大概十多年前實際相處自己就隱約覺得這對夫妻感情不是很好
尤其女方對男方的想法似乎有點負面
但先生不太有感的樣子
不過因為雙方都在場
兩邊都沒有真說出過什麼不滿的話
到現在也還是在一起
但太太已經會公開(沒選擇觀眾 直接就是所有朋友)
在社群媒體貼出簡短的夫妻對話截圖
寥寥幾句(這麼簡短恐怕比長篇大論心裡的怨念還深)
這不滿實在有點白熱
但即使從不利的女方截圖裡
先生看起來也不算太離譜
但太太的留言怒氣相當out of porportion
雖然可能是基於了解個性覺得有某些言下之意/態度
比方好像上對下下指令要太太找出解決方案
但太太也沒有針對自己的不滿回應或提出就是
看起來更像是積怨/情緒累積已久
(前提大概是太太對家務分配有意見
-> 找出家庭協力分攤家務模式
-> 先生實做提出問題(?)(覺得量太大)
不知道究竟是要求太太找解決方案 還是出於情緒抒發
-> 太太認為分攤不重先生還抱怨/想逃避責任)
看了覺得感慨
真的有不少人即使感情再不好也還是一直在一起
從女方寫的看起來不要說愛 大概連喜歡都不太存在了
如果是我或許會因為還期待有改變的可能不離開
但連基本的正面感受都沒有
這樣的婚姻還有意義嗎
自己個人不太能明白為孩子維持表面這種選項
尤其孩子也不小了
連我這樣相聚沒幾天的陌生人都看得出
每天相處看在眼裡 名存實亡難道會看不出來嗎
小孩又不是呆子。
可能我不是父母
所以還是從孩子的角度出發吧
如果你希望自己的孩子
學會/懂得 不好/讓自己不快樂的關係應該被割捨
不是得從自己做起嗎
留在這樣的關係裡的行為對孩子說的是什麼
有某些東西比你的快樂更重要?
選擇決定人自己的生活
一個個選擇累積起來決定人自己的命運
不選擇也是種選擇
人很複雜
有些人最在乎的不是自己實際上過得好不好/更好
而是世界對自己不好證明自己的無辜
或是堅持世界不好否則無法正面解讀自己
或是別人眼裡嘴上的價值
但你可以用盡一切去開脫去合理
再怎麼厭惡
到頭來能騙的能被騙的也只有自己
世界不會理會這些煙霧和表面
終究只會誠實而殘酷的回應你的行為: 一個人真正的選擇
求仁得仁而已
世界教會我收起那些多餘
只有弄清楚自己想去哪裡
以及讓自己的行為選擇 符合想去的目標
才"有可能"往那個方向前進
(從來沒人說過一定好嗎 /白眼
非得給你否則就好壞不行的嬰兒entitlement哪來的
"有可能"跟"沒可能"
again你愛選什麼選什麼啊)
工作如此
人生如此
感情 也如此。
...
史丹佛拿下來的爭議演講好有趣啊
果然只有超前走在時代前面的人才有那麼多獨特的觀點
正確還是錯誤 比例多少
其實不重要 也沒人說得準
唯有時間能驗證
但這種獨立思考能力才是人家之所以是今天這位子的原因
讓我倒帶又聽了一遍
通常只有有情緒價值的東西自己才會二刷
光靠intellectual太少遇見了
很好笑他提到台灣說台灣硬體超強 但軟體能力超爛 XDDD
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