推 pass9487: 三點發文......有人過勞ㄖ 02/05 09:26
→ saweo1437: 傳說中 板主都沒在睡覺的（住口！！！ 02/05 10:48
推 g6318ian: 簽到打卡 02/06 06:47
→ saweo1437: 來 這裡簽名（遞小蘿莉板主的餐飲帳單……？ 02/06 10:13
推 shirlycat: （我就看 02/06 16:09
→ saweo1437: 來 這裡看（遞小蘿莉板主的預擬採買清單 02/06 16:31
我明明只是去看感冒卻在同一時間確定懷孕了，
醫生和護理師跟我做了極為詳細的衛教，同時也提醒我必須盡快決定孩子的去留，
否則再拖下去就沒有反悔的餘地了。
從那天起，我的身體沒有給我思考的時間，
我經常乾嘔到無法進食，自然也沒有食慾。
所以除了上家教賺生活費外，我都在昏睡。
我不曉得這種事能找誰商量，而且我的思緒很亂，
能若無其事地走出房間洗衣服、裝水、與鄰居和房東簡單互動，已耗盡我全身的力氣。
生與不生都很為難自己。
生了，這孩子注定沒有父親，我自己是單親家庭長大的孩子，
我很懂這孩子未來會發生什麼事，眼下這社會、環境還沒有友善到會
對異常家庭的孩子有多包容，即使現今社會的單親家庭已很普遍，
但我們卻又多了一條名為「未婚生子」的「罪名」。
若選擇不生，誰能陪我在醫院處理？
無論是吃藥或直接做真空吸引術，我都不可能一個人面對，
所以不管怎樣都必須找個人陪我去趟醫院。而我能找誰？
在我與阿貓分分合合數年的日子裡，朋友們早已不知我們到底還有沒有在一起，
尤其後期阿貓因為自卑而對我和我的同學們有多不友善與抗拒相處，
同學們也都看在眼裡，只是誰也沒說破罷了。
我不曾想過學歷差異和薪水收入竟會成為兩個人相處時的矛盾，
還激化了我們的衝突，原來男尊女卑這樣的觀念始終是存在於現今社會的。
由於我的轉變實在太大，晴天再也看不下去，
總是想著不同的方法希望我能多少吃點東西。
於是我的腳邊、床邊、手邊時不時會出現飼料、狗餅乾、牛奶骨和衛生紙，
都是我絕對不可能吃但晴天很寶貝的食物。
終於在我第9654次拒絕晴天而倒在床上沉沉睡去時，
我感覺到晴天的呼吸聲和水氣。下一秒鐘，我的嘴唇被晴天翹開了，
然後一坨溫熱、溼潤、已被嚼爛的羊肉口味飼料塞進我嘴裡……
那絕對是我整個孕期中吐最慘的一次。
我懂晴天的擔憂，我也很怕自己的身體壞掉，
所以從那天開始，我強迫自己至少一天要能吃下一餐，
不管吃什麼都好，一定要吃點什麼東西入肚，
哪怕吃完又去抱著馬桶、垃圾桶狂吐也無所謂，
免得晴天又趁我昏睡時來餵我吃什麼奇怪的東西。
也因為這樣，我跟麥當勞的麥克雞塊當了很長一段時間的好朋友，
只能說：懷孕聖餐真的不是叫假的。
我的情緒很不穩定，但常相處的家教學生們和家長並沒有發現，
只當我趕論文太累，所以人變得很憔悴，沒多問什麼。
我知道這樣下去不是辦法，被發現懷孕是早晚的事，現在不處理好，以後只會更麻煩。
再三思考後，我決定先試探老弟的反應。
終究是一起長大的手足，我才講沒兩句話，他就猜到我懷孕還被男方放生了，
只告訴我先想好怎麼跟老爸談就好，他不表示任何意見。
我倒不是沒想過跟損友聊聊，但這種事實在很難跟哥兒們開口，
尤其我很清楚這時候極度脆弱的自己絕對沒有任何幽默感可以被損或被塞實話，
所以我跳過了這個選項，直接去找兩個閨蜜分別談這件事。
她們當然很震驚，但是在能做的避孕措施都做了卻還是懷孕了的前提上，
現在已經不是追究為何還會懷孕的問題了。
或許，更正確的說法是我真正想解決的不是懷孕這件事，而是我想解決我自己。
再也回不去翊澄身邊，又讓自己未婚懷孕，然後男方不認帳，
我的人生到底該怎麼走下去？我不知道。我真的不知道。
我只知道我很害怕，而我身邊一直陪著我的是眼神充滿擔憂的狗子，
我這個主人實在太失敗了，居然會讓狗擔心到這種地步。
每次想到這裡，我總會看著晴天又哭又笑，十足像個瘋子。
第一次產檢時，慈祥且體貼的醫生跟護理師再次提醒我踏上未婚單親家庭的辛苦，
他們很想說服我放棄孩子，但這麼做又違背了他們行醫的宗旨，
所以很多話沒辦法說太白。醫生更是直接表態要我先想好之後固定產檢與生產、
甚至是坐月子的地方在哪裡，只依賴他們這樣的社區小診所是不行的。
設備不足是個問題，與其之後檢查完的數據資料還要全數完整轉移給接手的醫院，
不如直接在更適合的醫院產檢吧！這樣也能降低生產風險，
畢竟固定的產檢醫生才是最瞭解孕婦與胎兒的人，孕期或生產時有什麼狀況的話，
醫生也好處理。
於是在懷孕第八週，我跟老爸說我們需要聊聊，然後我回到了高雄。
最初我以為最壞的情形頂多是被憤怒至極的老爸掃地出門而已，
沒想到還有更荒謬的劇情會上演。
老爸看到超音波照片，陷入了三十年前的回憶，所以沒多說什麼，
只告訴我以後肯定需要有人幫忙，所以他想帶我去找他的乾姊姊—
被我們稱為「三姑姑」的房東太太。
三姑姑一直很照顧我們，我與她的關係也算不錯，
所以我沒多想什麼就跟著老爸去了，卻不知道那是徹底擊潰我自尊的無間地獄。
「家」到底是什麼？這是我從小到大唯一的疑問。
很多人告訴我，只要有爸、有媽、有房、有車，就是一個家。
但是，在我的記憶裡，房子是租來的，車子是二手的，爸爸總是不見人影，
媽媽老是在揍我，對我來說，這是一個毫無安全感的地方。如果這是家的定義，
我只想逃跑。
媽媽說爸爸忙著賺錢，所以工作到很晚是常態，
每個月我能見到他的次數是數得出來的。
爸爸的手總是黑的，很黑、很髒，但是粗糙的皮膚摸著我的背，我能睡得很舒服。
比起三不五時找各種理由揍我的媽媽，我的確比較喜歡爸爸，只是常見不到他。
明明很想跟爸爸親近，卻在媽媽每一個奇怪且帶不明原因的威脅眼神中，放棄。
理由很簡單：我不想因為不聽話而被揍。
凡是家中能隨手取得的東西，我都被打過，報紙、衣架、皮帶、水管、掃把是小case，
當木椅、瓷的碗盤、16吋直立式電扇飛過來的時候，我覺得我肯定不是這女人生的。
當年的我，也不過幼稚園而已。
現在的我已記不得當年做過什麼，但那時候的害怕、恐懼卻始終留在心底深處。
不知道什麼時候會為了什麼事情被揍，也難怪小時候如此自閉、難相處。
尤其某次還突然整個人被抓起來往門外丟……
我永遠不會忘記穿過只升起不到一公尺高的鐵捲門再滑入爸爸貨車底下的驚恐……
那是我第一次被嚇到連哭叫都沒有的經驗，只是安靜地渾身發抖。
那時頂多才幼稚園中班吧？之後，我變得更難相處、更不易照顧，
套用現在的說法就是極度嚴重的公主病患者。
同一時期，還發生另一件影響我至今的事。
這也是前幾年車禍時，我噩夢連連，甚至直接跟媽媽大吵、鬧翻的原因。
因為爸媽工作忙，再加上眾多理由，我跟弟弟常到不同親戚家住，
媽媽那邊的大阿姨、二阿姨和爸爸這裡的大姑姑都是選項。
偶爾當軍官的小叔叔放假會回來幫忙照顧，因為他和爸爸實在長太像，
他在的那幾天會讓我終於有種得到比較完整父愛的感覺，
我也一直和小叔叔很好，好到其他鄰居一度以為他是蘿莉控，
尤其他幫我綁頭髮的技術之好……
我到現在都還記得他幫我綁好頭髮後，我是怎麼蹦蹦跳跳跟所有人炫耀
自己有個好叔叔的，即便我當時真正的意思是：我終於有爸爸的感覺了！
只是當時完全沒有人理解我的意思，只會嘲笑小叔叔亂綁還兩邊不一樣高。
那已經是很久以前的事了，我想就算是小叔叔恐怕也忘了吧……
大阿姨家境不錯，小表弟也算小少爺，
每次去他們家都很羨慕那樣的大房子和家人相處；
二阿姨家境小康，因為和表哥、表妹年紀相去不遠，
學的才藝又類似，總被拿來比較；
大姑姑家的感覺卡在中間，但兩個表哥年紀都大我們很多，
所以常被欺負爽的，當時年紀尚小，不會區分是否有惡意，
只是偶爾覺得這兩個哥哥很可惡……
因為寄人籬下，也只能裝沒事、嘻嘻哈哈過日子，反正年紀小，講什麼都沒人信。
大姑姑的那兩個表哥不時會跑來我們家，有時是跟爸爸學洗冷氣、當徒弟賺零用錢，
有時是來幫忙照顧我們的。我對二表哥倒是還好，頂多他故意整我的時候，
會極度討厭他。差不多就是小男生欺負小女生那樣的概念吧！
我實在無法理解幹嘛每次都要逗我逗到哭，再來嫌東嫌西。
但是，我很怕大表哥，甚至現在想起他看我的眼神，我都會害怕。
大家都說大表哥不是什麼好人，要我們這家子多防範他，不要太相信他。
所以我就更不懂了，為什麼要讓我和弟弟跟這樣的人相處？只因他是大姑姑的兒子？
事情就發生在某次媽媽託大表哥幫我洗澡之後。
在此之前，因為受到姑姑、阿姨的照顧，所以有被女性長輩洗過澡，
就算是後來大表哥、二表哥偶爾會幫我跟弟弟洗澡，通常也沒什麼異狀
或不舒服情況發生，一切都很正常且自然。
但是那次很不一樣，在房間擦乾身體的時候，
大表哥叫我躺在床上，雖然覺得有點奇怪，還是乖乖照做了。
面對這些姑姑、阿姨、表哥什麼的，我總是很聽話，就怕他們找媽媽告狀，
我會被揍更慘。突然間，有種粗糙的感覺從下體蔓延開來，很痛，真的很痛。
我想大叫，卻被大表哥警告閉嘴。
這種事情究竟發生了多少次，我早忘了，只是越來越討厭洗澡。
直到有天我再受不了了，我開始問弟弟是否有過這種經驗，
特別還是大表哥幫忙洗澡的時候，弟弟說沒有。
於是，我開始問二阿姨家的小表哥、小表妹有沒有過類似經驗，他們也說沒有。
之所以最後才問表妹，是以為或許只有女生才會這樣，結果她也沒有。
然後，我再先後問了二阿姨和媽媽，她們說一定是我下面太髒，在洗的時候才會痛。
媽媽在幫我洗的時候，還刻意用力弄了好幾下，像想證明我有多髒似的。
同樣的話、同樣的事，二阿姨也做過。
即便我再三強調是擦身體、不是洗澡的時候，
媽媽還是沒聽進去，更故意常叫大表哥來幫我洗澡，而且還強調一定要把我「洗乾淨」，
直到我再也不配合、耍性子開始，才換成來我們家工作的姊姊們幫我洗澡。
在那之後，我更怕大表哥了，但是這個家並沒有人會救我，
只會一直告訴我：「一定是妳太髒了！」
我很髒……
我很髒……
我很髒……
這樣的念頭深植我心。
直到成年、跟男友發生關係後，我才知道那種疼痛感是什麼。
原來，我早就不是處女了。
而我身邊真的沒有人會救我，他們只會說我很髒……
從此以後，我對女性長輩有嚴重的陰影，總認為她們不會相信我說的話，
所以我很容易在女性長輩面前沉默。
意識到過去的這件事後，我常做噩夢，晚上難以入眠成了常態，甚至恐懼親密關係。
突然的觸碰和接觸會立刻引發強烈的身體排斥動作，做到一半大哭而慾望全消也有過。
後來的男友們就是完全無法接受這一點，所以我們常大吵、分手又復合，
不斷不斷地重覆這種惡性循環，但是我的問題從來沒有解決過。
即便他們以為他們可以包容我的這種過去，卻總在我的突然失控中，對我發怒，
然後看不起我早已不是處子之身。
他們甚至跟我說過，其實他們還是比較喜歡處女。
原來，真的沒有人會保護我。
原來，真的每個人都覺得我很髒。
原來，連差點有婚約的男友都打從心底看不起我，覺得我很賤。
原來，我真的很髒，所以我根本不值得被保護，只有被糟踏的份。
原來，把這種過去寫進故事裡，會被某前任男友的現任女友解釋為我在炫耀自己的傷口，
所以她很看不起我，還認為把該男友帶離我身邊是絕對正確的選擇。
即便她的男友是我的第一個男人，她還是有優越感，因為她是處女，而我不是。
原來，不管別人怎麼對我，都只是剛好而已，真的沒有人會保護我，真的沒有……
原來，不是處女是死罪。
幾年前在嘉義的那場車禍，更是徹底帶回這段記憶。
當時，我的胸、腹到骨盆都撞上了機車龍頭，
然後連我的車和對方的車一起側倒被壓在地上，無法動彈。
雖然醫生檢查說沒傷到內臟，但這幾個地方應該都有肌肉拉傷、挫傷的問題。
夜裡，我無法入睡。
只要一放鬆，疼痛的感覺都湧上來了，特別是會陰處，真的會痛到歇斯底里地尖叫。
那時候真的很慘，連白目天王晴天都被嚇到躲在角落，完全不敢靠近我，
甚至是我清醒的時候，牠都會跟我保持距離。
牠的眼神透露著我再熟悉不過的恐懼，那是完全的害怕和不知所措啊……
就像當年牠被某前男友虐待、毒打是一樣的眼神啊！
我怎麼會讓這孩子嚇到這種地步呢？牠明明是我身邊最快樂的存在啊……
生、心理的煎熬，我不知道該怎麼辦，跟誰講都不對，
沒有人會照顧我、會幫我。
當時阿貓的絕對冷酷和眼神裡的不屑，是壓倒我的最後一根稻草。
「我們已經分手了，我為什麼要照顧妳？」他好像是這麼說的。
媽媽從二表姊口中知道我出車禍後，急著連夜從台北跑來民雄。
坦白說，我完全沒有感謝她的意思，因為她是帶著她老公那個爛貨來的，
她的理由是只有她一個人她什麼都做不到，所以一定要拖著那個爛人一起來。
她進到我租賃的套房後的各種牢騷已經讓我不爽到極限了，
結果又在鬼扯什麼我沒看男人的眼力，硬是想把二表姊夫的優秀哥哥介紹給我。
然後又說什麼我養傷的期間，她很願意照顧我，只是卡在她有鼻子過敏的問題，
勢必要把晴天送走或長時間關籠。而且，我必須跟她回台北，住在她家。
光是看到那個毀掉我家、逼爸爸不得簽下離婚協議書的爛貨出現時，
我的理智已經幾近斷裂，更遑論後來那些毫無同理心的無腦對話。
她嫌我房間和浴室太髒，所以很好心地幫我又擦又洗，搞得滿地都是水，
但是毛髮全硬是被她卡在各個角落，根本沒處理掉，連馬桶和放在浴室的拖鞋都是溼的！
我腳上有傷，完全被繃帶包起來，胸、腹疼痛難以彎腰清理，
我看到的當下真的差點尖叫、崩潰。
送走他們後，我完全炸了，
所以把大表哥強暴我的事和這次車禍的生心理創傷全講完了，
只差沒跟她說我是怎麼一直被歷任男友看不起而已。
我永遠不會忘記曾經某任男友的最後一通電話是怎麼吼我的：
「妳就跟妳媽一樣賤、一樣爛、一樣髒！」
「妳身上就是流著妳媽的血液，所以妳也是個賤人、爛貨！」
「妳一輩子也休想脫離妳媽的影子，妳永遠是她的女兒！」
「連妳媽都不要妳了，妳是什麼好東西？賤貨！」
「像妳這種出身、這種過去和經歷，最好還有人要啦！幹！」
「我詛咒妳一輩子得不到幸福！破麻！」
總之，媽媽光是知道大表哥的事就崩潰了，然後四處飆她的親戚，
大表姊打電話、二表姊狂丟line問我到底發生什麼事了，我連解釋都懶。
能把這一切歸究到是離婚時沒得到孩子監護權才造成的，我還能說什麼？
為什麼我當初求救的時候，連聽都不聽我說？還一直把我往火坑裡推？
最後還不斷灌輸我觀念，說一定是我太髒？我到底哪裡髒了？我當時才五歲耶！
為什麼不保護我？我就這麼不值得被寵愛嗎？為什麼只會揍我？
我到底做錯了什麼？就只是不合她意？
就只是壞她好事，不讓她外遇、出門幽會？她不是我媽媽嗎？
為什麼要逼我叫其他男人爸爸？
「你們一定都希望我叫他爸爸，對不對？」
從一個幼稚園小孩口中說出這種話，媽媽居然跟當時那個與爸爸是同行的男人
稱讚我很識相。她真的覺得我當時的微笑是發自內心的愉悅而不是一種諷刺，
畢竟才五、六歲啊！
我真的不懂為什麼每次當我把那些男人趕出我們家後，我就要被揍？
我真的是親生的女兒嗎？我是嗎？如果那麼不想看到我的存在、視我為麻煩，
為什麼要把我生下來？既然把我生下來了，為什麼不對我好一點？
只會把我當洋娃娃展示、炫耀？屬於我的人生到底在哪裡？
媽媽的外遇對象有哪些，我怎麼會不知道？
然而她卻造謠騙大家是老爸劈腿、不回家才造成的。
那些業務可以來店面坐一整個下午，還一直抽菸，這對才小三的我有多痛苦？
媽媽當著我的面牽著男人像隻小麻雀一樣蹦蹦跳跳地出門，
或是帶著我跟弟弟和不同男人出遊、過夜、看電影，塑造一家和樂的假象，
我越來越受不了，所以越來越不配合，因為我根本不想過這種生活！
他們不是我爸！
可能是個鄰居、是個業務、是老爸同行、是媽媽的同學或初戀，甚至是我的書法老師！
他們有的甚至有家室……而這當中媽媽拿過幾次小孩？我連想都不敢想，
我和弟弟甚至曾經懷疑自己是不是爸爸的親生子女……
如果我們的出生只是媽媽一種手段、我們的存在只是媽媽的一顆棋子，
我多希望我不曾出現在這個世界過。
媽媽總是在我們面前說爸爸很差勁，那麼她呢？
小時候為了不被揍，我只能緊閉雙唇演極度內向到疑似有自閉傾向的孤僻小孩，
連長大以後想講些真話，都還要被媽媽那邊的親戚們嚴厲指正
「家醜不可外揚」、「小孩子不要多話」。
既然她都敢做出那麼多誇張至極的事情了，還敢說那麼多謊來圓那些醜事了，
怎麼連我這一點點實話都可以被扭曲原意到這種地步？
只會說爸爸沒把我教好？難道繼續說謊抹黑爸爸才能顯示我的好教養嗎？
到底這些人有什麼資格叫我閉嘴？我沉默的時間還不夠久嗎？將近三十年了！
還是不夠久嗎？
當我在產檢時被醫生告知有地中海型貧血，
所以醫生強烈建議我要弄清楚家族裡還有沒有其他遺傳基因病史。
爸爸說他沒印象雙親這邊兩家人有什麼家族遺傳病史，
此時閃過我腦袋的唯一念頭是：「萬一我根本就不是爸爸的小孩呢？」
如果這個養了我二十年、被我喊了三十年爸爸的男人根本就不是我的生父呢？
一想到這裡，我比誰都痛苦，可是在他面前我根本不敢哭、不能有多餘反應。
我拚了命地找媽媽，她卻選擇完全封鎖我，連同她的所有「家人」都是如此！
如果根本不願意承認我的存在，又為什麼要我相信他們其實很關心我，
也跟我一樣痛苦？痛苦到可以四處遊玩、打扮自己、吃香喝辣？
好吧，可能這位媽媽表達痛苦的方式非常與眾不同。
她說她去台北慈濟醫院當義工、彈古箏，然後拚命辦演奏會、出個人CD，
是想藉由音樂撫慰那些病人和醫護人員，所以她是非常有同理心、有愛心的。
那麼，請告訴我她是怎麼做到對自己兒女、前夫還債生活完全視而不見的？
而且這些債務還是她弄出來的！
當三姑姑指著我的鼻子說：
「妳跟妳媽媽有什麼兩樣？除了花爸爸的錢、弄個小孩叫他養，妳還會做什麼？
妳跟她一樣賤！妳身上就是流著她的血、有她的基因！妳以前不是資優生嗎？
為什麼會荒廢學業到把自己放逐到三流五專去？還玩什麼社團？一天到晚不回家？
考到中字輩的大學跟研究所又怎樣？妳現在還畢得了業嗎？
妳就是沒有媽媽教才會這樣！妳爸哪懂得怎麼教女兒？
妳跟妳媽一樣只貪圖身體上的快樂，妳根本沒避孕吧？爽完了，然後呢？
就不能自己拿玩具爽嗎？不會要講啊！我可以教妳啊！為什麼一定要靠男人才會爽嗎？
妳告訴前男友自己懷孕的事情有什麼用？妳在貪圖什麼？對方有錢嗎？很帥嗎？
妳媽之前會搞上的還真的不是有錢人就是帥小子，妳有妳媽那種眼光嗎？
妳根本跟妳媽一樣想累死妳爸而已吧？妳這個不孝女為什麼就這麼像妳媽媽？
就不能遺傳到妳爸爸的好基因嗎？該不會妳根本……」
「夠了！我從來就不是那個女人的生命延續體！」我再也忍不住崩潰大哭。
「去把孩子打掉。」三姑姑是這麼說的，
「我給妳一天時間整理心情，我後天帶妳去，不准逃跑！」
這一天在三姑姑家，我只確認了三件事：
第一、不管過去的關係如何或是否有血緣關係，都沒有一輩子的親情。
第二、生母現在爽爽過的生活是建立在我們一家人的痛苦之上，
而她永遠是我的枷鎖與原罪。
第三、無論我發生什麼事，都不會有人來救我。
沒人想瞭解我在他們離婚後的十八年是怎麼過日子的，
只知道沒了生母謊言而真實生活的我並沒有活出他們想看到的樣子，
我不再是學霸，還必須半工半讀，讓自己累得比狗還不如。
而且我還懷孕了、被男人拋棄了。
這一切都不是所謂「家人」能接受的，
所以我是個徹頭徹尾的失敗者，跟廢物沒兩樣。
---
林凡〈重傷〉
https://www.youtube.com/watch?v=usNHFmYx9YU
2021.02.05 @KH by醉貓
===
醉貓碎碎唸：
這段時間事情多，所以拖比較久才更新。
雖然有一部份是從之前的文章找出來重新編排啦……XDD
--
如果象徵愛情的是酒，
不沾清醒，一碰就醉...
我願做隻醉貓，傻傻追逐那名為幸福的尾巴...
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 218.166.59.125 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/tellstory/M.1612465192.A.970.html
※ 編輯: saweo1437 (218.166.59.125 臺灣), 02/05/2021 03:05:15