推 yinging025: 請問您徹底相信了什麼而讓您自己有這樣的罪惡感呢？ 08/22 23:25
→ Cadi: 我就是搞不懂、想不透啊.. @_@ 08/22 23:34
推 obawen: 不想麻煩別人也可能是怕自己要還得更多，你確定不是這個嗎 08/22 23:36
→ obawen: 有時根本只是「為了自己」，卻被自己包裝成「為了別人」 08/22 23:38
→ obawen: 這樣才更不會有罪惡感（笑） 08/22 23:38
→ Cadi: 嗯..我很少想到要還別人的人情ㄟ..>"< 對閃光更是不會(攤手) 08/22 23:46
→ AmorSophia: 有沒有“害怕自己要求太多就不會被愛”，“害怕要求會 08/22 23:55
→ AmorSophia: 被拒絕”，或是“不想有天也被要求犧牲”呢？ 08/22 23:55
→ Cadi: 我好像不覺得害怕被拒絕或被要求犧牲耶 08/23 18:53
→ Cadi: 至於"怕不會被愛"..我平常好像隱隱有這種感覺，但不確定這跟 08/23 18:55
→ Cadi: "罪惡感"有無關聯，也不知道該怎麼確認... o_O 08/23 18:56
→ Cadi: （所以大家都覺得要求閃光多騎20分鐘的車來載自己，或提早 08/23 18:59
→ Cadi: 從國外回來，是很正常的嗎...？ o_o） 08/23 19:00
→ lai1230: 是害怕自己的想法影響別人嗎? 08/23 20:46
→ lai1230: 會對犧牲這件事抱持負面的感受嗎? 08/23 20:47
→ AmorSophia: 不是提出這種要求正常或不正常，而是妳有想要這麼做 08/23 21:42
→ AmorSophia: 的慾望，只是硬壓下來，覺得與其討論那樣的慾望/要求 08/23 21:42
→ AmorSophia: 合不合宜，不如先整理出自己內在深層的自我設限何來 08/23 21:42
推 nikumi: 害怕別人覺得妳任性。希望別人覺得妳是完美的人。自我價值 08/24 02:11
→ nikumi: 低落。(覺得自己不值得別人為妳那麼做) 08/24 02:11
→ Cadi: l大：似乎都不是欸.. 08/25 09:03
→ Cadi: A大：嗯，同意妳說的.. 好像還是該是以探討自己內在為主 08/25 09:04
→ Cadi: n大：妳說的似乎都有一點說中我，但不大確定跟罪惡感的關聯 08/25 09:06
我根據下一篇tatty所說的，用書寫來探索，結果似乎有找出一些源頭，
由於覺得有效，所以寫在下面給大家參考 ^_^
我的做法是，
先寫出目前現有的句子：我不想要ＸＸ為了我而犧牲她自己
接著想到什麼就寫什麼：那樣子不好。因為我會不知道自己在幹嘛。我會害怕她討厭我。
她可能會討厭我，因為我不知分寸。我搞不懂界線在哪裡。而我不想要她討厭我。
等了一會兒，沒有其他句子出現後，換下一句。
寫出目前現有的句子：我不想要ＸＸ為了我而犧牲她自己，提早從澳洲回來
然後想到什麼就寫什麼：因為機票很貴、機會難得，
如果她因為我而提早回來，會少賺到錢，而錢很重要。如果她少賺到錢，我會於心不安。
我也怕她會怪我。我不想要她討厭我。
同樣等了一會兒，沒有其他句子出現後，換下一句，譬如：
寫出目前現有的句子：我不想要ＸＸ為了我而犧牲她自己，因為如果我要求得太多
然後想到什麼就寫什麼：她可能會覺得煩而討厭我。她可能會覺得我沒有分寸。
依此類推，用「把句子寫完」的方式，
一一寫了自己原本舉的例子：「提早從澳洲回來」、「多騎20分鐘的車來載我」
也一一嘗試了大家腦力激盪出來的每一種可能性：
「要求太多」、「覺得我任性」、「我不值得別人犧牲」、「不想影響她的想法」等等。
我覺得，結果可分成兩種情況：
1. 繼續寫下去的句子，
只是在重複想法、而沒有出現「很不一樣的內容」，或看不出什麼特別的意義
（譬如 我不想要ＸＸ為了我而犧牲她自己，因為那樣以後我可能必須還得更多。
但我不想還。我不欠她什麼。）
2. 寫出自己原本沒想到、或有意識到但沒有仔細想過，而且似乎有點重要的部分
（譬如「錢很重要」）
後來我也用這個方式，試著探討了一下自己與朋友之間的情形：
我不想ＯＯ多開20分鐘的車載我回家
繼續寫下去的句子：因為路有點遠，我會不好意思。
我不值得朋友犧牲（寫下這句話之後，寫不出來什麼東西，所以再加了一句比較具體的）
我不值得朋友為了我而繞路來接我
繼續寫下去的句子：因為我對朋友沒什麼貢獻，所以我不想讓他們為了我而付出。
寫完後，綜合所有的句子，
顯示我似乎有以下（需要被挑戰一下／探索一下或稍微調整的）信念：
- 人要成熟，要懂得分寸、弄清楚界線在哪裡，不要任性或難搞，不然可能會被討厭；
也不要要求得太多，不然可能會被覺得煩。
- 我對朋友應該要有所貢獻。
- 錢是很重要的。
＊我以前看過心靈工坊出的「心靈寫作」這本書，作者鼓勵讀者每天撥出一小段時間，
拿起筆和筆記本，一直不間斷地寫下去，想到什麼就寫什麼，
不管邏輯或修辭，總之就是毫不間斷的寫。
我有時會照著她說的方式做，
而這或許有助於我用「把句子寫完」的方式，來探究內在的某些部分。
以上就是我探索的過程。
非～常～謝謝推文裡的各位幫忙我腦力激盪！
激盪出了一些我原本不知道、而且值得探究的部分 :)
※ 編輯: Cadi (114.43.174.178), 08/25/2014 09:58:33
推 hyde19691983: 我自己的了解是，前世有因過於任性而造成自己或別人 08/25 17:51
→ hyde19691983: 重大創傷因而後悔，之後就會有所修正警告自己不能 08/25 17:51
→ hyde19691983: 太過任性，這是生命常有的現象為避免自己犯同樣錯誤 08/25 17:51
→ hyde19691983: 。最好常常觀照自己，注意不要矯往過正傷害自己。 08/25 17:51
→ Cadi: 好的，我會再留意有沒有矯枉過正，謝謝提醒～ :) 08/25 22:17
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作者: tatty5566 (有事請來信) 看板: NewAge
標題: Re: [探索] 想不透哪來的罪惡感
時間: Fri Aug 22 23:54:40 2014
※ 引述《Cadi (Cadi)》之銘言：
: 我覺得 我在感情關係裡，
: 一向期許自己、也一向自認為是「成熟」而不幼稚的。
: 我所謂的成熟是指，
: 譬如要去某個地方時，如果對方來接我必須繞路，因而需要比直接前往 多騎車20分鐘，
: 我會主動說我們各自前往吧，而不會要求對方來載我。
: （雖然如果對方還是來載我，我會很開心，
: 但我不會主動開口要對方來載我，因為我會覺得不好意思。）
如果成熟是你的期許，那成熟就會變成你焦慮的來源。
試著想清楚，到底是「我想要成熟，所以我成熟」，還是「我成熟，所以我成熟」。
如果你真的是個成熟的人，那你為什麼要期許自己？
這跟下面這個句子是一樣的：「我期許自己能呼吸」。
: 譬如對方想要出國打工度假，問我反不反對，
: 我也完全不干涉、讓對方自己決定
: （雖然這樣會遠距離好一段時間）。
: 譬如對方打工度假一陣子之後，
: 因為我有某些狀況而考慮提早回來、但又想待在那邊多賺點錢，問我的意見時，
: 我會表明我的想法，但也不要求對方一定要提早回來。
: （雖然如果對方決定提早回來，我會很高興。）
: （註：我的「某些狀況」，是因為對方在國外時做了對不起我的事而產生的。）
: 我原本一向把自己的做法解釋為
: 「我很成熟，不但可以把自己照顧好，還完全尊重對方的想法與決定。」
: 但現在我發覺，似乎比較像是
: 「我不想別人為了我、而犧牲她自己，否則
: 情況一般時（譬如要對方來載我，犧牲她的時間），我會覺得不好意思；
: 情況複雜時（譬如從國外回來，犧牲她可能賺到的錢），我好像會有某種罪惡感」？
: 但，我不確定到底是如何？又或是還有其他的情緒？
: 我也不懂，若真的是「罪惡感」的話，這種罪惡感是從哪來的？
: 也不知道該怎麼去找出它的源頭、如何消解它..
我們永遠沒辦法針對一個想法並處理之，我們能針對的，是產生這個想法的原因。
問你自己是什麼讓你產生這個想法，如果問不到，那就拿張紙，批評你產生罪惡感的
對象。先把批評寫出來，讓批評具體化，然後再從批評中去反推產生罪惡感的原因。
或者說，你試著描寫當時的情景。
不要只用想，書寫能釐清細節、屏除雜訊，想的只會讓你一直說故事。
還有在寫的時候請記住，把評價跟事實兩者分開。評價是你在說故事，事實則是事實。
還有一點，我不確定是不是這個，只是打在這邊。
你沒有辦法為別人怎麼想負責，我的意思是，他會怎麼想那是他的事，不是你的事。
如果你認為我該為對方怎麼想負責，然後我好像沒辦法讓對方照我想的方式去思考，
那你只是把他的事弄成你的事，你在試圖控制他。
有沒有可能你把他的事變成你的事？把你不能控制的裝扮的你好像能控制？
你是知道源頭的，想聽清楚，靜下來問自己，對自己誠實。你有什麼想法，那就是什
麼想法。
: 可以請版友說說看 對這種情形有什麼看法嗎？
: （還是說 其實大部分的人在上述情況之下，本來就會覺得不好意思／有罪惡感？？）
: 另外也想請問：
: 新時代有沒有什麼方法，是可以幫助我解開這種疑惑的？
: （希望最好是不求人的方法.. ^__^）
: 謝謝！！
--
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推 Cadi: 我想了一下，但還是不大懂 "我產生罪惡感的對象" 是指什麼.. 08/23 19:03
→ Cadi: 可以請t大舉例嗎？(是指人？事件？但我想不出來要批評什麼.. 08/23 19:05
→ Cadi: 另外，後半篇提到的，是指 08/23 19:07
→ Cadi: 擔心對方因為我提出某些要求,而對我產生負面觀感／想法嗎? 08/23 19:07
所謂產生罪惡感的對象，以你舉的例子來說，「從國外回來，犧牲她可能賺到的錢」
，這讓你有了一種感覺。那麼，對象就是她；該關注的，就是產生感覺的那個場景。
其實不一定要批評，批評只是找出背後認知的一種方式。把造成你罪惡感（或其他感
覺）的情況寫下來，然後去剖析那些情況。如果我們從你舉的例子出發，那麼問問看
自己：
犧牲她可能賺到的錢 → 她的錢是她的還是你的？
犧牲她的時間 → 她的時間是她的還是你的？
這只是舉例，從這個例子出發的話，你會發現，你在為她做的決定負責，但是我們有
辦法為別人做的決定負責嗎？
她決定犧牲她的錢，那是她的事，不是你的事。
我最後打的那段是指這個，你是不是為了你實際上不能負責的在負責？問題是，你實
際上是怎麼想的我並不知道，所以我只能猜一個可能。
推 Cadi: 嗯，我明白妳的意思了..其實我有想過妳所說的情形，但雖然我 08/25 10:00
→ Cadi: 告訴自己 "那是她的時間、那是她的錢，她要為她自己做的決定 08/25 10:01
→ Cadi: 負責"，但心裡還是感到不舒服，所以覺得必須再探究得深入些 08/25 10:02
→ Cadi: 我嘗試用寫的,似乎了解了自己的某些想法/信念，很謝謝妳！:) 08/25 10:04
推 Cadi: 對了，妳說"如果你真的是個成熟的人，那你為什麼要期許自己" 08/25 10:24
→ Cadi: 但為什麼不要期許自己呢？就像我期許自己有慈悲心一樣， 08/25 10:25
→ Cadi: 成熟、慈悲心等等，不都是可以去培養的嗎？ 08/25 10:25
→ Cadi: （我承認「期許自己成熟」的確可能隱約造成焦慮感，但是否應 08/25 10:28
→ Cadi: 分開討論呢？－－期許自己成熟＆能否接納自己不成熟的部分） 08/25 10:29
你說的對，這兩個部分：期許以及接納其實是兩回事。有趣的是，不知道你有沒有發
現，當你打下這一段文字的時候，你已經是個成熟的個體了。我想表達的其實有兩點
，第一點如上所述，你已經是了，而你能不能看到這一點？
第二點是，期許有時候會變成逃避，「我期許/我希望」的字眼，背後蘊含的究竟只是
我對自己的期盼，或是我帶有「我不可能變成這樣」的意念，也就是把期許神格化？
還有另外一種可能是，期許會不會帶有我否定自己某個部份的可能在？
而如果你已經有了你自己的信念，那請你相信自己，tatty5566所說、所做的，只是一
個參考，或者搞不好這個人根本在說廢話。
另外附上凱蒂在《一念之轉》中提到的另外幾個問句：
1. 我能確定這個信念是真的嗎？
2. 當我沒有這個信念時，我會是怎麼樣的人/我會怎麼活/我可以怎麼樣？
3. 我能不能找到一個理由，讓我能毫不懷疑的帶著這個信念？
不用試圖放下信念，去看到信念的荒謬性，這樣就足夠了。
※ 編輯: tatty5566 (163.25.99.65), 08/25/2014 16:05:40
→ Cadi: 1. 我..看不出這一點欸 >_< 我不覺得我已經是成熟的個體， 08/25 22:18
→ Cadi: 頂多比原本(還沒意識到期許、接納是兩回事時)成熟一點吧? 08/25 22:20
→ Cadi: 其實我不大懂為什麼妳說"當妳打下..已經是成熟的個體"欸 08/25 22:21
→ Cadi: 2. 值得我思考＆注意～ 08/25 22:22
→ Cadi: 我完全不覺得tatty這個人在說廢話耶 ^_^ 妳說的一些話都有 08/25 22:24
→ Cadi: 引起我思考或被啟發，能看得比較清楚～ 08/25 22:25
→ Cadi: 謝謝妳附上凱蒂的問句，那些信念真的需要來好好問一下 08/25 22:28
→ tatty5566: 成熟其實就是能容許、接受自己不足，而你說的我會傾向 08/26 00:35
→ tatty5566: 是圓熟，定義上的問題，看看就好。 08/26 00:35
→ tatty5566: 第二點的話，其實只是批判性思考，相信自己的思考，帶 08/26 00:36
→ tatty5566: 著開放性去看別人的思考，不要神格化別人，廢話兩字是 08/26 00:36
→ tatty5566: 我習慣用語而已 08/26 00:37
推 Cadi: 嗯~ 不因人廢言、也不因人貴言 08/27 09:03