[翻譯] 一位58歲、即將死去的跨性別女性的忠告

[shyTrans (人家會害羞 (跨板匿名ID))]

原文：
https://www.reddit.com/r/asktransgender/comments/88t6sg

嗨，大家好，
我的名字是史提夫，不過理想中我應該是史蒂芬妮。
以下是我的故事。

58年前，我在猶他州的鹽湖城出生。
雖然持有美國護照，不過我是在歐洲長大的，而且日後再也沒回去過出生的地方，
所以我的英文可能不是寫得很好，而且因為某些原因我有點受到打擊，
還請大家多包涵。

我屬於那種「一直都有意識」的跨性別女性。
打從第一天開始，我就很清楚自己和身邊其他人不同。
不過我當時並不曉得這是怎麼回事，而且這在那個年紀也不重要，
我只不過是個喜歡玩娃娃勝過玩槍的小小孩而已。

很不幸的，時光流逝，我們長大了。
在九歲的時候，我第一次感受到自己是個女生。
那是一種自然且美好的感受，讓我內心充滿了安詳與喜悅。

還記得在察覺這件事的那天，我迫不及待的想和父母分享，
所以當母親一回到家，我馬上告訴她「媽媽，我想當個女生！」

我當時超興奮的，不過我母親可是一點也高興不起來。
她瞪著我看了幾秒鐘，「你說什麼？」
「沒錯，媽咪，我想要當女生，和妳一樣的女生！」

過了幾天，我所有的女生玩具都被捐到了教會，
我的母親買了一些玩具槍和英雄玩偶給我，並逼我參加當地的足球隊。
我的心整個碎了。

我得到了一個教訓：這樣做是不被允許的，我應該要成為一個強壯的男性。
所以我學會了如何扮演大家期待的角色。

我戒去了身邊所有女性化的事物，
畢竟失去父母的愛實在是太痛苦了，我連想都不敢想。

之後，青春期到來。
我的天哪，一瞬間，我身處的世界整個改變了。
我們不再是「孩子」，而被分成了「男孩」和「女孩」。
在還沒回過神的時候，我身邊已經被許多男性朋友圍繞，
他們互相比較自己的體毛和生殖器，
更衣室另一頭的女生們則是比較著自己的胸部。

我感覺自己像是一塊被放錯位置的拼圖。

大約15歲左右，我發現了兩件事情。
首先，和女生做愛是相當舒服的。
其次，和女生生理上的親密接觸，可以緩解一直困擾我的「異樣感」。
所以我做了當下最合理的決定：結婚。

18歲那年我遇見了我人生中的真愛，一位仁慈的美好女性，
我很快就和她墜入了愛河。
五年之後，我們結婚了，生下兩個健康的寶寶。

回想當年，我是一位已婚且事業飛黃騰達的26歲男人，
身邊有可愛的小孩和美麗的妻子作伴。

每個人都說我工作做得相當完美，應該天生就適合做這行。
但事實是，為了讓自己分心，我幾乎把整天的時間都投入在工作上，
因為只要腦袋停下，那些關於「真實自我」的念頭就會侵入我的心中。

老實說，真正的我過的一點也不好。
我瘋狂的工作態度，讓我們家獲得了社區其他人的敬重，
甚至還被視為「模範家庭」... 老天，這真是諷刺呀。

就這樣，我將所有人生奉獻給工作和家人。
數年過去，我得到了一個結論：我這輩子是不可能有機會可以當女人了。

六個月前，或者說是20多年後的某一天，
在毫無原因的癲癇發作後，我被送到了急診室，
醫生說我得了腦瘤，而且是最惡性的那種。
情況相當不樂觀，依照經驗，我只剩下1天至8個月的壽命。

當醫生告訴我這件事的時候，我當下第一個反應是「我不想以史提夫的身份死去」。
但我這輩子已經不可能擁有女生的身體了。
我現在只能服用低劑量的荷爾蒙，藥師說我的健康狀況已經承受不起。

我來這邊是為了告訴你們：時間不等人，你的生命終會結束。

我這輩子從來沒有試著改變，僅僅只為了一個理由：恐懼。

「我長得太大隻了」
「我有可能會後悔」
「我會傷到我的家人」
「我可能會丟掉工作」

這些都是屁。

我好後悔，後悔我阻止自己去和心理師討論自身的狀況。
這一切讓人相當難以承受，因為都是我自己作出的決定。

我讓恐懼主導了我的人生，在僅存的一小塊安全區域苟且渡日。
現在我是位年近60、病懨懨且剛出櫃的跨性別女人，三天之後可能就會死去。

我在網路上看到了很多因為太害怕，以致不敢進行轉變的貼文。
請聽我說一句話：人終究會死。
或許不是今天，但是再過一陣子，你的下半段人生就會比後上半段人生來得短了。
有可能你現在已是如此，只是尚未察覺而已。

生活原本就不容易，跨性別者的人生更是困難萬分，
但你沒有辦法改變事實，人生不可能砍掉重練。
要不要努力活出意義都取決於自己。

我知道你很想說「但是...」，你有很多方法可以把該做的事情一拖再拖。
不過當走到了人生盡頭，你非常有可能會為這些決定感到後悔。

時間不等人，我的朋友，時間真的不等人。
請記住，就算你覺得自己還年輕，50歲也會在一眨眼的瞬間到來。

我們可以找到許多「好理由」來說服自己不要轉變，
不過很肯定的，當生命到了盡頭，這些理由都不足以讓你得到安寧 。
若你決定要扮演他人期望的角色生活下去，請注意：
你很可能會在最後一刻感到後悔，且沒有足夠的時間彌補犯下的錯誤。

請不要再說類似「我才不在乎死去」的話來偽裝自己。
過去幾個月，我認識了很多曾經有類似想法的人，
他們現在都被死亡嚇得失魂落魄。

希望我分享的故事能夠提供你們一個不同的觀點。
後悔是真的，老去是真的，死亡也是真的。

請謹記在心。


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→ copycat14: 可是現實中跨的路真的很不好走 一個是臨終前的懊悔 一
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→ copycat14: 這是一封信很感性的馬後砲，誰知道58史提夫9歲走自己
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推 yenyuzheng: 同意c大畏畏縮縮什麼都辦不成跟跨無關跟個性有關
推 Fantasyweed: 推一個。
推 uuuyyttu: 要不要出櫃以前也很掙扎，後來有人叫我想想十年後我會
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推 aprilsheep: 推