[閒聊] 慶幸於過往的破碎總算沒有白費

[Lemontea1022 (Kevin)]

 
幾年前因為憂鬱症的前男友我來到這裡
 
看過好幾本書、無數的文章
 
始終遍尋不著原因
 
後來的我才明白
 
不論原因為何
 
於我而言
 
他想分手的結果都不會改變
 
我始終很害怕他消失
 
唉～生命如此神秘、如此寶貴
 
如此令人敬畏和焦慮（感嘆一下XD
 
 
上週再次與他聊了天
 
他有了新對象
 
而我結婚有了個小屁嬰
 
還記得快分手前的一段日子
 
有一天早上他輕輕的吻了我的額頭後出門上班了
 
謝謝他曾經這麼溫柔的愛過我
 
相信他當時也不好受
 
真的做不到 沒辦法再愛我了
 
感謝他的狠心
 
我們不再蹉跎彼此
 
 
 
我曾經對愛情感到好絕望
 
自我評價也好低
 
被隔絕在厚重的城牆外感覺好無助
 
我開始分不清是憂鬱症的關係嗎？
 
還是早就不喜歡我了呢？
 
畢竟他曾說那次與他同事聚會後就想與我分手
 
我還特地買了新洋裝 下午三點左右就出門了

誰知道遇上車禍塞車呢 嘖

原因到現在我還是感到震驚
 
解讀怎麼會差這麼多呢？
 
我發自內心覺得那女生好可愛
 
雖然她的模樣在記憶中有些模糊了
 
當時看見她的的情緒仍在
 
現在想起還是會不由自主地牽動嘴角
 
那感覺就像很生氣時看到嫩嬰對你笑了
 
情緒馬上下降趕緊回以一個大大的笑容
 
他卻覺得我在諷刺那女生的打扮
 
是什麼時候讓他對我的解讀摻入了惡意呢？
 
或許是我把工作上的抱怨當成分享生活的時候吧？
 
不管是什麼不喜歡我了 想分開才是真的


我還是好喜歡他這個人
 
他是一個相處起來很舒服的人
 
可惜我們之間有著前任男女朋友這尷尬的關係/身分
 
不適合成為經常聊天的朋友
 
另外我還對他有著淡淡的恨（矛盾
 
沒辦法那些受傷的感覺就這樣烙印了下來
 
再怎麼努力也除不掉了
 
知道他現在的女友是最近才交往也是分開後第一個
 
恨好像消散了一些
 
當時看見他下載交友軟體的痛還是難以形容
 
我真的好脆弱啊（嘆
 
幾年後的我們將愈來愈陌生
 
也許有天見面了也認不出彼此了
 
 
今天我對自己說
 
不要再因為他而落下任何眼淚了
 
不要讓過往的破碎白費
 
不管別人喜不喜歡
 
都要好好喜歡自己、愛自己
 
珍惜身邊的人
 
努力成為一個溫柔、善良、堅定的大人
 
懷著善意看待生命中所遇見的人事物
 
最後
 
曬個恩愛
 
真的好愛我的老公與壞寶寶喲 哈哈哈哈
 
 
 
不完美的妳也很美
 
獻給疲憊的你們
 
我們都在慢慢變好的路上
 
 
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推 hesione: 推 恭喜現在的幸福
謝謝你
 
 
推 beyoursoldie: 謝謝你的分享，希望我有一天也能像你一樣走出來，
→ beyoursoldie: 並遇見自己的幸福
一定可以的，慢慢來沒關係，被丟下太痛了，我也是花了一段時間，做了許多嘗試才讓自己
的人生往前邁進。
 
傷痕仍在，有時候想開口說一個人好漂亮或是可愛，下一秒就會想起他說分手的理由而閉上
嘴巴，同樣想分享事情的時候也一樣（無奈）推薦你「角子」的書，你若想找人說說你的故
事、閒聊也可以寄信給我喲！
 
 
 
 
 
 
 
 
※ 編輯: Lemontea1022 (61.227.216.242 臺灣), 06/13/2023 10:31:06