感覺今天精神狀態好像恢復了很多
光看我能算出
有勇氣算出今天是出事之後第幾天就知道了
至少不適感少很多了
不過沒有因為這樣覺得比較...沒壓力嗎
還是一樣難過 還是一樣無力 還是一樣
思考能力恢復 代表我真的得開始著手道別的計畫
我真的想做這件事嗎 我不知道
或許我只是不甘心就這樣斷了跟她的連結
第九天剛開始了 有種再不快執行的話會沒有效果的直覺
好不想面對 如果事前準備這麼麻煩壓力這麼大的話
是不是自殺還比較輕鬆
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今天避難所來了一位剛和交往三年女朋友分手的天涯淪落人
很是心疼 嗯 果然 吃不下睡不著酗菸酗酒都算是基本盤了
聽他說了一些 也發現自己徹底不足的地方
「眼睜睜看著自己喜歡的女孩子，
從跟自己交往前的開開心心變成跟自己交往後的鬱鬱寡歡」
「答案很明顯了，我們也都知道，只是她不想當壞人，所以我來當」
真是成熟的年輕人啊...我還真沒有自信能察覺到伴侶的變化
這同時也是「如果小天使願意交往」我也會拒絕的一部份原因
而且他很清楚自己不能獨處
很清楚要暫時遠離那些痛苦就只能去尋找一些對腦子的刺激
像是今天就被朋友拉來認識新的人 交新朋友
看著他離去的背影有點懊悔 自己沒能幫上這位年輕人什麼忙
失戀了還這樣出來社交一定也很辛苦吧
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講到抽菸
覺得前天的醫生好像有點歪打正著了
不知道是有意還是無意
反正在我自述完之後他開了一種戒菸用藥
說這應該是目前最符合我症狀的藥
那口氣像是「你一定會喜歡這個的」聽來有點好笑
這藥似乎可以緩解我的各種負面情緒
也可以讓我不那麼想抽菸 聽起來好像有點神
然而我忘記一件重要的事 明明已經體驗過那麼多次了
「在失落的時候對成癮性物質會加倍依賴」
那個抑制抽菸慾望的效果 我是根本感覺不到啦...
尤其這九天來 我只要一想抽菸就是連燒2~3根起跳了
好像也有點心態上的藥物依賴了 一天吃一次怎麼會夠？
當然是不舒服的時候可以馬上就吃的急症藥才會有用啊
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還是好不想面對 好不想自己面對
好不想自己負責 好想請別人幫忙
而就是不能這麼做 找不到人這麼做
即使找到人幫忙了也不能做甚麼
或者應該說 怎麼做都得不到自己想要的結果
這樣才痛苦
人生不如意十常八九 我明明很清楚的 也這麼活了30年
但好像年紀越大越不能釋懷
應該是因為那個吧
「越是能理解每一個人都是獨立且唯一的個體，
就越是沒辦法輕易放下接觸過的任何一個個體。」
大家都不健康 大家都需要關心
可能也都跟我一樣整天就是不知道該怎麼辦
嗯 就是放不下他們 大多數的他們
他們都是可愛的 有溫度的 也很努力活著的
即使我不斷告訴自己「我救不了每一個人」
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高中的時候 有一段時間我很沉迷在練習折金莎玫瑰花
上個月想起這件事 一直想說 有機會要當她的面折好送她
只是之後也沒機會見到她幾次面 接著她就交男朋友了
買起來備用的那盒金莎現在還躺在我包包裡
...不是甚麼太好受的事
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