推 chaos0807:願意承認自己有社交畏懼症，是大大的開始！你很勇敢！ 07/07 02:59
推 sorcellrie:可以考慮SRT或能量療法（靈氣之類的）。雖然也可以自己 07/07 09:10
→ sorcellrie:內觀去探討原因，但感覺妳很努力卻還是會緊張，有時候 07/07 09:10
→ sorcellrie:請他人協助會是比較快的方法，因為能量上的運作會有明 07/07 09:11
→ sorcellrie:顯改善，來支持你繼續走。當然一切還是依你的心決定。 07/07 09:11
→ sorcellrie:加油！你很棒！：） 07/07 09:11
推 ikaru:只是一個想法，如果不要試著去「治療」它呢？ 07/07 11:40
→ ikaru:像魚也學不會爬樹，不喜歡社交也有很多事可以做，網購也方便 07/07 11:41
→ ikaru:我自己也是這樣，去買東西的時候就找不會向客人搭話的店 07/07 11:42
→ ikaru:接受自己就是不擅長人際之後，之後反而漸漸的好多了 07/07 11:43
→ ikaru:妳可以聽聽當參考看看，祝福妳找到合適的路 <3 07/07 11:45
推 ral429:"應該要風趣幽默" 是否因為這是你認為一個人會被接納喜愛的 07/07 16:06
→ ral429:特質呢? 但穩重平靜祥和瘋癲着猴憂鬱風等等都有人愛 07/07 16:07
→ ral429:你應該要想想這想法從哪來 (兒時觀看大人們的印象?還是羨慕 07/07 16:09
→ ral429:擁有這種特質的人? 或求學時的團體經驗導致? 07/07 16:10
→ ral429:覺得你應該要好好認識自己 再來呈現真實的你 而不是流於 07/07 16:12
→ ral429:一般你嚮往/以為的正面特質 這反而會讓你離自己越來越遠 07/07 16:13
我思考了這個問題
因為我嚮往的性格是活潑開朗 反應快 妙語如珠
隨時隨地都可以跟人打成一片的那種型
但我本性是害羞怕生的
心裡有那個完美的範本 但自己做不到
於是在接觸人的時候就會非常驚慌
推 lakshmilove:我想推薦[讓痛苦人際關係一口氣變輕鬆的祕訣]這本書 07/07 17:28
→ lakshmilove: 我都是一次看一點點，忽然有一天發現，好像也沒有這 07/07 17:28
→ lakshmilove:麼痛苦。不要太苛求自己馬上就換了一個人，太期待， 07/07 17:28
→ lakshmilove:壓力越大 07/07 17:28
謝謝妳 我會去找這本書
推 ral429:其實我大學時(以前)也對於與人相處很有障礙，那時也以為自 07/07 22:11
→ ral429:己有社交恐懼，但這幾年慢慢了解/療癒自己後，有走出那個 07/07 22:12
→ ral429:框框，我覺得有需要的話，嚐試一些能量類的方法是很好的 07/07 22:13
→ ral429:還有接納自己，即使不好笑不陽光也無所謂阿這樣～(聳肩) 07/07 22:14
→ ral429:既然你是業務，令人信任或穩定也都是好業務的特質，未必要 07/07 22:20
→ ral429:幽默這樣子~~我覺首要之務是你得先不要勉強自己呀~~ 0_0 07/07 22:21
我好像是會預設立場讓自己緊張
"阿 等下要跟朋友見面了 目光對到好緊張"
一有這念頭冒出來
還沒見到人就開始呼吸急促
如果有時忘記了想到自己會很緊張
交談反而就很自然
但一旦忽然想起 阿 我今天表現不錯 都不緊張耶!
馬上又慌亂起來><
到底要怎樣停止提醒自己"很怕人"阿
推 mia0219:也推薦"安靜,就是力量"一書 也有一些分享 07/08 01:33
推 showwin:Hi 第一步當然還是要就醫治療 還有多運動讓腦袋分泌腦內啡 07/08 09:55
推 sougetsu735:我也有跟女生講話恐懼症，有救嗎 XD 07/08 09:55
→ showwin:心情會比較愉快 07/08 09:55
→ showwin:再來很重要的觀念是"別浪費時間去改變無法改變的事" 07/08 09:56
→ showwin:假設你怕別人覺得你的表達方式很怪好了 你有辦法操控心靈 07/08 09:57
→ showwin:讓別人覺得你不怪嗎? 沒辦法~所以無法做到的事別去理他 07/08 09:58
→ showwin:你能做到什麼呢? 好好表達你想表達的事情!! 07/08 09:59
表達方面現在是沒問題
似乎是心態上沒辦法放鬆
有甚麼方式是可以讓自己坦然面對
不逼自己去緊張呢?
→ showwin:不要管外界怎麼看你 再說一次你沒有心靈操控術 別浪費時間 07/08 10:00
→ showwin:可以先看一些書ex.聊不停的本事 眼神不敗術.. 07/08 10:04
→ showwin:製作筆記好好的消化 然後想像這次是最後一次跟對方說話了X 07/08 10:05
→ showwin:用最大的誠意去和對方交談~~把你能做到的事做好就好了 07/08 10:06
推 Dawnvoice:我也超害怕打電話以及跟陌生人交談、想表現幽默結果畫虎 07/08 11:33
→ Dawnvoice:不成反類貓的症頭也不輕…但後來工作上的部份就隨它去了 07/08 11:34
→ Dawnvoice:每個星期找一個下午避靜、完全不與人接觸地休養生息 07/08 11:35
→ Dawnvoice:我會覺得是與人相處所需要耗費的能量太大、導致身體下意 07/08 11:36
→ Dawnvoice:識地去抗拒這樣的損耗。還是可找能量療法幫忙看看啦 :) 07/08 11:37
我也覺得是工作能量耗損太大
導致下班後避免一切的人際接觸...
今天跟一位學習new age的好友談
她建議我試試家族排列 也許可以找到問題點
因為從小我媽很愛拿我和我姐去跟別人比較
我們倆都有些共同的毛病 比方說很在意別人眼光 不善人際 神經質...
不知道是不是跟這個事情有關係
※ 編輯: rochis (61.62.92.160), 07/09/2014 00:00:09
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作者: kotw168 (是非要溫柔) 看板: NewAge
標題: Re: [探索] 社交畏懼症應該上甚麼課好?
時間: Mon Jul 7 03:06:47 2014
: "表面"上終於可以正常互動 享有正常人類人際關係
西方曾有一些哲學家主張，人是被無端地投擲到這世上的
在這種無所憑依的狀態中，我們對於世間，都有屬於自己的創造性緊張感
此即是存在的焦慮
雖然我並不贊成無端投擲說，然而，它的確從現象上解釋了我們每個人心中的不安
所以，首先我想說的是，所謂的「正常人類人際關係」
很有可能僅是我們心中所嚮往理境的一種投射
然而，在每位妳定義為正常的人身上，或許都有他們解不開、但卻無法困擾妳的隱性難題
從這個角度說，妳依舊是正常的
妳只是願意將自身的生命難題顯題化，從而解決它而已
每位願意面對自身困頓的人，都會成為生命的先行者
有一天，妳也會扮演著引領他人的角色，用妳這一路來所累積的靈魂厚度
回到正題，其實我也曾經歷和妳類似的困境
雖然後來這樣的狀況好了很多，但我還是不喜歡與陌生人互動
這裡所說的不喜歡，其實是一種將恐懼「武裝化」的成果
而我連打電話訂位、詢問事情，都必須先在心中想好我要講什麼
一遍一遍複習，再照著我想好的內容講，如此才能安心
不過，之所以會產生這種現象，都必定有其內在痕跡
以我來說，隨著時間的經過，我開始知道，我之所以會產生不善與人交際的狀況
是基於一種害怕得不到預期回應的心理作用，以及交流後所產生的負面可能性
不過由於我沒有繼續追問下去，所以我目前的進度只到這裡
我剛剛說，我並不贊同無端投擲說，那是因為我認為所有的存在都有其緣由
因此，我並非來推薦妳參加課程
在我的成長歷程中，都是以讀書為軸心，然後把所學拿來與自己的生命相互印證
換言之，整個閱讀過程，其實就是一趟自我追尋的旅途
但我也不是要妳不要去參加任何課程與治療活動，那些都是很好的
我們生命中所走出的每一步，都是一塊刻劃我們生命經驗的拼圖
它們雖然分散，但也完整的放在那裡
所以，無論妳未來決定擁抱什麼課程，都要記得一件事
所有的力量都在妳的心裡，所有的根源也都在妳的心裡，「他力」僅是「自力」的輔助
即使是前世帶來的記憶，此生亦要有相應的緣，才有發芽的可能性
因此，更重要的是把妳的所學
無論是讀書所了解到的理論，或是之後決定參加的課程與治療活動之所得
全部歸返回來，好好地凝視自我
看一看，從有記憶以來，到國中前的暑假，這段時間到底發生了些什麼事
看一看，為什麼連家人都無法好好應對的狀況下，男朋友卻反而可以
好好了解一下，在人際活動中，妳所預設的、造成妳不安的一些前提從何而來
能夠撫平妳內心的皺摺與傷痕的第一步階梯，或許就藏在那裡:)
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推 hellginnie:劉備從小就看的盧逆水上游...09/08 23:51
推 poliman2:而且劉備小時候不小心砍倒櫻桃樹,但他沒有逃跑,反而... 09/09 00:05
推 samvii:把斧頭丟進櫻桃樹旁的水池...09/09 00:18
→ viro72:湖中女神拿著一把金劍跟一把銀劍浮出水，並開口問道..09/09 00:29
→ idolater:誰能把我跨下的劍拔出來，誰就是未來的英格蘭王!09/09 00:35
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推 tatty5566: 07/07 22:48
推 tatty5566:補充一下，無端投擲說有另外一派說法是：有人認為自己 07/07 22:59
→ tatty5566:無緣無故被丟到這個莫名其妙的世界，這回歸到看待自己 07/07 22:59
→ tatty5566:出生的觀看方式 07/07 23:00
謝謝你的補充呢^^
我其實也是借用一些哲學上比較好用的概念，來作我自己想要的發揮XDD
※ 編輯: kotw168 (36.228.206.236), 07/08/2014 00:05:07
推 rochis:我也覺得為何只有男友可以正常相處 可能從小媽媽很愛拿我 07/09 00:01
→ rochis:比別家小孩 說我很差 別人說甚麼評論 才會很畏懼別人眼神 07/09 00:01
→ rochis:也許是國中是青春期 所以沒自信的種子瞬間長出來 想先嘗試 07/09 00:02
→ rochis:家族排列 也許可以找到問題所在 07/09 00:02
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作者: tatty5566 (有事請來信) 看板: NewAge
標題: Re: [探索] 社交畏懼症應該上甚麼課好?
時間: Mon Jul 7 23:27:12 2014
※ 引述《rochis》之銘言：
: 小時候都很正常
: 但上國中前的暑假 不知道為什麼
: 社交畏懼症忽然冒出來
: 從此之後我的人生都因此受盡折磨
: 介紹一下社交畏懼症的狀況吧
: 我不敢打電話訂位 等待電話被接起的嘟嘟聲
: 壓力極大 很害怕聽到對面喂的回應
: 最慘的是連去7-11買東西都有障礙
: 總覺得應該要風趣幽默的跟店員說話(為何會有這想法我也不懂))
: 但我做不到 就壓力大到連面對店員都沒有勇氣
: 每次要買東西 走到店門口又往回走 連續三四次心理建設才能踏進去
: 國中的時候 因為無法正常和人交談
: 為了隱藏自己社交畏懼症 當同學來找我說話時
: 都用很兇的方式攻擊對方 把他們趕跑
: 因此當時變成全班前三大討厭人物之一
: 還被當面嗆過: 我們都很討厭妳 妳怎現在不去跳樓死一死
: 大學為了讓自己跨越出來
: 逼自己作服務業 強迫自己大量跟人接觸交談
: 一開始連喊"歡迎光臨"都做不到
: 但痛苦了兩年之後還真的治好了
: "表面"上終於可以正常互動 享有正常人類人際關係
: 甚至後來還作了展場主持人 還有業務的工作維生
: 看起來一切都很正常
: 但其實到現在
: 我跟人接觸還是內心極度恐懼不安 焦慮壓抑
: 跟爸媽、姊姊甚至自己的好朋友相處 只要對到眼睛
: 我就非常緊張 緊張到全身僵硬
: 避開眼睛不看 又很擔心對方查覺異狀 一樣很焦慮
: 相處時間越長 就感覺到胸悶、呼吸困難、頭暈
: 緊張過度無法思考對方跟我說甚麼
: 只有男朋友才不會有這情況
: 業務工作都要大量跟人溝通
: 所以每天上班不由自主全身緊繃
: 這一兩年來 花了不少按摩費在改善身體狀況
: 但是只能獲得短暫紓緩
: 隔周開始上班又是一樣的情況 周而復始
: 我不知道為什麼大家都可以自在的跟人互動
: 這彷彿是我出生時 這與生俱來的天賦就忘了裝在包包提過來似的
: 從小就覺得自己前世是外星投胎來的
: 24歲前 我的人際關係每一步都過得好掙扎 好痛苦
: 很努力的像重大車禍復健那樣跌跌撞撞才站起來
: 但還是走不好 搖搖晃晃
: 我應該主動尋求哪種治療呢?
: 前世今生療法? 心理醫生? 家族排列? 還是甚麼可以幫助我釐清問題呢
: 不想這輩子就這麼痛苦的結束
: 留待下輩子繼續練習
在開始說一些東西之前，我想先講講自己的經驗
我一直抱持著跟妳一樣的疑惑，為什麼我做不到一般人輕易就做得到的事？
交談啊、社交啊什麼的，我總覺得這些對我來說都好難，
我摸不清楚社交的規則，也不知道該在甚麼場合說甚麼話
我總覺得大家都知道社交的規則是甚麼，都知道怎麼講話，只有我不知道
你有沒有發現一件事呢？你用了太完美的標準來要求自己的社交過程，
就如同我以前一直在做的一樣。
問你一個問題：如果別人真的知道如何社交，那為什麼社會案件會那麼多呢？
大家應該都遵守一套正常的標準在社交啊？那問題為什麼還會那麼多呢？
事實其實是：沒有所謂的正常人際關係，我們所謂的正常交際，其實是一種完美的標準
而所謂的完美，其實只是把「過高」兩個字美化了的字眼。
我們可以期待自己能說話更得體、更善解人意、行事更圓融，
但是完美是甚麼呢？或者用我們常用的字眼來講：正常
正常是什麼？如果我們連正常是什麼都定義不出來，那又如何說要怎麼正常的社交呢？
如果去看，就會慢慢發現我們所謂的正常社交，其實是一個念頭的外包裝。
這個念頭是：我要滿足所有人的想法
但是，我們永遠不可能滿足所有人的想法，如果可以，我們就是神了
所以，正因為我們沒辦法變成理想中的自己，我們就會對現實的自己不滿，
焦慮其實來自於由「我要」兩個字引導出來的完美要求。
但是，是有正常的社交的，只是正常的社交並沒有辦法被定義出來，
那是因為，世界上沒有兩個人相同，所以不可能存在完全適用所有人的社交方式
你有你習慣的社交方式，有你偏好的行動模式，而這就是社交的基礎
你的偏好，就是你的正常，然後我們拿自己的正常去跟別人的互動，
於是對話（dialogue）就此產生，因為對話是要兩個人才能進行的
我們的確會看到某些人社交技巧很好，這意思是說話得體、行事得宜，
但是那些人花了多久在磨練這些技巧？這些是需要磨練的技巧，而磨練是需要時間的
回到我自己的問題，我回來看自己以後，發現我會想滿足所有人需求的原因，
是因為我想討好每一個人，而想要討好這念頭又來自於我藉由別人的接受來接受我自己
換句話說，我的自信建立在討好別人上，我從來沒有為自己活過，
所以我覺得我活得好累，因為我根本不是我自己，我完全為了別人而活。
而我的完美主義，完全建立在我沒有自信這一點上，除非我知道有人能接受我，
我在這個人身邊才會有安全感，我知道我不用討好這個人，他也會接受我。
我後來才發現，人與人的相處其實沒有那麼困難，
多年以後，我才發現我跟其他人在一個點上根本完全相同，那就是：
我們都是優先關注自己的生命
我因為優先關注我自己，所以我會把自己的缺點放大；
人因為優先關注他們自己，所以會喜歡別人注意他們
當然，這只是通例，但是我希望你不是因為你因為關注自己而感到困擾，
優先關心自己是一種自然狀態，是人都會這樣做
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推 sinxuis:推~觀點表達得很清楚。而且，對自我過度的期待真的是種 07/08 16:10
→ sinxuis:壓力，若要轉化也是需要一段時間的覺察與反省就是了。 07/08 16:12
推 yuancian:淚推阿～Q0Q 07/08 19:39
推 rochis:妳講得好好喔!反覆看了幾遍 覺得好講中我的點 我真的很想追 07/09 00:04
→ rochis:求完美的社交才能 也總是覺得這困擾只有自己才有 一旦覺得 07/09 00:05
→ rochis:孤獨就更加恐慌 知道社交沒有標準答案 讓人很安心敢作自己 07/09 00:06
學著與自己相處並接受，同時試著把過去因自己的完美主義造成的傷口打開
面對傷痛會有一段陣痛期，找個人陪會有幫助，但是要找對人
最後而我認為最重要的，不要逼自己，慢慢來，與自己相處和磨合急不得
※ 編輯: tatty5566 (163.25.99.65), 07/09/2014 12:11:19
推 sugerlamb:喜歡 07/09 14:56
推 FineJar:推一個同感。謝謝分享，並且受教了！ 07/09 17:51
推 dian9:推 謝謝分享~~~ 07/10 13:07
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作者: tatty5566 (有事請來信) 看板: NewAge
標題: Re: [探索] 社交畏懼症應該上甚麼課好?
時間: Sat Jul 12 23:23:09 2014
※ 引述《rochis》之銘言：
關於焦慮：
在談焦慮之前，讓我們先想一想一個情境：假設你買了一台果汁機，
並拿這台果汁機打果汁，結果發現果汁機打出來的根本不是汁，連水果都沒打碎，
那麼，如果我們想喝到一杯打的綿綿的果汁，我們該檢查果汁機呢？還是檢查果汁？
接下來，請把果汁兩個字換成焦慮。
焦慮對很多人來說好像是問題，所以想要知道怎麼處理焦慮，
但是「怎麼處理焦慮」這樣子的問題，其實問得並不精確，因為焦慮只是產物。
如果焦慮是個問題，那麼我們該處理的，不是焦慮，而是焦慮的來源
所以，我想試著在這裡探討焦慮的一些成因。
讓我們先從大環境來看，由於我們是社會性的動物，
來自社會的訊息或多或少會變成屬於我們的信念。
舉個例子，很多人其實對生病有焦慮，這個焦慮跟社會不斷灌輸我們「要健康」訊息有關
你去看電視新聞，或者放在書店賣的書就知道了，「吃這個最好」「教你如何不生病」，
一方面來自外界的盡是這類資訊，二來我們又會自動將資訊歸納整理成自己的資訊，
所以生病就變成一種焦慮，因為「健康是好的，所以生病是不好的，所以我不該生病」，
類似地，死亡焦慮有一部分也是來自於此。
到這裡，我想先整理出第一點焦慮的來源：焦慮與社會告知我們的訊息有關
然後，從第一點出發，讓我們一起來看一下社交焦慮。
社會在社交這方面告訴我們什麼訊息？告訴我們「要合群」、要「跟誰都能聊得來」，
所以，我們會不自覺地去害怕出現「聊不來」這種情景，即便這種情景只是幻想。
這裡就有個有趣的問題可以拿來想想了：我們真的跟誰都能聊得來嗎？
請記住，出版社要賺錢，所以出版社會創造需求給你，
就跟藥商為了要賣藥，所以降低高血壓的標準一樣，出版社也在創造需求給你，
而這樣子的需求又帶動了所謂的交談技巧班等等的社交課程，
我不評論這樣對或不對、好或不好，我這裡談的只有：你怎麼看這些信念
好，到這裡為止，我們稍微看了一下社會造成的焦慮，
接下來讓我們看一下另一個來源：身體
第一個，身體的緊張是會影響我們的認知方法，因為緊張會縮限我們的判斷，
而另一部分是，當我們身體的肌肉沒有力量支撐我們身體的動作時，
我們就會採取比較不自然的動作，比如說用電腦用久了，
會因為背肌無力或腰痠而整個人滑下去，這時候的尾椎是沒有椅背支撐的，
尾椎就必需花更大的力來支撐身體，久了，就會在身體各處形成酸痛，
而以都市人來講，痠痛最常出現在脖子兩邊、肩線上的兩條肌肉、側腹、
靠近屁股的腰部、尾椎等處，
所以焦慮的第二個大來源是：
我們身體的肌肉力量不夠，還有長久以來的姿勢不正確造成的緊張
神奇的是，當我們坐正了、走路的時候後背往前挺了，
這種符合人體工學的姿勢會讓身體內部被壓縮的空間變小，進而使我們更有自信，
或許跟能呼吸到更多空氣有關，這我不太清楚。
附帶一提，常做擴胸運動、深呼吸也會有幫助。
講到這裡，接下來我想談一談一些方法，有方法可循會比較有幫助。
針對第一個來源，首先，我們必須先知道造成我們焦慮的原因是什麼。
這個原因可能不只一個，你要問問自己這個問題：是什麼讓你焦慮？
如果有答案，那就去解決；但如果沒有答案的時候，那改問自己另外一個問題：
如果這股焦慮不見了，那我就可以做到什麼事？
舉例來說，我因為沒辦法與每個人都相談甚歡，我有一堆討厭的人，這樣子讓我感到焦慮
但是我並不知道我抱持「我想與每個人都相談甚歡」的信念，透過上述的這個問題，
我或許就可以反推出我抱持這樣子的信念。
接下來，找出信念以後，把這個信念寫下來，並且看看這樣合不合理。
看的方法是：想像有一個人坐在你對面，然後對你說他有這樣的信念，從旁觀的角度去看
試著模擬一下，你會怎麼回答這個人？你的答案是什麼
再來，除了來自社會的信念以外，還有一個東西需要檢視：我怎麼看待我自己
檢視這個的原因是，當我們把一些信念當成「這就是我」時，
我們就會把自己侷限在這些信念中。
比如說，我如果覺得「我就是沒辦法跟人交談」，那我就會在每一次交談時，
把這樣子的信念帶進來，這樣子的行為又被稱作「自我暗示的實現」。
檢視自我信念的方向有兩個，第一個，寫下「你怎麼看你自己」，
接著，在每一行你寫下的信念後面加上幾個字：這只是一個想法
這樣子是讓這些信念變得客觀，讓我們有可能從原本看待自己的狹隘角度中脫身，
發現自己其實不只是這樣。
另外，如果有人願意講的話，聽聽別人怎麼看自己。
這樣子，才是真正的關注自己。
這裡附帶提一下，我們平常所謂的關注自己，其實是緊抓著我們的幾個字我認知不放，
比如說我覺得我很爛，我其實是緊抓的「我很爛」三個字不放，然後把這三個字當成自己
這時候，「我很爛」這三個字就有了生命，而且會反過頭來對自己說：「對，我真的很爛」
但是事實上那只是想法，只是三個字。
再來，針對第二個來源：身體
第一個是，去慢跑、做瑜珈，定期做一些有氧運動，多曬曬太陽，多定時睡覺和定時吃飯。
如果很容易累，那去看個中醫，很容易累是因為身體有一些不平衡的地方。
多喝水排尿有助於我們身體減輕負擔，而如果常吃外食，記得每天補充一顆綜合維他命。
再來，第二個，試著熟悉自己的身體，去感受身體的每一個地方。
瑜珈是不錯的動作，能幫助你跟自己的身體溝通，並且熟悉它。
因為其實你的身體就是你的一部分。
最後，附帶一提，如果焦慮減輕之後，試著回想自己的生命，看一看過去發生的一些事
有沒有你不願意面對的過去？那些過去伴隨著什麼樣的感覺？
或者，社會成見告訴我們什麼？
比如說，我是男的，所以我不應該隨便哭，問題是我就是個比較容易被感動的人，
所以哭變成我的一種壓力，就跟上面提的生病一樣。
只是，其實那都很正常，哭只是壓力的一種宣洩。
所以最後我想提的是，能哭就哭，讓自己哭出來，
好好的大哭一場，讓心中梗住的那些東西流敞開來。
哭會適度的把我們自己打開，讓我們能以比較柔軟的角度去看自己。
然後，對自己抱持敬意，尊重自己。
只有真正能尊重自己的人，才能以比較和緩的方式去與他人相處。
而或許，這個敬字才是真正人際關係的技巧。
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推 kobe029:好文分享! 07/13 00:54
推 cattyy:推! 07/13 15:22
推 mana1934134:好文推 07/13 15:57
推 ss3013833:Tatty很熱心唷~支持我找原po~給出支持!嘉許Tatty! 07/13 22:06
若仍有緣則會相會，願你平安。
推 slimcow1688:推 07/13 22:31
推 rochis:很完整的週期練習建議，全部完成應需要一段時間，我想我會 07/13 22:42
→ rochis:照著過程走一遍，謝謝你的回饋:-) 07/13 22:42
推 maplemonster:推 07/13 23:17
修改：對內文一些不通順的地方與錯字做更正
→ chaos0807:引言過多能夠刪除更好。 07/14 01:14
※ 編輯: tatty5566 (163.25.99.65), 07/15/2014 20:38:26
推 rotsyo:感謝分享！ 07/17 12:04