Re: [寶寶] 兩歲半的男童易怒怎麼辦

[Leeling (李鈴)]

看到這篇，真的覺得心有77菸.. 呃，戚戚焉。

雖說什麼兩歲豬狗嫌、三歲什麼嫌的，
小孩在這兩三年的轉變讓家長難以招架，似乎是舉世皆然，

但真正遇到的時候，我們又總覺得還真不是普通的難以招架，
這當中想必有什麼問題，
如果不是小孩真的太離譜，就是我們可能太遜，
不管怎麼樣，反正就應該不是這樣！
↑↑↑
有了這樣的念頭，我們就會開始想要找辦法，
上來問廣大的板友、有經驗的前輩們「該怎麼辦」（如同你的標題）

而其實，會有這樣的念頭，源自於我們對這種現況的「不接受」。
我們很難接受小孩這階段的豬狗嫌竟然是這麼的豬狗嫌，
毫不講理、無法溝通，
你彷彿試過無數的方法，全部都沒有用，
那種做了什麼都沒效果的努力，特別讓人難以接受。

這時候開始很容易鑽牛角尖，變得緊繃、變得用力。

但實際上，路是在我們學會接受「他們這個時期就是這樣」之後，
（有時候是某種程度的"半放棄"心態）
才會漸漸浮現、豁然開朗。


我來說說我跟兒子最深刻的兩件互動與彼此的學習經驗吧~~


我其實從小孩出生開始就看了非常多的教養書，
對這些豬狗嫌的各種表現都很有概念，
但是很有概念歸很有概念，真正遇到的時候我是徹底的、完全的，束手無策。
尤其他是個到兩歲半才會開口的亞斯小孩，
可想而知有一段比一般小孩還要長的無口語半獸人時期。

在我回憶中，有99.99%，他的哭鬧都很立即的引起我「戰或逃」的壓力反應，
我不是想直接把他扔給別人，就是原地爆炸。
由於當時是一打一加上肚子裡還有一隻，沒別人可以扔，所以幾乎都是爆炸。
爆得兩個人都傷痕累累（心理上的）。

然後我真的不知道要怎麼辦了，
開始有一小段時間是當他哭鬧時，我就進入另一種壓力反應：「僵」。
一種很麻木的凍結狀態，
雖然沒有情緒爆炸，但是也跟小孩完全沒有連結。

直到某一次，接近中午時，我在三樓陪二寶睡覺，
婆家的外佣來我們家一樓院子陪他玩水，
玩到中午，老公帶著午餐回來時叫他「好了把水關掉不要玩了進來吃飯」。
他便直接崩潰開始哭鬧，
免不了的那個哭鬧傳到三樓又立即引起我的壓力反應，
強大的憤怒真的讓我無法克制的重重摔門下樓，
下樓的每一步我都踩得非常用力，
在心裏一直想著等我走到樓下一定要狠狠的揍他一頓！一定要！我真的受夠了！

不知道是不是從三樓到一樓的距離，
那些憤怒踱下的步伐洩掉了火氣，還是什麼其他的神奇的原因，
總之當我真的踱到一樓的時候，我已經沒有力氣、罵不出來了，
（是真正生理與心理上的沒有力氣）

我忽然想到一個，其實我早就知道，卻也從來沒有真正用過的方法：同理他。

我看著他持續崩潰哭鬧的表現，
很難得的，放掉了全部的想法、全部的心情，我放掉了我自己，
我只看到他。
在那一瞬間我真正體會到了他的感覺，
很強烈的失落、錯愕、不知所措、抗爭無用、繼而生氣、傷心，
這些情緒是多麼繽紛、微妙、交錯出現又複雜難辨，
我們究竟是有什麼問題竟然要求一個這麼小的小孩能 "用說的，不要哭" 呢？

那個當下我真的非常的難過，
我抱著他，慢慢在他哭鬧喘息的空檔中幫他說出他的心情：
「水真的好好玩喔！超級的好玩！」
「好想要可以一直玩。」
「不想要關掉。不要爸爸叫我關掉。」
「一關掉就很傷心，不能玩水很傷心。」
「爸爸說要關掉，真的很不想關，很生氣。」

一句一句的，用非常簡短、非常淺白的句子，幫他表達出他的心聲。
我每說一句，他就以很明顯有感的狀態冷靜下來，
極度不可思議的是，不誇張的，十句以內，他就完全停止哭鬧，
只剩下微微的抽噎，以及眼角嘴邊的傷心。
徹底停下之後，幾乎像是完全沒這回事那般，進門換衣吃飯。
整個過程不到十分鐘。

真的好快，但也讓我好想哭，他一直以來，只是想要人懂而已啊。

這是我第一次真正體會到/經驗到/實作到/感受到，什麼叫「同理」。

同理真的好難，若沒有辦法放掉自己，不可能做到真正的同理。
我忽然懂了那種以前自以為的同理為什麼沒有效果了，
因為，光是還「期待著效果」，就做不到真正的同理。

我們不可能在同理小孩的狀況下，還盤算著想要藉機讓他了解道理。
所以那種：
「我知道你不能玩水很難過，但是....」
「我知道爸爸叫你關掉你很生氣....」
「我知道你很想再玩，我們明天可以再玩。」

這一類「我知道」的句型，講得再溫和、再頭頭是道，都只是包裝著同理的控制。
我們沒有真正想要懂他。
我們只希望他快點結束哭鬧，來做該做的事情。


這一次的經驗對我而言是很強烈的震撼教育，
在我與兒子的相處上，學習並跨越了很大的一步。
這大概是發生在他快要三歲的時候。


第二次經驗，就來到了他五歲多的時候，
（雖然這年齡超出本板討論範圍，但看在他亞斯特質，
　很多發展比一般小孩慢的狀態下，我還是一起寫了XD）
弟弟也三歲了，口語表達很好，但畢竟還是小孩，沒什麼邏輯。
小半獸人跟小小半獸人的各種火花，就是家有男孩崩潰日常。

自從他慢慢語言爆發，
直到整天嘰嘰呱呱讓我不時冒出想都沒想過會說的話：「閉嘴」
我就沒怎麼再去擔心過他語言的問題。
（雖然整體的表達、組織還是有點怪怪的，不過畢竟自閉特質，我也不甚在意）

每次當他又開始與弟弟爭執、然後發出各種哭鬧聲的時候，
他兩三歲時帶給我的壓力反應貌似又回來了，
他大聲、我也大聲：「你有嘴巴！你會講話！你用說的！不要叫！」

（在當下，有一部分的自己也覺得自己十分可笑，因為，我自己就在叫...）

某一次，我氣炸了，他也氣炸了，
大聲的對我吼：「我、不、知、道、要、怎、麼、說！！！！」

這句話讓我整個傻住，猛然驚覺，
「會講話」跟「知道要說什麼」，竟然還是兩回事了!?
我他Ｘ的連這個都要一句一句教!?!?簡直是氣到要笑。

跟那次的玩水經驗一樣，他那句話打掉了我的各種"自我"，
我看著他，進入了他的狀態，連結到他的心情，說了一句：
「你跟弟弟說『這個我還要玩，我不想給你』。」

然後他立刻用很認真、一種"終於找到解法"、抓住浮木的釋然語氣復述了一遍：
「這個我還要玩，我不想給你。」

毫無剛剛對我怒吼的那種火氣。

我才知道，他之前的各種崩潰哭鬧，都不是故意的，
他真的只是因為根本就沒有學到適當的表達方法。
與其說是他沒有學到，不如說是我根本沒想過連這個都要一句一句教，我從來沒教過。

很可悲的是我到了他五歲多才明白這件事，
很慶幸的是有這一次夠強烈夠震撼的經驗，它就深刻到我不可能會忘記。
從那次起，我跟他的相處，又再跨了一步。



上面這兩個經驗，一個是同理、一個是表達，
但骨子裡都是同一件事情：放掉自己，站在他的心情裡。

你能愈真切的同理到他，就能用最貼近他實相的語言，教他如何表達。
讓他感覺到他的心情、他的狀態，你是「真正的懂」，
他會更願意去學習你教的表達方式。完全不需要"講道理"。

小孩的情緒絕對不是因為我們一而再再而三的講道理而平靜下來的，
是在真正被看見、被理解之後才釋懷放下的。


大部分的小孩在兩三歲時應該都很會講話了，
但是他們的情緒、思考，也同樣在大量快速的成長，
語言的速度有時候根本追不上。
你得先明瞭他們在這個階段有多困頓多掙扎，像是身體裡有猛獸卻找不到出口，
才能試著放掉自己想要他們趕快學習趕快成長的那種，不切實際的期待，
站在他的立場，感受他的感受，
跟著他一起找到各種表達的方式，讓猛獸有出口。

我很遺憾自己到了小孩五歲多才懂。
也很感恩小孩用他自己來渡我。

在看這個板的爸媽們，多半小孩都不到三歲，
這正是跟小孩互相學習的天時地利大好時機，好好把握，祝福你們~~


※ 引述《gerychen (邪惡肥宅)》之銘言：
: 目前的狀況是
: 堅持的事情會不擇手段去達成：直接爆炸哭、丟東西
: 例如：
: 1.每天我去接他他都一定要去八方雲集吃晚餐
: 因為他要喝無糖豆漿 吃古早味乾麵
: 目前看來沒有妥協餘地
: 如果我直接騎過八方雲集他會在後座爆炸(我騎腳踏車)
: 2.想要什麼東西，拿給他的時候要是原本他看到的樣子
: 看到香蕉要吃香蕉，就不能剝好給他
: (可以幫他把頭剝開一點)
: 一根完整的香蕉如果幫他切一半也不行
: 水果放在大碗裡要幫他裝小碗也不行，他要直接拿大碗吃
: 3.不要就是不要，沒得商量不會妥協
: 例如從八方雲集買外帶要拿回去給媽媽吃
: 他看到公園就說要去公園玩
: 我說我們先拿晚餐回家給媽媽吃再一起到公園玩
: (我都說話算話不答應做不到的事)
: 但他就是完全不能接受拒絕溝通
: 直接在後座一路哭到家
: 而當他進入爆炸的情緒時
: 會開始狂哭大哭，亂丟手邊拿得到的東西
: 我把東西移開後，他還會假裝有平復一點了
: 再向我把東西要回去後，然後再丟出去
: 通常他進入這樣的狀況時
: 我會拉張小椅子跟他一起到牆壁旁罰站
: 抓著他站好，任由他宣洩情緒
: 然後跟他解釋為什麼要罰站
: 做錯什麼，什麼不行做
: 雖然他情緒平復後
: 都會說他知道錯了以後不會怎樣怎樣
: 也會去把剛剛亂丟的東西撿起來
: 問他剛剛為什麼生氣時
: 也都說得出來為什麼(理由伯)
: 但他的情緒還是會一直重複出現
: 情緒來了後也是會重複做一樣的事情
: 打了這麼長，希望大家看得懂
: 我真的對他這樣子的脾氣束手無策
: 難道是因為他頭上有兩個旋嗎？
: 大家覺得遇到這種狀況應該怎麼處理比較好呢？
: 感激不盡

喔對了，我兒子頭上也兩個旋哈哈哈哈XDDDDDD


另外一提，你問「大家覺得遇到這種狀況應該怎麼處理比較好呢？」，
我還想說的是，先別急著處理小孩，試試看處理自己。

當小孩崩潰爆炸的時候，你的感覺怎麼樣？你在想什麼？你也生氣了嗎？
是否自己也出現了情緒反應呢？
你有表達嗎？還是隱忍呢？

我也是在某一段時間，半放棄的狀態下，覺得，我管不了小孩了，
我連自己都不知道自己怎麼了（一天照三餐爆炸，我都匪夷所思），
決定先回頭關照一下自己。
才發現，我連自己出現情緒反應時都沒能好好的同理並照顧好自己、
也根本不會適切表達，我的爆炸跟小孩的崩潰完全是同一個等級的，沒有兩樣。
我的身體長大了、年齡長大了，
但是在情緒表現上也差不多是三五歲的程度而已，非常可笑。

好可憐啊這個笨媽媽，自己給自己安慰，自己包容自己的錯誤與笨拙，
慢慢的學習，再帶著小孩一起走。
若沒有經過這幾段經驗，我根本不知道原來我離「成人」還差那麼遠呢。


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最後的最後，再次附上兒子的生活小點滴，搏君一笑~
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※ 編輯: Leeling (220.143.207.228 臺灣), 09/22/2022 01:19:01
推 benifit: 謝謝分享，好有收穫
推 Lee930611: 有心理學基礎的教養，讚
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推 gnis: 看完感覺自己也被渡化了（？），感謝您的分享，我有種自己也
→ gnis: 被療癒到感覺。
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推 greecewoods: 好有收穫, 也祝你家哥哥表達自己這件事可以愈來愈好
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推 greensdream: 謝謝你的分享，你是個很好的媽媽，我到35歲了我媽都
→ greensdream: 還沒同理過我，現在我自己帶著亞斯特質要去同理我家
→ greensdream: 的小亞斯，我覺得這條路好難好累...
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推 cynthiachen: 很棒的分享，謝謝～真的是孩子在學習成長的同時父母
→ cynthiachen: 也在學習成長
推 point2012: 好感動  兒子7m  我到時候會再回來看這篇
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推 joannacheng: 你真的很棒！我大寶也是個小亞斯，豬狗嫌的年紀硬是
→ joannacheng: 比一般小孩長，至今歷歷在目啊！
推 painterfish: 好棒的分享，我家的小亞斯當他生氣被同理時，會靠在
→ painterfish: 媽媽肩上輕聲啜泣，那個當下真的會讓剛才發火的媽媽
→ painterfish: 內疚到不行
推 toocat168: 好療癒的分享，很少人能夠一開始就能懂怎麼做的，
→ toocat168: 畢竟我們這一代
→ toocat168: 都在沒有父母同理的背景下長大，卻搭上正向教養的
→ toocat168: 資訊爆炸，就像
→ toocat168: 傳統與新世界的過渡期，不論是婚姻還是社會甚至育
→ toocat168: 兒，爸爸媽媽們
→ toocat168: 也都辛苦了。
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推 leubin: 很受用的文，謝謝分享，媽媽也辛苦了，希望你們也都平安
→ leubin: 順利
推 englhm8j: 謝謝分享！
推 Dusha: 謝謝你的分享 覺得上了一課
推 suction: 推
推 quiet93: 自以為的同理都是在忍耐而已啊，哈哈哈
→ kikyo: 非常感謝您的分享。我覺得最難的部分，
→ kikyo: 真的是先放掉、消化掉自己的情緒。
→ quiet93: 教過ASD小孩後，一般小孩的爆炸根本小case，哈哈
推 suction: 我有時候會跟小孩承認自己不知道怎麼辦 就會輕鬆多了 家
→ suction: 長也不需要次次都知道怎麼處理
推 tinymolecule: 謝謝分享
→ quiet93: 真的是要先能處理自己的情緒，才能處理小孩，把同理覺察
→ quiet93: 用在自己身上後，再去用到小孩身上
→ quiet93: 照顧自己再照顧小孩
→ kikyo: 附帶一提，我家小孩在半獸人時期爆掉會亂跑，
→ kikyo: 媽媽只能想到抓住他，然後他會瘋狂哭叫掙扎，
→ kikyo: 在那種情況下媽媽神經全斷哈哈哈
推 et99899: 謝謝分享
推 suction: 我們不要去把自己當神 不要總覺得該「處理」 不用一定要
→ suction: 有什麼做法 當然不需要處罰 我一個朋友在我跟他說我嫉妒
→ suction: 某人但我不知道怎樣可以想開的時候 他問我「何不讓嫉妒
→ suction: 來，然後讓嫉妒走呢？」 有情緒不是壞事 孩子跟大人都可
→ suction: 以有情緒
→ suction: 就像我對某人的嫉妒不需要「想開」 小孩的情緒也不見得
→ suction: 需要「處理」
推 sunmiim: 謝謝分享
推 suction: 當家長不是俯瞰小孩 沒有「我現在不教他以後就很愛生氣這
→ suction: 種焦慮 家長自己的情緒就處理一半了
推 loving308: 謝謝你
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推 shago: 謝謝分享！很受用
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推 misa1015: 謝謝分享
推 smallperfect: 謝謝分享，還有…最後阿祖掉下來XDD我也會怕  不要
→ smallperfect: 啦
推 mst7788: 好溫暖的文字
推 venev: 推很棒的分享。關於「我接受」心態，和「先關照自己」這兩
→ venev: 點，也是我變身母親之後最大的覺察和轉化：尤其會在意怎麼
→ venev: 教養小孩才好的父母，成長歷程中常會搜集很多埋藏在心中的
→ venev: 「我不接受、世界不應該這樣」（例如體罰、情緒暴力），希
→ venev: 望在下一代身上身體力行、帶來改變。但也常因為這樣的心情
→ venev: ，太過關照孩子、並在孩子反應不符期待時，產生更重的挫折
→ venev: 和壓力。（跳）希望有更多父母能在陪伴孩子「從小獸到智人
→ venev: 」的歷程，也能一起療癒、享受、喝采自己的蛻變。
推 mimix1986: 亞斯真的就是要一個表達一個字慢慢教，無奈有感XD
→ venev: 媽媽幫小孩一句一句說出挫折痛苦感覺那段，很有用，推薦大
→ venev: 家試試看，自己心理的小孩也會得到解放（很多時候我們有委
→ venev: 屈但忍著不說，久而久之也忘記怎麼說）
推 CLORD: 推推  好溫暖的媽媽
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推 Minilla: 感謝分享
推 qoos0416a: 推推，看來學習的不只小孩，還有父母～感謝分享
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推 racoon151: 阿奏會掉下來超好笑XD
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推 tsubasa1017: 謝謝媽媽分享！
推 lovetoo: 我也是幫小孩說，後來小孩就一面哭一面說「我好生氣、很
→ lovetoo: 難過」，媽媽在旁邊一直憋笑
推 kira2899: 謝謝分享，最近被不要不要期弄到好困擾的媽媽看到這篇
→ kira2899: 有反思自己，不在鑽牛角尖
推 tino0828: 謝謝分享 我會好好記在心中的~~
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→ jollypen: 還有最後的阿奏會掉下來好可愛啊
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推 meigomiao: 同理孩子真的很重要，把他的心情說出來，讓他知道媽媽
→ meigomiao: 懂你，漸漸的他也學會如何表達自己的心情
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→ naini: 贖了大人。
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→ dolphin15: 孩子還是大人內心的那一面，尤其是我們只是身體長大了
→ dolphin15: ，但內心其實也和孩子差不多，一起成長的思維。(淚)
→ dolphin15: 真的很謝謝你的心得分享。
推 lamei: 謝謝你的分享！真的！看完之後我彷彿找到曙光
推 brokenz: 看完文章覺得這陣子育兒的心情被理解，也有了改良的方向
→ brokenz: ，真心感謝分享
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→ jilllue0907: 歲時期的媽媽我真的有被點醒！最後的分享超級可愛XD
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