推 simonfz: 某人第一篇就讓人看破手腳了,不要把專業浪費在這XD 但01/03 12:43
→ simonfz: 好人好事推01/03 12:43
職業病,我的手手說她忍不住惹XD
推 normaunds: 不好意思,請問我是用pitt,這個幾樓的地方我要去哪裡01/03 12:49
→ normaunds: 看呢?01/03 12:49
→ normaunds: 什麼看破手腳?01/03 12:51
→ OrcaKW: JPTT可以看,其他方式自己找。況且幾樓我覺得不是重點……01/03 12:53
→ normaunds: 我以前有被人出賣過,所以對人的信任感降低了01/03 12:54
我文末中附的連結幾乎有一模一樣的狀況。
你一直提過去,想告訴別人什麼呢?
「在你自己說出來、以此當作人際互動不好的原因之前,
沒有人會通靈知道你的過去。」
你可能想解釋為什麼自己信任感低,
但對別人、特別是陌生人,真的是「干我屁事」。
試想一個路人沒頭沒腦開始講自己祖宗十八代,創業有多辛苦,您有何感想?
↑這是別人對你的過去沒興趣的理由之一,因為唐突、因為無趣。
人可以分享回憶與過去,但若只停在過去,是翻不出什麼新花樣的。
→ normaunds: 那我是不是搞錯客群、市場了呢?我不應該找太注重外表01/03 13:16
→ normaunds: 占比高的人當朋友@@?01/03 13:16
→ normaunds: 雖然有些人說,交朋友看的是綜合評分,顏值、身高、錢01/03 13:20
→ normaunds: 、身份地位、群體地位(假設在一個社交軟體群組裡面)01/03 13:20
→ normaunds: ,但臉真的不是占分最高的嗎01/03 13:20
如果你認為臉是最高的,它就會是最高的,
而且很可能在有意無意中會成為你的行動準則。
即便不同的板友都說,看綜合分數、會看不代表只看。
所以到底是誰最重視長相呢?
這兩篇文章看下來,談最多外表長相的,看起來可能是你。
心理學把這種狀況稱為「投射」,白話文翻譯:
你心中想什麼,就會(只)看見什麼。
推 myislet: 推!01/03 13:21
→ normaunds: 我從小到現在都只有初級而已01/03 13:28
→ normaunds: 那遇到那種會差別待遇的人,是否應該就不接觸了,或提01/03 13:29
→ normaunds: 升自己的外在價值吸引人才是重點呢?01/03 13:29
→ normaunds: 畢竟我之前呆的圈子她們大多數看第一印象大於所謂的內01/03 13:32
→ normaunds: 涵,臉大於等於錢大於聲音大於學歷大於身高01/03 13:32
→ evadodoya: 我想這篇寫得很詳細了 這就是大家對原po的印象 你可能01/03 13:39
→ evadodoya: 只要一天不去看心理醫生你過50年永遠只會說外表 但你是01/03 13:39
→ evadodoya: 不想去 所以不是別人不想救你 你自己就沒有想要讓人救01/03 13:39
→ evadodoya: 講難聽一點人家乙武洋匡斷手斷腳 還有女生會去靠近 他01/03 13:41
→ evadodoya: 手腳可不是整形就能搞定的東西01/03 13:41
→ bbbing: 就,先要確定能成功我才要開始努力01/03 13:51
→ bbbing: 你講任何方法,他就要你給成功的保證01/03 13:51
→ bbbing: 於是就理所當然地失敗了,然後重複01/03 13:51
→ bbbing: 這也是"被討厭的勇氣"書裡的主旨,他講了一堆不行動的理由01/03 13:53
→ bbbing: 其實根本上就只是他不想行動,所以才找理由不行動01/03 13:53
→ simonfz: 個人覺得比較像“被害者情結”,有興趣可以a它一年前的01/03 13:57
→ simonfz: 文章,情況甚至更加深,最大的特徵就是它總會拐個彎,說01/03 13:57
→ simonfz: “難道那些人就沒錯嗎?”01/03 13:57
→ simonfz: 無法真正意識到自己的問題跟狀況。01/03 13:58
糾結「難道那麼些就沒錯嗎?」的確是人之常情,
心理學家Melvin Lerner提出
我們對世界有個「公平世界謬誤」(Just-World Hypothesis),
認為善有善報、惡有惡報,所以「錯的人」應該要受罰。
但事實只是事實,天要下雨就下雨、要颱風就颱風,是對事件的描述。
況且誰來定義對錯?
對錯喜惡,是個人的評價,不是真相。
「他殺了人。」
是描述。你覺得這樣「不對」,是評價。
「他殺了人,為30年前被滅門的家人報酬。」
是描述。你覺得這情有可原、應酌減刑期,是加了個人喜好的評價。
有興趣可以翻翻刑法,每一條怎麼判、判幾年都是操作型定義,
只有在最後量刑才考慮犯意、手段、案後態度做最終裁量。
→ normaunds: 請麻煩您用詞好一點,什麼「它」01/03 13:58
→ normaunds: @bbbing 不行動是指什麼意思@@?整形還是?01/03 14:00
→ evadodoya: 去看心理醫生 找興趣這兩件事情 沒人在跟你說整形!01/03 14:16
→ bbbing: 找自己的興趣讓自己過得開心,這兩件事不只我重複講了01/03 14:21
→ bbbing: 我都可以想像等一下會收到甚麼跳針了 01/03 14:21
→ normaunds: 知道了,找自己的興趣,但不用迎合,找別人的興趣聊嗎01/03 14:31
→ normaunds: ?畢竟人都是想被關注的? 01/03 14:31
是啊,人想被關注;那你有真正去關注、把重點放在別人身上嗎?
人想被關注,也想覺得有趣新奇、也想感到人跟人的連結。
交朋友差不多就是這些事吧。
推 pupu60388: 你人太好 這人看起就是自戀沒救邊緣人 01/03 15:21
→ pupu60388: 都是全世界欠他 01/03 15:21
哈XD
我回文主要為了自己開心~
當然,如果能得到像您這樣的交流,或是引起一些討論,
我會更開心的喔 (.ω.)
推 user324352: 推。我確實是直接略過了 01/03 15:28
→ normaunds: 話先不用這樣說吧...我想改變啊 01/03 15:34
→ normaunds: 也許我表達能力不好,不會說話,先跟你們說聲抱歉 01/03 15:39
推 starwishsun: 40樓話太重了,我相信他是想改變只是不知道方法,不 01/03 15:53
→ starwishsun: 然不會提出來詢問的 01/03 15:53
→ starwishsun: 再送原原po一句,改變不是今天改明天就會看見的,請 01/03 15:54
→ starwishsun: 至少給自己半年甚至一年以上時間 01/03 15:54
推 foster0905: 推推 (第一段真讚) 01/03 15:58
如果是指第一段,以他與板友的互動連結實際狀況的那段,
諮商專有名詞叫「立即性」。
是我非常喜歡也很常用的諮商技術。
我永遠無法確定在諮商室之外,
案主說帶給他影響的那些人是怎麼想的、事情是不是真的。
但在諮商室那小小的空間中,
我幾乎能100%肯定互動中的點滴是由我與案主共創。
案主給我的感覺、很可能也是他給別人的感覺,
案主對我的想法、或許也是他對別人的想法。
這樣的假設是出於人格一致性,以及客體關係中的「內在運作模式」理論。
人在與世界互動時,展現的態度言行具高度的一致。
就像我「現在」會一一回這篇文章的推文,
在BG板回憂鬱症文章時引用DSM-5、期刊論文,
觀者應該會推測我是認真魔人。
事實上我自認在工作、在面對自己、在與朋友相處,
確實只是認真程度的差別。
#1aJWwknn(Boy-Girl)
http://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1682837166.A.C71.html
推 josietao: 推好心,雖然我覺得他看不懂也不會改01/03 17:09
→ leolarrel: 以薩提爾派來說,串主內傷不小,外在表現才變這樣,看醫生 01/03 18:36
→ leolarrel: 拉01/03 18:36
→ leolarrel: 以阿德勒派來說,串主自卑感重.01/03 18:37
以客體關係來說,原po可能內化了父母對待他的方式。
而他習慣的這種自貶、討好、訴說自己缺點的行為,
會「誘使」別人以「他預期的方式」、也是「熟悉的方式」對待他。
這樣互動下來,他的投射形成了「投射性認同」,
更加鞏固了對世界與他人的敵意。
以下這段深有所感、我經常在工作中帶著這樣的概念想我的案主(們)。
對早年之病態客體關係劇本的重演,
構成了一種想要去逆轉早期童年壞結局經驗的企圖。
採用投射性認同做為建構關係之方法的人,
拚命地渴望要有一個「好的」結局。
他們想要知道那些與他們最親近的人,
並不是因為他們滿足了什麼特定的需求才愛他們,
而是因著他們原來的樣子而愛他們。(Cashdan,2001,頁114)
Reference
Cashdan, S(2001)。客體關係治療──關係的運用(林秀慧、林明雄譯)。心理。(原
著出版年:2000)
推 foster0905: 借串問一下 如果知道是因為家庭影響到了自己 例如接01/04 00:31
→ foster0905: 受負能量等等 除了離開家庭之外 還有其他方法建議嗎01/04 00:31
→ foster0905: ?01/04 00:31
離開家庭是用距離換取空間的作法,
在心理上也可以為自己拉開距離(界線)。
你身上的23對染色體來自父母,但父母、你是你。
你會見過家人從未見過的風景、體會他們無從瞭解的世界。
父母也只是一介凡人。
推 SmallEdamame: 看到後來不耐煩+1。但也多虧原原po的文,釣出這種有01/04 01:33
→ SmallEdamame: 意思的回文。個人認為原原po只是想談自己,尋求改變01/04 01:33
→ SmallEdamame: 不是本意。01/04 01:33
一般認為改變的歷程有5到6個階段。
1. 懵懂期
2. 思考期
3. 決定/準備期
4. 行動期
5. 維持期
懵懂期是「什麼都還不知道」的狀況,
原po我覺得是在思考期,開始意識到問題,發現「有哪邊怪怪的」。
通常開始運動、諮商,是在3、4階段。
(有一位美國心理師提到美國人通常在第2階段開始諮商,
但我覺得國情不同,臺灣人普遍不習慣和專業人士「討論困擾」,
故諮商並非遇到困難時的首選,親友才是。)
最後才能到4到5階段,
試著做些與過去不一樣的事、發展新的生活方式,
嘗試、失敗、調整、維持。
→ evadodoya: 雖然很困難 但希望他本人能看的懂01/04 06:55
推 simonfz: 希望這篇跟很多好心分享的鄉民能帶給他新的思維,不要到01/04 07:41
→ simonfz: 時第三篇又是拐個彎的抱怨抱怨抱怨啦XD01/04 07:41
→ evadodoya: 100%會01/04 07:53
推 owo0204: 別人打一個"它"字,搞不好根本只是沒選到字,原原po就要01/04 09:24
→ owo0204: 認真糾正,從這就可以看出問題了01/04 09:24
→ evadodoya: 相反方向想 如果那麼容易解決大概連第一篇文章都不會有01/04 09:49
→ evadodoya: 了01/04 09:49
→ leolarrel: 心理諮商非常講求"親和感"跟"同理心",你們這些指令式01/04 09:50
→ leolarrel: 建議沒用啦01/04 09:50
是啊,諮商講求「親和感」跟「同理心」。但目的是什麼?
對我來說,親和與同理的目的是反映現狀、促進覺察,最後做出新的選擇。
在和青少年工作時,我也常常直接討論事情怎麼做。
如:報告要怎麼寫?
不舒服沒到課要請假。
聽起來不像狹義的諮商,然而當案主生命中就是缺少明確告訴他社會規則的大人,
我要端著自己是心理師的身分而不說指令式的建議嗎?
題外話,實務現場觀察到部分父母不知什麼原因,
很強調「從小就把孩子當朋友對待」。
父母的功能之一有管教指導、說明社會規範。
而且口說「不要求什麼」的父母,
實際上的要求並不會比較少。
加上未明說、什麼都要孩子自己決定,
孩子反倒更無所適從、進退失據。
→ bbbing: 我們不是諮商師,他也不是來諮商的01/04 09:50
→ leolarrel: 你們知道自己不是諮商師,很好啊01/04 11:10
想獲得益處,用什麼管道都有可能啊。
諮商不是唯一的道路w
我有法律問題會直接請教律師,有學術研究問題會請教指導教授。
專業人士的價值,在訓練、相關經驗的累積、精確和效率。
並非是這項技術「只有」他們才會。
我也會煮東西,但可能就我自己覺得好吃而已XD
→ leolarrel: 樓主誤你會了,我說的指令式建議那一整句是在回樓上那幾01/04 13:21
→ leolarrel: 樓,不是你01/04 13:22
→ leolarrel: 也算是回串主之前發文下的那幾個"你該XXXXXOOOO","你該01/04 13:23
→ leolarrel: $%$^$#"的留言01/04 13:23
→ leolarrel: 樓主你已經不錯了,算是願意做到傾聽,有些人連傾聽都做01/04 13:26
→ leolarrel: 整天你該XO,你該1234,人家聽不進去就說人家沒救了,笑死01/04 13:27
就……原po和板友互動的狀況,很真實的重現他的人際模式。
(如我寫的第一段)
推 emptyvoid: 推好心和專業01/04 15:09
謝謝~
推 simonfz: 敝人倒認為沒救是因為掛羊頭賣狗肉XD 而非未聽取建議而01/04 15:11
→ simonfz: 之~01/04 15:11
一般無特殊人際困擾的人,累積的不滿可以透過親友、同事分散。
但人際困擾者沒有這些支持系統,
若好不容易遇到有人聽他說話、難免會想一股腦傾訴……
時間一久,同樣的戲碼便再次重演。
諮商關係是創造一個特殊的時空,
讓這樣的模式能被好好檢視,
打破循環、斷開瑣鍊。
推 overpolo: 沈玉琳 詹惟中 好看嗎?還不是人緣超好01/04 16:47
推 simonfz: 謝小元大的觀點跟分析,完全能感受到諮商關係提供的安全 01/04 18:12
→ simonfz: 感跟支持,未來身邊有朋友需要的話,也會這麼建議他! 01/04 18:12
謝謝你(.ω.)
推 jidou: 原原po的發文和推文,我的印象是:1.我條件差很糟糕。2.認01/04 19:07
→ jidou: 識的女生很現實很爛。 反覆抱怨類似的事。01/04 19:09
→ jidou: 回顧第一篇文章,跟現在這串,內容都差不多。01/04 19:21
→ normaunds: 呃..我沒說她們很爛吧01/04 20:01
一個人給別人的印象,通常是一個整體的感受。
或許你會認為自己沒有如jidou大所說別人「很爛」(也確實沒有),
但觀者不會糾結在意字眼上的一模一樣,我們看到的、是透過你看到的世界。
而這有可能和現實有差距。
→ normaunds: 開文大,也許可能我該承認我真的很爛吧...01/04 20:03
→ normaunds: @starwishsun 謝謝你,我該認識新的人,改變生活模式01/04 20:05
→ normaunds: ,提升自己的條件了,有沒有朋友就佛系隨緣了01/04 20:05
→ normaunds: 六親緣淺可能是我的命@@01/04 20:06
→ jidou: 雖然沒說爛,可是充滿負面評價。我也覺得可以上網發文或發01/04 22:33
→ jidou: youtube,也有人喜歡看抱怨文。01/04 22:34
→ normaunds: 好,那不好意思,我錯了,只有我自己爛,這樣ok 嗎01/04 23:16
→ normaunds: 我好幾天沒說話了,只有一個人問我想要談資八卦我而已01/04 23:18
→ normaunds: ...01/04 23:18
→ normaunds: 欸不是那我要怎樣才是正向的文?01/04 23:21
以我回文的下雨、颱風舉例。
你可以討厭下雨,然後發一篇出門有多不方便、鞋襪被弄濕很不舒服的貼文;
也可以寫一篇回到家整理乾爽、泡杯熱茶,覺得身體都暖起來而感到幸福的文章。
同樣一件事,敘述角度不同、給人的感覺也不同。
當然,你可以說後者假掰、也確實有人刻意用這種方法來造假人設。
如何分辨真假人設,那是另一個主題了。
推 alien200020: 第一點完全認同,之前在另一篇文我很認真的給了很多01/06 08:12
→ alien200020: 建議,但原原po只是不斷鬼打牆,我都要懷疑他是不是01/06 08:12
→ alien200020: 有受害者情節了,靠貶低自身來獲得大家的回應跟關注01/06 08:12
→ alien200020: ,但這也沒辦法,畢竟已經養成習慣了吧。總之就像你01/06 08:12
→ alien200020: 說的,來回個幾次我也煩了,就沒再回他了01/06 08:12
我去看了該文,覺得alien200020大寫得十分真誠仔細。
發現自己的模式、思考、嘗試,
可以想像一步一步踏實的痕跡。
→ normaunds: 另一篇文@@?01/06 11:25
→ normaunds: 不好意思,我怎麼沒印象妳有回我文@@01/06 11:48
推 PhilHughes65: alien200020在你於本板發的第一篇文有推文01/06 13:47
推 normaunds: 我看到了 01/06 14:51
推 normaunds: 我現在已經慢慢邁向離開那個有毒的環境,今天是第六天 01/06 15:26
→ normaunds: ,想要完全脫離那個環境 01/06 15:26
※ 編輯: OrcaKW (101.12.26.106 臺灣), 01/06/2024 16:26:17
→ leolarrel: reframing 01/08 15:42
→ bbbing: 之前有類似的另一人也是這樣 01/08 17:38
→ bbbing: 大部分人一開始都是好好給意見的,然後全部被固定理由打槍 01/08 17:38
推 poshboy: 這篇寫得真的中肯 01/09 23:54
推 Eleganse: 在工作環境、網路世界、生活中也算接觸不少人 01/10 14:36
→ Eleganse: 的確有因為某些條件(物理性例如某些障礙、後天性例如家 01/10 14:37
→ Eleganse: 道中落)而放棄努力躺平的人。 01/10 14:37
→ Eleganse: 但的確是第1次看到因為長相放棄任何興趣(還談不上努力) 01/10 14:39
→ Eleganse: 的人 01/10 14:39
→ Eleganse: 長相根本跟興趣八竿子打不著 難道長得醜就不能 01/10 14:40
→ Eleganse: 寫書法 畫圖 研究網路技能 研究科技 研究影音編輯...... 01/10 14:40
→ Eleganse: 所以他的奇葩也不用條列什麼行動準則來勸告他了 01/10 14:42
→ Eleganse: 簡單一句話:"長得醜我就不做事了,我沒辦法拍照" 01/10 14:43
→ Eleganse: 最近在看一些日本的戰國歷史,還不少戰神級人物 01/10 14:44
→ Eleganse: 160cm都不到,一樣上戰場出生入死,建功立業 01/10 14:45
→ Eleganse: 雖然說可能日本古人天生就比較矮一點 01/10 14:46
→ Eleganse: 但以已之短造已之長,古人都做得到,更何況是一個現代人 01/10 14:47
→ jidou: 以前人會比較矮,沒看到照片我也不知道有多醜,整形要簽名 01/10 17:07
→ jidou: 好像是18歲前,你等到18歲以後不就好了? 01/10 17:07
推 m1049a8b7c: 我倒覺得40F說的蠻有道理 靠貶低自己博取同情 01/13 11:57
→ normaunds: 呃...我哪有要她們同情。 01/13 19:53
→ normaunds: @jidou 我二十幾了,目前要處理車禍的事,唉 01/13 19:54
→ normaunds: 要磨眉骨、正顎、有暴牙、臉頰較大、額頭不飽滿,五官 01/13 19:55
→ normaunds: 不好看 01/13 19:55
→ normaunds: 有這麼多要整形的地方(醫院醫師說的),應該不會好看 01/13 19:57
→ normaunds: 吧... 01/13 19:57
推 chewchew999: 看了覺得好煩,一直回網友證明自己沒有怎樣,再抱怨 01/14 05:38
→ chewchew999: 一下有多慘有用嗎,要不要思考、內省怎樣調整改變, 01/14 05:38
→ chewchew999: 而且看到這裡,竟然還是再說整形,也是無語了 01/14 05:38
→ chewchew999: 通常說自己哪裡多不好,不就是要別人回一些安慰的話 01/14 05:45
→ chewchew999: 嗎(同情),難不成是期待被回:對!臉就是一切,長 01/14 05:45
→ chewchew999: 的醜,朋友什麼的都不用想了? 01/14 05:45
推 elmo0155: 隔著螢幕都能感覺到滿滿的負能量難怪會沒人想理他 01/14 11:31
→ jidou: 醫生說要整的地方太多了,整太多地方,有可能整壞。 01/15 15:37
→ normaunds: ??? 01/15 18:16
→ jidou: 整太多地方了,你先冷靜思考,不要被騙錢。 01/15 22:51
→ normaunds: 醫院的醫師會比診所的醫師更以營利嗎? 01/16 00:10
推 Elinoran: 我覺得原po把所有的事情混在一起一概而談,交朋友、交好 01/16 09:41
→ Elinoran: 朋友跟交女朋友、結婚,每一個都有細微的不同 01/16 09:41
推 Elinoran: 另外一直希望別人看到你的內在是很奇怪的事,你要把內在 01/16 09:45
→ Elinoran: 的優點表現到外在,比如你覺得自己很善良,那你具體做了 01/16 09:45
→ Elinoran: 什麼讓人覺得貼心的善事? 01/16 09:45
→ Elinoran: 不是一廂情願的善事喔,是要對方真的有被溫暖到的 01/16 09:46
→ Elinoran: 你有幫助過哪個同性同事,哪個路上的老爺爺老奶奶嗎? 01/16 09:46
→ Elinoran: 提供不同角度的思考方向,供參考 01/16 09:47
→ jidou: 你說line和discord交友?這些地方可以不露臉,discord你先 01/16 15:35
→ jidou: 發文,不先要求交友。 01/16 15:37
→ normaunds: discord 不是只能留言嗎@@?怎麼發文 01/16 17:52
→ normaunds: 因為我看到有網紅(ig、yt有幾千訂閱)身材高挑、很會 01/16 17:56
→ normaunds: 化妝又本身顏值高、好學校、聲音好聽,每個人都稱讚她 01/16 17:56
→ normaunds: ,找她出去玩,我很嫉妒吧? 01/16 17:56
推 Eleganse: 3句話不離長相 顏值 整形 拍照 01/22 10:33
→ Eleganse: 我估計 原原潑一天所講的話 所打的字裡 扣除工作和學業 01/22 10:34
→ Eleganse: 有95%跟長相有關 剩下一些提詞敬語 和結尾謝謝 01/22 10:35
→ Eleganse: 長相通常很重要這沒錯 但你要期許自已成為一個廣博的人 01/22 10:37
→ Eleganse: 縱使不到廣博多聞 也是要在朝廣博多聞的路上吧 01/22 10:38
→ Eleganse: 感覺跟你聊天 無論對方說什麼話題 3句話之後 你就會拗 01/22 10:39
→ Eleganse: 把話題拗到外表相關問題上 似乎你很愛聊長相 01/22 10:39
→ Eleganse: 別人講BCDEFGHI各種問題 你還是要聊A(A=長相) 01/22 10:40
→ Eleganse: 生活中的朋友 多的是喜歡聊自已長處的人 01/22 10:42
→ Eleganse: 講沒兩句 就開始豐功偉業 篳路藍縷 01/22 10:42
→ Eleganse: 但的確沒有 一直不斷聊自已短處的人 聊什麼都要拗回去 01/22 10:43
→ Eleganse: 你是只有A(A=長相)能聊嗎 01/22 10:43
→ Eleganse: 太無趣了 你交不到朋友的 除非你跨出A(A=長相) 01/22 10:44
→ Eleganse: 這4篇文底下 有他的很多推文 每句話 都是 "長相相關" 01/22 10:46
→ Eleganse: 隔著螢幕 都能感受到 超級沉重低氣壓 01/22 10:46
→ Eleganse: 是有一些成語 但成語典故都是長相相關的 01/22 10:47
→ Eleganse: 要交朋友(目標) 從 不聊長相(第1步)開始 01/22 10:50
→ Eleganse: 如果要交到朋友 要花20步 知心朋友 要花100步 01/22 10:51
→ Eleganse: 不管哪條路 第1步都是=不聊長相 01/22 10:51
→ Eleganse: 做不到? 那後面19步也別提啦 擴充自已所學所關注領域吧 01/22 10:52
推 normaunds: 因為看到網紅正妹常常貼出自己的反差(從1開頭~2開頭 01/22 12:54
→ normaunds: 外表)的妝照,大家都很按讚,找她聊天、出遊,對她很 01/22 12:54
→ normaunds: 好,雖然她1開頭也很好看。從這裡得出,女生之間也會 01/22 12:54
→ normaunds: 親近好看、聲音女聲好聽的娚孩子嗎? 01/22 12:54
→ normaunds: 我該跟人聊什麼@@? 01/22 12:54
→ normaunds: 聊語言感覺沒人願意聽,運動又像迎合別人興趣,我認識 01/22 12:54
→ normaunds: 的那群女生很少很少喜歡運動的,因為我窮,所以只能盡 01/22 12:54
→ normaunds: 量找不花錢的事做 01/22 12:54
→ normaunds: 擴充自己所學所關注的,也要人家有興趣嗎@@? 01/22 12:55
推 Elinoran: 不要再跟認識的正妹比較了!!!承接前面的E大說的,你 01/22 18:14
→ Elinoran: 應該先練習不要再提任何跟長相還有正妹有關的事,正妹也 01/22 18:14
→ Elinoran: 跟長相有關,請都別再提了 01/22 18:14
→ Elinoran: 對語言有興趣,可以去參加該語言的讀書會,PTT有讀書會 01/22 18:15
→ Elinoran: 板 01/22 18:15
→ Elinoran: 也可以去使用噗浪,上面有各種同好徵友文 01/22 18:16
→ Elinoran: 但拜託別再跟任何正妹多接觸,請你跟普男普女認識&交友 01/22 18:16
推 normaunds: 我跟普男普女認識,但她們好像魂被勾走了@@ 01/22 18:47
→ jidou: 你認識的正妹罵你,普男普女也沒多好,只能認識這樣的人, 01/22 19:26
→ jidou: 可能找的地方有問題。 01/22 19:28
→ evadodoya: 那種網紅來一千個我大概興趣都沒有 根本不會獲得甚麼 01/22 20:05
→ evadodoya: 那種美貌只是一時的 這種大多可能只是賣當下的美貌 01/22 20:07
→ bbbing: YT熱門網紅一堆不是靠臉的,你就硬要學靠臉的還能怎樣 01/23 12:08