作夢和暴躁都沒有改善
已經會忍不住直接對擋路的人或吵鬧的人小聲咂嘴
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又忘記刮鬍子了
不對 也已經沒什麼人沒甚麼場合讓我有刮鬍子的必要了
反正公司所在的大樓也規定進出要戴口罩 剛好
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「你是不是不太想跟那個常客說話啊？」
「嗯......對！」
我們一起笑了
一部分是因為我實在應付不了那位常客的搞威
一部分是因為這兩個禮拜多 我都不是什麼可以很社交的狀態
已經不太想講話了 跟沒甚麼交情的人互動會讓我更不耐煩
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應酬喝酒的時候我說了整晚的話
那個當下就覺得自己正在燃燒某種很難補充的燃料來換取社交的動力
而且只要一接不上話一緊張 我就會抓杯子起來喝
即使我很不能喝 即使我不喜歡大多數的酒
杯緣接觸到嘴唇的瞬間「Fuck it.」這個想法出現了很多次
然後就灌了一大口 雖然還不到人生喝最多最慘的程度
不過已經有種自己是自暴自棄到喝酒自虐的感想了
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回頭想想 那天以來我每天都在「逃避」
不想醒 不想出門 不想笑 不想社交 衝動消費
抗拒接收任何有關小天使的消息
在避難所就不時提醒自己不要往窗外看
走出門外抽菸就不時提醒自己不要往小天使家門看
喝酒 看遊戲劇情 追番補番 看書
總之盡量讓思緒遠離現實...如果辦得到的話
好在自己還算是容易入戲的人
有劇情有故事的媒體或多或少能幫助阻斷一些和現實的連結
只要不要被吵被打擾的話
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「阿娘喂啊怎麼這麼冷，為什麼我家住那麼遠」
「為什麼要活著」
「對啊為什麼要活著」
「保重」
開始去避難所之後也開始習慣跟人說保重
結果自己收到了這兩個字反而會想「為什麼要？」
不是不接受對方的善意 只是單純好奇必要在哪而已
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結果我也變成自己一向不齒
只會期待機械降神的那種人了
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看完《茶花女》了 因為前任的關係
翻開書頁之後的共鳴就一直都很強
Armand Duval的各種作為的確也都像是我會做或是已經做的事
我想是因為自己本來就是這種人吧
對任何心儀的對象都會衝動矛盾幼稚不計後果
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依舊孤單 非群組類的通知一天不會超過15個
依舊想找人聊聊 依舊不知道該聊甚麼 救人喔
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