推 yggyygy: 第五點一直是我的人生信條欸 06/26 15:52
1
會順從別人的人，都是很被動的人；他們都是等待別人的善意而非自行爭取權益。
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2
順從源於對人的恐懼，雖說恐懼人人都有；
正常人看到懸崖會恐懼、看到殺人犯也會恐懼。但是順從的人，其實是在恐懼不應該
恐懼的人。比方說順從的人會對擺出姿態的人恐懼，但有問題的是那個擺出姿態的人，
正常的話根本就不應該去恐懼有問題的人。順從者會去恐懼有問題的人，是一種
病態恐懼。
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3
那麼，會去順從不該順從的人物的人們，會有什麼問題呢？
首先就是病態恐懼；
其實就是對於一點小事，都要放大到很嚴重；什麼事情都是根本就還沒開始，就認為
一定會失敗；不然就是很勉強的畏畏縮縮去做事情；面對侵害，永遠都不敢挺身而出。
再來就是把責任外包；
認為別人應該要為自己負全責，如果自己失敗了，這樣的人不會檢討自己，而是罵別人，
並且要周圍的人跟著他一起罵，若別人不跟他一起罵，這人就會歇斯底里。
還有就是道德意識過於強烈；
過度看重單一價值單一道德，把單一價值單一道德絕對化神聖化；
這樣的話當有人強調這些價值道德時，這樣的人就很容易將對方與道德、神聖連結在一起
進而去順從對方。
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4
當一個人有罪惡感時，需要去分辨這個罪惡感是來自良心還是過度依賴。
如果是道德騷擾受害者對於脫離加害者有罪惡感，那個罪惡感其實來自於過度依賴。
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5
道德騷擾受害者面對道德騷擾，必須挺身而出為自己而戰。但是大多數受害者，
並不會這樣做，原因就是出於病態恐懼；
要消除病態恐懼，除了了解自己對於面對的對象並不需害怕，還必須與加害者正面對抗，
就算失敗了也總比什麼都不做好。
有句話叫「認真就輸了」，但是輸了才變強，所以理性的做法就是盡量去輸一些無傷大雅
的戰役，讓自己變強。
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6
單單只是教導所謂正義的事、正義的行為，並不能使人發自內心變好。因為這並沒有
解決人內心的糾葛。所以正義是不能使人成長、解決問題的。
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7
我們的社會到現在都還是堅持對每個人都使用同一種道德標準來規範，
這樣的道德教育必須重新被檢視，
必須針對剝削型取向的人，訂定「必須與人和睦相處」的道德規範，
而針對溫柔善良的人，訂定「不一定非得跟人和睦相處」的道德規範。
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8
有的人長期被道德騷擾，失去感受真正自我的能力。於是有人明明就是被霸凌，
卻不覺得自己被霸凌；有的人明明沒被霸凌，卻堅持別人在霸凌他。
可以說長期被道德騷擾，會讓人產生被害妄想。
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9
長期被道德騷擾的人，即使想重新站起來，但是因為其沒有支持的力量，加上周圍
一樣是加害者，因此不管站起來多少次，都會再倒下去。這種人覺得
「努力有什麼用」、「正面思考有什麼用」。這人需要的是專業協助。
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10
最好的父母，是全心全意愛著子女的父母；
次好的父母，是不愛子女但是了解子女的父母；
不好的父母，是不愛子女卻認為自己愛子女的父母；
最不好的父母，是虐待子女還要子女認為父母愛他的父母。
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11
患有嗜賭症的先生的妻子，會為了這樣的先生拼命工作拼命籌錢，然後又縱容先生
一再犯錯。然後還會覺得是自己做的不夠好，所以先生才會沒有改變。
這樣的妻子就是過度依賴他的先生，而先生又看準妻子不會反抗他，繼續為所欲為。
一方過度依賴另一方，而另一方又需要一方來放縱自己，這就是典型的共生關係。
說到底會產生過度依賴進而產生共生關係，還是源於恐懼；
但是去恐懼一個有問題的精神病患者，本身就是病態恐懼。
要克服這種病態恐懼，就必須為了自己的前途、以遠大的理想為目標而戰鬥。
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12
共生關係就是兩個有著千絲萬縷內心糾結的人，彼此複雜糾纏在一起。
因此，正常人可以很容易與不正常的人斷絕關係，但是陷入共生關係的人，
卻很難和關係中的對方斷絕關係。這其實就是邪教教主與教徒的關係。
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13
正常人因為對他人有體貼跟尊重，所以對待人不會說翻臉就翻臉，但是道德騷擾者
出於為自己謀取利益，會說翻臉就翻臉，道德騷擾者就是這麼凶暴。
這當中有人會出於利益，可能會改口稱「我之前會那樣都是不小心的，真不好意思」
但這也只是在講冠冕堂皇的話。
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14
正常人不會一開始就要人「大家要和睦相處」，而是隨著時間演進，彼此慢慢熟悉之後
自然的做到和睦相處。
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