作者nenepopo (nenepopo)
看板prozac
標題[陰天] 這不是一個對情緒友善的社會
時間Mon Jul 15 01:58:06 2019
就算我現在有多混亂
鬧鐘還是要打開
明天九點就要上班
想到明天起來會有多累
睡不著的又更睡不著
就算只是領著24k
這個資本主義社會還是毫不鬆械的鞭策著我成為一個及格的勞動者
否則下個月就只剩下23k了
剛剛還因為潑水淹死了一隻螞蟻而震驚
覺得自己好殘酷
轉過頭來又不帶任何情緒的把另一隻在蓋子上的螞蟻沖走
為甚麼同樣的我可以如此極端
到底哪一個才是真正的我
在老闆跟客人面前畢恭畢敬的我
還是在家裡怒罵公司違反勞基法的我
好想成為真正理想的自己
被壓榨就站出來為自己說話
但我還做不到
只能在家裡哭著討拍
然後害怕被說
這是你自己的懦弱造成的結果
不要指責我
我想沒有人想要被指責
所以剛剛就算很憤怒
憤怒已經過了
恐懼也許還在
忿忿不平的心情還沒消除
但我想還是只有愛能真的真的化解掉這些煩躁與暴力
不希望自己是因為病而去諒解
我希望自己是因為愛而去融入另一個生命
社會真的很suck
所以不要再自相殘殺了
最近腦海裡一直出現一個畫面
在海邊的小房子
像都蘭那樣
開著小店或者民宿
有幾隻貓和狗和我還沒想像出來的動物
不用算著利潤
不用為了生活去賺取金錢
像這世界裡的其他動物一樣活著
但這又解決不了社會上的各個問題
家鄉的人還在戰鬥著
我甚麼忙都幫不上
就算辭掉工作回去抗爭
也希望渺茫
人好脆弱
情緒好容易就崩掉
好想要有能力去做很多事情
我的身體大腦好不爭氣
總是沒辦法學會甚麼有用的技能
後天要做久違的動物溝通
希望可以連上
失敗的自己太丟臉了
要睡了
剛剛想說的話沒有說出來
我想說的是
是不是可以把你的情緒分成兩邊
一邊是被看不起的難過與希望被認可的渴望
另一邊是工作被拖後腳的憤怒
對於第一個
我想說我真的覺得你很努力了
我知道
我的認可能不能至少抵消掉他對你的不認可
但我懂你的難過
對於第二個
這就是需要很累的處理
不一定是對他本人說
或者跟其他人說會來得更有效
你很認真而且有在思考的在工作
我都有看見
我真的希望你可以好好的
安安吃飽了
我也要睡了
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推 tmac012004: 加油 07/15 04:26
→ merpheus: 真的不友善。主管的一句話害我覺得自己的臉上好像寫著思 07/15 10:47
→ merpheus: 覺失調,就算我沒講,大家也都知道我是精神病… 07/15 10:47
→ DCcheng: 我的經驗也是要偽裝好好小姐/先生 07/15 19:28