[心情] 畢業(文長)

[hesione (我離開我自己)]

這些年我慢慢了解自己在男人眼中
就是那種適合做情人而非妻子/長遠伴侶的類型。
有趣 難捉摸 獨立 特立獨行
對多數人來說太過複雜
喜歡戀愛 親密行為勝過實際生活
傳統妻子/伴侶的角色  照顧人 打理家務
我天生就不擅長


多年前第一次踏入這個版
是因為當時對方說自己單身
對方分手的前女友也宣稱單身
交往後前女友才很憤怒的捍衛主權說他們早已登記結婚
糾纏好一陣子之後他離婚
然後漸漸明白他對伴侶的期待的是一個容許他在外面偷吃的人
我接受不了他的行徑 他接受不了我的嫉妒而分手

之後我盡量試著避開已婚或是有女友的對象
雖然曾經遇到一個怎麼閃躲也逃不掉的
但那段感情非常開心
他給了我我從來以為不可能得到的心有靈犀
某次一個無話不談長袖善舞的多年好友出於好奇想看我們的訊息對話
甚至經過我的解釋
都說仍然難以理解那些言下之意我們是怎麼讀出的(當時我們只是剛剛認識)

交往過程中對我也很好
剛認識的時候我隨口抱怨他的車底盤太高上車好累
他沒說什麼  下次再見面時就換了低底盤的新車
實際上相處也和一般的關係差不多
深夜可以講電話  也不會突然消失沒有音訊
後來分開是因為彼此個性的不合
我們都不想再強求  畢竟彼此也沒有未來  好聚好散就好
我從沒想過希望他離婚
因為他的妻子個性太好  是我佩服喜歡的類型
我自己都覺得換了我都想跟她在一起。




這陣子我搬回國外
以前在這裡有個交往過一年多的前男友
當時分開是因為我們反覆為了他對我的忽略跟不夠在乎爭執
(他非常不解而且堅決否認)
交往時他說過不想再婚
我並沒有結婚打算也不以為意
決心分開後
我一直沒辦法真正放下
但始終迴避跟他聯絡
偶爾他會傳簡訊來
多半都是普通的招呼 我盡量保持客氣冷淡
(只要一回的比較多他就會開始回顧過去)
直到他想說想再見面我才說我已經搬走
也刻意表示眼下沒有回去的計畫
某次我們交換一些旅遊的訊息之後
他突然說想念我
我已讀不回

搬回來之後也不太願意讓他知道
後來他說決定訂機票專程來台灣想見我一面
我才不得不說我已經回來
後來我們見面
他向我道歉  說我們分開這兩年他反省思考很多
慢慢明白了當時失去我是因為
他當時有所保留不願意讓我看到真正的他 對我不夠坦白透明
說他想忘記我但是一直做不到
所以不想再失去我
也用行為表示過去那些我抱怨的讓我受傷的他有放在心上不會再犯

後來我們復合了
一切都很好很好
我們比以前親近很多
比以前信任彼此很多
約定好因為我們都是很複雜的人所以要時時溝通
他說他好開心
已經很長一段時間他都沒有遇到能跟他有言之有物的對話的人
我也很開心
因為能讓我信任的人很少，能真正走進我的心裡的人也屈指可數
前兩天見面時他態度自然的說
有些事我想我們需要討論一下
我突然一陣害怕  立刻接著問他
你結婚了?
他很驚訝的說 對。

他說原本第一次見面就打算告訴我
但是對我的貪心讓他失去了勇氣
接下來那些解釋其實都不重要
什麼跟對方結婚是出於實際的目的
他們試著住在一起但是個性不合
於是目前異國分居  但雙方都沒有打算離婚
(太太是日本人，他想在日本發展工作
日本配偶有助於日本社會對他的接納
太太也可以接受他的婚外關係)
他的行為/選擇已經說明了一切。

我謝謝他鼓起勇氣對我坦白
隔天因為打擊太大我想自己有點輕微解離
然後我咬牙提了分手。

我想他沒有意料到
他說從來都是他跟別人分手
沒有別人離開他
然後他問我為什麼我能接受跟其他已婚男人交往
但不能接受跟他

我分不出到底是因為比較喜歡誰所以能接受
或是比較喜歡誰所以不能接受
還是因為其他原因
最後說出來的回答連我自己都覺得懷疑。



他還是一直傳訊息希望挽留我
我希望離開他  因為太痛
他的婚姻我想只是壓力點而不是真正的原因
每一次想起他都像是踩在我最痛的那個點上
或許就是我最開始說的
他的決定他的婚姻  再再都在提醒我
我就是那個只適合做情人而不是長期伴侶的人

我非常害怕自己會因為太想念跟他在一起的感覺而心軟
因為我知道和他那樣的關係牽絆和信任
不會很輕易再遇到

對他而言或許不是什麼重要的事
所以無論他嘴上說多喜歡我這一點
真正做決定的時候都可以捨下
所以他選擇的人不是我
但是對我來說
不一樣。

我以為經過那段很開心的關係之後
不可能再有一段關係讓我覺得好到值得去跟一個已婚的人糾纏
(畢竟那段關係太開心又太不痛苦)
我忘了這世界上有個東西叫做前男友。



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推 newme01: 拍拍...這個要去拜拜 斬爛桃花
n大謝謝你 昨天太顧著討論忘記跟你道謝。
→ befly10015: 看完只想說 長袖善舞不是這樣用的
→ hesione: 太妙了，從頭到尾對我朋友這個人沒有任何其他著墨 就
→ hesione: 知道這四個字不能用來形容我朋友  你是認識我的朋友知道
→ hesione: 這四個字不該拿來形容他? 這種邏輯程度真是讓人心驚
→ hesione: 你知道長袖善舞是一個用來形容人的形容詞吧?文中由於對這
→ hesione: 人完全沒有其他資訊，所以基本上只要是用來形容人的
→ hesione: 形容詞，所以除非你認識本人否則基本上怎樣形容都不可能
→ hesione: 是不適合的用法 這基本邏輯請問能了解嗎
→ angel082315: 我猜B大想表達的應該是這個形容詞在那段話的用法不
→ angel082315: 對，而不是不適合形容那個人。
→ hesione: 這句話唯一的用途就是用來形容這個人 請問還能有怎樣用法
→ hesione: 我跟對方無話不談 他是一個手段很高非常善於鑽營經營人際
→ hesione: 關係(長袖善舞)的人  這個人是多年好友  只有這樣寫才行嗎
→ angel082315: 呃...看前後文會以為妳想表達的只有心有靈犀的部分
→ hesione: 擅長社交跟人際關係手腕的人，在閱讀言下之意方面的能力本
→ hesione: 來就比較好 所謂心有靈犀就是很容易能明白言下之意啊
→ befly10015: 長袖善舞某方面有負面意思ok?  當然如果你確實是這樣
→ befly10015: 想你朋友那也ok
→ befly10015: 妳是在是無需如此激動
→ befly10015: *實在
→ hesione: 這世界上有人都沒有負面特質的嗎？所以覺得朋友有負面特
→ hesione: 質有什麼有問題的地方嗎?? 我對於莫名其妙的容忍度非常低
→ hesione: 自己預設立場，然後說別人用法不對 除了莫名其妙我沒辦法
→ hesione: 有其他理解
→ hesione: 我住的地方的文化就是很直接，沒辦法邏輯有問題還要婉轉
→ hesione: 半天
→ jesuisviolet: 原po的口氣確實是相當衝呢，無論內容的「邏輯性」
→ jesuisviolet: 如何。（這個討論串好歪樓XD）
這個評論我接受沒有任何問題。
口氣這個東西在台灣總是一個問題
當然我也接受台灣這個社會環境的預設就是這樣
但因為我個人不認同也不願意接受
所以就離開了
這個兩造無法協調的歧異，底線就是只能各自表述。

→ jesuisviolet: 說到「邏輯性」，原po先為這篇文章做了大綱，大意
→ jesuisviolet: 就是自己不適合婚姻。要講出這個結論的先決條件是
→ jesuisviolet: 就算故事裡有任何一個男人表態要娶妳，妳也會拒絕
→ jesuisviolet: 才成立唷，要不然這段描述就會變成是一種自圓其說
→ jesuisviolet: ：為什麼我的愛情都沒有好結局。
故事裡的這些人求婚我會不會接受我不知道
因為他們確實都沒有求婚
雖然我相信自己拒絕的機率遠遠高於同意
因為這些人全都沒有任何可能對任何人忠誠
我很清楚自己沒有那個忍耐度
為什麼我很佩服那一位的妻子
或者是覺得他絕對不該離婚
因為我覺得她的大度和信任我永遠不可能做到
她的先生太成功太擅長男女關係倒貼的人太多加上本身性格
這輩子忠誠的可能說是零也不為過
這個人最適合的伴侶就是這種
我覺得他做的是正確的選擇。
(當然我並不是說這樣的婚姻就沒有問題或是不會出問題
 只是我覺得以手上當下的牌來看
 他選擇這樣的人是很正確的)

不過有愛過的人求婚我沒接受
另外也有過感情因為長輩的"關切"分手
有人問我如果當下對方說他準備好了就看我什麼時候願意嫁他
妳會說那結婚吧
當時我很誠實的捫心自問就是不會
而且對方完全是我的理想型。

所以我覺得客觀的來看  說是偏向不適合一般婚姻的光譜應該不為過。
(畢竟婚姻的可能性很多  也有開放式關係的
 但我這邊指的主要是傳統婚姻)

→ jesuisviolet: 如果真正的命題是我提及的後者，那麼「問題核心/責
→ jesuisviolet: 任」就不會單在妳或單在任何一個對方身上。
→ jesuisviolet: 妳肯定身上具備某種特質會吸引到只想要在正常關係
→ jesuisviolet: 外找樂子的男人，想扭轉這點必須要妳自己願意才行
會吸引怎樣的人從來都是有相應的特質
這如果對我這個人理解的話就會知道我百分之百贊同這點。

→ jesuisviolet: （辦法是有的，絕對不會是要妳“裝乖”，因為實際
→ jesuisviolet: 上沒有妳提及那些賢妻良母特質步入婚姻的，也大有
→ jesuisviolet: 人在，請不要一竿子打翻一船沒有妳口中特質的女人
→ jesuisviolet: 只為符合妳的hypothesis）；另外那些來招惹妳的男
這個部分算是我最無法清楚的表達的部分
所以你這樣的解讀  我覺得並沒有不合理（一竿子打翻一船人)
不過我真正的意思倒不是如此
我的意思的身上有一些我無法非常清楚說清的特質
並不符合一般人對於家庭/伴侶的期待
（因為我確實無法理解那樣的期待或想像是什麼
  所以我只能用賢妻良母來形容
  因為我無法準確的形容我不了解的事物）
這點基本上即便是那些感情關係上比較正常的異性
也常給出這樣的評論
他們可能很欣賞我會被我吸引甚至追我
但多半都無法建立穩定的感情關係
(所謂的穩定也是相對的說法)

→ jesuisviolet: 人也絕對大有問題，妳喜歡直白我就給妳直白的句子
→ jesuisviolet: ：爛透了。
這些人在感情上全都很糟糕這應該完全沒有置疑的空間吧?
為什麼會覺得需要直白呢? 不是已經很直白了嗎?
還是我這樣寫還會有人覺得這些人在感情上不夠爛的?

→ jesuisviolet: 我寫以上的話，是希望妳能夠正視自己的問題，不要
→ jesuisviolet: 把所有的錯推給「命運」或是「我就是這樣的人」。
我從來都不是"命運派"的類型
我認為人的經歷都是人自己的選擇。
(數位時代的發表都有時間憑證 有很多東西可以證明我的這段話)
包括我選擇了這些人在內
也是有原因的
並沒有巧合這種事

至於我就是這樣的人嘛
如果你的用意是說人是可以改變的
希望我不要認為自己就是不能改變的
那我的回應就是過去的我和現在比起來差別非常大
這個差別是我非常有意識的去改變的結果
人要真正改變自己需要很多時間
但我只能說我過去迫切需要改變的重心不在這裡。

另外一方面來說所謂"我就是這樣的人"的議題
我認為本質上是關於選擇你想成為怎樣的人這件事
一種是對於自己的選擇不自覺
另一種是有意識的選擇
至於是後者還是前者
那就有很多討論的空間。

→ jesuisviolet: 文字敘述裡或許悲傷被隱藏的很好，但這一段段的故
→ jesuisviolet: 事都是妳付出的時間和真摯感情，而沒有一個人的真
→ jesuisviolet: 心誠意或時間生命should be a waste.
→ jesuisviolet: 有需要再私訊我吧，我願意花時間跟妳一起整理一下
→ jesuisviolet: 這些因不斷遭遇相同處境而產生的思考模式。無論如
→ jesuisviolet: 何，希望妳斷開這些渣之後的人生過得更好，祝福妳
→ jesuisviolet: 。
謝謝你的回應
雖然這段對話大部分還在釐清跟解釋的階段
不過覺得有發展的潛力 還蠻有趣的。

推 Belieeve: 其實不懂為什麼一篇抒發紀錄文，大家的重點會放在
→ Belieeve: 字詞使用 以及在不認識原po就評論婚姻適合上
個人經驗 這種情形通常是因為覺得原文就有某些部分"口氣不好"
於是這些細節成為某種情緒性反應的包裝/表現方式

推 ichieh1: 男人很清楚 誰適合當妻子 誰適合當情人
→ ichieh1: 所以當被選擇當小三(情人) 女孩最好不要幻想愛可以昇華
→ ichieh1: 變為夫妻. 部分男人會利用女孩這部分的幻想
→ ichieh1: 來欺騙感情. 當然我也沒說女孩不樂於被欺騙.
第一句非常真確。

不過利用幻想這種方式通常是沒有辦法的時候的辦法
尤其這種做法是有後遺症的
故事裡的這幾個都不會做這種挖洞給自己跳的事
他們沒時間也沒興趣處理這類的麻煩
因為完全沒必要。

推 jesuisviolet: 超越這篇文章討論的範疇，我仍然相信原po值得一個
→ jesuisviolet: 可託付和可信任的伴侶，無關「婚姻」（我的話做：
→ jesuisviolet: 簽了名的法律文件）。
上面那段話 男人很清楚誰適合當妻子誰適合當情人
我倒是有興趣借來請教j大  相信這句話  算不算習得性無助的一種?
(j大這段值得可託付信任的伴侶的回應 應該跟習得性無助這個議題有關?)

推 noctiz: 想要好處全拿的男人，會儘可能的把每個女人安插在對自己各
→ noctiz: 方面有利的位置，實現利益最大化
講白了就是他有辦法這麼做。
無論各方面都抱持這種心態(狠?)大概就是他之所以這麼成功的原因吧。
提分手的時候我就跟他說了
你不差我一個    沒有我你找別人反正不是問題

→ PPTID: 我邏輯不好 看完文章跟留言 完全沒記憶 剛剛看了什麼......
推 noctiz: 他愛的是他自己，很清楚自己有多少世俗價值，所以分手才會
→ noctiz: 說沒人敢甩他
這點其實我非常清楚
我從來沒有一秒覺得他愛過我
 (可能也沒有真的愛過誰 所有人對他來說都只是解決問題的方案）
因為從他過去感情的模式就很清楚
他的前妻或論及婚嫁的對象都是那種在事業上能給他實際助力的人

※ 編輯: hesione (67.245.153.16), 06/07/2018 06:12:17
推 jesuisviolet: 原本不想在以妳為主角的文章裡，回應i大的說法（怕
→ jesuisviolet: 模糊焦點），沒想到是由妳提出這個要求XD
→ jesuisviolet: i大的「男人如何如何論」代表的只是某類的樣本。今
→ jesuisviolet: 天他自己有這樣的想法，就類推其他人也是，這是不
→ jesuisviolet: 正確的。更通俗的例子是成龍說：「我犯了“全天下
→ jesuisviolet: 男人都會”犯的錯」，以上說法只能突顯出他們個人
→ jesuisviolet: 的人格特質，無法代表所有人。
→ jesuisviolet: 至於「習得無助感」，我覺得不能用在妳的case上。
→ jesuisviolet: 我只能說妳有自己的issue要處理，說不定只是藉著第
→ jesuisviolet: 三者這個身份突顯出來，把這些結打開了，幸福是目
→ jesuisviolet: 的，有沒有人在身邊陪伴不是。
推 wuboy: 我覺得長袖善舞用的很好啊 剛剛好！