[心得] 看診+出櫃至今

[tokiya10847 (時夜)]

（文超長）

其實想打這篇很久了，每次都在板上問些蠢問題好像沒什麼貢獻XD

與其說是心得不如說是一種紀錄啦，紀錄這一年來發生的事情。

時間軸是這樣的：
出櫃→家裡不諒解→我壓力大到想自殺→看了精神科→現在（其實中間過了半年）

高中畢業後有天我在FB上發了文出櫃了，當時只想開給同學看而已還沒打算跟家裡講。
一時心血來潮覺得讓我弟知道好像也沒什麼不好吧？結果就改了隱私權限。
然後他看到之後就在家裡大叫「我知道姊姊是GAY！！！」

囧囧囧囧囧囧

我家是公寓啊，一叫全家都知道啦，各位看官，你能想像我心情嗎？

總之就是這樣，我就跟家裡出櫃了。
我爸媽處於一種我不知道、我不懂、為什麼、我還是不懂、太困難了那就當沒這回事好了的態度。
明明什麼都知道了卻又什麼都視而不見。
包含稱呼、包含各種關乎社會性別的場合，即使他們知道我不喜歡他們這樣做，他們也沒辦法理解我的痛苦，甚至沒辦法理解為何我需要他們幫忙減輕痛苦。
這樣的難過在寒假結束、也就是過年結束後特別明顯。
我採取過反抗，當他們不用我希望他們用的稱呼來稱呼我的時候，我就無視。
於是那年寒假我只有在被他們作為勞力需要的時候才是「大哥」。
意識到這點的我崩潰的很快，連在家裡都只被當作工具人而已根本不被當作人來看待。

回到學校之後再一次面對重到煩人的課業壓力，每個禮拜都有好幾天我承受不住只是一直哭。
我不知道我在難受什麼，也許是家裡、也許是課業、我只知道我看著自己身體時的違和感不斷地被放大，每天每天二十四小時沒有停歇過的折磨著我。
一次比一次更嚴重，低潮期一次比一次更長，到我發現我笑不出來了，我發現即使我作業多到兩點才做完，我躺上床閉上眼之後卻仍然睡不著，取而代之的是極具體的、自殺方式。

「不行，這樣子真的不行。」我告訴自己。

找了離學校近的醫院精神科去掛了號，找了有性別專長的醫師。
我一進去就講明了「我有性別認同障礙，可是我不是因為這個來掛號的，我覺得我有憂鬱症，我好想死。」
跟醫生聊了聊，他認為這還是屬於GD造成的depression範疇，我們花了點時間釐清了原因。
在我出櫃之後還有保持接觸的朋友基本上是全都接受了，甚至我高中班遊的房間他們都讓我跟男生睡了。
最大的問題無庸置疑是來自我的家庭。
醫生希望我把我爸媽帶來跟他談談，光這件事情就拖了快兩個月。
從一開始的「我家孩子我很理解，不需要別人來跟我說，你在浪費我時間。」
到後來變成「我家孩子我很理解，我可以跟醫生聊，可是他一定不會改變我看法，你在浪費我時間。」
會不會改變看法總要試了才知道，所以我還是半強迫式地把我父母帶來了。
那天他們聊天的時候我在場，其實醫生有給我出去的選項，但我想這畢竟是我自己要面對的問題。
那天我哭到不能自己，甚至回學校之後還是一路哭到晚上，一點抵抗力都沒有，我不記得那天後來做了什麼了，下午的課我翹了，原定的活動我推掉了，可能就這麼哭到半夜去了吧。
聽著自己的至親一字一句的在自己心頭上刻劃傷口。
言語中滿是對你的、對醫生的不信任。
醫生在試圖解釋GD是怎麼回事、是如何的不能被改變，我爸媽仍堅持「不可能，他一定是生病了，你一定有方法讓他認為自己是女生，因為我絕對不會讓他動手術。」
印象中是談了一個半小時，最後以看似妥協的態度收場。
回到車上後，我爸是這麼說的：「那個醫生的話根本就不能聽，我看他根本就不懂，我們也談夠久了，再這樣談下去也不會有結果的，我才假裝服了他了。你看他（我）哪有那麼難過？」
儘管車上的我已經哭到沒聲音了。
「欸xx（我）你真的想死嗎？」
我沒有回答，我也無力回答。
我該回答什麼，繼續裝表面和平告訴他「怎麼可能你想多了」繼續當爸媽眼中的乖女兒，還是......我沒有回答。
我只記得那天我少說敲了五六個人聊天，聊著重複地、差不多的、那天發生的事情，一直到晚上十二點左右，我才真的能冷靜下來講話。

後來我回診，那是清明連假前，我告訴醫生我不知道要怎麼辦。
醫生也知道我爸媽那天的妥協是裝的，他希望我如果受不了壓力就不要待在家。

誰知道這一回家突然一切都不同了。

家裡人對我的稱謂突然都對了，甚至掃墓也把我當兒子看了。
我其實不知道到底發生了什麼事。
我爸說他要找時間跟我聊聊，後來到底有沒有聊過我也不記得了。
我只記得他在那次假期的某個場合跟我說過「我跟你媽還是不懂也不太能接受，可是你看起來很難過，我們不知道這會讓你這麼難過。不要自殺，告訴我我們能做什麼。」

「叫我兒子，讓弟弟叫我哥哥，把我當男生看。」

我近乎哽咽地說出這句話。

事實證明接受時間拖得最長也最令我難過的其實是我弟，在玻璃心很容易碎掉的情況下出言不遜的屁孩殺傷力真的特別高OTZ
其實我好像沒有真的聽過他叫我哥哥，但我聽過他糾正我爸媽很多次XD
昨天他敲我問：
「我們週記要寫家庭概況，你要我寫哥哥還是姊姊？我想這要尊重你。」
我感覺到自己似乎又邁進了一步。

其實在家庭的掙扎過程中也是解開了很多多年來的誤會跟心結，我是個現實中話並不太多的人，上次我家人知道我在學校發生些什麼事都是國小以前的事了，其實他們對我的認知跟我本人的差異很大。
不過我只有對爸媽+弟弟三個人出櫃而已，親戚那邊都沒有，我爸常問我你打算怎麼辦，我就說，看著辦吧。總覺得親戚又是個很麻煩的關囧
不過對於過年才見一次，根本不記得我爸到底有幾個小孩子的親戚，上次發生了這種對話。
親戚A：「這你兩個兒子？」
親戚B：「不是啦，這個他女兒啦。」
我爸：「兒子，都是兒子。」
雖然親戚B當他在開玩笑就是了。

寫到這裡是家庭，這過程中有個插曲是我國中老師。
我印象中我自介應該有寫過，我曾經有個為了要我穿制服裙子跟我槓上很久的班導師。
畢業後我們平均半年會往來一封email，出櫃前後那陣子、在我自我認同明確之後我也試著跟他解釋，同時也解釋了為什麼我當年堅持不穿裙子，還有跟他道歉當年的叛逆。
很久以後我收到他的回信，他說他後來也懂了這是怎麼一回事，對於當年造成我不愉快的事情他也道了歉，他是國文老師，最近幾年還帶學生做了多元性別主題的導讀。
我不知道該怎麼描述我的心情，但我覺得這樣很棒XD

最後想寫寫現在的學校狀況，這其實沒什麼心路歷程跟故事好講，倒是可以當笑話聽聽。
因為覺得很麻煩而且我家裡八成還沒開明到能同意這種事，所以我並沒有跟學校吵過宿舍的問題。
這個後果就是我之前住在一樓管理室附近，我房間走到盥洗室必定會經過管理室，結果住了一年我被來辦事的學生家長檢舉了五六次宿舍裡面有男生。
管理員阿姨都認識我了我實在是有點不太好意思......

感謝各位看官看到這，感謝PTT沒有斷線，因為我沒有備份XD
有人直接END的話這篇文章大概就兩個重點吧。
1.這是個我家人最後決定認同我的故事。
2.我真的很愛哭。

喔對了至於大家比較在意的GD證明，我姑且是拿到了，雖然這不是我本意。
不過因為一些人生規劃的問題我暫時用不到，所以就跟醫生約了之後有需要再回去他會馬上開給我。
就醫生的說法是：「你很清楚自己在做什麼，不是什麼都不肯說然後就一直在要證明的，我沒有不開的理由。」

如果要HRT的話在我人生規劃中可能至少要五年後，
在這其實我有點好奇大家的看法，如果說FTM外表很PASS聲音很PASS，出門幾乎不會被認成女生、講電話說是先生對方完全不會懷疑你，這種情況下會想要HRT嗎？
（補充一下，我現在傾向是會HRT的，所以這其實只是個假設性問題，沒有預設立場，單純想聽聽大家意見。）


那麼最後，再一次感謝大家收看m(_ _)m

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推 刪除id: 加油，這是一段艱辛的道路，路上滿是荊棘，還好你堅持
→ 刪除id: 下來了。
推 white9cat:
推 yenyuzheng:
推 singingching: 抱抱
→ prettyloveu: 只要能夠pass又過得還算開心的話,應該就不用HRT吧(?)
※ 編輯: tokiya10847 (140.113.140.221), 09/27/2016 11:28:55
推 lisbestod: 祝福你，為你覺得開心
推 suzumerinsu: 過得開心就可以
→ charmsrame: 祝順心
推 shiuxiu: 羨慕...我也不喜歡我姐每次都說我妹....
推 suuns: 外型聲音都很pass的真的比較不會考慮HRT，剩下的就是經期而
→ suuns: 已吧，但好像可以靠避孕藥解決這問題
※ 編輯: tokiya10847 (140.113.140.221), 12/03/2018 20:19:21