→ jfw616 : 你願意相信老的時候還能互相依偎的溫暖.. 08/29 11:26
→ jfw616 : 這點原po的爸媽確實做到了... 08/29 11:27
→ jfw616 : 但是,沒錢呀...所以責任變成獨生女的... 08/29 11:27
→ jfw616 : 爲何人家講階級複製... 08/29 11:27
→ jfw616 : 這就是一個活生生的案例... 08/29 11:27
→ jfw616 : 女兒嫁給一個一樣普通的人,錢都花在長輩上面.. 08/29 11:28
→ jfw616 : 等老了如果有小孩,她的小孩又要繼續複製這種情況.. 08/29 11:28
所以在我家燒過兩個長照的之後
我爸畢業了 我媽還健在
以後還有隊友爸媽...
我絕對不想階級複製給我兒
與其怪前人沒留錢 不如自己開拓吧
有時間為何我爸不是李嘉誠
不如花時間再讓自己不要也變成惡性循環
我現在最大樂趣就是跟隊友一起擴張資產
推 djboy : 推 08/29 11:35
→ jfw616 : 要擴張資產,就是創業或者高薪... 08/29 11:37
→ jfw616 : 這點很明顯原po做不到..應該説蠻多人做不到.. 08/29 11:37
開源節流
這昰老話...
我也說過 他先生如不想扛 選擇離婚是最快的
看自己想要什麼人生
這沒有標準答案
但我想說 那爸媽生超過自己能力範圍的病 就應該死好嗎?
我周遭也有朋友借錢度過那段人生
爸走後還債...
就看各自選擇
推 angele : 其實我不懂小孩階級複製又怎樣?是過的一窮二白、 08/29 11:39
→ angele : 挨餓受凍嗎?就算沒有錦衣玉食,給小孩衣食無缺的 08/29 11:39
→ angele : 生活就是對不起小孩讓小孩的階級複製?這年頭沒辦法 08/29 11:39
→ angele : 給小孩留下房產就沒有資格生養小孩?好奇怪,我覺得 08/29 11:39
→ angele : 就盡力讓小孩過衣食無缺的生活到成年,之後本來就是 08/29 11:39
→ angele : 小孩自己的責任了,家長存自己的退休金,做好規劃即 08/29 11:39
→ angele : 可。不用對別人的生活指指點點好像肯定會很慘的樣子 08/29 11:39
→ angele : 。 08/29 11:39
→ jfw616 : 所以才説階級複製,開源節流就無法存退休金... 08/29 11:49
→ jfw616 : 有小孩就是複製下去... 08/29 11:49
推 tristeday : 就是有些家長根本沒存退休金 只想著養兒防老阿 08/29 11:49
→ jfw616 : 而自己能存退休金,跟原po現在的狀況是兩回事... 08/29 11:50
→ jfw616 : 自己存自己的退休金,跟已經被家長拖下去,兩回事 08/29 11:50
推 angele : 要跨越階級是棄養父母就做得到?現實生活中真正認 08/29 11:53
→ angele : 識的都是靠婚姻,但也是真愛。就算學霸當醫生進聯發 08/29 11:53
→ angele : 科,都不能跨越階級吧。生養小孩絕大多數的人本來就 08/29 11:53
→ angele : 是階級複製,最多緩步往上改善生活。如果這麼在乎 08/29 11:53
→ angele : 階級複製,那真的只能建議當頂客族了。 08/29 11:53
推 dodoru : 比較底層的階級複製的悲哀 08/29 11:55
→ dodoru : 就是往往是父母這一輩賺得不多+理財觀念差+沒有風險 08/29 11:55
→ jfw616 : 其實是針對原po的例子...確實是建議離婚.. 08/29 11:55
→ dodoru : 控管觀念,生了小孩也把這寫特質傳承給小孩。 08/29 11:56
→ jfw616 : 能緩步往上改善生活..確實就是好事了呀.. 08/29 11:56
→ jfw616 : 而階級複製只是一種形容,不需要特別在乎.. 08/29 11:57
→ jfw616 : 因爲那是現實的人生... 08/29 11:57
推 angele : 對啦,靠婚姻所以原原po的確應該離婚。但現實來講 08/29 11:57
→ angele : 但就原文內容來說離婚後再婚能否有好對象其實我還蠻 08/29 11:57
→ angele : 存疑的,當你現實算計時,遇到的對象也是會算的。 08/29 11:57
→ angele : 不過可以擺脫現任的長輩長照,覺得肯定更好就去做吧 08/29 11:57
→ angele : 。已經很多支持的推文了。理智現實來說,這是無可 08/29 11:57
→ angele : 反駁的沒錯。 08/29 11:57
→ yaokut : 朋友高中+大學申請助學貸款,也不是做高薪工作,但 08/29 11:58
→ yaokut : 仍努力攢錢。每三到四年,零存款的長輩就「剛好」有 08/29 11:58
→ yaokut : 一筆十幾萬到幾十萬的開銷(出狀況/生病),存款就 08/29 11:58
→ yaokut : 又歸零。說階級複製會怎樣嗎?看過她的辛苦,覺得還 08/29 11:58
→ yaokut : 真的會怎樣耶!長輩才六十幾歲,她的存款又一直被歸 08/29 11:59
→ yaokut : 零,真有人覺得過這種生活無所謂嗎? 08/29 11:59
推 dodoru : 有些就是平常賺錢不多了,也沒什麼儲蓄,當然也沒存 08/29 11:59
→ dodoru : 養老錢,也沒保險或長照費用的相關準備,耳朵也很硬 08/29 11:59
→ dodoru : 不好好照顧身體,公司很多65歲前就會要你退休了, 08/29 11:59
→ angele : 但對本文原po來說,我不覺得需要在他文章下一直跳針 08/29 11:59
→ angele : 「階級複製」,明明人家文章這幾年下來就有緩步改 08/29 11:59
→ angele : 善了呀! 08/29 11:59
→ dodoru : 就要像剛出社會賺不多的兒女拿錢。 08/29 11:59
→ jfw616 : 不用太在意階級複製這四個字,這只是形容詞.. 08/29 12:00
→ jfw616 : 我覺得既然是針對原原po的文給與回答.. 08/29 12:00
→ jfw616 : 就要盡量討論跟原原po有關聯的... 08/29 12:01
→ jfw616 : 不然你這裏喊自己存養老金,自己賺錢改善.. 08/29 12:01
→ yaokut : 她也快過四十,幸好她懂得割捨部分,跟先生也決定不 08/29 12:01
→ yaokut : 生,否則應該連十萬都拿不出來。不可怕嗎?@@a 08/29 12:01
→ jfw616 : 跟原原po的案例根本就沒有任何幫助... 08/29 12:01
→ jfw616 : 那有感而發,其實可以發一篇閃光文... 08/29 12:01
我真不覺得是在發閃光文
我只是分享如果還有情意 離婚外的其他選擇
推 dodoru : 然後有的這種長輩又很早就堅持不想理解任何東西, 08/29 12:02
→ dodoru : 所以可能就變成五六十歲、沒存款、子女也不特別是 08/29 12:02
→ yaokut : 喊自己存養老金,自己賺錢改善,真的很妙+1 08/29 12:02
→ dodoru : 菁英,畢業賺的錢拿來負擔房租、父母生活費真的就不 08/29 12:02
→ jfw616 : 本文的原po根本就沒什麽問題... 08/29 12:02
十年前我度過每月99趴薪水在付我爸醫藥費的日子上...
一路走過來 我非常有感
所以我人生後半場就是不要讓小兒複製我走過的路
曾經我隊友跟我也是各管各的
他賺的 我不過問
是有小兒後 兩人才變大水庫一起面對未來
我跟他還有個共識
誰職場先死在沙灘上 另外一個就養對方
我想這也是兩人磨合多年後的結果吧
我跟他都是希望兩人能正向循環的
負向循環只會讓彼此越來越糟
分享一點自己的婚姻點
→ dodoru : 太用活了。 08/29 12:02
推 angele : 原原po的文給我感覺婚姻磨到沒有感情了,那沈重的負 08/29 12:10
→ angele : 擔離婚其實的確沒什麼好意外的。原po這篇是分享有感 08/29 12:10
→ angele : 情下慢慢努力的成果,原原po如果對妻子還有愛,或許 08/29 12:10
→ angele : 可以有點激勵效果,我自己看的感覺是用意良善。所以 08/29 12:10
→ angele : 覺得不用在這篇下面發很多負面潑冷水的推文。明明人 08/29 12:10
→ angele : 家的故事就很正向,但看過去當然知道條件不一樣呀! 08/29 12:10
→ angele : 我小孩成年時約50歲,目前已經開始存退休金到65歲, 08/29 12:10
→ angele : 也有保險,做好規劃就算沒辦法留給小孩資產,也不會 08/29 12:10
→ angele : 需要小孩奉養。 08/29 12:10
謝謝 我小兒成年時 我65@@ 剛好退休
現在這世道也不是每個人可以做到65
我跟隊友都有危機意識
推 ytwu : "爸媽生超過自己能力範圍的病 就應該死好嗎"當然不 08/29 12:18
推 yaokut : 這篇提及階級複製是指第一篇po文裡面的女方跟女方父 08/29 12:18
→ yaokut : 母吧!@@a 08/29 12:18
→ ytwu : 是,不過如果理所當然的用婚姻要求另一半扛起就不對 08/29 12:18
→ yaokut : *這篇推文 08/29 12:19
→ ytwu : (我指要求另一半扛起自己的父母) 08/29 12:19
→ ytwu : 你自立自強,雖然很辛苦但基本上是靠自己扛起來,也 08/29 12:20
我說那句的意思是在有人回原原Po太太離職這件事
他已經是惡性循環了 這昰很無奈的事實
他先生只能選擇一起面對或者放生甚至離開
這沒有對錯 看他要什麼
簡單說就是我相信人都會有倒下需要對方的時候
伸手扶持弱的 在我眼裡就是婚姻的光輝
人生就跟巧克力ㄧ樣 你不知道下一顆滋味如何
我周遭也有家裡主要經濟力來源的先生 突然癌症 然後離職養病的案例
我是會為了有天可能需要隊友 而更願意對隊友付出那種
歡喜做 甘願受
我這樣子做也不代表 我隊友日後就一定要怎麼回饋我
但我還是相信初心就是
→ ytwu : 沒理所當然的要求太太,而原文則是太太理所當然的認 08/29 12:20
→ ytwu : 為先生該幫忙原生家庭。 08/29 12:21
推 ytwu : 我覺得你非常厲害,有手足的情況下甘願自己扛起來撐 08/29 12:26
→ ytwu : 過去,並且積極改善狀況而不是被逆境整個打倒,真的 08/29 12:27
我沒那麼高尚
我如再選一起放生 就沒人了 還是選怎樣做會比較好
端看自己的心吧
也或許因為這樣
我覺得人生如果連隊友也不可信
那真的沒人了
這種人生我覺得很悲哀
所以我願意把賭注全壓在隊友上
→ ytwu : 非常厲害。另外我覺得尊夫人也非常難得,當然我也相 08/29 12:27
→ ytwu : 信你一定有什麼優點或付出,讓尊夫人願意配合,祝你 08/29 12:28
→ ytwu : 們全家愈來愈好 08/29 12:28
→ chiachichen : 以前年輕覺得多生比較好 手足多好照應 08/29 12:40
→ chiachichen : 現在長大後 覺得手足情深也是看緣分 08/29 12:41
→ chiachichen : 有兄弟姐妹也未必比獨生子女好 08/29 12:41
→ chiachichen : 我也覺得隊友很重要 雖然討厭婆婆 但願意陪隊友打 08/29 12:43
→ chiachichen : 人生的大魔王 08/29 12:43
推 FANNYFISH : 有多少能力做多少事啊!我跟妹妹都談好,底線就是 08/29 12:57
→ FANNYFISH : 不賠掉自己人生,凡事盡力不強求,對得起良心就好 08/29 12:57
推 mj2124 : 普通的人買不起BMW,沒愛或是出現更愛的人才是真的 08/29 12:59
推 isaacc : 祝福老兄全家! 08/29 13:07
推 tiano : 推這一篇。看鄉民一直幫原原po說他間接負擔了太太的 08/29 13:15
→ tiano : 原生家庭,但老實說,他除了買自己的房車,而妻子可 08/29 13:15
→ tiano : 以跟著住之外,看不出他對岳家付出過什麼。不然一定 08/29 13:15
→ tiano : 會寫出來吧? 08/29 13:15
推 ytwu : "間接負擔"的意思就是沒直接負擔啊 XD 08/29 13:15
→ ytwu : 網友的意思是他擔了太太在小家庭中的經濟,那太太就 08/29 13:16
→ ytwu : 可以有更多錢拿回原生家庭,所以是間接負擔 08/29 13:16
→ tiano : 我自己的經驗是,父親生病時,當年交往10年的伴侶連 08/29 13:17
→ tiano : 去醫院慰問一次都沒有,還怪我把精力放在明知會死的 08/29 13:17
→ tiano : 四期癌症上。後來我太寒心,就分手了。 08/29 13:17
推 sarah134 : 謝謝你的祝福:)也祝你和全家人一直都能平安健康! 08/29 13:19
→ sarah134 : 辭職這部分的惡性循環你懂!尤其當家人頻繁進出醫院 08/29 13:19
→ sarah134 : 需要照顧狀況下,薪水請不起看護,只好辭職自己顧。 08/29 13:19
→ sarah134 : 然後又有什麼工作老闆願意讓員工三不五時請假呢.... 08/29 13:19
推 angele : 連探病都不去還說話這麼難聽,分手是對的,不然未 08/29 13:19
→ angele : 來發生一點逆境也是立刻被放棄。 08/29 13:19
推 tiano : 不過,子女對父母的在意度很難比較。我為癌父查資料 08/29 13:23
→ tiano : 加入相關社團,腦子裡都裝滿癌父,忽略身邊伴侶時, 08/29 13:23
→ tiano : 我另一位手足照樣全家出遊打卡。 08/29 13:23
推 beersea0815 : 所以樓上的手足的配偶應該過得比較不憋屈,人生就這 08/29 13:45
→ beersea0815 : 麼長,有些人要用來孝順父母不愧己心,有些人要自己 08/29 13:45
→ beersea0815 : 開開心心,真心覺得沒有誰對誰錯 08/29 13:45
推 aiueoRu : 難能可貴 祝福你們未來越來越順利 08/29 14:15
→ jasmine : 他只說財務分開,有說負擔小家庭嗎?他的錢不是要 08/29 15:07
→ jasmine : 用來買房買車?@@ 08/29 15:07
推 dodoru : 光是負擔房車,以沒小孩的家庭就算是負擔到最大的公 08/29 15:33
→ dodoru : 支出、家用了吧,不管房子是誰的,居住本來就需要居 08/29 15:34
→ dodoru : 住成本,原PO好歹都算類似幫老婆出了房租錢。 08/29 15:36
推 dodoru : 那只是剛好原PO有能力獨資買房子,不然沒能力獨資的 08/29 15:39
推 asyousaid : 問題是老婆不需要原po的這種付出啊,老婆有娘家可 08/29 15:40
→ asyousaid : 住,現在更需要的應該是情緒支持或是簡單的人力支 08/29 15:40
→ asyousaid : 援(例如開車接送就醫之類的) 08/29 15:40
→ dodoru : 話,難道請老婆一起出資租房、一起出資買房,老婆經 08/29 15:40
→ dodoru : 濟上會比較輕鬆嗎? 08/29 15:41
→ dodoru : 事實老婆上就是住了現在的房子了呀 08/29 15:41
→ dodoru : 所以就不用講什麼鬼話、老婆不需要這種付出之類 08/29 15:41
→ dodoru : 用都用了硬要說沒有需要也是好笑 08/29 15:42
推 asyousaid : 原po想換BMW啦,你覺得老婆現在會care坐bmw還是toyo 08/29 15:42
→ asyousaid : ta嗎 08/29 15:42
推 kitten631 : 如果原po太太盡力扛了原生和小家庭責任,只是能力 08/29 15:42
→ kitten631 : 不足實在承擔不起,別人還比較能體諒幫忙。一個禮 08/29 15:42
→ kitten631 : 拜“最多”三四次回診就灑脫辭職,其他時間用來休 08/29 15:42
→ kitten631 : 息?是要人幫什麼呢?再者她自己跟婆婆關係也不好 08/29 15:42
→ kitten631 : 怎麼能要求原po多做什麼。 08/29 15:42
推 ytwu : 要維持單身狀態太太住娘家先生另外住,或要夫妻一起 08/29 15:43
→ ytwu : 住娘家這些都該婚前談好吧!共組家庭本來就需要一個 08/29 15:43
→ ytwu : 居住空間,先生付了居住空間的錢再來講什麼太太可以 08/29 15:43
→ ytwu : 住娘家,這到底是什麼鬼話 08/29 15:44
推 asyousaid : 既然原po忙到根本沒時間,家務搞不好都是老婆在處理 08/29 15:45
→ asyousaid : ,這算不算抵掉房租了?不用咬著老婆住房這件事,因 08/29 15:45
→ asyousaid : 為這是很片面的計算付出的方法 08/29 15:45
推 dodoru : 原PO老婆如果持續住娘家恐怕就持續單身了,也不會走 08/29 15:45
→ dodoru : 到結婚這步,除非原本雙方就打定主意婚後長期一起住 08/29 15:45
→ dodoru : 原本娘家沒有要另外找地方住。 08/29 15:46
→ asyousaid : 本來結婚就是有錢出錢有力出力,只用金錢衡量付出 08/29 15:46
→ asyousaid : 很狹隘 08/29 15:46
→ kitten631 : 咬著BMW不就更狹隘XD 08/29 15:48
推 ytwu : 在沒小孩的背景下,如果part-time家務就可以買或租 08/29 15:48
→ ytwu : 一個家庭式房子,那台灣就不會一堆人唉唉叫房價高了 08/29 15:49
推 dodoru : 並不是只用金錢衡量付出,而是不用硬用講得好像原PO 08/29 15:51
→ dodoru : 沒有cover到老婆的部分,負擔房子費用就已經是cover 08/29 15:51
→ dodoru : 沒小孩的小家庭的最大家用了。 08/29 15:51
推 jfw616 : 每次結婚住男方家就算用到男的資源.. 08/29 15:51
→ jfw616 : 其實我蠻好奇,如果男的原本就有房子 08/29 15:51
→ dodoru : 這房子不管是他買,或沒買用租的,都是要一個成本 08/29 15:52
→ jfw616 : 那到底有多少男人會在婚前跟對方講這是我房子..你要 08/29 15:52
→ jfw616 : 給我費用 08/29 15:52
推 dodoru : 應該說,負擔多的一方不計較、也沒有要收錢的意思, 08/29 15:55
→ dodoru : 不代表另一方或其他人可以厚臉皮的說,你都沒有幫忙 08/29 15:55
推 jfw616 : 這有點像家裡有人去買早餐,然後我不餓..這費用的產 08/29 15:55
→ jfw616 : 生要怎麼算 08/29 15:55
→ dodoru : ,我都是花自己的錢又沒有用到你什麼。 08/29 15:55
推 asyousaid : 如果男的買房的時候也沒找女方商量,地點、格局選 08/29 15:56
→ asyousaid : 擇女方也都沒參與,更沒有掛共同持有,這樣女方還要 08/29 15:56
→ asyousaid : 付房租嗎?自己在外租房至少還可以挑喜歡的物件, 08/29 15:56
→ asyousaid : 房租付的心甘情願。 08/29 15:56
→ kitten631 : 你不餓但你吃了,然後嫌對方不付出?有這樣的嗎 08/29 15:56
→ jfw616 : 這就是原po提到的..希望婚姻有加乘效果 08/29 15:56
→ huzzah : 有人不是有看隔壁版,/房租就跑出來一堆 08/29 15:56
→ huzzah : 說真的人家的房子想要求租金是那家的權利 可以選不 08/29 15:57
→ asyousaid : 感覺像是先假大方請女方來住,之後再嘰嘰歪歪女方 08/29 15:57
→ asyousaid : 佔便宜。女:?? 08/29 15:57
→ huzzah : 住 08/29 15:57
推 dodoru : 原文比較像是女方先覺得男方沒有幫更多忙吧 08/29 15:58
→ kitten631 : 沒人機歪女方佔便宜,是男方被嘰歪沒付出吧?要不 08/29 15:58
→ kitten631 : 要看仔細點 08/29 15:58
→ huzzah : 反正沒養女方就涼薄啦zzz 08/29 15:59
推 dodoru : 所以才會延伸討論女方光是能省掉居住成本,就間接有 08/29 16:00
→ dodoru : 更多餘裕能把錢留給自己或原生家庭,並不是像她認知 08/29 16:00
→ dodoru : 的男方沒幫忙。 08/29 16:00
推 asyousaid : 我不是在說原po, 而是在說do大的觀點 08/29 16:00
推 ytwu : 女方沒先說結婚有結等於沒結,完全無視先生在共同支 08/29 16:00
→ huzzah : 原PO是有要跟他老婆收房租逆 是他老婆身為獨女果斷 08/29 16:01
→ kitten631 : 再說一方辭職下去,整個小家庭包括岳家的經濟壓力 08/29 16:01
→ kitten631 : 都是原po在扛了,你說女方沒用到男方的錢?她家是 08/29 16:01
→ kitten631 : 有金山銀山用不完的錢嗎?以後都不需要男方任何支 08/29 16:01
→ kitten631 : 援嗎?那何不現在就拿出來用 08/29 16:01
→ huzzah : 辭職,而且一周三天賦閒,攤在家哩,還嘴原PO不幫忙 08/29 16:01
→ huzzah : 有很難懂嗎XD 08/29 16:01
→ ytwu : 出上的付出,根本沒人會去說女方佔便宜或金錢上付出 08/29 16:01
→ ytwu : 的比較少 08/29 16:01
→ huzzah : 還是乾脆講當女的就可以婚後家裡綁串粽子甩給男方? 08/29 16:02
→ ytwu : 有享受到就靜靜的享受,享受了再來嘴對方沒付出或是 08/29 16:02
→ ytwu : 我不需要你這方面的付出,根本是得了便宜還賣乖 08/29 16:02
推 dodoru : 先後順序是女方先無視於男方有付出的部分讓人心寒, 08/29 16:03
→ dodoru : 我或有些推文純粹是平反這部份而已 08/29 16:04
→ huzzah : 某些推文看到某幾篇老公有在"相"挺的文,自動忽略兩 08/29 16:06
→ bndan : 其實從原文脈絡和部份推文就能知道 無小孩婚姻 出家 08/29 16:06
→ bndan : 用這種東西基本上很容易被無視(相對於有小孩) 因為 08/29 16:06
→ huzzah : 篇的女方本身都還保有工作,暗指文串原PO涼薄,真的 08/29 16:07
→ huzzah : 頗堪玩味 08/29 16:07
→ bndan : 影響層面不大 但實際上真沒這塊又會有些許影響 一種 08/29 16:07
→ bndan : 雞勒的概念... 08/29 16:08
推 dodoru : 原文整個脈絡來說順序是原PO夫妻近年吵架,幾乎都是 08/29 16:10
→ dodoru : 源自於老婆背負雙親壓力大,就會轉嫁給原PO,和原PO 08/29 16:10
→ kitten631 : 想要別人幫,至少自己也在努力的態度要拿出來吧, 08/29 16:10
→ kitten631 : 回文的其他女生獲得丈夫支持是有原因的,壓力大一 08/29 16:10
→ kitten631 : 點就軟爛的話要別人怎麼幫 08/29 16:10
→ dodoru : 吵都是她在承擔 (也等於是在說原PO沒有幫忙承擔) 08/29 16:10
推 dodoru : 但以原PO角度來說像是房子(家主要用)已經是他在擔了 08/29 16:12
→ dodoru : ,如果也很少要老婆擔什麼家庭費用的話,那老婆吵的 08/29 16:13
→ dodoru : 很沒道理,也無視於他原本的付出。 08/29 16:14
→ dodoru : 這不是說買房子的人就要擺出施恩態度還是怎樣,只是 08/29 16:14
→ dodoru : 被質疑類似沒幫忙負擔之類,總是可以反駁吧。 08/29 16:15
推 ytwu : 現在根本不是先生在討恩情,而是太太完全否定先生的 08/29 16:16
→ ytwu : 付出。如果先生一副討恩情的樣子,那推文就不同風向 08/29 16:17
→ ytwu : 有幾篇回文是先生幫很多,我就不相信如果她們一副這 08/29 16:18
→ ytwu : 是先生該做的,或是根本無視先生的付出,她們的先生 08/29 16:19
→ ytwu : 還願意這樣 08/29 16:19
我回下我家去年狀況
在外勞沒補上的狀況
平日請半天台籍看護 總要讓我可以去上班
晚餐就看跟隊友誰先回來 再加點補點菜
周休兩天大概就是把隊友跟小兒送回娘家
然後開始我兩天的工作
採買 打掃 洗衣...整理家務 儘量煮上班日三天的伙食
那時候我很討厭周日晚上
要去接隊友他們回家 如果他們耽擱了
我確實會寫在臉上 我不開心了
為何 因為回到家 我還要幫我媽洗澡直到他上床睡覺
然後才換我洗澡 結束這次假日
所以我相信原原Po太太 我不知道狀況如何
但超過自己平常可以負擔了
(你也可以說原原Po太太以前過太爽)
人累的時候 真的不太會有好臉色
如果對方不包容 又是惡性循環的開始
推 dodoru : 我只是認同先生被老婆質疑沒幫忙負擔所會想要反駁的 08/29 16:21
→ dodoru : 部分而已,又不是無故要去批判老婆佔便宜。 08/29 16:22
→ dodoru : 默默佔便宜另一半接受就好,但得了便宜還賣乖就不一 08/29 16:22
→ dodoru : 定能讓人接受了 。 08/29 16:23
→ yaokut : 最想要的不是想住先生獨資的房,而且先生心靈上的支 08/29 16:26
→ yaokut : 持,要就拿錢出來一起付,不然就回家住。講得這麼複 08/29 16:26
→ yaokut : 雜幹嘛?拿錢出來,先生也許也會覺得心靈被滿足,更 08/29 16:26
→ yaokut : 願意當心靈支柱,不拿錢出來,又要指責先生沒付出? 08/29 16:26
→ yaokut : 難道她就有在心靈上當了老公的支柱嗎?這段時間是靠 08/29 16:26
→ yaokut : 指責累積感情存摺嗎?XD 08/29 16:26
→ huzzah : 其實很簡單,有些人就摸著自己良心,假設今天是自己 08/29 16:31
→ huzzah : 配偶辭職吃老本要顧自己父母,態度是放心有我在、家 08/29 16:32
→ huzzah : 我扛,你放心照顧你爸媽,還是...?www 08/29 16:33
推 dodoru : 而且這樣看起來原PO除了負擔房子家用,老婆如果負擔 08/29 16:33
→ dodoru : 父母壓力大時就會想跟原PO吵,那原PO除了cover金錢 08/29 16:33
→ dodoru : 也負擔了許多情緒部分,對他來說負擔的還不夠多嗎? 08/29 16:34
→ huzzah : 如果自己都做不到就不用說別人涼薄了 不甚美觀www 08/29 16:34
→ yaokut : 兩個人住一起,情緒不互相影響幾乎是不可能的,或許 08/29 16:34
→ yaokut : 有除了指責更好的取得所謂最需要的方式。指責而來的 08/29 16:34
→ yaokut : 支柱,會長久嗎?是支柱一開始就不是支柱,還是隨著 08/29 16:34
→ yaokut : 時間,也撐不住,都只有當事者知道。但真的不要邊用 08/29 16:34
→ yaokut : 著資源,邊說:那不是我最想要的! 08/29 16:34
推 dodoru : 而且有推文硬要說女生不需要房子的資源 08/29 16:38
→ dodoru : 但事實上女方沒住娘家都崩成那樣了,住娘家精神壓力 08/29 16:38
→ dodoru : 只會比現在大、經濟壓力可能也比現在大(因為和父母 08/29 16:38
→ dodoru : 同住要幫忙東幫忙西的次數可能增加10倍或更多,幫忙 08/29 16:39
→ dodoru : 時有的沒的支出也可能會增加) 08/29 16:40
→ dodoru : 而如果不是住原PO買的房子去租個女生自己喜歡的地方 08/29 16:40
→ dodoru : 好了,一起負擔房租等於她能動用的錢一定比現在少。 08/29 16:41
※ 編輯: ytkuo (220.136.198.231 臺灣), 08/29/2022 16:56:12
→ yaokut : 有期限的包容跟無止盡的包容,還是會有差的。 08/29 17:01
推 ytwu : 我覺得照顧原生家庭太累而臭臉 跟 指責對方不擔自己 08/29 17:04
→ ytwu : 的原生家庭,這2種狀況差很多。前者大部份人都願意 08/29 17:05
→ ytwu : 包容,至少可以做到無視就不影響自己,後者被指責很 08/29 17:05
→ ytwu : 難不情緒牙起來 08/29 17:05