Re: [閒聊] 婚後一年幾次？

[uwmtsa (補刀)]

※ 引述《Zionward (，)》之銘言：
: 各位先進大家好，有小孩之後，每天接受育兒的摧殘
: 家務一堆（房屋修繕、長輩長照、準備三餐....）
: 上班也一堆事
: 百事齊發.....一回頭
: 已經無性好幾個月了
: 眼看還要繼續無性下去
: 記得上次做愛，美國總統還是川普
: 如今拜登都快做1/4了，中美都快大戰了
: 世界都變了
: 唯一不變的就是：還是繼續婚後無性
: 請問板上已婚大家
: 婚後一年大概做幾次？有沒有四次（一季至少一次）？？

這個問題放在這個板

很多人會把重點放在技術啦，新鮮感啦，綠不綠啦

放在婚姻板就會有人說，有沒有家事平分育兒均攤?

家用賺得夠不夠有沒有讓老婆放風上沙龍?

你有沒有上健身房維持體態保持吸引力?

還有無敵賀爾蒙

這些都是問題，但都不是關鍵問題

真正關鍵的問題只有四個字

溝通

互相

我沒有講愛情，因為我假設，能走入婚姻，都有愛情的基礎了

而且原PO用的詞是做愛，不是打砲也不是相幹

很多人愛得死去活來，愛得轟轟烈烈，愛得言語難以形容

但是忘了愛意也有要透過言語來傳遞的部分

愛是不自私，愛是犧牲，愛是不求回報

但是凡人的愛，沒有雙向的交流，很容易後繼無力

健康的愛，需要愛的回饋

所以要溝通，要互相


剛結婚沒多久，我就很清楚的告訴心愛的老婆

我把妳擺在心中的第一位，我也希望我在妳心中是第一位

妳希望我把你擺在第一位，妳就得也把我擺在第一位

我們不但是彼此的唯一，還要是第一

言外之意就是，妳要是把我往後擺，妳也不要妄想自己還能當頭牌

這話可以在甜言蜜語時講得好聽，也可以在吵得不可開交時講得難聽

不管好聽難聽，都勝過不講

然後彼此在心中默默疏遠默默把對方的順位往後擺，最後當室友

而且家人小孩沒有例外

別忘了家人會老小孩會大，伴你/妳走到最後的會是誰?


再來我還說了另一句

妳關心我的需要，我也會照顧妳的需求

其實相愛的兩人，這樣做不是理所當然嗎?

就因為太理所當然了，有的人忘了溝通忘了講，有的人也就忘了

經痛會滿地打滾，精蟲衝腦難道就不會五內俱焚?

能互相同理的夫妻很難有那種長期不滿足的缺憾發生

水位還沒滿就會有人體貼地幫你調節

對方有什麼不開心，你比對方還著急

幸福是什麼?

幸福不是一個表象

大家眼中你們可能像是神仙伴侶，你也覺得跟其他人比起來好像各方面都不錯

可是心底深處總有一塊隱隱作痛平時不願碰觸

"除了XXX之外，我們家也算不錯了吧?"

需要自欺欺人的幸福不是真的幸福

身心滿足，哪怕是家徒四壁，也能感到幸福


退一萬步來說

如果有一方對性事如此排斥，又覺得性事在婚姻中的重要性如此低下

那何苦綁住另一半的身體?

讓對方身體自由，雖然不是靈肉合一的最佳解，我猜至少有一半的人可以接受替代方案

若是覺得性事在婚姻中的地位神聖不可侵犯，重要性無與倫比

那怎麼會用各種大小事推三阻四左擋右架?

邏輯上完全不通啊

若是要拿禮教的大旗出來扛

那先說，我們家是要走傳統的那一套，還是走理性思辨的那一套?

不要當自助餐業者啊


所以我還是要強調

溝通，互相，才是關鍵

延伸出來，尋找對象的重點，就是好的個性以及明白事理

奶大不見得是正義，盧小小就搞死你

但是你如果沒種開口，踩不住底線

那就當我通篇廢話

吞下去

繼續自尻吧

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推 rangzhe: 推
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推 wasiowenla: 推推推
推 wake00005: 這篇最中肯
推 skl220931: 優質好文
推 daibel: 文筆真好
推 CK5566: 推，優質中肯好文，就是誠實
推 reing0213: 我前幾天看沈玉琳主持的一個節目討論婚後性生活，真的
→ reing0213: 全世界的夫婦都該看那集，有人看了可以寫幾個重點嗎？
→ reing0213: (我文筆太爛
推 johnworld: 會影響一輩子的，眼光要更精準阿
→ kt881216: 沒錯溝通很重要，但結婚久了，有了溝，卻沒通！只管自己
→ kt881216: 感受的大有人在
推 kevindump: 中肯優質!!!就是要互相!!!
推 newking761: 有錢才有通
推 dvr: 勸世好文
→ jackyeah1213: reing0213 能請問是什麼節目嗎～～～
推 zxm40059: 推
推 abobstar: 優質好文 推
推 milker: 推  邏輯正確
推 asddavid19: 西施變成心靈雞湯了...不過我很認同
推 pegen: 就叫你們早餐要吃肉蛋吐司夾偉哥了
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推 yenfuu: 0213說的是不是11點熱吵店
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推 koko54678: 大推，中肯
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推 reing0213: 對喔，28樓大
推 eggeggyayaya: 優質
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推 matsuwu: 可是這個題目會一直被拿出來，就是不跟你講邏輯吧
→ matsuwu: 現實層面超級難
所以我說找對象的重點不要放在奶大，要能講理

碰到不能講理的對象難道不能逃嗎？

推 alanbread: 優文
噓 mark117: 這和溝通沒有關係，生小孩後，頭兩年你試試看。女方根本
→ mark117: 沒有慾望，尤其是第二個以後
所以你沒看懂，或是你看不懂

溝通，互相，重點根本不是慾望啊

我老婆愛追日劇韓劇，我一點興趣也沒有，或用你的話來說，一點看劇的慾望都沒有

但是我愛的是老婆，要的是與她共處

哪怕看到無聊我會呼呼大睡，也是三十集五十集的伴著她追下去

為什麼能說打炮修幹交媾還要有個詞叫做愛？

因為做愛不單單是性慾的發洩，還有愛意的交流

很多板友都分享過經驗，就算是另一半恩准外食，他們也不太願意，為什麼？

因為做愛往往要的不只是肉體上的發洩，更重要的是那種靈肉交纏的親密關係

愛慾而不是性慾

性慾的解放也許可以有各種不同的方式跟管道

愛慾就只能有那個他/她

推 chinjoo: 怎麼有種這裡推中肯的都是現實沒膽溝通或是沒膽提開放
→ chinjoo: 外食的男人XD
推 petitebabe: 超好文
→ NingK: 沒慾望就滾啊，雙標仔
→ NingK: 講的好像只有自己最委屈別人都沒在忍受一樣
推 francis1n: 推推
推 jump693: 推推
推 R35skyline: 推
推 stardream: 中肯推
推 palapalanhu: QQ
推 anthonyapple: 優文 觀念正確
推 remousy: 推阿
噓 ntu888: Too idealistic
個人經歷，生活體驗，身體力行

我不知道這樣理想在哪裡？

推 yandonlin: 不推不行
推 a881: 好文
推 bowfawho: 中肯
推 MiLu307: p u s h ~
→ edi740119: 能接受溝通改進才有用
推 goodjop: 男人理性 女人感性 久了就難以維持理想 不知你結婚幾年?
二十幾年，有何指教？

推 jack0216: 推邏輯 不讓你幹別人也不給你幹
推 phenom42: 太理想了很多人不會認真看的
推 Arashi0731: 最好生完都兩年沒慾望，我老婆惡露清完就暗示可以上了
→ Arashi0731: 。
推 reing0213: 我姐懷孕中不只一次哭訴我姐夫不敢(真的不敢，不是不
→ reing0213: 想)碰她，女生懷男的性欲會更強，我現在已經給閃光看
→ reing0213: 不少孕婦片教育了，即使懷孕中都可以做愛了，何況生完
推 morrislek: 陳義過高
推 jzlee: 真心推
推 patra010443: 給你滿分
推 tony810013: 淚推
→ goodjop: 指教到不敢 我也20年結婚經驗 願意理性溝通的女人...難
→ goodjop: 如果每個人不管男女都願意溝通互相 就不會有這麼多家庭有
→ goodjop: 問題，所以理想終究是理想
→ goodjop: 只能說你或你老婆 運氣好
很多人碰到問題不能解決，就歸結到運氣，或是命運

其實更多的時候是選擇

當然不是每個人都會溝通互相

但是除非你被指腹為婚又有家族傳統壓力自己又不願或無力反抗

你有100%的自主意願去選擇你相處的對象啊

我說過選對象重點是個性，說的是對方的個性

但是願不願意選或是會不會去選，那問題就在自身的個性了

不過對於這些運氣論的人我也懶得再多說些什麼

運氣就運氣吧

反正不爽的不是我

噓 goodjop: 那你也要遇的到對的人吧?懶得說幹嘛回?不懂你在氣甚麼
→ goodjop: 老實告訴你啦 你只是沒有遇到 所以你以你自己的觀點去看
→ goodjop: 就這樣而已
你怎麼知道沒遇到？

遇到不行的就砍掉啦

鍵盤嗆年資嗆網友

但是回家就縮起來

只能跟自己說，一切都是命

幫QQ給拍拍啦

噓 goodjop: 問你結婚幾年就叫嗆網友...，原原OP問的問題你來秀恩愛
→ goodjop: 大可不必
看人家講兩句跟老婆怎麼溝通的句子就是秀恩愛

那真的很玻璃心

可憐哪
※ 編輯: uwmtsa (129.89.234.156 美國), 10/07/2021 22:43:32
噓 goodjop: 顆顆 我覺得你還滿會腦補的 真有趣，不會整篇都腦補的吧
推 dear0106: 這個婚姻心得不錯，人與人之間本來就是要溝通與包容。
推 fuqi: 推
→ fuqi: 看推文就知道有些人不幸福 或覺得自己不會那麼幸福
推 joyce30327: 大推誠懇文
推 ACCORDK7: 我老婆也一樣爛啦，溝通？溝通就是吵架。我已經跟他嗆
→ ACCORDK7: 明啦小孩成年我們就離婚
→ ACCORDK7: 家裡不開飯也不給外食，台灣女生就是賤。
→ ACCORDK7: 我已經懶的吵了，還沒結婚的人真的慎選伴侶，選錯就打
→ ACCORDK7: 手槍到老吧
推 petitebabe: 不用等小孩成年，你現在就可以離婚
推 esoramania: N對夫妻N種婚姻 願意分享看法就推 好好溝通若不能讓家
→ esoramania: 庭更好 和平理性分手去各自幸福也行
推 hsin0914: 這篇講得很好
推 ACCORDK7: 等小孩成年是希望給小孩完整的童年…
推 hihi152: 我以為我錯版..
推 billybbb: 所以你認為關鍵是選擇還是溝通互相？
推 chlechin: 推
推 jack91303: 我以為我來到BG版
推 snowfish104: g在崩潰啥 婚姻不順遂被戳到痛處囉？
推 lolwtfnow: 想給小孩完整童年的版友 若夫妻關係已經惡劣到日常都難
→ lolwtfnow: 相處 還是早點離婚好 讓小孩在這種狀態下成長真的不會
→ lolwtfnow: 比較好
推 pan0427: 為什麼A的太太不開飯可以無限上綱到台灣女生就是賤?
推 ivsna: 中肯！
推 fight40520: 還好我的手很懂我 想要就會給
噓 luishiraoka: 滑坡到全台女生就是賤？為您母親感到悲哀
→ iLeyaSin365: 沒有啦 ...很多很多事是溝通也沒用的...如果溝通就
→ iLeyaSin365: 有用人不會那麼多人陷入無性婚姻
推 reing0213: 我覺互相和有沒愛真的很重要，現實磨損了愛多說什麼都
→ reing0213: 白搭的，我看日綜有一對夫妻生11個，老婆一天只睡3小
→ reing0213: 時，每天不是家務就是工作(美髮師要整天站著)，照樣有
→ reing0213: 性生活(要不然怎麼生11個)(而且沒什麼小孩獨立房間問
→ reing0213: 題，處處都有可能踩到小孩，照樣射好射滿)，有心任何
→ reing0213: 問題都不是問題，任何理由都不是理由
推 LaLaplace: 推
推 wanderenzo: 推 不過自助餐沒在講邏輯的
推 mayday751208: 還好我老婆懷孕也能做，生完目前也是一周2-3次
→ cherrybello: A大，跟你說實話。沒有關係和諧的父母，就算有完整
→ cherrybello: 的童年對孩子也沒半點好處。跟另一半處不好不如現在
→ cherrybello: 就離婚，勉強在一起對孩子的心理影響更嚴重。這種說
→ cherrybello: 為了孩子不離婚的真的只是為了自我感覺良好而已。可
→ cherrybello: 以把自己不懂得跟另一半溝通協調上升到開地圖炮炸所
→ cherrybello: 有台女，當你老婆孩子真倒霉。
→ mavis825: 現實本來就會磨損愛，但是如果兩人有愛的基礎，我想即
→ mavis825: 便是被磨損的愛，也能在日常點滴中找回當初愛的原因。
→ mavis825: 因為愛所以會有情慾，如果能彼此滿足是最好的狀況。如
→ mavis825: 果無法被滿足，也能接受對方的不足。雖然沒有20幾年的
→ mavis825: 婚姻生活，但我也是在同一段感情走了20年。
噓 Thaichonburi: 不食人間煙火
→ Thaichonburi: “性”靈雞湯文。  不說好棒棒就不是男人了
→ Thaichonburi: 沒解決表示沒溝通？還是溝通了就一定能解決？ 人只
→ Thaichonburi: 有心理問題 沒有生理 ，外在環境，柴米油鹽等問題？
→ Thaichonburi: 性學或家庭大師 也不會這樣理想化所有問題
我說溝通跟互相是關鍵，可沒說是萬靈丹

溝通是手段，互相是心態

事實上懂得互相的話，不太會有不願意溝通的狀況

而所謂的溝通，你在幾個跟男女或是夫妻相關的板面逛一逛就知道

很多人嘴巴上的溝通，就是我有講啊，可是他還是堅持blah blah blah

事實上是至少有一方沒有意願溝通，或是雙方都堅持己見

不是說開了口就叫溝通

人可以有自己的立場，也能站在他人的立場設想

能交流，能反省，能包容，那才叫溝通啊


真的溝通無效怎麼辦？

那就是個人取捨啦

你可以選擇繼續守在這樣的關係裡，然後上來發文抱怨討拍，關了電腦繼續尻

也可以選不一樣的方向啊

就看說，有沒有性生活，對你的生命有多重要，對你的婚姻生活有多重要啊

你願意守活寡那也是你選擇的路啊

你不願意可是還是要繼續守活寡，一樣是你自己選擇的路啊

要歡喜，要甘願


你說生活不容易，環境有壓力，柴米油鹽醬醋茶，誰不被壓垮？

那我問你，就算不結婚，生活有沒有壓力？就不用管柴米油鹽醬醋茶？

你就憋死不找方法洩壓了？

兩人同行，不就是希望人生之路不要獨走，更是要互相扶持互相成為對方的能量來源嗎？


我知道一定會有人拿小孩出來擋

最有趣的就是這個部份

很多人喜歡一天到晚媽寶爸寶的罵

然後轉頭就說我的兒子我的女兒

那個語氣彷彿子女是他/她獨占的一樣，連配偶都算不上一份

萬事都是子女第一，標榜自己是天下最負責任的父母

殊不知那很可能是媽寶爸寶養成的起手式


我第一次跟內人說，想要當我的第一，就得把我擺在頭位

其實就是老大出生過後，有所警惕

初為人父人母常常被那份喜悅沖昏了頭，甚至衝過了頭還不自知

孩子很重要，但是那是兩個人共同努力的方向，而不應該變成隔閡的來源

別忘了，孩子總有一天要離開家庭


記得我家老大離家去上大學之初

我看老婆真的是憂鬱到不行，花了幾個月才調適過來

想想那些萬事孩子優先卻冷落的配偶的人

到時候面對空巢症候群來襲

還有誰能伴他/她走過這一切？

就算是自私的理由，能不對身邊的人好一點？


老美有很多事情我看不慣

但是他們在處理夫妻/親子關係上，我就覺得很有值得借鏡之處

華人社會似乎把婚姻跟親子關係當成一個包裹

講到婚姻關係的結束，就會毀了孩子的世界似的

老美表面上離婚率高，似乎很負面

可是如果就近觀察，你就會發現離婚後的關係，反而能更中立

我看過很多人離婚後，雖然跟前任不見得就是好朋友

但是都能尊重對方孩子的爸/媽的身份，在親職上時間/金錢也都有比較合理的分配

在發現彼此不適合後，放手祝福對方，同時繼續完成對孩子應有的責任

我覺得很適合困在這個難題中的板友們好好參考

推 wwwpeii: 推
※ 編輯: uwmtsa (129.89.234.156 美國), 10/08/2021 22:19:15
推 Alllllogo: 推
推 chiuin: 推一下
推 chij037: push
噓 hahagirls: 老馬 出ㄧ張嘴
推 s835122: 我是來性版看笑話的，你確好認真
推 a1ibooda: 認同這篇，沒想到這麼多人悲憤連這樣也要噓
→ mavis825: 推，難得性版有這麼正向的發言
推 shiny30233: 推
推 laliga: 推
推 vmp1i6jo4: 推
推 EMIN3M:
推 renchin: 推