當伴手禮,或者各 02/10 15:52
→ DavidJam: 種高趴數洋酒,祝他早日榮登西方極樂,這樣你至少有盡孝 02/10 15:53
→ DavidJam: 道,畢竟送那麼多好吃的好喝的,他成仙後,你的壓力就比 02/10 15:54
→ DavidJam: 較小了吧! 02/10 15:54
推 burgergirl: 推 相處不來就不要相處了 02/10 19:44
推 hesione: 沒人喜歡被討厭/關係弄僵跟有沒有其他處理方式沒什麼關 02/10 22:55
→ hesione: 係吧,用這種廣泛情緒訴求的方式,可能可以得到一些人的 02/10 22:55
→ hesione: 支持,但對於自己判斷跟處理的心態都沒有幫助。比方如果 02/10 22:55
→ hesione: 就知道娘家傳統,就想辦法不要提這桶水否則徒然讓自己不 02/10 22:55
→ hesione: 爽,要迴避要避重就輕方法多得是 02/10 22:56
→ hesione: 我是不知道妳的目標是想讓自己過得好一點,還是想要某個 02/10 22:59
→ hesione: 程度的扭轉改變娘家的觀點/婆家/先生的態度,可能我常常 02/10 22:59
→ hesione: 忘記不見得每個人的目標都一樣。 02/10 22:59
→ hesione: (就像有時跟對方說長遠來講對自己比較健康的方式是不要 02/10 23:06
→ hesione: 病態的依賴某些對象,但後來才明白對方的目的根本就是想 02/10 23:06
→ hesione: 維持那種依賴,心裡根本壓根不在乎健康或痊癒) 02/10 23:06
推 hesione: 還是同一句話,凡事都有代價,想讓自己過得好一點,就看 02/10 23:11
→ hesione: 看願意付出什麼代價; 目標是後者的話,那可能爭執摩擦痛 02/10 23:11
→ hesione: 苦就是代價。 02/10 23:11