[閒聊] 與家人相聚的時間在倒數

[sapphirairis (sapphirairis)]

短短一週之間 、或者兩週，家裡散了。
奶奶突發中風，直接失去好多記憶。
到我陪她去核磁共振那天還好好的。只是感覺挽著她的時候她好虛弱，瘦得見骨。

一直按捺著眼淚不要流下，扶著她前行。

在這之前我大發作了一次，茶飯不思、無法工作、連解便溺這種基礎的維生事務也倦怠，
成日臥床。

好不容易康復，奶奶已經瘦得不成人樣，言語也模糊。

照了核磁共振，正在中風當中，二度中風。

緊急送了急診，住院觀察。

我想去陪伴奶奶，但親戚很貼心的要我先穩住工作，於是請了看護。

奶奶住院了一星期，自從找回這段親情以後第一次與奶奶分別那麼久。每天經過她房間都
好想她。

而後得知消息:奶奶誰也不認得了，不管姑姑或是哥哥，只隱約說得出，孫女帶她來醫院
。

親戚討論的結果，送奶奶進安養院。9號出院直接送了，我來不及見奶奶，要等這週末。

然後啊，我們家要散了。維持房租的款項要挪去安養機構的缺口，我們餘下的人要各自搬
走。

我陷入恐懼，我真的能自理嗎？最近反覆復發讓我懷疑。

但我必須能夠自理。

比我脆弱的親人是不會等我的。

不論是奶奶、心臟衰竭的爸爸、還是即將住院的媽媽。

我病著的同時，與他們相處的時間一直流逝。

上帝給人的時間是相同的，時序卻不同。

而我感覺苦澀的時程似乎延續著，最終會走向遺憾。

但就像羅智成詩裡說的那樣：「所有遺憾，原本都有甜美的來歷。」

痛是痛，但也證明這段聯結深烙我生命，或將成為若干時日以後不斷反芻賴以維生的記憶
。

我去求了四面佛，奶奶長命百歲。蓋筊。

眼淚很崩潰。

我再求，讓她平安頤養天年。聖筊。

神明終究是溫柔的，偏偏溫柔是這世間最不可觸的柔軟。

那麼柔軟，卻也彷彿什麼也沒發生。

是什麼也沒發生。

親戚們的淡然彷彿一切在他們的時序上。只有我倉皇失措，因為我病著這幾年始終愧疚。

我不孝，讓奶奶牽掛我十年。

我不孝，讓爸爸要用拖延生病相逼，不讓我走絕路。

我不孝，要母親ㄧ個人生全盤皆輸的人不斷懇求哥哥善待我。

重鬱爆發的這六年，我到底錯過了多少？

很痛。

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 42.72.29.70 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/prozac/M.1639520136.A.251.html
※ 編輯: sapphirairis (42.72.29.70 臺灣), 12/15/2021 06:16:59
→ merpheus: 你很孝順，我對親人的感覺很疏離，我甚至懷疑他們死了我
→ merpheus: 會不會哭。
我以前也以為我與家人之間除了血緣再無關聯，是到我自殺被救回，才在他們眼淚中看見
憐惜與不捨。而後，在我緩慢康復、反覆發作的歷程裡，他們倉促老去。每每想到還是泛
淚。
推 hesione: 是不是原來愛和苦痛本是一體?越是愛越牽掛就越疼痛? 希
→ hesione: 望長輩早點
→ hesione: 康復平安
佛家四苦有時候說得挺對的。愛別離，怨憎會...
推 hit1003: 祝福你
謝謝你
※ 編輯: sapphirairis (218.161.1.74 臺灣), 12/15/2021 18:27:31
推 e2ariuodi: 錯過的已不可得，但奶奶一定希望你越來越堅強、越好
推 mango2014: 不想活得太老 那太累一堆病
→ hesione: 愛你的人最想要的是妳過得好 多照顧自己 (抱
推 wwman: 你已經盡力你自己這一邊 不要苛責自己更多了
→ wwman: 你以為自己能多做很多所以你後悔 但其實你之前生病的時候
→ wwman: 你所需要的是平穩的休息 更多擔憂也可能會讓自己狀況變更差
→ wwman: 你就慢慢按照自己一邊康復一邊能作為什麼的去做想做的事吧
→ wwman: 你能找回親情的感覺 不再沒感覺像是沒活著 你已經活過來了
推 wwman: 這也是長輩們所希望的 也是可以欣慰的
→ Llingjing: 你很溫柔